Как я переживала смерть Саньки. Володечка.⁠⁠

Начало: http://pikabu.ru/story/kak_ya_vyizhivala_posle_smerti_sanki_...

Продолжение 1: http://pikabu.ru/story/kak_ya_vyizhivala_samostoyatelnaya_pr...

Санькина сестра прислала мне письмо на электронку - заумное какое-то. Прям тебе психологическая научная статья! Глядь, а это так и есть! Вон, говорит, какие люди есть в столице! Вон какие интересности пишут! Написал ведущий тренингов. Работает в клубе по интересам, можно походить на группу. Развлечёшься заодно, там не лечат, а как бы готовят как бы психологов начального уровня. И я решила идти. Делать всё равно нечего, чувствую, что друзья устали от меня, а я - от их больных сочувствующих глаз, а тут как раз сменю круг общения. И записалась.

Пришла минут на 15 раньше. Первая. Зашла в зал, села в угол. Потом думаю: в угол? Ты прятаться пришла или жизнь поворачивать? И села в самый центр. Условно, конечно, стулья по кругу, но напротив двери и несколько наособицу стоящего стула. Я решила, что это для ведущего. Так и оказалось.

Стал собираться народ. Очень интересный парень, примерно ровесник - а все остальные были ощутимо младше - подсел, завёл беседу. Мы с ним мило проболтали все 15 минут, на которые опоздал ведущий. В тот вечер было много интересного. Всякие упражнения в группе, разговоры, анализ... Наконец, ведущий озвучил новое задание: выбрать себе пару. Я самонадеянно решила, что с этим-то сейчас вообще не будет проблем. Только повернулась в сторону соседа-собеседника, а он тут же встал и отошёл! У меня аж всё оборвалось внутри. Так я и сидела в ступоре, пока некая девочка не выбрала меня сама.

Задание такое: решить, кто слепой, а кто поводырь. Слепой честно закрывает глаза и подчиняется поводырю. Идёт, куда тот скажет, останавливается, где тот велит. А задача поводыря - показать слепому свой мир. Что вокруг интересного, удивительного, нового. Словами, тактильными ощущениями - как угодно. Напарница моя выбрала быть слепой. А я с энтузиазмом стала показывать ей свой мир. Меня так захватила эта игра, что полнейшей неожиданностью стал крик ведущего: "Всем остановиться! Слепые, откройте глаза! Поводыри, закройте глаза! Теперь вы слепы с этой секунды! Стойте и ждите, пока к вам подойдут!"

Я чуть в обморок не упала: это же моя жизнь! Я стою одна в темноте и абсолютно не знаю, что будет дальше! Чего ждать? Чем всё это обернётся??? Кто-то подошёл, стал направлять меня идти куда-то, держа сзади за плечи. Кто это? Куда идём? Тело не слушается, как деревянное. Споткнулась. И тут он решил мне помочь - взял ногу и переступил ею через порог. А я дотронулась до рукава рубашки. Так это же мой сосед, с которым мы так мило общались! И так мне стало спокойно! Просто душа запела: всё будет со мной хорошо! Вот бывают же встречи! Надо просто довериться жизни! И я стала идеальной партнёршей. Я  в танце никогда так не отдавалась, как в том упражнении. В конце концов - а шли мы довольно быстро - он попросил остановиться. А тут и игра кончилась. Я открыла глаза - в каких-то миллиметрах от моего носа висел на стене пожарный ящик... Уберёг! Всё будет хорошо!

Думаю, что тот самый первый вечер в том клубе дал мне больше, чем все остальные три года, что я ходила туда. Но интересно было всегда. И компания интересная. В один момент на каком-то домашнем задании - да, мы собирались и вне стен клуба - я поняла, что нравлюсь мальчику. Нежный юноша со взором горящим. Его все называли Володечка. Жил с мамой, мама ежедневно коней на скаку, избы, ну, вы понимаете. А мальчик уже студент, ему взрослеть хочется, а он Володечка вообще для всех! Серьёзно я это не восприняла. Но он не отступился. То букетик принесёт - в ноябре. То пироженку. А я глядела на него как на младшего братика. Оскорблялся. Однажды принёс билеты в Консерваторию. Ходили втроём - конечно, с мамой. Я благодарна им за те переживания в зале. Мы сидели сразу за группой контрабасов. Грудная клетка вибрировала, душу сдерживала только крыша здания... Это было волшебно! Моя совесть была чиста, я слушала музыку, в антракте отвечала на вопросы, а мама почему-то явно бесилась и колола мне глаза холодным пламенем бриллианта из своего кольца. Я больше никогда не видела, чтобы кто-то так мастерски пускал зайчиков камнем в глаз!

После Консерватории поехали к каким-то друзьям мамы. Меня взяли с собой, наверное, потому, что стеснялись отправить домой. Версия номер два такая: эй, провинциалка, посмотри, как живёт бо-ге-ма!!! Ну я не больно-то испугалась: лаптем, слава богу, давно щи не хлебала к тому моменту. Тот богемный дом мне иногда даже снится: из тёсаного бревна - барная стойка. Много деревянных скульптур, кружек, плошек. На стене - коллекция какой-то блестящей посуды. Хозяйка одета в сарафан в русском стиле, коса, берестяная полоска на лбу. Пили чай. Было душевно.

Как только я видела Володечку, почему-то сразу всплывало стихотворение Ахматовой "Высоко в небе облачко серело..." Там последняя строка - "Я в январе была его подругой". Никак не могла понять, почему? Но потом смирилась, и просто крутились строчки в голове.

Мало-помалу Володечка завоевал моё доверие. Мы много гуляли, смеялись, всей группой или вдвоём ходили на концерты, в театры. Однажды после спектакля я посетовала, что на его роскошном свитере крупной вязки пошла петля на видном месте. "А что, это разве можно исправить?!" Я поняла, что если с избами, конями, богемой и брильянтами у его мамы всё хорошо, то с рукоделием не вполне. И мы поехали ко мне поднять петлю на свитере. ТАКОГО восхищения во взгляде я не видела больше ни разу. Как будто я не свитер починила, а отменила рак вообще. Одним взмахом руки. И Володечка впервые в жизни ночевал вне дома. Надо сказать, он выдержал жестокий прессинг по телефону, когда звонил предупредить маму. Но выдержал.

И я начала размякать. Ну молодой. Ну разница 11 лет. Но мне хорошо с ним. Весело. Далеко я не заглядываю. Пришёл Новый год. Отмечать договорились в компании из клуба, в квартире в соседнем подъезде с Володечкой. Я оставила у него сумку, шапку, шарф, сапоги, перебежала в гости так - в туфельках и пальтишке. Пока суетились, готовили стол, накрывали, всё было хорошо. Потом Володечка подошёл ко мне: "Ты уже выбрала, где сядешь?" - "Да мне всё равно. Можно прям тут." - "Хорошо." Он повернулся, ушёл и сел ровно на противоположном конце огромного стола. На этом кончилось всё. Я гордая, отношений не выясняю. Он тоже не снизошёл до объяснений.

Но было мне жутко плохо. Жутко! Я прям чувствовала, как истекаю - не кровью, жизнью. Только что-то начало проклёвываться тёплое внутри, как было растоптано. И я вынуждена сидеть и делать вид, что веселюсь. Ну, это дело нехитрое, фасад отстроен, улыбка натягивается мгновенно, держится крепко. При всём при этом сочувствовала я щенку сильно: духу не хватило сказать, чтобы вещи при себе держала. Теперь вот и уйти не могу, на другой конец Москвы даже в такси околею в туфельках-то.

В один момент я очнулась, сидя на полу. Ничего странного в этом не было - мы так частенько делали. Странное было другое: я поняла, что словила блэк-аут. Выпила рюмку, ну, может, две, и потерялась. Не знаю, сколько времени была в отключке. Никто ничего не заметил. Я шла ровно, лицо не перекашивалось. Просто села в уголок и затихла. Потом решила, что с меня такого веселья хватит, потребовала проводить меня за вещами и уехала.

Так я и не знаю, что это было. Так я с ним и не говорила никогда и ни о чём. Много лет спустя увидела в метро. Могла подойти - а смысл? Тем более что выглядел он по-прежнему Володечкой.

У меня есть одна версия. :) Это может показаться смешным. То стихотворение Ахматовой: "Я в январе БЫЛА его подругой". Всё, месяцок побыла - и хорош. Может, это было моё решение, мой выбор???

Продолжу завтра.