Plu6ka11485

Итак, начало: http://pikabu.ru/story/kazimir_nachalo_5069346

Продолжение 1: http://pikabu.ru/story/kazimir_chem_delo_obernulos_5069557

Продолжение 2: http://pikabu.ru/story/kazimir_chto_u_poroga_5070762

Как мы жили? Тухло мы жили. Это вы уже поняли. Но необычно. У меня работа удалённая, у него работа 3 (три) раза в неделю по четыре часа, из которых - час на дорогу. Так что 11 тысяч в месяц, которые, как он говорил, ему платят, вполне, вполне... Не знаю, сколько он зарабатывал. Я ни разу не видела ни копейки. В первое время отдавала ему все свои до копейки - я слишком неразумна, тратить не умею, поэтому финдиректор - он. Сначала деньги лежали на полочке, а потом он стал их прятать. И осталась я вообще на бобах...

Итак, на работу ему - трижды в неделю. Но сидеть дома - это не по-пацански. Он жаворонок, я сова. Он просыпается рано утром, прихорашивается и уходит. Куда - не ваше бабское дело. А вовсе мужское. Потом из обмолвок, из каких-то фраз я поняла, что он проводит время на стоянке, сидя в автомобиле или вылизывая его, слушая музыку, выпивая со сторожем, либо проводит время в пивнушке, где торговала тогда очень красивая женщина. Правда, конечно, тоже без ключиц, мне кажется, торчащие ключицы в возрасте 40+ это несколько противоестественно, но стройная. Уж никак не плюшка.

Я в это время должна была провести влажную уборку квартиры. Приготовить еду. Это обязательная программа. Каждый день. Пыль, полы. И дальше вести себя тихо. Тихо! Я сказал-л!!! В 16.00 - 16.15, рабочий или нерабочий это день, неважно, Казимир возвращались домой. Не в одиночестве. Стабильность - признак мастерства, говорят. Так его мастерство заключалось в том, что он ежедневно приносил полтора литра крепкого пива, которое 8 - 9 градусов, почти ёрш. Если был в настроении и хотел показать мне свою щедрость, приносил и мне пивка - но литр. Я водку предпочитаю, если уж совсем честно. И не ежедневно, так как перебор. Но компанию поддерживала. Кружку возьму, и на кухню, типа, проверить, что там на плите, а сама её в раковину. Да, выпивать было положено перед едой, а то аппетита нету же! И вот пиво перед телевизором. "Тихо! Не видишь, я смотрю??!". Потом еда, поданная к тому же телевизору в комнату, а потом сон. Перед телевизором в той же комнате на том же диване. Примерно в 18.02 - 18.17. Всё. День завершён.

А я же поговорить люблю, как вы поняли. А мне же надо высказаться, поделиться! Мир так огромен и интересен, надо же что-то рассказать, спросить, как день прошёл! Особенно в первое время, когда я ещё не поняла, что ничего не изменится. Даже если он в духе и принёс мне пивка. Нет. Не надо говорить! Тихо, он сказал! Даже звонить по мобильнику мне было нежелательно. "И что надо? Я приду, скажешь. Принести? Отвали, мне не по пути, сама сходи в магазин, не развалишься, тебе худеть надо!" Через несколько месяцев такой жизни я в была в компании, где одна из женщин сказала, что вот вчера они обсуждали с мужем... Я аж на стуле подпрыгнула: а что, такое бывает? С мужьями можно разговаривать? И они поддерживают диалог? Ответом мне были круглые глаза собеседниц - всех четверых. А потом взгляды стали жалостливые...

Когда я вернулась домой, то снова предприняла попытку побеседовать вечерком с мужем. С законным мужем. Не с сожителем каким-нибудь. На что он мне сказал: "Ты можешь просто заткнуться? У меня нет внутренней потребности говорить с тобой!" Я сначала сквозь дрожащие губы пыталась что-то сказать, прояснить, а потом со мной приключилась натуральная истерика. Я начала рыдать. Просто не могла остановиться. Вечер, ночь, следующее утро, день... Всё болит, нос как помидорина, распухший, красный, глаза опухли, веки как подушки для иголок, а я не могу остановиться! Я уходила в другую комнату, плакала молча, подвывала тихонько в ванной, от души выла в подушку, но остановиться не могла. Сутки. Надо опять отдать ему должное: он пытался как-то меня успокоить - на следующий день, когда вернулся домой. Картинкой перед глазами: я лежу реву, а он сидит рядом - грустный такой... Вроде как сочувствует... И такой красивый в белом свитере, что я подарила... Или это было, когда мне опять врачи что-то сказали? Но его в этом свитере, красивого, сидящего рядом на моём диване, помню.

Вот на этой его фразе ("У меня нет внутренней потребности говорить с тобой!!!") я сломалась. Вдруг осознала: это теперь жизнь, которую я выбрала. Тихая взаимная ненависть. Внешне благополучное сосуществование. Жизнь, когда я должна проводить влажную уборку, молчать и вести себя тихо с 18.00. Всё. Прогулки? "Тебе надо погулять? Глаза разуй! Вон широкая улица, иди и ходи! А я устал, отвали!" Кафе? "Деньги лишние? Привыкла там к барству в своей Москве! Дома сиди!" Вкусная еда дома? "Слушай, куда ты столько денег на еду тратишь??? Привыкла жрать! Меньше готовь! И дешевле продукты покупай!" Нисколько не утрирую, цитаты.

Мне было очень, очень больно! Я много плакала. Но плакать позволяла себе только с вечера вторника и до субботы. По вторникам мне надо было на работу в контору, а с опухшими глазами туда нельзя. Поэтому два дня я должна была держаться, чтобы ни в коем случае не заплакать. Поэтому я стала выпивать. Как сейчас помню: звонит подруга по скайпу,  а я сижу перед монитором с красивым бокалом для вина, где прозрачная жидкость. Пройти на кухню к холодильнику - значит, маячить перед телевизором, который смотрит Казимир в другой комнате. Да и видеть его не особо хочется. Поэтому водочка в винном бокале - грамм 150. И красиво, и эстетично, и доза нормальная. Так вот звонит мне подруга, я с ней разговариваю и прихлёбываю. Ну чисто Голливуд! Только апельсинового сока не хватает. Она мне: что у тебя там? Я сначала авторитет закупала, а потом мне стало всё равно. "Водочка, подружка. И не учи меня жить. Даже материально помогать не надо, просто давай поболтаем, а то я от молчания уже свой голос перестала узнавать."

Иногда, я же не дурак, всё осознаю про женский алкоголизм, мышкой выскальзывала из дому и утекала к подружке. Но не дай бог Казимир проснётся, пока меня нет! Это будет та-акая сцена ревности! Столько презрения! Столько многоэтажного! Поэтому тихо-тихо! Подружка моя - трезвенница, мы просто болтали. Но часто ходить нельзя: я же погружена в ситуацию, то есть делюсь, то есть ною. А какая бы подруга ни была, никто не сможет долго выдержать такой поток негатива. Поэтому редко. Поэтому сама-сама. Иногда ходила к другой подружке, но эта жила подальше, к ней тайно уже не получалось, надо было отпрашиваться... Но этой хватило совсем ненадолго - она вообще квартиру сменила, уехала на другой конец города. Нет, не только из-за меня. :):):) Иногда я выходила на балкон и с тоской, разрывающей рёбра, вглядывалась в землю. Жаль, что этаж низкий. Жить инвалидом - это ещё хуже... Бог спас. Если бы квартира Казимира была этажом выше, может, и не пришлось бы вам читать эту исповедь...

Продолжение будет.

Заголовки у меня какие-то встают... Недаром, видно, волна цыганская, ой, недаром!..

Итак, начало: http://pikabu.ru/story/kazimir_nachalo_5069346

Продолжение 1: http://pikabu.ru/story/kazimir_chem_delo_obernulos_5069557

Итак, второй день свадьбы. Кстати, моя мама, которую они из вежливости позвали на свою супердачу, подарила комплект постельного супербелья и 30 тысяч рублей, брат мой с женой - 5 тысяч, их семья (четверо взрослых, двое подростков) - тоже 5 тысяч. Я так поняла, остальной подарок от них - это аренда дома для ночёвки моих родственников (нам как молодожёнам выделили номер-люкс, я для этого палатку купила, её разбили во дворе, а потом она отошла в подарок сестре Казимира) и помощь в готовке. Зять - муж сестры - жарил мясо на мангале. Мне его даже жалко стало - шутка ли, 12 кг отборной свинины я купила, чтобы никто не оголодал.

Честно говоря, я не помню второй день. Я была в шоке ещё с ночи. Я держала лицо так, что чуть фасад не треснул и штукатурка не осыпалась. В голове билось: "Что, есть у тебя штампик? Колечко? Муж? А не охренел ли этот муж? Ладно, Плюшка, держись! Ты его отогреешь своей любовью, ты же умная, ты подстроишься!" Вот эти мысли - про подстройку - помню. А что было - не помню.

Я писала уже, что готовилась к свадьбе осознанно. Прошла диспансеризацию, чтобы справка была, что я как новая, не бракованная какая-нибудь. Оказалось иначе: нашли у меня рак. Но сказали, что начальная стадия, страшного особо нет, но как переедешь, сразу в онкологию, сразу! Резать перед переездом не будем, знаем мы вас, русских женщин, непременно какую-то ценную сумку потащите, так что сейчас езжайте так. Казимиру о диагнозе сказала сразу же, минут через пять, как сама узнала, сняла с него все обязательства, но он же хорошо воспитан мамой, сказал, что теперь-то точно обязан жениться. Вот и женился. Ха.

Итак, стали мы жить-поживать. Я поэтому и попросила прописку у него в квартире, чтобы медпомощь по месту жительства получать, а не мотаться далеко. Согласился. Я была рада до слёз умиления - была испорчена московской жизнью, там не все и не всегда вот так сразу к себе прописывают. Вот только у местных медиков оказался более другой взгляд на проблему: мы не знаем, кто вас обследовал. Давайте всё заново. И началось: анализы, биопсия, которую делали три раза, отрезали что-то там побольше, то есть манипуляция длилась дольше, чем могла бы. Я поняла, что тупею, забываю всё. Это потом уже мне сказали: в короткое время часто общий наркоз был, поэтому память отреагировала. Надо отдать должное Казимиру: когда меня направили не в поликлинику, а в большую больницу, он меня даже отвёз. Даже дошёл со мной до кабинета. А кто (на дай бог, конечно), видел онкологическую очередь, тот знает: это не для слабонервных. Казимир сдался минуты через три. Сказал, что пойдёт курить. Где-то через полчаса позвонил, посетовал, что я так долго, предупредил, что будет ждать в машине. Второй раз тоже отвёз меня, но уехал, сказал, что дела-дела. А с третьего раза я пользовалась уже огромной иномаркой с мощным мотором - автобус называется. Ибо нефиг!

Как раз в тот самый первый визит в большую больницу, чтобы замазать впечатление (я-то уже видела эти очереди, а он неподготовленный), я возьми и предложи: а давай съездим в салон автомобильный? Сдача от квартиры осталась, всё равно мы её проедим, а так хоть в комфорте ездить будем, а то в этой старенькой машинёшке мне сквозь волшебный дерматин пружина в попу впивается. Так я пыталась закупить авторитет, каюсь. Покупала мужика. Оцени, мол, какая я щедрая! Правда, у меня шуба в дырах, одежды новой нет, но это ж преходяще, а на авто надо крупную сумму, она есть, что же её не вложить во что-то действительно ценное?

Все мои подруженции крутили пальцем у виска: тебе что, запас карман трёт? Старшие приятельницы внушали: мужу-псу не заголяй жопу всю! Оставь этот счёт, ибо мало ли! А я кривилась от их логики и подбора слов, думала, что я хорошая девочка, мы же теперь семья, это же вопрос и моего комфорта тоже! Он же иногда берёт меня на дачу!

Короче, уговорила я его, из больницы мы поехали в салон. По дороге он ругался, что ему и эта хороша, что она его ласточка, что он в ней каждую гайку знает, но уж если мне пришла блажь, так и быть, он меня отвезёт в тот магазин новых машин. А вот как зашли внутрь, так я увидала, как ноздри его затрепетали, глаза разгорелись, плечи назад отошли, грудь колесом... Запах новых авто - это нечто мистическое... Ходил он гоголем между рядов... И говорил: ну и что тут? Ну и нафиг это? Со второй женой развёлся из-за новой машины, она, сука, её на себя оформила, унизила меня, мужика! Я семеню рядом: что ты, ненаглядный, я не такая, у тебя же с собой документы, конечно, оформляй на себя, я же не вожу, ты же у меня герой и скала, конечно, твоя машинка!

Решилось всё в течение получаса. Выбрали модель, съездили в банк, обнулили мой счёт, заплатили за авто и уехали домой ждать ПТС. По дороге обратно Казимир опять потух, плечи съехали вниз, глаз снова посерели... Ну не любит он тебя, Плюшка! Ну тяжко ему! Ну унижаешь ты его своим одном видом! Ну толстая ты! У тебя ключиц не видно, не торчат ключицы-то! А у него фетиш!!! А у тебя целых килограммов 12 лишнего веса!!! Всё понимаю, но что же делать-то? Может, отогрею, может, изменится он ко мне? Семейные отношения - это ж не за три дня!..

Как вы думаете, какое решения я приняла? Конечно, работать над собой! Его-то я менять не могу! А вот себя - пожалуйста. И вот, ни разу не спортивная, я записалась в фитнес. И стала твердить волшебные мантры, которые однажды сработали феерически. Рецепт прост: надо решить, что тебе нравится в человеке, и говорить так: "Казимир, я искренне уважаю тебя за то, что ты вывез меня из Москвы. Искренне и сильно уважаю тебя за то, что ты собрал вещи для переезда". Только надо выбирать такие события или качества человека, которые находят искренний отклик. И всячески слать ему своё уважение. Работает. Даже в тяжёлом случае с Казимиром был призрачный отклик.

На первом занятии в зале я мало кони не двинула. Кровавые мушки в глазах, сердце бьётся так, что уши отлетают от черепа, дышать можно только всеми отверстиями тела разом. И вот сползаю я по стене, рухнув с какого-то тренажёра, а тренер, девочка раза в три моложе меня, приговаривает: "Вперёд! Вы слишком себя жалеете! Нагрузка нужна! Встаём!" Ну, думаю, досиделась, Плюшка? Долежалась? Готовить ты любишь? Еда - это наслаждение? Ну-ну. Вот теперь смотри, какая ты плохая девочка, тренер тебя презирает!

За месяц я сбросила 10 кг и сдулась на до 6 см в объёмах в разных местах. Казимир молчал. Но когда мы приехали на дачу, его мать, которую я за всю жизнь привыкла считать старшим мудрым другом и учителем по жизни, сказала: "Так. Ну-ка повернись задом. Ну что, молодец. Может, теперь он и станет на тебя внимание обращать. Вот теперь ты подтянулась." Я охренела, конечно, но посчитала, что так и надо. Грубо, но верно. (В скобках. Его мама - женщина-яблоко: лишний вес, грудь, как печка русская, живот. То есть не модель, не модель... Но мальчику же нравятся ключицы. И я ж ему не мать! Соответствуй или ум... ой, или иди!)

Продолжение следует.

Продолжение. Начало тут: http://pikabu.ru/story/kazimir_nachalo_5069346

Долго ли сказка сказывается, пришло лето. Казимир приехал помочь мне собрать вещи для переезда и пересылки на родину. Он почти всё упаковал сам, за что ему огромное спасибо. Я оформляла документы, увольнялась, покупала на рынке челноковские сумки, верёвки, скотч... Поездом везла только наследную хрустальную вазу, в которую вытряхнула из родного горшка росток денежного дерева - на счастье. Заявление в загс уже было подано, до брака оставалось две недели и сделка купли-продажи моей квартиры. Я доверчивая, как дитя, но тут чуйка сработала: пусть это будет моя квартира, только моя, купленная в гордом одиночестве.

За две недели подготовки - ах, как мне хотелось колечка! статуса! показать всем язык, что я смогла довести мужичка до штампа!!! - я купила:

- платье себе;

- костюм ему (ага, ага, и носки и галстук тоже);

- кольца;

- еду - горы продуктов;

- диван новый.

А также была заказана новая кухня в его квартиру, где я собиралась счастливо жить. Тут, правда, неувязочка вышла. Его сестра тоже любит его опекать и покупать ему разное. Купила на ту кухню ему обои. Я как развернула рулон - мама дорогая, там какие-то мумифицированные трупные башки из земли торчат! Типа земля майя, пирамиды, водопады и вот эти коричневые сморщенные головы. Я ему говорю, давай, мол, обменяем в магазине эти обои на более нейтральные! - А что сестра скажет? - Вызываю огонь на себя, что-н-ть пошучу про количество похорон в моей жизни, отбрешусь. - Ой, и правда, давай! Мне самому неуютно от этих картинок. (Когда обои были уже на стене, я призналась, что мы их поменяли. Сестра поджала губы - её дизайнерская задумка загублена, что ты!)

Почему платила я? Я ещё не поняла, что у меня больше нет московской зарплаты, у меня была огромная сдача от продажи московской квартиры и покупки местной, я добрая, доверчивая, щедрая дурочка. Казимир озвучил мне свою зарплату в 11 тысяч, я и старалась. Я же собиралась квартиру сдавать дороже, чем его зарплата. И работу нашла с окладом выше его. Короче, я стала мужиком несмотря на свои явно выраженные вторичные половые... Говорю же, дура!

Итак, день "Ч". Я вызвала знакомую парикмахершу на дом, чтобы меня причесала. А она мне: "Диван, говоришь, купила? Мебель заказали? Ну-ну... Лучше бы ты башку покрасила! Как тебя укладывать-то? Невеста с сединой!" Ну ничего, навертели вавилонов, розу живую прикрепили. Не в фате же в моём элегантном возрасте идти, в самом деле! Развлекаемся, хихикаем, Казимир ушёл на пять минут за сигаретами, прошло полтора часа, а его всё нет. Так и не дождалась стилист комплиментов от жениха... Уехала. Я его с пятой попытки вызвонила, трубку не брал. Оказалось, сидел в машине возле подъезда, слушал музыку и думал... Эх, Казимир, садовая твоя башка, зачем ты в ту петлю влез?! Все бы целее были... Но я забегаю вперёд.

Приехали в загс, там полно народу: его семья, моя мама, брат с женой, все гомонят, дети бесятся, я таю - мужик-то красивый, когда отмытый, причёсанный и стильно одетый! Сейчас я войду в их дружную семью, где все горой один за другого! Конец ледяному одиночеству, да здравствует семейное тепло! Тут налетает девочка с фотоаппаратом, я уже машу рукой, все деньги, что у меня были наличными, передала в руки Казимира, я ж теперь могу прятаться за той стенкой! Девочке с фотоаппаратом дают добро на съёмку... В голове моей красивой, розой украшенной, пытается пробиться какая-то мысль, орёт, я, мол, здравая, э-э-эй!!! А я себе млею... Краем сознания: что ж она нас в контрсвет ставит? Чёрные же морды будут! А что мне никто не говорит, что платье криво возле шеи? Значит, мне показалось, тут же мой муж! Ах, как он красив, проклятый! И тут же столько баб, все теперь родня, они же должны невесту опекать и лелеять, я сколько заграничных мелодрам про это посмотрела!..

Пять тысяч отдали за те фото - за три штуки. ПЯТЬ. Да, кривое платье. Да, морды не видно против солнца. Толпа неорганизованная, все всех закрывают, как встали, так и встали. Любимого внука - племянника Казимира - поставили на передний план. Точно передо мной. От меня на том фото только фрагмент букета, ухо и роза в башке. А, ещё и две рамки были оббитые. Такие, за 120 рублей за А4, деревянные без окраски, самые дешёвсенькие. На свадьбе круче чем на похоронах деньги летят - там все от горя не соображают, а тут эффект павлинов и блондинок работает...

Отмечали на их даче. "Так экономнее. Зачем тебе подружек кормить? Зачем тебе теперь подружки вообще? У тебя муж есть. Да и не поместятся подружки на даче. И как они уедут ночью? Не-ет. Хватит и того, что мы маму твою позвали." Что-о-о?! Это было за день до свадьбы, я не успела включить критику, вообще не услышала. Или не захотела услышать.

Итак, мы на даче. Красивое платье долой, вперёд, к кухонному столу! А его сестра мне сквозь зубы: туда иди, то принеси, глаза разуй... Я ей: ты, мол, что такая суровая? Ответ убил. Злой, нисколько не шутка: "А ты как думала? Это мы БЫЛИ с тобой подруги. А сейчас я тебе ЗОЛОВКА. Готовься!" Я вроде как задумалась, а потом рукой махнула: ну на фиг, не может быть!

Сели за стол. Всё вкусно, всего вдоволь, стол красивый, я старалась, ещё и украшения натворила. Только что-то муж мой на меня внимания не обращает, одну за одной с мужичками накидывает. Уже советь начал. Я ему пытаюсь что-то сказать, а народу и не до свадьбы. Все общаются, дети веселятся. Я и расслабилась. Что за формальности? Главное, остальным же хорошо!

Наступила ночь. За столом остались самые стойкие. Я предложила Казимиру пойти спать. "На ..й иди!" Я в шоке, но пытаюсь обернуть в свадебную сальную шутку, что, мол, так и хочу, а ты не идёшь! И тут он посмотрел на меня совершенно трезвыми глазами, с ненавистью повторил все адреса, по которым мне пройти, чтобы его не кантовала. И ещё раз повторил: "Не поняла, сука? На ...й пошла отсюда!"

Вот так неожиданно закончилось моё счастье. А государство уже замешано, а штампы стоят, а ничего не предвещало... И стала я жить в параллельной реальности...

Продолжение следует.

Просили о Казимире, пишу о Казимире. Некоторые подробности были тут: http://pikabu.ru/story/ob_arende_kvartir_chast_vtoraya_ya__k..., но далеко-о не всё...

Итак. Жили мы с Санькой в провинции, как вдруг ему предложили работу в Москве. Конечно, нельзя упускать такой шанс! А мы же пожениться хотели, - спросил меня этот честнейший из мужчин. - А что, в Москве загсы что ли отменили? - удивилась в ответ я. Мы не успели расписаться. Он умер. Я осталась одна в чужом городе. Но у меня была совершенно замечательная работа, совершенно дивные коллеги, я стала выплывать из чёрного горя. Сначала пошла в клуб по интересам, сменила круг общения, а потом - года через три - и вовсе решила походить по свиданиям. Про свидания я писала, ничего даже интересного, не то что стоящего я не встретила. А годы-то идут, а тепла и защищённости-то хочется... И статуса. И колечко... Это только героиня фильма точно знает, что в 40 жизнь только начинается, а самой как-то до такой крайности доводить не хочется...

Его отцу - Казимира - я всегда нравилась. С его семьёй - Казимира - я общалась, такое чувство, всегда. Меня тепло принимали его родители, несмотря на то, что мы перестали работать вместе ещё в прошлом веке. Такая дружба через годы. Кстати сказать, он - Казимир - и его первая жена работали там же, поэтому с ним тоже знакомы сто лет. И в каждый мой визит в родной город, стоило мне прийти в гости к его родителям, его отец мне подсовывал бумажечку с его - Казимира - номером телефона. "Ну а вдруг что помочь надо будет? У него машина!"

Однажды я собралась в очередной раз на родину. И груза у меня набралось столько, что если даже и осилю приподнять, пупок точно развяжется. Меня проводили знакомые до поезда, а вот встретить некому. Хоть плачь! И тут, нервно комкая карман, я обнаружила обрывок бумажки с номером телефона... А-а, была не была, груз-то маме довезти надо! Казимир откликнулся сразу, будто ждал звонка. Согласился тоже с готовностью. А у меня сердечко романтическое так и затрепетало: может, это судьба??? Когда-то он мне даже нравился - красавец несказанный, подтянутый, спортивный, улыбка, глаза как небо Таджикистана...

Из поезда все вышли, Казимира нет... Проводники - молодые парни - меня подначивают, мол, увезут на сортировку. И тут гляжу - идёт... Серый такой, мрачный, глаза полинявшие, но по-прежнему стройный, чуб тоже есть, правда, не такой буйный. Зашёл в вагон, глаза прячет, суетливо с третьей полки снял мою поклажу и сразу потянулся на выход, что-то бормоча под нос. На меня не смотрит. Я говорю:

- Да погоди ты! Сто лет не виделись, и ты опять мимо глядишь! Давай хоть обнимемся что ли! - и тут он впервые посмотрел на меня...

- Ой-ёй... Как ты поправилась!!!

- Ха-ха-ха!!! 20 лет прошло! Спасибо, что не сказал, что постарела! - конечно, он рассыпался в заверениях, что выгляжу я прекрасно. (Ха! Конечно! Кому лишний вес, а кому - уверенность в том, что на барабане морщин не бывает!)

Груз доставили к маме, договорились встретиться у него, повспоминать прошлое. Я за помощь задарила ему бутылку хорошего виски.

Подъезжаю к месту встречи - а куда идти дальше, не знаю, ни адреса, ничего, - звоню, а он трубку не берёт. Ну не страшно. Рядом с тем местом подружка живёт, брат, не пропаду. Но всё же дозваниваюсь, я же упорная. Что-то язык у него заплетается... И как-то не сразу он вспомнил, что мы договаривались. И что-то я не уверена, что он понял, кто я такая... Но... мы не привыкли отступать!

Мороз -27, я ждала его минут 15, задубела. Уж и подпрыгивала, и руками себя по бокам хлопала. Собралась уходить. И тут явился Он. Правда, еле на ногах стоящий, но мужчина! И давний знакомый! И отцу его я нравлюсь! (В скобках: эх и ду-у-у-у-ура... Надо было бежать! Но кто ж знал! А тут практически последняя попытка выйти замуж! Да-да, мальчики, вы только улыбнулись девочке, а она уже имена вашим детям придумала... Бывает!) Оказывается, за те три часа, что я встречалась с мамой и готовилась к свиданию с ним, он успел принять гостей и выпить с ними на троих 6 полторашек пива...

Пришли к нему, я понимаю, что мой виски - самое для меня то, а то завтра или простыну, или вообще помру! Боюсь, как бы и его не выпили с друзьями. Нет, Казимир - человек честный. Выставил бутылку на стол, коробку конфет... Вот так потягивали мы с ним напиток, а он всё морщился, мол, самогонка хреновая! А я опять ругала себя: надо было купить водяры незадорого, а это дома оставить, смаковала бы себе, стрессы снимала...

Вечер продолжается, но течёт вяло. Уже "а помнишь?!" иссякать стали... Я решила уходить. Подруга рядом живёт, брат, опять же. Только стала прощаться, как он вскочил, смял меня в охапку, закружил, мама дорогая, стр-р-расть скрутила нас мозолистой рукой! Там не то что искра, там прям сварка дуговая была! Я млела и таяла: неужто кончилась моя одинокая жизнь, в которой только работа?!

На следующий день меня посетило жуткое дежавю... Гляжу, а Казимир серый такой, мрачный, глаза полинявшие, хоть и стройный, и чуб, опять же ж... Суетливый какой-то... Вот ведь большая девочка. И не совсем дурочка. А алкоголика не признала.

Потом несколько месяцев я тайно для всех ездила к нему через полстраны на свидания. Стр-р-р-расть, тепло, забота - о-о-о, я купалась в этом. И решила, что пора завязывать со столичной жизнью, в которой есть только работа. К тому моменту он подарил мне колечко. И я выставила квартиру на продажу...

Даже если вы не хотите, продолжение будет. Это надо мне. Пришла пора выговориться.

Про цыган даже читать не могу: обчистили меня до нитки 27 лет назад, с тех пор на дух не выношу! Уж лучше поддержу новую волну - про неудачные свидания. А их у меня было!..

Хронологию не помню, да и какая разница. История первая. Собеседник нормальный, переписывались вечера три-четыре, решили встретиться. Я тогда жила в Подмосковье, но работала в столице. Назначили свидание на Красной площади. Пришёл потрёпанный жизнью товарищ лет около 50, хотя заявлял, что ему 37 (мне на тот момент было 35). Ну мало ли у кого какая судьба! Озирался беспрестанно, глаза как у забитой собаки. А потом ему позвонила мама: мол, где ты шатаешься, 9 вечера уже, я спать не могу, надо за тобой дверь закрыть! Тут же извинился и испарился. Ещё некоторое время появлялся в переписке: присылал мне творчески переработанные мои фотографии - то крылышки приделает, то одежду на средневековую поменяет... И без единого слова комментариев. Жутковато, но вполне безобидно.

История вторая. Худой, очень высокий, лысый, как коленка, дорого одетый мужчина. Что делает на сайте знакомств, непонятно. Договорились встретиться в кофейне возле "Новослободской". Примерно час говорил вообще не замолкая. Тема - благодарная: почему я несчастна и не могу быть счастлива в принципе, как я глупа и бестолкова. Сначала меня это забавляло, потом я любовалась его самолюбованием, потом мне надоело, я положила на столик денежку за свой чай (всё равно неправильно живу, чего уж там, терять нечего!), надела пальто и пошла себе. Он догнал меня прямо у входа в метро. Час пик, народу полно, шумно, он меня поманил, мол, что на ушко скажу... И смачно мокро облизнул мне всё ухо, залив внутрь слюны. Фу-у-у-у!!! Как я сдержалась, чтобы не испортить его суперкостюм, до сих пор не понимаю.

История третья. В переписке разливался соловьём. Назначили реальное свидание. Аж на Воробьёвых горах. Дело было в выходной, я из своего северного Подмосковья туда долгонько добиралась. Оделась парадно, не рассчитала погоду, подумала, что в кафешке за чаем согреюсь. Не-а. Мы гуляли. Он оказался хром, глуп, самовлюблён. Но, в принципе, этот эффект павлина может быть реакцией на первое свидание, так что я решила не торопить события. Но их завершил он. Сказал, что я не вынослива, он наблюдал, не приспособлена к прогулкам, явно не поела перед свиданием и пытаюсь развести его на бабки, и гордо ушёл в метро один. Я бы забыла эту фигню, но мне, замёрзшей и озадаченной, позвонила мама: моя любимая бабушка сломала шейку бедра. И это стало началом конца...

История четвёртая. Договорились о встрече сразу. А чего в переписке время терять? Меня встретил жизнерадостный пузатик в купальных шортах, майке сеточкой с торчащими сквозь ячейки кустами волос, в махровых чёрных длинных носках, почти гольфах, и в сандалиях - классика. Я так развеселилась, не передать! Решила, хоть с таким экзотом, но погуляю в компании. Если мужик хороший, его же и переодеть потом можно. Не-а. Этот через час, выяснив, что я нормально зарабатываю, стал просить денег взаймы. И потом ещё не раз звонил с этой же просьбой. Оказалось, у него есть маленькая дочка с родовой травмой, её мать не хочет выходить за него, а он переживает и хочет денег. Зачем ему деньги, правда, не сказал ни разу.

Истории пятая - пятнадцатая. Видно, я располагаю к тому, что мне доверяются. На многих свиданиях мне изливали душу, какая же тварь бывшая - в красках. А потом резко вставали и уходили со словами: "Все вы, бабы, суки". Если дело было в кафешке, то расплачивалась в таких случаях всегда я. :):):)

А потом мы возобновили знакомство с Казимиром... Но это совсем другая история. :)

Навеяно вот этим забавным постом: http://pikabu.ru/story/prilichnyie_lyudi_5065205. Прочитала и на философствования потянуло. :) Так что держитесь и читайте, либо даже не начинайте, так как отчасти это - поток сознания.

Вот кто бы нас хоть когда-нибудь учил отношениям! В кино - либо розовые сопли, либо невроз, а выдаётся всё за любовь. В песнях - всё те же неврозы: "Ах, она ушла, а я пришёл, а никого нет, ах, что делать, наверное, мне не жить!" Ну что-о-о-о-о это такое!

Тут напала на сериал из 90-х "Полицейские на велосипедах". Наивный, забавный, расслабляющий. И началось моё любимое. В уста положительных героинь без конца вкладывают слова: ах, как можно, мы сейчас начнём отношения, а через год всё кончится, как же можно что-то планировать? Если это и правда отношения, а не просто секс без обязательств, вот так и планировать! Работать над собой, с чем-то мириться, что-то в себе менять, строить отношения-то! Почему "отношения" - это эвфемизм для слова "секс"???

Ни одной девушке, которой жизнь начинать, даже в голову не может прийти, что стандартный набор про сильный-независимый-нежный-внимательный-богатый - это качества от двух разных комплектов, и редко когда они встречаются вместе. Если богатый - и не из-за наследства, а сам заработавший, - значит, волевой, жёсткий, целеустремлённый, подчиняющий, независимый. Если нежный и внимательный, то, скорее всего, не очень независимый. Это не хорошо и не плохо, это так и есть!

А то иногда вот ещё такие мысли: он, конечно, дворник, но я сделаю из него директора завода. Как, как ты можешь сделать торт из глины? И глину переведёшь, и время потратишь, и зубы сломаешь, и не получится съедобно.

Или вот девочки любят воображать себе суженого непременно "высокого и красивого". Как вспомню Казимира, аж в дрожь бросает! Да, высокий, да, красавец, но не-е-е-е-ет, лучше лысый и с пузиком, но душевный, такой, с которым можно быть самой собой, который будет за меня, пусть даже дурочку, а не за справедливость. Жить-то не с картинкой, а с мясным живым товарищем!!!

Или вот ещё люблю: я, мол, и так, и так ему намекала, а не понимает. Девочки, проще, проще надо быть! Скажите прямо. А если очень хочется пококетничать, можно найти такой выход: "Я тебе намекаю, что хочу вот эти жёлтенькие тапочки. Подари, пожалуйста, прямо сейчас, пока мы в руках их держим, а то потом ты забудешь про мой прозрачный намёк!" Да, сюрприза мало, но тут уж надо определиться: хотите вы сюрприз или жёлтенькие тапочки.

Я люблю мужчин. Вы конкретные - что думаете, то и говорите. Физически сильные - любую банку откроете, любую сумку донесёте. Вы видите выход из ситуации, от которой я, девочка, только в истерику впасть могу. И я так рада, что наконец-то научилась позволять себе быть слабой, глупенькой и ничего никому не доказывать.

Ну, за взаимопонимание!

Пригласили меня однажды в гости на недельку. Родители с детьми уехали отдыхать, оставив дома бабушку с собакой, вот бабушка-то меня и позвала. В первые полтора дня лабрадорица Мика протяжно вздыхала, лёжа на подстилке и шевелила бровями, наблюдая за нашими перемещениями по дому. Если мы с бабушкой семейства начинали уж очень громко хихикать, Мика брала в зубы какую-нибудь игрушку и, укоризненно глянув на нас поверх хвоста, уходила. Вечером моего второго дня там бабушка попросила насыпать собаке еды. Я видела, что ей всегда зачёрпываютют неполную кружку корма, а собака крупная, вечно следит, что бы со стола стырить, вечно голодающая, поэтому насыпала ей кружку, наполненную до краёв. В общем-то, разница невелика, так, штук 15 хрустяшек, но, видно, жест Мика оценила. И приняла меня в стаю. Теперь она могла погрустить, пристроив голову мне на колени - особенно когда мы сидели за столом, авось что перепадёт, и теперь позволяла взять поводок во время прогулки, если бабушка уставала.

Прошла неделя. Мне пора уезжать. Заказали такси. Спустились с чемоданами, я остаюсь ждать машину возле подъезда, а бабушка увлекает Мику прогуляться. Та недоумённо оглядывается, мол, непорядок, стая вразброс! Бабушка её тянет, а собака всё равно голову поворачивает назад и потом глядит на хозяйку. Наконец зов природы превозмог, Мика нехотя ушла по малым и большим собачьим делам. Такси немного задержалось, и прогулка завершилась раньше. Как же летела псица, завидев меня! Сначала грозила свалить бабушку, так тянула поводок, потом бабушка поняла, что не удержит эту воплощённую любовь, поводок отпустила, и Мика ринулась ко мне, подбежала, кинулась на грудь, облизывая нос, бурно радуясь, что я никуда не делась. И тут приехала машина. Собака опустила голову, опустила хвост между ног и стала поскуливать... Такие чувства, такая преданность - за неделю...

Была у меня подруга... Странно, ещё пару часов назад не родился бы этот пост, потому что я была уверена, что эта подруга - "есть"... Так вот. Из-за того, что свадьбу решили практически не устраивать, я не хотела объявлять о событии совсем. Ну поставили штампик - кому какое дело?! Если кто заметит новые сверкающие серебряные кольца, одинаковые у меня и у него, поделимся радостью. Нет - так и не надо. Но вот язык мой... У нас с ней общие интересы, я болтунья, каких мало, вот и проговорилась во время одного разговора, что буду шить себе платье. "Зачем шить-то?" - "Ну где я найду платье мечты, чтобы льняное, в пол, с летящей юбкой и таким вырезом, как приснился?" - "А что ты вообще захотела платье в пол на лето?" - "Да уж не девочка, чтобы в загс в мини идти!" Конечно, прикусила язык, да слово точно не воробей...

Подруга - женщина хорошая. Когда-то была замужем, муж алкоголик, дочку довёл до невроза, с трудом развелась с ним. И потом была череда бой-френдов. На первый взгляд, хорошие люди, но гляди ж ты, все сплошь алкоголиками оказывались. Ну вы знаете, как такое бывает. Притяжение какое-то. И вот наконец-то удалось ей познакомиться с непьющим. Правда, до 40 лет он жил вдвоём с мамой, но зато положительный, умный, не пьёт, не бьёт, вещи из дому не тащит, её уважает. Стали жить вместе. Её робкие намёки на загс высмеивались, мол, что тебе так-то не живётся?! Так прошло уже 17 лет... А статуса-то хочется... А гордое слово "муж" о сожителе как-то не всегда говорится... Иногда девочки чувствительны к таким вещам, сколько бы лет девочке ни было... И тут я, и двух лет не прожив с мужчиной, как-то умудряюсь заполучить вожделенный штампик!!!

При том разговоре глаза её сразу сверкнули недобро. И так мощно, что я поняла: только что воткнула нож в грудь подруги... Но мы же не базарные бабы какие-то, в рожу не вцепимся, тут более другие методы...

- Ай!!! Плюшка!!! Не вздумай сама шить платье на свадьбу! Сразу расстанетесь! Это самая плохая примета!!! Я тебе от чистого сердца говорю! Проверено временем! Поколениями проверено!

Я сначала взоржала от этого пафоса, потом гляжу - на полном серьёзе, аж дрожит подруга моя! А я, стервь такая, вижу: дрожь не от заботы обо мне, а от ярости. И эта ярость никак не хочет входить в берега...

- Ну не пойду же я в старом платье. А новое купить не на что. А за так никто другой шить не будет.

- Знаешь, а ты возьми в магазине, а потом принеси, что не подошло!

И вот это меня добило окончательно. Не суеверный заскок, не гнев, который мне понятен, не зависть, которую я могу простить. А вот это подленькое предложение...

Вот так, чую я, и кончилась наша дружба... Конечно, потом, когда развеялся морок, она извинилась за слова о разрыве отношений от пошива платья. Конечно, она поздравила меня - сегодня. Нет, не с опозданием, а именно "сегодня, в этот знаменательный день..." Говорю: ну подумай сама, это мы без помпы, нам всё равно, но кто женится не под выходные? Как людям гулянку гулять??? :):):) Ой, говорит, должно пятница и число перепутались в голове! :)

Андрей говорит, что я очень остро всё воспринимаю. Может, мне привиделась и сухость в наших разговорах, и её эмоции, может. Хорошо бы так. Но поймала тут себя на мысли: чем дольше живу, тем больше люблю собак!