LirkAnwok

Решила я намедни прикупить себе теплые тапки на ВБ, листала ленту товаров и наткнулась на вот такое чудо:

Бубон, мать вашу! Граммарнаци во мне забился в истерике, потому что спутать "бубон" и "помпон" - это вам не "жи, ши" через "Ы" написать, не "одеть/надеть" спутать. Это уже какой-то новый уровень безграмотности и пофигизма, прежде мне неизветный, вроде как фирму "Макита" макакой или макитрой обозвать, причем не в разговоре, а на ценнике.

Но граммарнаци быстро был изгнан богатым воображением - мне сразу представились чумные средневековые бараки и спецтапочки, которые надевают на самых забубонистых больных. Ну, и нурглики представились, которые эти тапочки шьют в подвале вместе со скавенами (простите, не смогла без Вахи обойтись, приплела её всё-таки! Тег надо ставить?).

Думаю, ну ладно. Продавец не доглядел или сам из малограмотных, всякое бывает, вот и одобрил подобное фото. Может, в описании все нормально? Нет!!!

Тут начал дёргаться глаз и захотелось обмазаться санитайзером, хлоргексидином и спиртом разом, потому что настойчивое повторение слова "бубон" словно намекало на то, что ошибки нет и войлок катали в монгольской степи, рядом с могильником чумных тарбаганов, из меха которых и сделали помпоны.

Смотрела я на это безобразие и думала - писать продавцу о том, что он обосрался ошибся, и поняла, что не одна я умная на этом свете, и надо проверить - вдруг спасательная операция уже проведена и бдительные граждане давно оповестили продавца о таком заразном конфузе?

Ага, оповестили. Наслаждайтесь ответом специалиста по бубонам:

Вот так одним махом представитель продавца обозвал покупателей тапок безграмотными идиотами, которые не в силах запомнить и произнести слово "помпон". Оно ведь такое сложное и именно поэтому есть упрощённый вариант "бубон", который "близок и понятен" покупателям. На этом месте мой внутренний граммарнаци с визгом убежал за бензином и зажигалкой, а желание купить тапки истаяло, как прошлогодний снег в монгольской степи над тарбагановым курганом.

Морали нет, но нахрен такую клиентоориентированность. Мы с Чумным Доктором её не одобряем и плачем над толковым словарём. Без тапочек...

У женщин тоже бывают "неподходящие" автомобили, и я сейчас имею в виду не внедорожники.

У моей сестры есть автомобиль. Правда-правда, самый настоящий, так в ПТС написано. Он ездит, заводится, тормозит и в нем даже можно слушать музыку. Это тёртые жизнью, некогда белые Жигули, которые до сих пор верно служат ей. Лена ездит на них за негабаритным стройматериалами во время ремонта, возит картошку (восемь мешков плюс одного пассажира верный железный коник вывез и не фыркнул), затаривается в Метро, и вообще можно сказать, что ее машина - это любимая хозяйственная сумка. Ещё катает детей на дачу и обратно, тем пофигу в какой машине ехать, в ее или в отцовском понтовом Крайслере, главное - чтоб весело было и музыка хорошая играла.

Раньше мне приходилось часто ездить с сестрой, и не раз была свидетелем ситуации, когда люди, не зная, кто сидит за рулём, ругали деда-пенсионера, вылезшего на дорогу на старом ведре. Или чурок-мигрантов, добывших себе шахид-арбу.  Обычно такое случалась на парковках возле магазинов, когда люди не видели, кто копается в багажнике, и костерили катающихся на старье придурков-нищебродов.

Если что - страховка в порядке и техосмотр машина проходит два раза в год - в автосервисе и в гараже, где ее осматривает Лёгкие муж. Заглохла машина лишь однажды, на лютом морозе в ста метрах от дома.

Однажды некий мудак на заправке пнул колесо "Жигуленка", а потом долго извинялся перед Леной. Потому что высокая, подтянутая, с буйными кудрями женщина, ну никак не походила на "охеревшего ишаколюба". (Пардон, почти дословная цитата). Правда, этот нехороший человек в конце своих извинений попытался предъявить сестре за то, что она своим автомобилем вводит людей в заблуждение, но был отправлен учить жену варить щи.

Итак, почему моя сестра ездит на такой машине, вместо того, чтобы купить себе что-то более современное? А все просто - её в "Жигулях" не укачивает и не тошнит! В других машинах ей ездить опасно. У меня та же фигня, я даже один раз чуть дэпээсника не обблевала. Но это уже другая история)

Какая весна, такая и кошка.

Это Кузьма - дама привередливая, капризная и себе на уме. Домой приходит поесть и поспать.  Всю свою жизнь посвящает сидению на заборе с одновременным унижением всех прохожих своим презрительным взглядом. Погладить можно раз в год, 33 июня, после дождичка в четверг. И её всё устраивает!

Ну вот, учебный год начался!

Вчера, около восьми вечера, племянница "обрадовала" всех новостью, что ей, оказывается, надо нарисовать плакат на тему безопасности дорожного движения.  Формата А2!  После синхронного фэйспалма и риторического вопроса "Ну как так-то, а?" пришлось развивать бурную деятельность и помогать ребёнку.  Я, как самая ленивая, предложила не мучиться с сюжетом и прорисовкой, а просто изобразить красную кляксу и разлетающиеся в стороны колёса. Так сказать, наглядно продемонстрировать результат нарушений ПДД. К сожалению, от этого варианта отказались - в школе подобный креатив вряд ли бы смогли оценить. Племянница расстроилась даже больше, чем я. В результате покрасочные работы в шесть, а то и десять рук, продлились до половины второго часа ночи.

Пережив две истерики в стиле "Ничего не получится", едва не залив плакат чаем и успев переругаться, мы закончили наше великое полотно. Оглядели его, и истерика едва не началась уже у всех - мы изобразили левостороннее движение! Рисовать Биг-Бен было поздно, переделывать - тем более. После траурной минуты тишины, сопровождаемой только хлюпаньем носа несчастной племяшки, ей было объявлено, что "Это не баг, а фича", проверка на внимательность и знание пресловутых ПДД. Счастливый ребёнок удрал спать, остальные тоже начали расползаться, а мы с мужем пошли на крыльцо - пить поздний чай, курить, и наслаждаться тихой ночью, встречая третье сентября.

У меня замечательный, чудесный голос. Просто великолепный! Он не раз спасал меня, выручал из трудных ситуаций и даже.... Ладно, по порядку.

Когда я училась в третьем классе музыкальной школы, хоровичка высказала моей маме всё, что она думает о моих вокальных данных. Я не попадала в ноты, фальшивила, и то и дело срывалась с баса на фальцет. Они обе пошли к директору и тот, умудрённый жизненным опытом, вынес вердикт - освободить от занятий хором, ставя мне тройки "за глаза". И у хоровички нервы целы, и ребёнка попытками поставить голос никто не мучает. Так я получила свободное время и могла в образовавшееся "окно" делать домашку.

Когда мне было пятнадцать лет, я заболела ларингитом (искупалась в горном ручье, умная девочка) и недели на две голос у меня совсем пропал. Я изъяснялась жестами и дико сокрушалось о том, что это случилось летом, в каникулы, а ведь был такой шанс избежать ответов у доски в школе! Когда голос кое-как проявился, я отпросилась к подруге в Москву - погулять по центру, покормить уточек в пруду у Новодевичьего монастыря, посмотреть вечером фильм ужасов, трясясь под одеялом... Подруга дико угорала с моего сиплого шипения и умоляла молчать в людных местах. Я и молчала. А по дороге домой, когда мы уже предвкушали просмотр японского "Звонка", к нам подкатило пьяное тело быковатой наружности и изъявило желание познакомиться с двумя милыми дамами. Подруга уже начала высматривать пути отхода "огородами", но я открыла рот и выдала нечто вроде "Иди своей дорогой, сталкер". Помните, как звучал голос Доцента из "Джентльменов удачи"? Вот мужик услышал то же самое, только ещё на два тона ниже.  Сказав нечто среднее между "Чур меня" и "Ой, бл@!", он растворился в переулке у станции "Спортивная". А мы пошли смотреть уже совсем не страшный "Звонок". Так мой голосок спас нас от неприятностей.

Когда мне было двадцать два, я долго искала работу - опыта было мало и меня никуда не хотели брать, кроме как младшим помощником раздатчика листовок у метро. Я набралась наглости и предложила свою кандидатуру на вакансию "Оператор склада" . Требования были минимальные, склад находился рядом с домом, да и зарплата была не так уж плоха. Собеседование проводил сам начальник склада. Увидев "Снегурочку" в пушистой ушанке и с огромными от волнения глазами, запинающуюся, он взоржал и принялся кое-как проводить собеседование.  Я старалась говорить милым и тихим голоском, от чего начсклада ржал только сильнее, и в конце предложил мне поискать работу в другом месте. А  потом его взгляд упал на мои ботинки (КБ-4, ну не было у меня другой зимней обуви!) и  он поинтересовался "что это". Расстроенная, едва не ревущая от обиды, я ответила обычным голосом - "Говнодавы". Мужик подскочил на стуле и принялся расспрашивать меня снова. В конце он клятвенно взял с меня обещание говорить с сотрудниками только моим голосом и взял на испытательный срок с хорошим окладом. Так я получила первую хорошо оплачиваемую работу.

Когда моя личная жизнь пошла под откос, моя подруга (та самая) решила мне помочь. У её парня был друг, который - по её утверждению - идеально мне подходил. Мерзкое чувство юмора, схожие вкусы в музыке и кино, такой же любитель компьютерных игр и фантастики. Мне был вручен его номер "Аськи" (да, дело происходило в те лохматые года) и мы начали переписываться. Ни о чём. А потом договорились о встрече. Я дико нервничала и тренировалась тайком говорить приятным милым голосом, ибо за прошедшее время успела его разок сорвать на концерте, да ещё и немного усугубить вредной привычкой табакокурения. В общем, мы встретились.  Я старательно молчала или попискивала, как мышь под веником. И только когда мы пришли в парк, я сорвалась - увидев сразу несколько милых хвостатых рыжиков, выпрашивающих орешки у посетителей, я взревела раненным тиранозавром "БЕЛОЧКИ" и бросилась их фотографировать. Молодой человек, явно уже заскучавший в моём обществе, малость охренел, но заинтересовался. Заинтересовался настолько, что предложил мне бизнес-план по быстрому заработку -  я пою, а он собирает со страдающих людей деньги. А я ответила, что уже работаю экзекутором в инквизиции. Молодой человек заинтересовался ещё сильнее. Да так,  что через полтора года на мне женился.  Так мой голос помог мне найти мужа.

Когда дома случаются ссоры и скандалы, я просто начинаю петь и противостоящие стороны тут же объединяются, пытаясь или заткнуть меня, или прибить. Так я сохраняю мир в семье. Когда нехорошие личности пытаются или докопаться до меня, или, что ещё хуже, пристать, мне достаточно сказать сакраментальное "Чё надо?" и от звуков моего чудесного голоса их всех как ветром сдувает. Так я нахожусь всегда в безопасности.  Если что-то со мной случится и я заору в полный голос, это услышат все люди - и живые, и глухие, и мёртвые в радиусе пары километров,  и тут же прибегут к источнику дикого вопля, чтобы его заткнуть. Муж ласково называет меня "Павлинчиком" или "Чайкой" (вы же слышали, как смеются эти птицы?!).

Правда, люди иногда от меня шарахаются,  да в компаниях обещают рот строительным скотчем заклеить, если я не перестану подпевать играющей музыке, но это ведь мелочи!  Главное, не услышать "Down with the sickness"  группы Distirbed в моём исполнении...

(Ну, примерно так меня видит муж, когда я пытаюсь петь...)

В продолжение поста: https://pikabu.ru/story/ideya_dlya_seriala_6085161

Машина ехала медленно, неспешно, переваливаясь с колеса на колесо – под вязкой снеговой кашей, и так затруднявшей ход, скрывались выбоины. Больше всего это напоминало заблудившегося на болоте грибника, который вытаскивая из тины одну ногу, тут же увязал в трясине второй. Наконец такси остановилось в дорожном «кармане» и дверь с пассажирской стороны тут же раскрылась. Медленно и настороженно.

- Подвезёте? – негромкий, чуть хриплый женский голос звучал просительно.

- Вам далеко? – таксист внимательно осмотрел невысокую женщину, чей силуэт терялся в мартовской стылом сумраке, едва не сливаясь с ним.

- Наверное, нет. – Женщина слабо улыбнулась, осторожно села боком на сиденье и, неловко подняв оставшиеся снаружи ноги, побила их друг о друга, сбивая с сапожек мокрый и грязный снег. Таксист одобрительно хмыкнул, дождался, пока женщина не пристегнётся, и осторожно тронул машину с места. Уставший грибник продолжил блуждание по болоту. Женщина сидела молча, старательно вглядываясь в муть за окном, и только иногда её рука то взлетала к груди слева, то снова опадала на колени.

- Чего вы так нервничаете? – Таксист покосился на неё. – Опаздываете?

- Немного. Обещала к одному времени подъехать, да не рассчитала.

- Вы, если что, говорите – постараюсь побыстрее поехать!

- Нет-нет! Не торопитесь. Тут дорога ужасная, одни выбоины. Постоянно аварии случаются. Будет обидно из-за мелочи машину испортить. Да и Вы пострадать можете. – Женщина тут же замахала руками, будто отгоняла в сторону мошкару.

- А Вы?!

- А мне-то что?! - Она блёкло улыбнулась. – Со мной ничего не случится!

- Почему же? Заговорённая Вы, что ли? Или как супергероиня какая – бессмертная?

- Да нет! Мне просто нельзя.

- Как это – нельзя?

- Ну, так. Если со мной что-то случится, то кто за родителями смотреть будет? Маму надо на физиотерапию водить, да и за папой уход нужен… Он после инсульта так толком и не оправился, а ему ведь и мыться надо, да и гулять полезно, мама с ним одна не справится! А сегодня очень-очень приехать к ним надо – плиту новую купили, а они всё к ней не привыкнут, путаются. Да и ребята мои без меня совсем от рук отобьются! Коля только-только курить бросил, Леночку я к готовке приохотила, Павлик почти перестал сбегать, а Катюша уже ходит совсем отлично!

- Ого, сколько у вас детишек! Целых четверо!

- Восемнадцать! – Женщина вдруг засмеялась светло и радостно. – Восемнадцать их у меня, от мала до велика. Я воспитательница в детском доме. Всю жизнь с ними – рощу, воспитываю, пытаюсь что-то объяснить. Чтоб они и на ноги встать смогли, чтобы их мир наш не сожрал, и чтобы они совсем не оскотинились. Знаете, ведь как бывает – родители бросят, или несчастье какое случится, или просто семья не благополучная… И всё! Пропал человечек.

- Пропал будущий гений? – Таксист понимающе хмыкнул.

- Да нет. Мало кто из них гением будет. Главное, чтоб плохим человеком не стал. Чтобы просто был человеком. Вот я и пытаюсь – учу их, говорю с ними, объясняю… Своих-то у меня нет, не задалась семейная жизнь, а рожать «для себя» не захотела. Насмотрелась я на детишек из неполных семей, нельзя так.

- И как Вы всё успеваете? И за родителями ухаживаете, и детдомовцев своих без внимания не оставляете! – Таксист вырулил наконец-то из грязного месива и машина, набирая скорость, покатилась по более-менее ровной, гораздо более удобной дороге. Стало немного теплее.

- Ну, так в сутках же целых двадцать четыре часа! – Она усмехнулась и потёрла левую сторону груди. Дешёвенький серо-синий пуховик зашуршал синтепоновым наполнителем. – Я уже не молодая – много ли на сон надо? Лучше я им всем что-то дам. Недавно ребята приезжали, которые уже давно в «свободное плавание» ушли. Кто-то менеджером работает, кто-то на складе трудиться, а кто и в полиции. Юленька, к примеру, в ателье смогла устроиться – швея-закройщица! А ведь ателье-то при каком-то модном доме. У неё руки золотые, ловкие, глаз точный. Раньше по электричкам карманы у людей чистила, таскала мелочь по магазинам, а я всё же смогла её переучить… У многих семьи уже свои есть, дети растут. - Женщина расстегнула пуховик, сняла с головы простенькую вязаную шапочку, явив русые, коротко остриженные для удобства волосы.

- Я смотрю, Вы их всех как своих любите?

- А как не любить? – женщина замерла, глядя на него удивлённо и совсем немного возмущённо. – Они же и есть мои. Жаль лишь, Максимушка мой не приедет ко мне никогда.

- Что так? За границу уехал? Или всё же пошёл по кривой дорожке?

- Умер он. Как восемнадцать исполнилось – пошёл в армию. До капитана дослужился! Танкист он был… Так его на восток куда-то отправили. Хорошо, товарищи его сообщили, что нет больше Максима. Он же детдомовский – официально писать некому… - Женщина всхлипнула. – Он у нас самый рукастый был, в технике разбирался… Если что-то где-то ломалось, так сразу его и звали. Он всё мечтал свой гоночный болид собрать и пилотом стать. А сел в танк. В общем, в танке он и сгорел. – Голос сорвался. Женщина прижала руки к лицу, помолчала немного, успокаиваясь, а потом продолжила: - Ну и как их не любить, как не воспитывать? Чтобы думали, смотрели и видели? Чтобы понимали! Меня так мои родители воспитали, и я так же стараюсь. Вот, сейчас к папе с мамой успеть надо – фрукты им отвезти, лекарства, маме кофту новую связала, тёплую. А потом и к ребятам – маленьких уложить, старших проверить, чтоб не лазали по ночам в окно на гулянки.

- Так Вы что, и спите там же, на работе?

- Ну да. Так-то мотаться тяжело, вот я у директора нашего разрешение на проживание и добыла. А квартиру свою продала – родителям много чего сейчас покупать надо, да и ребятам тоже.

- Игрушки-шмотки?

- Что вы! Нет, конечно! Это всё есть. Им знаний не хватает. Я кружки разные, дополнительные занятия оплачиваю – пусть учатся, пока возможность есть. А ещё мы с ними копили на поездку на юг. К морю. Сами знаете – у нас тут климат не самый лучший. Немного спонсорской помощи, немного моих денег, кое-кто из старших подрабатывает по разрешению… Правда, с бюрократией нашей сладу нет – то одни бумажки, то другие, а то и взятку кому надо. Сил нет никаких, и нервы уже скоро кончатся! Хотя, почему – скоро? – Женщина криво усмехнулась и закусила губу. Она снова повернулась к окну. За чуть запотевшим стеклом проносилась пустая, безжизненная степь, покрытая клоками ноздреватого снега. Сухая прошлогодняя трава топорщилась ведьмовскими заломами, тянулась к тёмному небу. – Мне тут, наверное, выходить?

- Ну что Вы! Тут остановки нет. – Таксист хмыкнул. – А Вы, значит, к морю хотите?

- С детьми хотела съездить. Из них не был-то никто, а меня в детстве возили. По профсоюзной путёвке, которую папе дали. Никогда не забуду – стоишь на взгорке, позади дорога, слева тутовник растёт… Знаете, какие у него вкусные ягоды?!... а перед тобой простирается море – тёмно-синее, мрачное после вчерашнего шторма, но такое яркое под светом солнца! – Она прикрыла глаза. – Им бы там очень понравилось.

Тепло и переживания убаюкали её, и женщина задремала, откинувшись на подголовник. Вскоре впереди замелькали яркие огоньки светофора, задорно подмигивая в сгустившейся темноте. Притормозив, Таксист внимательно посмотрел на два зелёных, таких непривычных своей одинаковостью сигнала. А светофор всё подмигивал ему, словно играющаяся кошка, разрешая и налево повернуть, и направо. Справа виднелись морось мартовской улицы, светлый автомобиль скорой помощи и заполошно бегающий вокруг медиков мужичок, который наткнулся в сумерках на лежащую на тротуаре женщину и успел вызвать скорую до того, как инфаркт победил её. За ними – дальше, алым полыхали отблески пожара и чёрный массив старой «хрущёвки». А слева виднелись высокие силуэты старых буков; в свете редких фонарей были заметны очертания кривых, словно спьяну проложенных улочек, на которых стояли небольшие одноэтажные дома. Таксист вздохнул и, по-хулигански показав язык в правое окно, завернул налево.

Открыв глаза, женщина недоумённо заморгала, вспоминая, где находится, после чего обречённо сжала в руках пакет с так и не довезёнными до родителей лекарствами.

- Приехали.

- Приехали. – Таксист кивнул.

- Мне вам совсем нечем заплатить. Я ведь пешком по той улице потому и пошла, что на автобус не хватило. Вот, возьмите! – Она сунула руку в пакет и вытащила огромный, безумно яркий апельсин. Положив его на приборную панель, женщина осторожно вышла из такси и аккуратно закрыла дверь. Она не видела, как таксист кивнул кому-то за её спиной - приветливо и немного равнодушно, как знакомому. Впрочем, все мысли о такси, дороге и тёплой кофте тут же вылетели из головы, потому что её неожиданно подхватили крепкие, сильные руки, оторвали от земли и закружили.

- Мамка! – знакомый басовитый голос раздался над самым ухом. Женщина тут же забилась, вырываясь из объятий, обернулась, и увидела родное лицо – чуть вздёрнутый нос, взъерошенные светлые волосы, на которых каким-то чудом держался шлемофон, и огромные серые глазищи. – Пойдём! Я уже и чайник поставил, и радио починил… представляешь – старьё, семьдесят четвёртый год, а стоило кондёр заменить, как он тут же зафурычил. Правда, муть одну играет, словно не радио, а патефон допотопный, но слушать можно.

- Максимка, - женщина закусила губу, прижала к груди несчастный пакет и заплакала.

- Ма, ну хватит вот! - Молодой мужчина смутился и, нервно поправив расстёгнутый защитный комбез, осторожно вытер её текущие по щекам слёзы. -  Сама ж говорила раньше – «Нечего сырость разводить». Пойдём, пойдём! Дед обещал хлеб пожарить, с сахаром. Помнишь, ты нам делала раньше?

- Дед?!

- Ну да! Вот недавно с бабулей приехали. Ты бы это, объяснила им, что с газовой плитой внимательней надо быть, - Максим на пару секунд посерьёзнел, нахмурился, а потом мотнул головой и, подхватив женщину под руку, потащил её в сторону небольшого домика, в окнах которого горел свет. – Я ликбез-то провёл, да только упёртый он у нас! Ну да ладно, бабуля всё сразу поняла. Эх, нам бы её мехводом… А то заладил тогда наш дурак – «Всё проверил, всё исправно, осечек не будет, куда ты лезешь?». И мы хороши, что поверили…

- Максим, - тихо, севшим голосом, спросила женщина, останавливаясь на крыльце. – А это что шумит?

- Море, мам. Море…

Добрый день!

Наверняка, многие пикабушники видели замечательный анимационный фильм «D: Жажда Крови», являющийся свободным продолжением «D: Охотник на вампиров». В его основу положена лайт-новелла Хидэюки Кикути «Демоническая погоня», третья в цикле. (Первая экранизация, кстати, автору не особо понравилась, он счёл её «дешёвой и неточной»). Этот во всех смыслах замечательный фильм скрывает в себе одну неявную, но очень интересную отсылку-"пасхалку".

Дальше будет некоторое количество спойлеров.

Шарлотта и Майерлинг.

Основной сюжет повествует о влюблённых вампире и девушке, которые пытаются добраться до Города Звёзд, где они смогут быть вместе. Желая вернуть свою дочь и сестру, семья Шарлотты нанимает дампира Ди и команду охотников за головами, которые должны или привезти её живой, или убить, если она поддастся искушению и согласится на укус своего инфернального возлюбленного. Любовь вампира и смертной женщины показана без соплей, излишнего надрыва и вымученной драмы. При этом трагизм и невозможность их любви видна и понятна – на земле они не смогут быть вместе, поэтому и пытаются сбежать, добраться до Города Звёзд, где их любви не сможет помешать «видовая» разница. Примечательно, что Город Звёзд - это космическая станция на орбите, обитель вампиров-аристократов, и на момент повествования неизвестно, живёт ли там кто-то или же она разрушена. В ходе развития сюжета Шарлотта гибнет, и Ди отпускает вампира, чтобы тот покинул планету вместе со своей погибшей возлюбленной. На космическом корабле, более похожим на старинный замок, они всё же улетают к звёздам, в неизвестность…

Обратите внимание - текст письма написан на немецком языке!

Так в чём же загадка и отсылка? В имени вампира! В оригинале оно звучит как Майерлинг. Наши локализаторы, почему-то, разбили его на две части, превратив в связку имя-фамилия – Майер Линг. И это имя является ключом к пониманию происходящей трагедии и, зная его, можно заранее предугадать финал. Если, конечно, быть немного в курсе истории Австро-Венгерской Империи в  конце XIX века. (Вот почему важен язык написания письма со скриншота. Немецкий, или же австрийский?)

Баронесса Мария Александра фон Вечера и кронпринц Рудольф Габсбургский.

Историческая справка - Кронпринц Рудольф, наследник Австро-Венгерской Империи, был единственным сыном Франца Иосифа I и его супруги Елизаветы Баварской, и его брак, разумеется, был заключён в интересах короны. Будучи человеком мятущимся, склонным к депрессиям, Рудольф тяготился своим статусом и жизнью, в которой всё было решено за него. В 1887 году он приобрёл охотничий замок, а через два года, вместе со своей юной любовницей, баронессой Марией фон Вечера, он покончил жизнь самоубийством. Их жизни прервались в замке Майерлинг, и до сих пор не ясно, было ли это двойное самоубийство, либо же тщательно спланированное политическое убийство. После трагедии Франц Иосиф I приказал построить церковь на месте трагедии, в дальнейшем она была передана на попечение монахинь-кармелиток францисканского монашеского ордена. Сейчас в состав мемориального комплекса Майерлинг помимо церкви входят больница, музей и другие помещения, принадлежащие монахиням. В музее постоянно действует экспозиция, посвященная кронпринцу и его последнему дню в частности. Одним из экспонатов музея является оригинальный саркофаг Марии фон Вечеры. Чтобы скрыть позорное для династии Габсбургов событие, в своё время тело Марии Вечеры вынесли из замка Майерлинга тайно и захоронили на кладбище аббатства Хайлигенкройц. Теперь за могилой Марии также ухаживают кармелитки. (Данные из Векипедии).

Вид комплекса Майерлинг.

Было снято множество кинофильмов, повествующих об этой трагедии – В 1949 году главные роли исполнили Жан Марэ и Доминик Бланшар. В 1957 вышла телевизионная версия, где снимались Одри Хепберн и Мел Феррер. В 1968 главные роли сыграли Омар Шариф и Катрин Денёв. Это основные экранизации, и я, пересмотрев их все, рекомендую и вам.

Вот так вот, пересматривая старые фильмы, можно обнаружить весьма интересные отсылки и связи. Признаюсь честно - если бы меня не попросили найти для просмотра фильм "Майерлинг" с Омаром Шарифом, и меня бы не зацепило знакомое название, я бы и не стала "копать" в этом направлении.

Спасибо за внимание!