Naumch

- Я говорю это как топ-менеджер.

Воздух скрипел, пронизанный лучами напряженных взглядов. Чьи-то руки отбивали рваный ритм костяшками пальцев. Наконец, рыжий решился:

- Это не выполнимо. И скорее всего, не имеет какого-то смысла для Заказчика.

- Я знаю, чего хочет Заказчик гораздо лучше Вас. И это - не Ваша работа думать за Заказчика, - произнес холодный голос с главного кресла, - топ-менеджер здесь Я. Давайте поговорим о технической стороне вопроса. Почему вы считаете, что не справитесь за пять месяцев?

Глаза команды полезли на лоб.

- На это требуется существенно больше времени, - промямлил, судорожно дыша, лысый.

- Вам деньги нужны? – прилетело с главного кресла.

Команда нерешительно кивнула.

- Заплатим аванс. С учетом аванса, кстати, думаю справитесь за четыре. Четыре месяца это 120 дней, между прочим. Вот, помню работал я в одной компании, мы гораздо более сложные проекты за три месяца могли сделать. Перейдем к макету. Мне абсолютно не нравится, то что вы показали. Это не продаваемо – раз. Это не ново – два. И это три – три.

Он обвел взглядом собравшихся, пожиная плоды своей удачной, по его мнению, шутки. Кто-то на дальнем стуле слабо улыбнулся.

- Вот так я вижу конечный вид продукта, - перед командой развернули несколько копий рисунка. Безумное смешение цветов не позволяло угадать хоть сколько-нибудь различимые контуры первоначальной задумки.

- Мы не сможем это сделать.., - начал рыжий

- Вы просто не пробовали! – рявкнули с главного кресла. – И не надо здесь ныть. Я предлагаю сначала попробовать, посмотреть на результат, потом будем думать. Точка.

Команда молча переглядывалась. Лысый попытался собраться с мыслями:

- Сначала..сначала надо сделать базовую модель, потом приводить её в продажный вид. Мы не сможем сделать всё сразу за один этап!

Глаза из главного кресла недоверчиво закатились.

- Да поймите Вы, - Лысый тоже не собирался сдаваться, - у каждого проекта есть свой срок реализации! Беременность длится ровно девять месяцев! Нельзя нанять девять женщин и родить ребенка за один месяц!

Человек из главного кресла поднялся, облокотился на стол:

- Не надо мне рассказывать, что можно, а что нельзя. Приложите достаточно усилий. Увеличьте команду. Пусть каждый занимается своей частью. Срок – один месяц.

Он обвел взглядом поникшую команду и вышел. Рыжий ошалело пялился то на дверь, то на коллег. Встал с кресла, подошел к окну. Их кабинет располагался прямо напротив входа. Рыжий, фактически с ненавистью, смотрел как из главной парадной вышел их собеседник и отправился к автостоянке.

- Ну.., - слова никак не обретали форму, - значит будем пробовать. Нам нужно девять человек. Разделите процесс на равные части, каждый делает свой блок. Кто руку, кто ногу….ноги можно сделать поменьше, что бы побыстрее.

Он ещё раз посмотрел через окно на парадную. И очень внимательно на вывеску над дверью – «Экспериментальный роддом №1. Мы создаем будущее».

- Рожайте, в общем, - он развел руками, - Что поделать? Такие Заказчики.

Все события и персонажи вымышлены. Любое сходство с реальными событиями и именами случайно.

Дима кусал ногти и вспоминал, когда в последний раз он это делал.

***

Честно говоря, от этой глупой и детской привычки, он сумел избавиться ещё на первом курсе. Тогда, в далеком 1982 году, Дима сидел в библиотеке своей альма-матер и безумно нервничал. Он никак не мог выучить основы макроэкономики. В то время, как одногруппники уже открывали первую бутылку дешевого вина, готовили утку по-пекински, ему - приходилось готовиться к пересдаче экзамена. Он, черт возьми, никак не мог запомнить за счет каких показателей достигается равновесие на денежном рынке государства. По его расчетам выходило, что большая часть финансов денежного оборота, должны попасть лично к нему. Ему этот вариант безусловно нравился, но преподаватели проходной бал за это явно не поставят.

Поэтому Дима злился. Злился на то, что имеет дурацкую привычку грызть ногти. Злился на одногруппников, которые пьют вино и кушают утку. Злился на макроэкономику, которую никак не получалось правильно свести. А больше всего он злился на высокий стул - его ноги не доставали до пола совсем чуть-чуть.

Настоящие мужчины не откладывают дела в долгий ящик - не стал этого делать и Дима. Решено было прямо сейчас менять свою жизнь. Что бы было только лучшее вино, личная утка, а деньги всегда сводились так, как ему захочется. Но начинать надо с малого. Поэтому Дима старательно замотал свои ногти изолентой - что бы неповадно было.

***

Сегодня Дима снова грыз ногти.

По кабинету сновали взволнованные люди. Рядом сидели старые друзья. Дима посмотрел на Вовку и в душе потеплело. Уж этот-то проверенный товарищ, обязательно придумает что-нибудь. И не из таких передряг вытаскивал.

За Вовкой сидел Юрок Глухарь. Юрка поглаживал пальцами старую фотографию. Дима знал, что когда Юра волнуется - он всегда гладит фотографию своих сыновей.

- Юр, - негромко позвал Дима. Юрка поднял глаза.

- А?

- Юр, а ты что тогда делал? Когда тебя вот так же?

- Да, я даже не знаю, Дим. Мой совет вряд ли подойдет. Я с именами сыновей тогда мутил, делал вид что это не меня касается..

- Так я тоже делаю вид что это не про меня! - Дима соскочил со стула. И стал ещё более злым, потому что со стула пришлось именно соскакивать - встать, по человечески, ему мешал рост. - Я тоже, что это не про меня! Чего им ещё надо? Пенсии на полтора процента повышали?

- Повышали, - сказал кто-то из мимо пробегавших. - Так может мало повысили? Может надо на 1,8 процента повысить?

Дима стрельнул взглядом в наглеца. Посмотрел на Вовку - тот кивнул.

- Уволить! - раздался визгливый крик по всему кабинету. - Уволить с концами! Денег нет для такого повышения - ясно?

Он снова забрался на стул. Рядом стояла верная Наташа:

- Нат, ну как там, какие новости?

- По всей стране вышли.

- Сколько их там? Тысяча-две?

- Около сотни, - пролепетала Наташа.

Дима принялся грызть ногти ещё яростнее. Потом заметил, что грызет ногти секретарши, и переключился на свои. Извиниться он забыл - некогда. Надо было решать проблему.

- Может каждому по утке? - спросил он с надеждой.

- Да где мы денег на столько уток найдем, - сказал Юрок, - не из своего же кармана покупать жеж ёлки-палки.

И вдруг откашлялся Вовка. Все замерли - сейчас начнет говорить. Настроение у Димы приготовилось стать обратно хорошим. Вова набрал в грудь воздуха и выпалил:

-Мы должны вернуть им все деньги. Дима, предлагаю начать с продажи виноградников.

На секунду Диме показалось, что теперь он достает до пола ногами. Это у него всегда так было, когда он резко расстраивался.

- Ч-что? Вова, ты в своем уме?

Вовка мотал головой

- Я сейчас это в слух сказал? - все молча закивали головами, - Хм, странно. Никто из хакеров к моей голове подключится не может, так что…действительно странно.

- Вов…Вовка, Володя, - заскулил на стуле Дима. - Что делать-то? Они на всех улицах. Они про меня плохое говорят! И про тебя! Вова, ну разве мы заслужили?

Вовка нахмурился. Обвел взглядом всех присутствующих. Остановился на любимом друге Игоре, уснувшего в конце комнаты на куче мигалок. И сказал:

- Мы будет ждать. Вот и всё. Делайте вид, что ничего не было. Пересидим сегодня - значит мы победили. Не пойдут же они второй раз на улицы?

Диме казалось плохой эта идея. Ему не хотелось ждать. Ему хотелось решительных действий. Ему хотелось доказать этому взбесившемуся народу, что они не правы. Но больше всего, сейчас, ему хотелось где-нибудь спрятаться. В тихом безлюдном месте. Например - в одиноком домике для уточки посредине любимого озера.

- Юноши и девушки! Записываемся на наращивание военной мощи нашего государства! Остались последние места в группе! - человек с зализанной набок чёлкой и небольшими короткими усами, уверенно и громко забивал в толпу очередную мысль. Надпись в правом верхнем углу экрана не оставляла сомнений в личности оратора. Германия, 1935 год. Ролик закончился, экран погас.

- Адольф Гитлер, как вы все знаете, достиг на этом поприще успеха. Военная мощь Германии в те годы, и в последующее десятилетия была колоссальной, - Тренер сделал паузу, - кто-нибудь скажет почему?

- Он тоже пользовался формулой? - недоверчиво спросила пухлая девушка с первого ряда.

- Именно! - тренер хлопнул ладонями. Подошёл к ноутбуку, развернул папку с видеороликами. - Как вы видите, эта формула в той или иной форме применялась во всех более или менее важных исторических вехах. Крестоносцы, крещение Руси, войны, научные открытия. Формула - одна. Мальчики и девочки, записываемся ко мне на что-то, остались последние места! И чем слаще и мягче это будет сказано - тем больше будет эффект. Это понятно?

Аудитория молчала. Тренер продолжил:

- Мы посмотрели с вами восемьдесят семь роликов, указывающих на использование Формулы в разные периоды времени. Какой главный вопрос и ответ мы можем из этого получить?

- Откуда вы всё это знаете? На некоторых роликах был виден человек похожий на вас? Это реконструкция? - Пухлая девушка взяла на себя роль корреспондента.

- Это не главный вопрос, конечно же, - улыбнулся Тренер, - я дам вам два ответа - а вы сами подумайте в какой поверить. Ответ первый - меня попросили просто рассказать Вам эту легенду, за относительно небольшие деньги, и я сам не имею понятия откуда взялись эти ролики. А сходство - это вам показалось.

Аудитория недоверчиво заулыбалась. Тренер хмыкнул.

- Ответ второй. Я действительно был в каждом из времён. Честно говоря, лет мне немногим меньше, чем человеческой цивилизации. Я действительно Тренер. Тренер формулы. Человек живущий вечно, чтобы вечно обучать самой универсальной формуле на свете.

Ураган звуков, криков, смешков, вопросов и недовольства чуть не оглушил лектора. Впрочем, оглушить его не смог бы даже взрыв атомной бомбы. Хотя попытки были в середине сороковых годов. Мальчики и девочки, записываемся на период полураспада урана, остались последние места в группе..

- Мы не за этим здесь собрались, - он повысил голос и аудитория притихла, - вам самим решать правда это или вымысел. Главный вопрос - работает ли формула? И я отвечу - да она работает. Всегда и везде. Я бы мог показать Вам еще десятки тысяч задокументированных примеров, но у нас нет времени. Зато у нас есть проблема.

Его взгляд упал на пухлую девушку. Он как бы давал понять, что самое время для очередного вопроса.

- Какая проблема? - сообразили с первого ряда.

- На протяжении многих тысяч лет формула - решала различные задачи. Но основной её целью было развитие и прогресс человеческого знания. К сожалению, сегодня мы… за что боролись, на то и напоролись. Чуть более чем сто лет назад сама идея перемещения по воздуху казалась абсурдной. Пятьдесят лет назад мало кто знал, как выглядит ЭВМ, и что это такое. Тридцать лет назад - слово "Интернет" вызывало недоумение. Пятнадцать лет назад - мобильный телефон считался прерогативой элиты. Сегодня - каждый день новый информационный взрыв. У каждого свой стартап. Во всех подвалах - коворкинг, на каждом сайте - запись на вебинары. Мы вступили в эпоху быстрой информации и стихийного прогресса. Лет через 30-40, человечество не сможет успевать за эволюцией технологий. Мы захлебнёмся. В собственном стремлении узнать всё и успеть всё.

Аудитория молчала. И Тренер произнёс последнюю фразу.

- Это нельзя допустить. Поэтому…поэтому разворачиваем действие формулы в обратную сторону! Мы должны остановить развитие человечества. Каждая из Вас - это боец, который будет служить на благо своей семьи, своей страны и своего мира. Поверьте мне, когда много ума - тоже плохо. Мы должны остановить развитие. Сообща. Что значит - развернуть действие в обратную сторону? Если раньше это работало во имя великих целей, во имя изменения истории, то сейчас цели должны быть ничтожными и смешными. Мы - те кто спасёт эту планету. Только вместе мы сможем обеспечить должный уровень деградации населения. Диктую формулу - записывайте Бойцы.

Десятки тысяч перьев, ручек, карандашей заскрипели по бумаге. Десятки тысяч женских глаз изучали новую формулу, и каждая чувствовала себя значимой. Они спасут этот мир. От излишнего ума.

****

Утром следующего дня тренер первым делом взял телефон в руки, и зашел в социальную сеть. Две минуты поиска и:

- Заработало, блин! Тормози эволюция, тормози родная! - счастливый Тренер побрел в душ. На одеяле остался лежать телефон с включенным экраном, на котором можно было разглядеть пост в социальной сети:

"- Девочки! Записываемся на наращивание ресничек, шугаринг, ноготочки! Ещё есть шанс успеть!".

Регрессия началась. Формула работала.

*******
https://vk.com/naumch

Нож просвистел возле самого уха, Денис успел пригнуться. Размахнулся, ударил посильнее в ответ. Бил, честно говоря, наугад. Попал! Преследователь сдавленно вскрикнул и согнулся на полу, держась за живот.

- Ден! Сюда, быстрее! - профессор Штойн запускал темпоральные цепи, установка гудела всё сильнее. Над головой Дениса просвистела пара пуль. Он ломанулся через лабораторию, раскидывая стулья, колбы, разбрызгивая какие-то реагенты. Что-то попало на разобранный, но рабочий трансформатор. Заискрило, появился дым. К звукам тревожной сигнализации, радостно добавился звук пожарной. Последние метры до входного шлюза пришлось проехать на животе - под ноги попался толстый силовой кабель. В любой другой ситуации, Денис бы чертыхнулся, и разразился проклятиями. Но сейчас он готов был женится на этом кабеле - провод спас ему жизнь. Ровно в то место, где должен был бежать парень с визгом врезался газовый балон.

- Давай руку! - профессор еле стоял на ногах, из-под некогда белоснежной рубашки сочилась кровь. Денис наконец-то очутился в безопасной оболочке временной камеры.

- Нажимайте, - прохрипел молодой человек, пытаясь отдышаться, и указывая на пускатель. - вы выбрали время? Куда мы направляемся?

- Денис, мы не сможем переместиться вместе, они попали в седьмой резонат. Резонат разбаласнирован, - профессор указал на мнемосхему. Седьмая цепь светилась красным. Это значит, что одному из нас придется остаться и запустить резонат вручную.

- Я сделаю, - сглотнув комок в горле, выдохнул Денис.

- Нет, - мягко сказал профессор, - ты молод, у тебя…у тебя, черт возьми, всегда был нестандартный подход к проблемам! Ты найдешь корень! Ты найдешь, тот момент, который исправит всё, все наши ошибки! Времени на раздумья у тебя почти нет. Доверься сердцу, Денис. Прошу тебя - измени этот мир.

И профессор вышел. Денис даже не успел ничего сказать. Просто молча смотрел на ползущего вдоль стенки профессора Штойна - человека, изобретшего самую натуральную машину времени. Устройство, которое реагирует на желаемое время, на запрос отправляемый, непосредственно, мозгом! Пятнадцать лет подряд профессор и его команда пытались исправить ошибки человечества, пытались предотвратить войны, терроризм, насилие. Безуспешно. И вот ему, аспиранту, 24-летнему парню надо за одну секунду найти корень слома истории?? Да Штойн с ума сошел!

Денис сел в кресло, надел шлем, подключился к системе. Все в порядке, почти. Седьмая цепь по-прежнему красная. Взгляд парня не отрывался от мнемосхемы. Войны. Куда и в какое время отправиться что бы их не было? Седьмая цепь красная. Работорговля. Как исправить? Седьмая - красная. Наркотики, насилие - что сделать? Красная.

В какой-то момент мысли парня потекли в совершенно ином направлении. В его голове вспыхивали фразы и образы:

Кто делает something - тот мы.

То самое чувство… когда тот я.

Инстаграм, Селфи.

Губы бантиком.

Хештеги.

#WithFriends.

Мстители.

Когда выйдет следующая серия Шерлока?

Денис моргнул. Он понял куда ему надо.

- Я выбрал, господа, - тихо произнёс парень. Седьмая цепь - зеленая. Денис нажал кнопку "Старт".

* * *

Банан был очень вкусный на вид. Но его недостать. И не залезть. Обезьяны прыгали, верещали, но банан падать не собирался. Одна, самая сообразительная увидела недалеко большую и длинную палку. А что если? Если веткой достать до банана. Обезьяна бросилась с визгом за веткой, но поднять не смогла: на палку наступила чья-то большая нога. Обезьяна подняла голову.

- Ну уж нет, родная, - произнес Денис. Он держал палку ногой. - сейчас ты палку возьмешь, чтобы банан сбить. А потом что? Костры делать научитесь, убивать друг друга начнете по всякой фигне, инстаграм придумаете, "кто прилетел в древние времена - тот я" и тому подобную чушь?

Он присел возле мартышки.

- Я понял. - Тихо сказал парень. - ты и есть - корень. Точнее - была.

Он с силой выдернул палку и откинул обезьяну ногой. Все его тело покрывалось шерстью. Руки удлинялись, ноги укорачивались, спина сгибалась. "То самое чувство, когда ты предок самого себя" - подумал Денис. А потом перестал думать. Потому что-либо думать, либо делать селфи, либо добывать банан. Денису нужен был банан. А вам?

Однажды все люди не проснулись. Нет, они не умерли. И нет, они не ленились встать. Они просто уснули надолго.

И как-только все люди уснули, из леса стал доноситься мерный стук. Так звучит, обычно, топор которым рубят деревья. Так звучит Дровосек.

У Дровосека было много работы, и он не собирался откладывать свои дела в долгий ящик. Дровосек рубил, без остановки, не делая перерывов. Он азартно размахивал топором, и всякий раз, когда падало очередное дерево радостно теребил свои пышные усы.

Стук разлетался по всей планете, но никто не мог помешать дровосеку - все спали.

Но как-то раз, в солнечный утренний вторник, на одной опушке, от стука проснулся Маленький Я.

Маленький Я был еще, конечно, очень маленький, но что делают дровосеки - уже знал.

Маленький Я бежал вприпрыжку, размахивая веткой, и думал, что если у него не получится убедить дровосека не рубить деревья, то он обязательно вызовет негодяя на дуэль.

Дровосек оказался слишком большим, грозным, а в его больших усах мог поместиться небольшой выводок котят. Маленький Я растерялся, и первым делом спросил Дровосека:

- А как же я вызову тебя на дуэль, если ты такой большой?

От этого вопроса растерялся и сам Дровосек. На мгновение, он даже перестал размахивать своим ужасным топором.

- Так зачем же тебе вызывать меня на дуэль, малец? Ты лучше помогай мне в добром деле! Будем вместе деревья валить!

И грозно размахнувшись, одним движеньем дровосек перерубил старую сосну. Дерево накренилось и медленно завалилось на бок.

Маленький Я грозно топнул ногой:

- Нет! Если я не смогу вызвать тебя на дуэль, то я должен переубедить тебя рубить деревья!

Усатый усмехнулся:

- Ну, валяй… только отойди чуть в сторону, не то под топор попадешь.

Маленький Я набрал побольше воздуха и выпалил:

- Не надо рубить лес, дядя Дровосек! Лес - это дом для животных!

- Дом для животных, говоришь? А ты знаешь, что делают с животными взрослые? В зоопарке был когда-нибудь?

- Был, но..

- То-то и оно. Люди забрали у животных дом. Поэтому я рублю лес.

Маленький Я растерялся. Как же так? Но ведь не все животные живут в зоопарках?

- Как же так? - озвучил малыш свою мысль, - но ведь не все животные живут в зоопарках?

- Не все. С теми, кто остался на свободе люди… впрочем, тебе ещё пока рано знать.

Маленький Я задумался. Так крепко, что заболела голова, причем у Дровосека тоже.

- Эй, эй! Ты так сильно не старайся! - забеспокоился Дровосек и от волнения снёс два дерева разом.

- Лес - это красиво, - сказал Маленький Я сжимая кулачки.

- Да где уж там, - дровосек поддел ногой пустой пакет выглядывающий из-под листвы, - Людям плевать на эту красоту. Они нашли её в другом - телефоны, кино, машины. Что угодно, но не лес.

Над опушкой звучал топор дровосека, а вокруг него прыгал, злился и расстраивался Маленький Я. Маленький Я очень хотел остановить Дровосека, но у него ничего не получалось.

***

Шли годы. Люди спали. Деревьев на планете стало вдвое меньше. По-прежнему был слышен стук топора, Дровосек по-прежнему работал не уставая. Рядом с ним на пригорке развалился мужчина, задумчиво грызущий соломинку. Это был Взрослый Я.

- А ведь теперь я могу вызывать тебя на дуэль по-настоящему, - усмехнулся мужчина.

- Можешь, - не стал отрицать Дровосек, не отвлекаясь от топора и дерева, - но что тебе это даст? Вместо меня появится другой, но… но с тобой мы хотя бы знакомы.

- И верно, - вздохнул Взрослый Я, - я рассказывал тебе про Марселя Пруста?

- Рассказывал.

- А про Пабло Эскобара?

- И про него.

- И даже про домик японского школьника говорил?

Дровосек косо посмотрел на Взрослого Я и пробурчал:

- В мире семь миллиардов людей, а мне достался с памятью, как у рыбы.

- Значит я тебе и про рыбу рассказывал, - задумался Взрослый Я. - ну что, продолжим?

- Валяй, - добродушно ответил Дровосек.

- Деревья - это воздух. Фотосинтез и всё остальное - без деревьев люди умрут. В принципе, наверное, это не так уж и плохо - но должен же я хоть какие-то аргументы тебе излагать.

- Ничего-ничего, - пробормотал Дровосек, - не страшно. То, чем дышат сейчас люди - это уже давно не воздух. Научились еду делать из всякого хлама - воздух тоже научатся.

- Деревья - это бумага, а бумага - это книги, - сделал еще одну попытку Взрослый Я.

Дровосек выронил топор. Взрослый Я взволнованно вскочил - неужели получилось? Дровосек опустился на колени и давай смеяться. Сначала он просто смеялся, потом подумал и стал хохотать, а когда ему надоело хохотать он принялся ржать. Взрослый Я недоверчиво смотрел на Дровосека:

- Ты чего? Что смешного?

Дровосек отдышался, еще раз улыбнулся и снова взял топор:

- А ты сам веришь в то, что сказал? Какие книги? Ты давно видел человека, читающего книгу?? Нет, не так - ты давно видел читающего человека? Все эти ваши компьютеры, смартфоны, интернеты.. что предпочтет человек - почитать или посмотреть?

К сожалению, Взрослый Я знал ответ, поэтому промолчал. Над лесом снова поплыл звук топора.

- Нам нужна почва, - наконец сказал он, - почва - это еда. Почву даёт лес, поэтому..

- Туда же, куда и воздух, - гаркнул Дровосек. - сделаете. Переработаете свою технику раз на пятьдесят и будете лопать сэндвичи из мяса телефона, салат оливье из автомобильных шин.

Взрослый Я нахмурился, словно что-то вспоминая:

- Лес - это дом для животных..

Дровосек вытер пот со лба, и очень внимательно посмотрел на Взрослого Я.

- Вырос значит? - его голос вдруг стал писклявым, - Дорогой, я должна тебе кое-что сказать. Весь год я вела себя примерно, ужин стирала, ребенка подметала, носки твои варила, и теперь заслуживаю награды. Можно мне шубку норковую на Новый год?

Дровосек и Взрослый Я пристально смотрели друг на друга.

- Скажи, ты знаешь, что делают с соболем и норкой? Знаешь, что делают с тиграми, знаешь для чего ловят зайцев?

Взрослый Я проглотил заготовленную фразу. Дровосек грустно кивнул:

- Пусть лучше у животных вообще не будет дома, чем дом и такая судьба. А вы - вы и без животных неплохо справляетесь.

И снова зазвучал топор.

- Тогда тебе надо было не по деревьям…топором-то, - заметил Взрослый Я, усаживаясь обратно на пригорок. Но Дровосек его не слышал.

***

Время бежало как и раньше. Люди спали. Стук не умолкал. Деревьев на планете почти не осталось.

Возле неутомимого Дровосека сгорбившись сидел Старый Я. Старый Я был очень стар, и ему осталось совсем немного. Но он всё равно пытался.

- Мои дети, - прошамкал Старый Я, - они никогда не увидят лес.

- Эй, дедуля! У тебя и детей-то нет, ты что! А ежели и у кого есть - то зачем же им лес? Разве отпустит мамаша сейчас своего пацана в лес - штаб строить? А и разве сам пацан в нынешнее время захочет в лес, там, где комары и грязь? Ну полно-те, старик, ну..

Дровосек остановился. Огляделся - за ним остался пустырь. Это была мертвая планета, только про это еще никто не знал. С чувством выполненного долга Дровосек ухмыльнулся и посмотрел на последнее дерево. Небольшая ёлочка, словно почувствовав свой скорый конец, съёжилась под грозным взглядом Дровосека. В глазах лесоруба мелькнула грусть. Но это - его работа. Люди убили лес. А он его забрал. Только и всего.

- Новый год, - донесся снизу хриплый еле слышный голос.

- Так? - даже не повернувшись, намечая место сруба, сказал Дровосек.

- Ты забираешь не дерево. Ты забираешь Новый год, - это был Старый Я.

- Какая разница? Вы всё равно срубите эту ёлку, чтобы выкинуть после Нового года.

- Да, срубим. Да, выкинем. Но мы будем знать, как выглядит ёлка. А ёлка - это символ Нового года.

- А что такое новый год? - скучным голосом спросил Дровосек, глядя на Умирающего Я.

- Это новая жизнь. Так было всегда. И так будет, если будет жива ёлка.

- Ты ж вроде всю жизнь возле меня просидел. - Хмыкнул Дровосек, - откуда в тебе столько простой романтики? Красиво конечно, и мысль хорошая. Но мне без разницы - хоть Новый год, хоть день строителя.

Лес молчал. Умирающий Я тоже молчал. Дровосек повернулся, встретился взглядом со стариком.

- Ты славно старался, дед. Но этой планете лес не нужен.

Старик зашевелил губами.

- Что? - Дровосек нагнулся пониже, чтобы расслышать. Старик шептал еле слышно:

- Твой топор. У него больше не будет работы. Никогда. Ты счастлив - пока ты рубишь. Ты злишься, когда тебе не дают делать это. Подумай о себе. Не о людях. Подумай о своей жизни.

Дровосек распрямился, посмотрел на ёлку.

- А я уж думал ты никогда и не скажешь, - с удивлением произнёс он. Но ему уже никто не мог ответить. Лесоруб сходил к ближайшему поваленному дереву, нарубил веток, принес к ёлке и старику. Бережно укрыл человека, который всю жизнь старался спасти лес. От него, от неумолимого, не устающего, не стареющего Дровосека.

- Ты знаешь, старик, всё-таки твой довод про Новый год был хоть и проще, но красивее. Под стать приближающемуся празднику. Но я это уже слышал и не раз. Ну… если бы я был писакой, и писал бы рассказ про нас с тобой - обязательно на этом бы и закончил. Но я не писака. Я Дровосек. Вы - люди, думаете только о себе. Всегда. Ты же сегодня - подумал обо мне и о моём топоре. Ты, дед, спи и за меня не переживай. Для моего топора всегда найдется работа. И если это будет не лес, то.. - он посмотрел в сторону ближайшего города. - Ну, в общем без работы мы не останемся. А за заботу спасибо. Надеюсь, те кто спят, этому тоже научатся. С Новым годом, старик. С Новой жизнью.

Он закинул топор на плечо и пошел восвояси, оставив за собой семь миллиардов просыпающихся человек и одно дерево. Дровосек не знал как это называется, но надеялся, что слово "Надежда" здесь будет очень к месту.

-Вы конечно же понимаете на что идете, молодой человек? - холодный тон собеседника бодрости не придавал.

-Да.

-И вы готовы рискнуть? Не зная сути проводимого эксперимента?

-Да.

-Хорошо, мы расчитаемся с Вами сразу после эксперимента. Ваш личный номер 58689. Третья дверь по коридору направо, там Вас уже ждут.

Я поднялся со стула и быстро зашагал к выходу. Закрывая дверь, услышал:

-Видимо ему очень нужны деньги..

* * *

Мне вкололи лошадиную дозу какого-то дерьма, и тело моментально перестало слушаться. Молодая улыбчивая лаборантка, бегала по кабинету, трещала без остановки:

- Проекту уже более 30 лет, представляете? Это кошмар, просто кошмар как долго они ищут, а секрет оказался рядом! не делайте удивленные глаза, вам же все рассказа...не рассказали? Ну-у-у.. отказаться вы все равно уже не в силах, поэтому слушайте-слушайте-слушайте..

Все что я мог сделать, это закрыть глаза. Так эту мадам хотя бы не видно. Но вот слышно. к сожалению, очень хорошо.

На протяжении многих лет человечество пыталось определить какой ген влияет на целеустремленность индивида. Были перепробованы самые различные варианты, количество испытуемых приближалось к шестидесяти тысячам. Людям вводили гены великих спортсменов, философов, политиков - но результата не было. Кто-то становился немного умнее, у кого-то повышалась физическая сила. Но ни один из опробованных генов так и не смог повлиять на целеполагание и целеустремленность человека. Задача была простая, но решение к ней - сложным. Человек должен уметь одолеть любую проблему во что бы то ни стало, с максимальным выхлопом для себя. Но ответ никак не приходил. Загадочный ген так и не был найден.

Тридцатилетие проекта отпраздновали тихо, повода радоваться потраченным впустую годам не было. Вечером пьяным за руль никто не полез, разъезжались по домам на общественном транспорте.

А следующим утром возникла идея. Идея безумная, но...Через месяц были получены первые результаты. Испытуемые проявляли не дюжее рвение в любом вопросе, заткнуть за пояс не получалось никого. Иногда аппарат сбоил, поэтому эксперименты продолжились. Но ген был найден.

-Так...что это за ген? Межгалактического чемпиона? - ко мне вернулась способность говорить. Девушка удивленно подняла бровь, и взяла еще один шприц с анестетиком.

-Чемпиона? Нет, что вы тут всё проще. В автобусе когда-нибудь ездили?

-Ммм, - укол подействовал моментально.

-Видели кто сильнее всех желает занять сидячее место?

Разгадка оказалась проста. Той ночью, когда пьяные сотрудники исследовательского центра возвращались домой, в вечерних автобусах/трамваях/троллейбусах они увидели обычное для России зрелище. На каждой следующей остановке разыгрывалось самое настоящее взятие Измаила. Толпы бабушек-одуванчиков в борьбе за сидячее место превращались в осатанелых демонов со всех кругов Ада. Бабки в момент впрыгивания в автобус моментально делали оценку обстановки, и с прытью юнца стремящегося навстречу первому сексу, летели сквозь автобус, поражая всё на своем пути. Всё ради него. Всё ради место на котором можно посидеть.

Следующим утром идею приняли, и произвели вылазку к ЖЭКу и пенсионному фонду. То, с какой яростью беззубые старухи шамкая на своем диалекте выдавливали из бюрократических коридоров то, что им надо, не могло не шокировать.

Тем же днем, в обмен на килограмм помидоров был получен Ген Старой Бабки (сокращенно - ГСБ-01).

Результаты ошеломили. Смоделировали несколько ситуаций на ЭВМ. Если бы ГСБ-01 был введен бойцам великой отечественной войны, товарищ Адольф-бы даже за пределы Германии выйти не смог. Компьютерная инсценировка показала окончание войны через 2 недели. Если же ввести ГСБ-01 каждому Россиянину, мы получим...мы получим всё.

-Ваши предшественники за месяц смогли прорваться до невиданных высот в политике, бизнесе, службе. Ни один аппарат не давал такого эффекта, как аппарат основанный на желании бабки поскорее занять сидячее место. Это просто потрясающе!!

Через пять часов я стоял на автобусной остановке и ждал. Было холодно. Мне ввели аппарат нового поколения, еще непроверенный ГСБ-04. Я был первым кому его ввели.

О, транспорт приехал наконец-то.

Захожу в старый, еле живой автобус.

Что-то происходило..

Меня резко потащило к ближайшему человеку, и я, зачем-то, стал заглядывать ему в глаза и бить по плечу сумкой, недовольно кряхтя.

Мужчина не выдержал, и поднялся с кресла. Довольный сажусь на своё место. Победным взглядом оглядываю всех. И думаю о том, что неплохо бы и внуков уже. Еду домой. Мне 25 лет.

https://vk.com/naumch