Было это в золотые студенческие годы. Шла сессия. Меня как особо сведущего в переговорах подрядили договориться за покупку курсовых ан 7 человек. Времена были бедные и мое условие звучало: «Я договариваюсь, а вы, парни, башляете за мой курсач». Хлопнули по рукам.
И вот настал день Х, я иду с конвертом в заветную аудиторию, где меня уже ждала «бабушка Сопромат» (так педагога величали). Первый заход оказался неудачным, во время передачи нала, зашел декан и бабушка тихим голосом сказала: подожди возле аудитории. То было первое предупреждение, но на тот момент я особым чутьем не отличался. Вышел, стою. И тут вмешался внутренний голос: «Пересчитай, бро! Вдруг, недоположили…». Рука потянулась к конверту, я достал наличность, пересчитал. Все четко. Выдохнув, и проводив декана взглядом, я ринулся нарушать статью о взяточничестве.
Бабушка учтиво спрятала конверт и выдала 7 курсовых ранее уже защищенных.
- Сообразите титульник то поменять хотя бы?
- Само собой!
Раскланялся и вышел в корридор. Тут меня уже поджидал друг, который тоже был в доле.
- Давай выберем себе самые понтовые, а остальные раздадим подельникам?
- Давай!
Расположились мы на подоконнике и принялись перебирать добычу. Мне в глаза попалась дата защиты курсового «18.05», написанная аккурат у подписи за принятие. Вдруг я ощутил братский хлопок по плечу:
Х: Дарова! По чем брали?
Я: Хм… что? Ты кто такой?
Х: Я говорю по чем купили курсачи, бедолаги?
Я: Ты че? Только что забрали у бабушки проверенные, сейчас пойдем одногруппникам раздадим.
Незнакомец рукой закрыл дату проверки: «Какого числа была защита?»
А я ведь СУКА помню 18.05, но язык не слушался: «13 апреля», – говорю.
«Вот тут ты и попался, друг!», - и достает ксиву ОБЭПа.
Мы совсем не слегка побледнели. Это потом я от них узнАю сквозь смех, как я, несостоявшийся коррупционер, пересчитывал деньги на глазах у аху…ших оперов, которые приехали в гости к ректору…..
Опущу момент как нас пресовали опера возле аудитории. Не добившись результата, нас повели под конвоем на расстоянии 15 м друг от друга в близ лежаший отдел. На месте нас развели по комнатям. И давай лить в уши: «Всё ребята, дело ваше дрянь, собирайтесь в армию!»
О: В армию-то хошь?
Я: Не особо.
О: А куда деваться, попался на взятке, вариантов мало…
Я: Какая взятка, епт?! Сказал же, что это наши курсачи!
О: Да ты что? Сейчас мы той бабушке, чья подпись стоит позвоним и спросим. А если ты нам врешь, бабушка подставляться не будет. Скажет – да, да, пытались дать взятку, а я как раз хотела вам звонить, да меня опередили…
… Мда, ситуация так себе. Аргументация жидкая, еду только на харизме. В кабинет зашел мужичок с усами в адидасе: «Ну что дружок, как же так? Такой хороший парень, а закон уже нарушаешь… Эх… и не поучился совсем. 3ий курс. Ну вот, что с тобой делать??»
«А чего со мной делать, отпускайте, да пойду по добру по здорову», - говорю.
«Ты как с полковником разговариваешь?!», - встрял опер.
«А мне почем знать, что это полковник??? На адидасе – ни одной лычки»
Ну в общем, думаю, завели игру в хороший-плохой… В кино видел, а тут в натуре)).
После получаса безрезультатного диалога с представителями эко-закона, полковник удалился. Повисла пауза. Через 14 минут радостный вернулся: «Поздравляю! Твой корешок запел аки соловей. Уже строчит показания. Теперь – твоя очередь, сынок.»
Ух, бл…, в ва-банк пошли, чую, победы мне не одержать. Не известно, что там происходит – ниже этажом. Решил идти на компромисс.
Я: - И какие варианты у меня? Неужели только армия и баста?
П: - Нуууу…. Парень ты не из робкого десятка, пожалуй есть вариант…
Кладет передо мной лист бумаги.
П: - Почитай, это договор о сотрудничестве.
Я: - Договор? Так, так… Ооооо… Даже так?
П: - не торопись, но временем ты не сильно располагаешь.
Я: - А какие мне понты с этого? Я своей башкой рискую.
П: - Скажем так, не только ты нам, но и мы тебе можем понадобиться…
«Ух, епт! Как в кино про разведчиков!», - думал я.
Прочитав обязательства про «служить и защищать», я чиркнул завиток в графе «Агент».
Я: - И что теперь?
П: - Псевдоним себе придумай.
«Еббб…ть!», - думаю – «Так тут все серьезно!».
Стал думать, как стебануть оперов…
Я: - А как будет происходить оперативная связь?
П: - Звонок на мобильник. Обращение по псевдониму, далее явка, пароли и т.д.
«Патрон» вписал я с улыбкой в раздел «Опер. псевдоним», представляя, как ОБЭПовцы будут чеканить: «Алло, Патрон? Есть задание..»
Немного справки из вики:
«patronus — «защитник, покровитель») — лицо, бравшее под своё покровительство малоимущих или, неполноправных граждан (клиентов). Патрон — в социологии одна из сторон определённого типа взаимоотношений между людьми (патроната). Патрон (исп. patrón) — хозяин, начальник, босс.» 😉
Дали напутствие и отпустили с миром, пожелав успехов в обучении. На улице уже ждал друг. Но вот делема, как узнать он в теме или нет? Подхожу, протягиваю руку и выдаю:
Я: - Патрон.
Д: - Ящерица.
Ящерица, Блять! Уахахахаха))) В общем, обнялись с корешем и отправились добивать сессию, а где-то за спиной над нами нависал новый статус….
