Lelikebolek

Один мой приятель рассказал такую историю . Поехали они к морю с другим приятелем на машине. И были у них с собой легкие наркотики, которые курят.

Надо сказать, что первый мой приятель - из серии «довелось-повидал», ни родины , ни флага, гражданин галактики, грудь в крестах, а башня в кустах,занимается установкой дверей.

Второй- ботан, айтишник из серии «терпила по жизни», работает в банке.Что их связывало?-спросят в комментах злые тролли. Отвечу: учились в одной школе, не женаты, бухали по пятницам, если бог пошлёт с оказией, то и покуривали - влёгкую, без фанатизма.А кто не покуривал? Разве что Путин.

Путь-дорога лежала через славный город Ростов-на-Дону.

У айтишника, как полагается, по всему киберпространству были раскиданы гигабайты друзей, таких же , как он. Поэтому решено было заехать-бухнуть- переночевать к ростов-на-донскому френду.

Айтишник из Ростова оказал радушный приём, угостился сам, угостил своим.

Утром наши путешественники отчалили , взяв курс на юг.Но буквально через два квартала были вынуждены остановиться по требованию сотрудников с ксивой. Опера, не обращая никакого внимания на айтишника, попросили выйти другого приятеля и на камеру произвели молниеносное изъятие из кармашка для часов на джинсах закатанный в фольгу комочек. Он даже мявкнуть не успел. Затем были трудные переговоры в автомобиле с рацией, и когда договаривающиеся стороны уже фактически пришли к консенсусу, айтишник, который сидел все это время в полной прострации начал кричать как Киса Воробьянинов на аукционе: -Паазвольте! Какие деньги? Я требую адвоката!

После такого поворота ОБНОНовцы сказали: -хорошо, поехали к нам. Первому приятелю стоило огромных трудов убедить, их ,что это не более, чем эмоциональная эскапада в первый раз выбравшегося в реал компьютерщика.

Расставаясь, опер отслюнявил чуток из толстой пачки отобранных у друзей денег,

и, протягивая изрёк:

-Мы, конечно же коррупционеры...Но не пидарасы.

Дело было в Турции. Отель футбольной направленности .На территории три поляны с хорошим газоном и толпа футбольно ориентированных людей.

Я знал, куда еду, поэтому в первый же вечер захватив бутсы, побежал на лужайку. Аниматор на глаз разделил примерно 22 человека на две команды и понеслась ...

То,что люди здесь собрались понимающие и играющие ,

стало понятно сразу. Никто не орал ,брызгаясь соплями, кому куда бежать и что там делать. Каждый четко знал, как принять мячик и, не глядя, отдать кому нужно. Из игры выпадали только двое: я и немец Марио .На то были причины- я мелковат для большого футбола, на родине в основном гонял в миньку. Поэтому здесь держался правого края , под нападающим. Особой нужды играть через меня не возникало.

А Марио был ДЦП-шником.

Минут через пятнадцать игры наш воротчик (тоже немец из молодежи Кайзерслаутерна) с руки тихо катит мячик Марио. Марио, слегка ошалев от подарочного нежданчика судьбы, довольно грамотно переправляет мяч мне на ход. Вообще, немцы играют в футбол так, что команда полностью укомплектованная их ДЦП-шниками, думаю не затерялась бы в РПЛ. Извините, отвлёкся...Цепляю мяч и тащу к середине. Что надо делать знаю - не раз видел по телевизору: захотят отобрать - навешу в центр и пойду обратно, пусть сами разбираются...Пробежав довольно долго, поднимаю голову и вижу: никто и не думает отнимать у меня мячик. Все стоят и тупо отдыхают, кто- то даже водичку пьёт.Впереди совершенно чистое поле,На горизонте в спичечном коробке ворот маячит муравьишкой голкипер соперников. Пробежав ещё примерно ползоны, решаюсь на навес в штрафную, ибо устал.

«Джамбулани» от adidas с тихим шелестом стартует и планирует по баллистической траектории в глубокие тылы противника.Попутный ветер в верхних слоях отельной атмосферы немного подкорректировал дальность выстрела и мяч на излете стукнулся о дальнюю штангу в районе «девятки» Вздох разочарования вырывается из отдохнувших легких всех игроков.Я, махнув рукой, поворачиваюсь было в обратный путь, но краем глаза вижу,

что мяч не отскочил в поле, а пролетев над ленточкой, как в замедленной съёмке ударяется о другую стойку и падает в ворота...Трибуны (человек 15) взрываются овациями . Волна чистого спортивного кайфа бьет меня во все отделы мозга . Аниматор, он же комментатор на манер экспрессивных латиноамериканских Озеровых истошно кричит: ит ис олимпик болл , май френдс, Белиссимоооо!

Вечером в баре жена спросила:-только приехали, откуда все тебя знают? Заливаю виски первые симптомы звездной болезни.

Сыну 9 лет. Как и все дети он играет по сети в CS.GO. Кто не в теме- есть такая продвинутая стрелялка.

Со временем он поднаторевает в этом деле так, что взрослые геймеры не раз проверяют его на читерство, так как не могут поверить, что их в одну калитку имеет второклассник.Чит - это программа , которая сильно помогает покрошить всех в мелкий винегрет, раньше,чем это сделают с тобой. Читеров не любят, если ловят - бан всерьёз и надолго. Скажу честно, кроме того, что пацанчик у меня соображающий, у него ещё и видеокарта стоит из неслабых- это помогает в игре.

В целом геймерское сообщество его уважает, так как в этом возрасте мало у кого есть такие рейтинги.

Я сам не игроман, поэтому только иногда смотрю из-за спины сына на его виртуозные спецоперации ,образцовые зачистки и прочее мочилово в сортире.

Переговоры с другими бойцами ведутся на английском, так как состав геймеров интернациональный, в основном Евросоюз. Когда и где сын научился складно и быстро говорить по-английски не спрашивайте- я не знаю. Проглядел этот момент, каюсь.

И вот, однажды, сынок подходит и спрашивает у меня:

-Пап, а что такое «курва»?

-Курва,сынок- польское ругательство, -отвечаю.

-Понятно...А почему поляки не любят русских?

-С чего ты взял, сынок?

-А они меня называют fucken russian kurwa

Вкратце рассказываю о непростых русско- польских отношениях от Сусанина до Качиньского.

-А-а, теперь понятно, спасибо пап,- говорит сын и убегает обратно к компу.

Через некоторое время опять заглядываю в монитор во время игры и вижу,что у сына теперь:

-новая ава: флаг Польши

-новый никнейм: kurwa

В моей трудовой биографии был период дежурств в кабинете неотложной стоматологической помощи. Для понимания -это самое дно профессиональной иерархической лестницы . В основном клиентура КНП представляет собой пласт общества, который обращается к врачу на самой запущенной стадии. Бомжи, алкоголики, наркоманы и прочий маргинальный люд.ВИЧ, гепатит, педикулез и прочая зараза . Бухие, обдолбанные, под конвоем в наручниках...

Круглосуточно, в праздники и выходные.Нон-стоп хоррор муви .

Выдерживают только те, кто сумел приспособиться к этой среде.

Вы, конечно же слышали о хирургах, пьющих на работе? Так вот:- это дежуранты. Не пить не реально. Нормальная психика даст сбой .

Типичный диалог доктор-пациент:

-Пожалуйста, ваш паспорт и страховой полис

-Потерял(украли, не было, а что это?)

-Без документов мы не сможем выставить счёт страховой компании, поэтому приём будет платным

-Ты охуел, лепила? Откуда у меня бабки, не видишь, я бродяга по жизни , дёрни бивень и я поканал,мне ещё корешей раскумаривать...

В коридоре очередь из таких же. Медперсонал : я и медсестра . Охрана? Ее нет.

Один пациент прямо на пороге кабинета падает без признаков жизни.Вызываю скорую. Сердечно-легочная реанимация, профилактика асфиксии Итд итп. Толпа в коридоре сначала смотрит на все это, как на бесплатный цирк, потом начинает роптать, что тут у людей зубы болят, а он со жмуром возится ... Приезжает скорая, констатирует смерть, потом милиция, труповозка.. Все это время веду приём. Пациенты перешагивают труп,садятся в кресло, потом встают, снова перешагивают труп, выходят в коридор под гогот и незлобливые шутки ожидающих.

Руководство клиники искренне считает, что доктора КНП - это банда коррумпированных бездельников, которых вывести на чистую воду мешает только их безграничное человеколюбие.Пачка жалоб министру здравоохранения, что доктор вымогал деньги у честных фраеров растёт с каждым дежурством.

Поговорка «Каков поп, таков и приход» работает и в случае с врачами, причём в обе стороны.Постепенно врач КНП становится похожим на своих пациентов.

Поэтому, если вдруг, не приведи господь, вам придётся обратиться в неотложку и вас там встретит перегаром взлохмаченный доктор в мятом и несвежем халате, не судите его строго - это раб системы.