Lelikebolek

Ребятки. Сюда я пищу по глубокой бухани. Что пью? Коньяк. Водка не располагает к творчеству.

Итак. Гоа. Я выкладывал здесь, то что приобрёл у местной мафии.Проскрольте, если не лень. Это продолжение. Итак, утро, пустынный утренний пляж, я пытаюсь раскурить хитрую сигаретку, но свежий бриз раз за разом задувает огонёк из пластикового резервуара нашего национального достояния.

Смокин?- слышу за спиной английскую речь.

Медленно оглянувшись, говорю :- ноу.

Типичный представитель местного населения., ну если бы у нас в средней полосе, мне встретился чувак в холщовой рубахе с балалайкой наперевес

А он мне: - Ай си ю смокин, потом : уинд, кмон ту май shalash!

Я : Окей. Неподалёку виднелась накрытый пальмовыми листьями рыбацкий навес.

Ветра там действительно не было. Как и всего остального, но это не помешало моему новому знакомому извлечь откуда- то приспособление для курения, размером с иерихонскую трубу. Потом он забил в неё чудовищное количество их национального достояния, поджег , обмотав другой конец трубы грязной марлей, и преподнёс мне. Я осторожно пыхнул . И тут прояснилось все. Почему они срут на улицах, пьют воду из Ганга и не парятся по поводу захоронения трупов.

Потом мой новый друг сказал, а давай попробуем твоё!

оф кос! - достаю приспособу -трансформер, забиваю, поджигаю, пыхаем. Абориген дипломатично говорит: я выращиваю лучшую траву в Мумбае. Киваю головой.Дарю ему трансформер, отсыпаю денег( ему не хватало на обратный билет) и пошатываясь бреду в сторону цивилизованного мира.

Одно из самых ранних воспоминаний детства: старшие ребята играют в хоккей на валенках, резиновым мячиком. Я стою за бортиком из снега и завороженно наблюдаю за действом. Когда игра закончилась , ребята , побросав клюшки, что-то бурно обсуждают в центре площадки. Я , подобрав чью-то клюшку, катнул оранжевый мячик в сторону пустых ворот. Гол! Я забил гол! Тереблю ребят: гол! Они : молодец, Blinsky 2013! Да. Я молодец. Помню свой первый гол. Потом были заливки площадок своими руками, разбитые окна, щитки из валенок, загибание клюшек в кипятке и голы, голы , голы. Много. Врожденное чутьё., если кто понимает. Пришло время привести сына на каток. За бортиком катаются звезды КХЛ.

Смотри, сынок, это лучшие хоккеисты континента!

А-а. Да-а. Круто. А здесь есть Wi-Fi?

Коронавирус отсек Кубки Гагарина, Стенли , Литл биг, поэтому, балуясь заппингом ,нарвался на юбилейное шоу Иванушек Int. Проняло до слез. Меня, воспитанного на Pink Floyd, The Cure и Сборной СССР’ 72, пробило за всю мазуту. Их музыка опередила время? А нет. Я много выпил.

День весеннего приказа, Год до дембеля. Стою на двухсменном посту. Охраняю продсклад и солдатскую чайную. По маршруту - гарнизонная столовая. Окна ярко освещены, несмотря на время за полночь. Подхожу поближе: повара отмечают приказ. Стол ломится от мяса, яиц, белого хлеба и консервов. Пьют одеколон. Лоснящиеся , сытые и пьяные рожи, жрут спизженное из солдатских паек мясо, вытирая засаленные руки о белое исподнее. Открывается дверь и на крыльцо чёрного хода вываливатся поварёнок моего года службы и блюет парфюмерно- мясным гейзером. Замечает меня.

- О, Blinsky2013, с приказом! Айда, бухнешь!

- Не, спасибо, служба, в другой раз, - отвечаю ему.

- Выпить за приказ, это святое, - говорит поварёнок и неуловимым движением пьяного мастера Шаолиня сдергивает автомат с моего плеча и забегает за дверь. Я успеваю отсоединить рожок.

Ничего не остаётся, как зайти внутрь.

Повара встретили меня , как Володю Шарапова из фильма.

Налили полный стакан одеколона и говорят: - не выпьешь, не отдадим автомат. Я отвечаю: ребята, я не умею. - Научим, не ссы, - лыбятся солдаты.

- Кароч, выдыхаешь, закрываешь глаза, пьёшь и сразу закусываешь луковицей и запыхиваешь «Примой».

Следую полученной инструкции. Повара одобрительно заржали.

Автомат нашёлся в одном из котлов. Вышел на улицу. Вдали маячила моя смена с проверяющим из штаба...

Дело было , как сейчас модно говорить, на вписке. Стандартная треха в панельной девятиэтажке . Родители на даче. Классика. Туса, в которой помимо основных на районе, были ещё представители пограничных дружественных группировок. Кроме традиционных водки и шмали, было и кое- что потяжелее. И вот, средь шумного бала, забуривается туда чел из старшаков, недоросль и недотепа лет двадцати пяти в парадной форме охранника ЧОПа. Он был бух и борз, а выпив ещё, стал лапать всех девок,до которых мог дотянуться. Мне в принципе все равно, ежели по любви, но когда он залез под юбку пятнадцатилетней, я вежливо спросил:

- Катя, все нормально?

- Все нормально, сказала Катя.

Но наш герой, окинув меня мутным взглядом, замычав что- то на своём, ринулся в атаку. Я как, человек миролюбивый и выступающий в первом легком весе, отступил перед чистыми 80 килограммами агрессивного мяса. Отступал, пока не упёрся спиной в холодное стекло балконной двери. Потом чисто на автомате выбросил правую руку вперёд, оттолкнувшись задней ногой и сжав кулак за полсантиметра до. Попал точно в подбородок. Встречные скорости сложились и я ещё до того, как голова ЧОПовца с глухим стуком ударилась о ковровую дорожку, увидел, как моя кисть наливается нехорошей багровой синью. Тем временем алая артериальная кровь хлынула из углов рта моего оппонента. Девушки, достав платочки с вензелями ( пизжу, конечно) , вытерли лицо охранника.

А Катя сказала:

- ты просто зверь.

С двумя сёстрами. Было. Они же коллеги по работе. Мама- дочка. Было. Они же теща и падчерица друга. Нимфоманка ( они есть, подтверждаю)- сказала мне, что, когда трахается с мужем, то представляет меня. Была десятиклассница. Был группенсекс. Экстремальный ( подъезд, лифт, гараж) Охранник ночного клуба выводил меня из туалета с проституткой.Я утром находил тампоны с кровью у себя в тапочках. Мой друг дважды оплачивал аборт девушкам, хотя я точно знал: это я. Негритянка периодически присылала ватсап «Хелоу май френд!» Жена не увидела. Но запомнился легкий петтинг с питчером донецкой софтбольной команды «Мрия» на пляже под Мариуполем...