Lelikebolek

Турецкий берег, отпуск, лето. Вечером утомленная солнцем супруга засыпает, а мне почему-то не спится. Покрутившись с боку на бок, решаю спуститься в бар пропустить стаканчик бренди - чисто, чтобы уснуть. Возле бара из-за плотно закрытых дверей c надписью Disco, приглушенно раздаётся ритмичное бумс-бумс-бумс. Алкоголь действует быстро и ноги сами несут меня на танцпол. Там, как матёрый агент-нелегал с ходу внедряюсь в компанию молодежи. Знакомство закрепляется ещё несколькими дринками, потом туса плавно перетекает в лобби. Выясняю, что ребята из Киева. Девушки приехали вдвоём , они подруги. Парень, который постарше-диджей , второй- его брат, несовершеннолетний, поэтому вскоре уходит в номер. -А кем работаешь ты?-спрашивает одна из девушек. Пока я соображал, что ответить, внутренний Джеймс Бонд выдает неожиданное: -Я писатель. Диджей немного сдулся и дальше разговор шёл на равных. Я рассказал хохму, как пришёл однажды в клуб , там почти пусто, только зависает группа молодых людей, но никто не танцует. Оказалось корпоратив диджеев. Девушки смеются. Парень рассказывает в обратку историю про писателя , который писал про заек. Я смеюсь громче всех. Тут подходит бармен - он знал, как завсегдатаев и меня, и жену. Жестами и глазами он показывает куда-то вверх. Поднимаю глаза и каменею. В прозрачном лифте не отводя от меня взгляда, медузой горгоной спускается моя жена. «Это провал, товарищ Штирлиц. Довёдет язык до Киева»- проносится в голове.

Тем временем жена подходит к нам и ласковым голосом спрашивает:- ты куда девался, милый? В таких случаях я всегда говорю только правду: - Не спалось, спустился в бар выпить стаканчик бренди, врачи рекомендуют: успокаивает нервную систему, расширяет сосуды...

Девушка, интересовавшаяся моей профессией, снова проявляет любопытство:-Как я понимаю, это подруга нашего писателя?

Тут моя жена задает глубокий философский вопрос:

- А кто здесь писатель?

- Я.

- Ты?! И сколько ты выпил, писатель?!

Обращаюсь к ребятам с кивком головы:

- штабс-капитан Овечкин, служба безпеки Украiни.

Жена берет меня за руку и тащит к лифтам. Оглядываясь успеваю крикнуть:

-всем оставаться на месте! Героям слава! Ще не вмерла-а-а...

Бармен берёт под козырёк.

Моя служба в армии в основном была караульной. Кому довелось- те поймут. Не знаю, как у других, а мы караулы тащили сутки через сутки. Почему так сурово? А потому, что рота охраны и не ебёт. Умники и бунтари из тех, кто внимательно читал Устав и роптал - ходили на самые дальние посты. Объектов было столько, что разводящие не спали совсем.

Выспаться, поесть и согреться получалось по праздникам, когда нас меняли курсанты из учебок или аэродромная обслуга. И те и другие, как правило, держали автомат в руках второй раз в жизни (первый - на присяге).

Я, как и многие другие караульные волки, давно научился спать стоя и смотреть цветные сны широко открытыми глазами, но однажды наступил момент, когда захотелось дослать патрон в патронник и выпустить оба рожка в белый свет, чтобы отдохнуть на губе. Некоторые так и делали.

Гауптвахта, конечно хорошо, тем более выводные - свои ребята, но все-таки не пятизвёздочный отель. Другой вариант - попасть в лазарет. Но это трудно. Ни одна бацилла не берет броню иммунитета бойца отдельной роты охраны. Организм закалён по методу Павки Корчагина-Порфирия Иванова, доработанному командованием части. Можно было подхватить триппер от буфетчицы из солдатской чайной , но я в то время не пил водку.

Вариант номер четыре: окружной госпиталь. Но туда попасть ещё сложнее. Из наших там побывал только один - надо было ампутировать ногу после огнестрела.

Но, что ли зря я год проучился на врача, перед тем, Отчизна призвала отдать ей долг?

И я пошёл в санчасть . Там меня уже знали хорошо - с плохой стороны. Прапорщик медицинской службы Дыбенко участливо спросил: - с чем на этот раз , военный?

Докложил:- товарищ прапорщик, у меня опухло левое яичко. Болит и мешает выполнению боевой задачи и занятиям строевой подготовкой!

- Яйца опухли? Ха-ха-ха! Иди передерни затвор!-взорвался потоком юмора прапор.

Сержант медслужбы Причепа - пухленькая девушка, на которую передергивал весь личный состав спросила, покраснев:

- что писать в карточке?

- пиши ПЗД, это же Blinsky 2013,- ответил Дыбенко. ПЗД расшифровывается, «практически здоров», ну или «пиздит», что в моем случае одно и то же.

- даже смотреть не будете?- ещё больше покраснела Причепа.

- Ну, давай посмотрим, -с неохотой согласился прапорщик. Прищурив глаз долго смотрит на левую, потом на правую, извините, тестикулу.

- Да вроде одинаковые, - неуверенно обращается к сержанту, - посмотри ты. Причепа, надев очки, смотрит дольше.

- Левое больше.

- Точно?

- Пощупайте,- вмешиваюсь я в консилиум.

- Поостри мне тут,-задумчиво произнёс Дыбленко, - точно болит?

- Так точно, товарищ прапорщик, - вытягиваюсь во фрунт, щелкнуть каблуками мешают спущенные штаны.

- Что писать в карточке? - вопрос уже ко мне. Диктую развёрнутый диагноз.

На следующее утро первая электричка увезла меня из таежной глуши к огням большого города, среди которых самые заманчивые - огни пятизвездного

оллинклюзив госпиталя с кроватями вместо топчанов, горячим хавчиком и медсестричкам-аниматорами...

Но это уже другая история.

В мою бытность молодого доктора довелось работать в одну смену с более старшим и опытным коллегой. Был я тогда холост, беспечен и весел. Каждый год в отделение вливалось свежее пополнение из врачей-интернов, среди которых обязательно находилась более-менее симпатичная девушка, с которой я коротал холостяцкую жизнь .Через год интернатуры девушка переходила на постоянную работу в другую клинику, но родной медуниверситет исправно присылал замену. Мой старший коллега, женившийся ещё до армии, но остававшийся большим ценителем женского пола, добродушно посмеивался над моими сезонными романами.

И вот, наступил год , когда система дала сбой. Среди вновь прибывших не было никого со штампиком «годен». От слова «вообще». Коллеги женского пола, быстро оценив ситуацию , энергично начали советовать мне более внимательно присмотреться к одной засидевшейся на старте незамужней поликлинической даме. Я как мог отнекивался, ссылаясь на зодиакальную несовместимость, но напряженность росла с каждым днём.

После нескольких месяцев локальных стычек с насмотревшимися Ларис Гузеевых и Роз Сябитовых медицинских работниц, в одно прекрасное утро дверь кабинета открывается и заходит девушка,в белом халате.

Это было самое лучшее, что мне доводилось видеть за недолгую практику. Мой, старший коллега, несмотря на долгий опыт тоже был смятен хирургической чистотой красоты( * не моё - Пушкин А.С.) молодой докторши.

Тем временем докторша, не обращая на меня никакого внимания, говорит коллеге, что она интерн из другой клиники, здесь на стажировке по узкой специальности и у неё кое-какая проблема . Да. У докторов тоже бывают проблемы .

Коллега сажает докторшу в кресло...

Тут вынужден разочаровать, кресло стоматологическое. Коллега не был бы коллегой, если бы после долгого и тщательного осмотра не сказал: - интересный случай, позвольте посмотреть молодому хирургу. Получив высочайшее дозволение я с почтением и трепетом заглядываю в царственную ротовую полость.

Банальнейшая травмочка выводного протока. На хорошей латыни, почти без акцента озвучиваю диагноз и вопросительно смотрю на коллегу. Он согласно кивает головой и повторяет диагноз, но теперь на древнегреческом.

Барышня оказалась с чувством юмора улыбнулась и попросила:

-translate please.

Успокаиваем, отправляем в аптеку за снадобьем.

Коллега после ее ухода говорит :

- ты обязательно должен женится на ней.

- почему это? - спрашиваю, хотя полностью согласен.

Доктор мечтательно смотрит вдаль, вздыхает и говорит:

-зубы хорошие...

ПыСы: через год расписались