LKamrad

У моих знакомых, у Гусевых, немец из Берлина жил.

Комнату снимал. Почти два месяца прожил.

И не какой-нибудь там чухонец или другое национальное меньшинство, а настоящий германец из Берлина. По-русски — ни в зуб ногой. С хозяевами изъяснялся руками и головой.

Одевался, конечно, этот немец ослепительно. Бельё чистое. Штаны ровные. Ничего лишнего. Ну, прямо, гравюра.

А когда уезжал этот немец, то много чего оставил хозяевам. Цельный ворох заграничного добра. Разные пузырьки, воротнички, коробочки. Кроме того, почти две пары кальсон. И свитер почти не рваный. А мелочей разных и не счесть — и для мужского, и для дамского обихода.

Всё это в кучку было свалено в углу, у рукомойника.

Хозяйка, мадам Гусева, дама честная, ничего про неё такого не скажешь, намекнула немчику перед самым отъездом — дескать, битте-дритте, не впопыхах ли изволили заграничную продукцию оставить.

Немчик головой лягнул, дескать, битте-дритте, пожалуйста, заберите, об чём разговор, жалко что ли.

Тут хозяева налегли на оставленную продукцию. Сам Гусев даже подробный список вещам составил. И уж, конечное дело, сразу свитер на себя напялил и кальсоны взял.

После две недели ходил с кальсонами в руках. Всем показывал, невозможно как гордился и хвалил немецкое качество.

А вещи, действительно, были хотя и ношеные и, вообще говоря, чуть держались, однако, слов нет,— настоящий, заграничный товар, глядеть приятно.

Между прочим, среди оставленных вещей была такая фляга не фляга, но вообще такая довольно плоская банка с порошком. Порошок вообще розовый, мелкий. И душок довольно симпатичный — не то лориган, не то роза.

После первых дней радости и ликования начали Гусевы гадать, что за порошок. Нюхали, и зубами жевали, и на огонь сыпали, но угадать не могли.

Носили по всему дому, показывали вузовцам и разной интеллигенции, но толку не добились.

Многие говорили, будто это пудра, а некоторые заявляли, будто это мелкий немецкий тальк для подсыпки только что родившихся немецких ребят.

Гусев говорит:

— Мелкий немецкий тальк мне ни к чему. Только что родившихся ребят у меня нету. Пущай это будет пудра. Пущай я буду после каждого бритья морду себе подсыпать. Надо же культурно пожить хоть раз в жизни.

Начал он бриться и пудриться. После каждого бритья ходит розовый, цветущий и прямо благоухает.

Кругом, конечно, зависть и вопросы.

Тут Гусев, действительно, поддержал немецкое производство. Много и горячо нахваливал немецкий товар.

— Сколько,— говорит,— лет уродовал свою личность разными русскими отбросами и вот наконец дождался. И когда,— говорит,— эта пудра кончится, то прямо и не знаю, как быть. Придётся выписать ещё баночку. Очень уж чудный товар. Прямо душой отдыхаю.

Через месяц, когда пудра подходила к концу, пришёл в гости к Гусеву один знакомый интеллигент. За вечерним чаем он и прочитал банку.

Оказалось, это было немецкое средство против разведения блох.

Конечно, другой, менее жизнерадостный человек был бы сильно пришиблен этим обстоятельством. И даже, может быть, у менее жизнерадостного человека рожа покрылась бы прыщами и угрями от излишней мнительности. Но не таков был Гусев.

— Вот это я понимаю,— сказал он.— Вот это качество продукции! Вот это достижение! Это, действительно, не переплюнешь товар. Хочешь морду пудри, хочешь блох посыпай! На всё годится. А у нас что?

Тут Гусев, похвалив ещё раз немецкое производство, сказал:

— То-то я гляжу — что такое? Целый месяц пудрюсь, и хоть бы одна блоха меня укусила. Жену, мадам Гусеву, кусают. Сыновья тоже цельные дни отчаянно чешутся. Собака Нинка тоже скребётся. А я, знаете, хожу, и хоть бы что. Даром что насекомые, но чувствуют, шельмы, настоящую продукцию. Вот это действительно...

Сейчас порошок у Гусева кончился. Должно быть, снова его кусают блохи.

1927

(с) Зощенко

Иван Матвеич, печально распустив губы, с покорной тоской смотрел, как докторский молоточек, упруго отскакивая, пощелкивает его по толстым бокам.

— Н-да,—сказал доктор и отошел от Ивана Матвеича.— Пить нельзя, вот что. Много пьете?

— Одну рюмку перед завтраком и две перед обедом. Коньяк,—печально и искренно отвечал пациент.

— Н-да. Все это придется бросить. Вон у вас печень-то где. Разве так можно?

Иван Матвеич посмотрел, куда указывал доктор, увидел свой толстый бок, раскрытый и беззащитный, и молча вздохнул.

— Это, конечно, пустяки,—продолжал доктор.— Раз у вас есть сила воли, вам, конечно, ничего не будет стоить бросить эту привычку.

— Да, что касается силы воли, так этого добра у меня не занимать стать!

— Вот и отлично. Пропишу вам порошочки, попринимаете их недельки две, а там зайдите показаться. Спасибо, спасибо, напрасно беспокоитесь.

Иван Матвеич шел по улице и думал:

«Печень не на месте. Не на своем, значит, месте. Дело дрянь. Но раз есть сила воли, то все преобороть можно — и печень, и не печень. А бутылку как раз сегодня допил — вот, значит, сам перст судьбы указует».

На углу у самого дома Иван Матвеич загляделся в окно фруктовой лавки.

«Что у них здесь? Ликеры. Ну кому, спрашивается, нужны натощак ликеры? Выставили, дурачье. А это что? Коньяк! Меня все равно не соблазнишь. У кого есть сила воли, тот, братец ты мой, ничего не боится. Я даже больше сделаю: зайду, куплю бутылку и домой ее отнесу. Да-с! Вот как-с! Потому что раз у человека есть сила воли...»

Придя домой, он сейчас же запер коньяк в буфет и сел обедать. Налил супу и задумался.

«В буфет поставил... Нет, я больше сделаю: я на стол поставлю, вот что я сделаю. Поставлю да еще и откупорю. Потому что раз у человека есть сила воли, братец ты мой, то ты ему хоть на нос коньяку налей, он и не шелохнется».

Откупорил бутылку. Посидел, поглядел, подумал. Поболтал ложкой в тарелке и вдруг решил:

«Нет, я больше сделаю: я вот возьму да и налью в рюмку. Мало того! Я даже выпью одну рюмку, вот что я сделаю. Почему бы мне не выпить? Раз у человека есть сила воли и он во всякий момент может остановиться, то ему даже приятно сделать над собой маленький опыт».

Он выпил рюмку, выпучил глаза, с удивлением огляделся кругом, проглотил ложки две супу и сказал решительно:

— Нет, я даже больше сделаю: я вторую рюмку выпью.

Выпил вторую, усмехнулся, подмигнул:

— Нет, я даже больше сделаю. Я сделаю то, чего никогда не делал: я третью рюмку выпью. И странно было бы не выпить. Во-первых, приятно—это раз. Во-вторых, если у меня есть сила воли и я всегда могу остановиться вовремя, то чего же мне бояться? Почему, например, я не могу выпить четвертую рюмку? Я больше сделаю — я две подряд выпью, вот что я сделаю. А потом еще велю коньяку принести. Вот. Потому что раз у человека есть сила воли...

Вечером завернувший на огонек приятель был несказанно удивлен представшей перед ним картиной: Иван Матвеич сидел в столовой на полу и, смотря в упор на ножку стола, грозил ей пальцем и говорил с чувством, толково и вразумительно:

— Может быть, ты, братец мой, не можешь, а я могу! Я напился — я это сознаю. Мало того, я сделаю даже еще больше — я теперь буду каждый день напиваться. А почему? А потому, что когда у человека есть в наличности сила воли... сил-ла воли, то он может пить и ему ничего не страшно. А у меня, братец ты мой, сила воли есть, а раз у меня есть сила воли, следовательно...

(с) Тэффи

Клоун из цирка братьев Гинц, Генри Пуркуа, зашел в московский трактир Тестова позавтракать.

- Дайте мне консоме! -- приказал он половому.

- Прикажете с пашотом или без пашота?

- Нет, с пашотом слишком сытно... Две-три гренки, пожалуй, дайте...

В ожидании, пока подадут консоме, Пуркуа занялся наблюдением. Первое, что бросилось ему в глаза, был какой-то полный, благообразный господин, сидевший за соседним столом и приготовлявшийся есть блины.

"Как, однако, много подают в русских ресторанах! - подумал француз, глядя, как сосед поливает свои блины горячим маслом. - Пять блинов! Разве один человек может съесть так много теста?"

Сосед между тем помазал блины икрой, разрезал все их на половинки и проглотил скорее, чем в пять минут...

- Челаэк! - обернулся он к половому. - Подай еще порцию! Да что у вас за порции такие? Подай сразу штук десять или пятнадцать! Дай балыка... семги, что ли!

"Странно... - подумал Пуркуа, рассматривая соседа.

- Съел пять кусков теста и еще просит! Впрочем, такие феномены не составляют редкости... У меня у самого в Бретани был дядя Франсуа, который на пари съедал две тарелки супу и пять бараньих котлет... Говорят, что есть также болезни, когда много едят..."

Половой поставил перед соседом гору блинов и две тарелки с балыком и семгой. Благообразный господин выпил рюмку водки, закусил семгой и принялся за блины. К великому удивлению Пуркуа, ел он их спеша, едва разжевывая, как голодный...

"Очевидно, болен... - подумал француз. - И неужели он, чудак, воображает, что съест всю эту гору? Не съест и трех кусков, как желудок его будет уже полон, а ведь придется платить за всю гору!"

- Дай еще икры! - крикнул сосед, утирая салфеткой масленые губы. -Не забудь зеленого луку!

"Но... однако, уж половины горы нет! - ужаснулся клоун. - Боже мой, он и всю семгу съел? Это даже неестественно... Неужели человеческий желудок так растяжим? Не может быть! Как бы ни был растяжим желудок, но он не может растянуться за пределы живота... Будь этот господин у нас во Франции, его показывали бы за деньги... Боже, уже нет горы!"

- Подашь бутылку Нюи... - сказал сосед, принимая от полового икру и лук. - Только погрей сначала... Что еще? Пожалуй, дай еще порцию блинов... Поскорей только...

- Слушаю... А на после блинов что прикажете?

- Что-нибудь полегче... Закажи порцию селянки из осетрины по-русски и... и... Я подумаю, ступай!

"Может быть, это мне снится? - изумился клоун, откидываясь на спинку стула.- Этот человек хочет умереть. Нельзя безнаказанно съесть такую массу. Да, да, он хочет умереть! Это видно по его грустному лицу. И неужели прислуге не кажется подозрительным, что он так много ест? Не может быть!"

Пуркуа подозвал к себе полового, который служил у соседнего стола, и спросил шепотом:

- Послушайте, зачем вы так много ему подаете?

- То есть, э... э... они требуют-с! Как же не подавать-с? - удивился половой.

- Странно, но ведь он таким образом может до вечера сидеть здесь и требовать! Если у вас у самих не хватает смелости отказывать ему, то доложите метрдотелю, пригласите полицию!

Половой ухмыльнулся, пожал плечами и отошел.

"Дикари! - возмутился про себя француз.- Они еще рады, что за столом сидит сумасшедший, самоубийца, который может съесть на лишний рубль! Ничего, что умрет человек, была бы только выручка!"

- Порядки, нечего сказать! - проворчал сосед, обращаясь к французу. - Меня ужасно раздражают эти длинные антракты! От порции до порции изволь ждать полчаса! Этак и аппетит пропадет к черту и опоздаешь... Сейчас три часа, а мне к пяти надо быть на юбилейном обеде.

- Pardon, monsieur, - побледнел Пуркуа, - ведь вы уж обедаете!

- Не-ет... Какой же это обед? Это завтрак... блины...

Тут соседу принесли селянку. Он налил себе полную тарелку, поперчил кайенским перцем и стал хлебать...

"Бедняга... - продолжал ужасаться француз. - Или он болен и не замечает своего опасного состояния, или же он делает все это нарочно... с целью самоубийства... Боже мой, знай я, что наткнусь здесь на такую картину, то ни за что бы не пришел сюда! Мои нервы не выносят таких сцен!"

И француз с сожалением стал рассматривать лицо соседа, каждую минуту ожидая, что вот-вот начнутся с ним судороги, какие всегда бывали у дяди Франсуа после опасного пари...

"По-видимому, человек интеллигентный, молодой... полный сил... -- думал он, глядя на соседа. - Быть может, приносит пользу своему отечеству... и весьма возможно, что имеет молодую жену, детей... Судя по одежде, он должен быть богат, доволен... но что же заставляет его решаться на такой шаг?.. И неужели он не мог избрать другого способа, чтобы умереть? Черт знает, как дешево ценится жизнь! И как низок, бесчеловечен я, сидя здесь и не идя к нему на помощь! Быть может, его еще можно спасти!"

Пуркуа решительно встал из-за стола и подошел к соседу.

- Послушайте, monsieur, - обратился он к нему тихим, вкрадчивым голосом. -- Я не имею чести быть знаком с вами, но тем не менее, верьте, я друг ваш... Не могу ли я вам помочь чем-нибудь? Вспомните, вы еще молоды... у вас жена, дети...

- Я вас не понимаю! - замотал головой сосед, тараща на француза глаза.

- Ах, зачем скрытничать, monsieur? Ведь я отлично вижу! Вы так много едите, что... трудно не подозревать...

- Я много ем?! - удивился сосед. - Я?! Полноте... Как же мне не есть, если я с самого утра ничего не ел?

- Но вы ужасно много едите!

- Да ведь не вам платить! Что вы беспокоитесь? И вовсе я не много ем! Поглядите, ем, как все!

Пуркуа поглядел вокруг себя и ужаснулся. Половые, толкаясь и налетая друг на друга, носили целые горы блинов... За столами сидели люди и поедали горы блинов, семгу, икру... с таким же аппетитом и бесстрашием, как и благообразный господин.

"О, страна чудес! -- думал Пуркуа, выходя из ресторана. -- Не только климат, но даже желудки делают у них чудеса! О, страна, чудная страна!"

(с) А.П.Чехов

Обморожение и ожог одновременно? Да бросьте, разве такое возможно? Бывает и такое. В нашей стране альтернативно одаренных особей  хватает. Чтобы понять дальнейший рассказ, сообщу - живу на севере, где температура минус 40 и даже минус 50 вполне обычное дело. Вот вам два примера.

Номер один:

Один вьюнош лет 17-и собрался на встречу с девушкой и решил погладить рубашку перед выходом. В спешке случайно слегка обжег себе руку утюгом. Что надо делать при ожоге? Кадр вполне логично решил, что лучший способ – быстро охладить место ожога. Сунул под холодную воду в ванной – как-то особо не легчает. Решил перейти к более экстремальному охлаждению. Выскочил на балкон, схватил первую попавшуюся железяку (туристический топорик) и плотно приложил к месту ожога. Что было дальше? Не нужно быть Эйнштейном, чтобы понять, что случилось - железяка намертво прилипла к мокрой руке. Рвать вместе с кожей не решился и рванул в кухню. Схватил электрочайник и стал поливать теплой водой над раковиной. Вот только вода в чайнике оказалось не теплой, а весьма горячей. В итоге имеем обморожение небольшого участка кожи, в центре обморожения -  ожог, а вокруг обморожения – обширный ожог руки.

Номер два:

Двое собутыльников отправились к одному из них, прикупив бутылку питьевого спирта. А что – дешево и сердито! Мороз на улице под 50. Пришли к нему домой, а у того жена так и  не ушла в гости, хотя он очень на это рассчитывал. Ничего лучше не придумали, как припрятать бутылочку спирта в сенях. Посидели, поужинали. Говорят – выйдем покурить на улицу. Жена удивилась, мол, курите здесь, зачем в такой мороз на улицу переться. Нет, говорят, не могем – не по людски при некурящем человеке дымить. Куртки, шапки, рукавицы напялили и шасть на улицу. Там  разлили из бутылки, да и жахнули из стаканчиков бумажных, даже не запивая. Первая пошла хорошо, спирт ледяной, крепость не чувствуются, считай, как вода только очень холодная. Внутри потеплело. Покурили. Давай еще по одной и в дом, а то уж холодно больно. А вот со вторым заходом – накладка вышла. Разлили, хлебнули и… вот уже руками машут, сипят от боли. Вы на живое мясо спиртом плескали? Первый раз гортань и пищевод спиртом 50-градусным (нет, не крепость – крепость стандартная 95%, температура жидкости минус 50!) основательно поморозили, а вот второй раз – уже облезшую обмороженную-обожжённую слизистую спиртиком сполоснули. В итоге у обоих – обморожение гортани, пищевода плюс ожог от спирта.

А вы говорите не бывает…

З.Ы. Справка-пруф (хотя без печати все равно не считово) - температура замерзания этилового спирта -114 градусов Цельсия.

Здравствуйте, обращаюсь к Вам, наши уважаемые авторы, подписчики и читатели сообщества «Истории из жизни» !  Просьба поднять в топ данную публикацию ( три комментария для минусов присутствуют).

Сегодня мы подводим итоги нашего недельного конкурса «Напиши свою историю» и объявляем новый конкурс.

Лучшей публикацией Сообщества прошлой недели стал пост автора @katyamti «Идиот».  Очень приятно, что два лучших поста Сообщества оказались женскими. Вторым стал пост "Вы явно не Джулия Робертс..." от @Ya.Alena. Третьим - стал пост от победителя прошлой недели @E6AKArpo3HaR  "Будто хлеба неделю не ела".

Победителя ждет наш приз. Просьба к @katyamti:  свяжитесь  с @LKamrad любым удобным для вас способом.

Объявляем наш новый недельный конкурс! Напоминаю Вам условия конкурса:

кто участвует: участвует любой пикабушник, подписанный на сообщество (обязательно!) и опубликовавший в сообществе свою историю (не копипасту!).

требования к публикации: никаких дополнительных требований, кроме правил сообщества!

жюри конкурса: никакого жюри, решение принимается только по голосам (рейтингу) поста в сообществе.

Приз конкурса: Бытовой прибор (выбор из двух позиций) совершенно необходимый для прекрасной женщины и сурового мужика. Прекрасный подарок для вас и ваших близких! Высылка почтой за счет отправителя (!).

Время проведения: Посты опубликованные с 7 по 13 августа включительно. Решение принимается по рейтингу постов на 9 часов Москвы 15 августа 2016 года.

Побеждает пикабушник, чей пост на тот момент набрал максимальный рейтинг.

Дополнение: продолжается конкурс «Лучшая история Сообщества за месяц», условия те же самые, просто итог подводится по результатам за месяц.

Сегодня количество подписчиков нашего Сообщества достигнет 1 700 человек. За две недели существования сообщества – это значительный успех. Наше Сообщество всю неделю прочно занимало ПЕРВОЕ МЕСТО в топе актуальных сообщества, с короткими перерывами на несколько часов. Что это означает? А вот что - мы самое быстрорастущее сообщество ресурса Пикабу с качественным и интересным контентом.

Хотите чтобы ВАШУ историю прочитало почти две тысячи человек вне зависимости от вашего личного рейтинга и количества подписчиков? Размещайте ее в нашем сообществе!

Администратор Сообщества «Истории из жизни» Лысый Камрад.

Здравствуйте,  обращаюсь к Вам, наши уважаемые авторы, подписчики и читатели сообщества «Истории из жизни»,  а также  не менее уважаемые читатели и подписчики Лысого Камрада!

Просьба поднять в топ данную публикацию ( четыре комментария для минусов присутствуют).

Сегодня мы подводим итоги нашего недельного конкурса «Напиши свою историю» и объявляем новый конкурс.

Лучшей публикацией Сообщества прошлой недели стал пост автора @E6AKArpo3HaR «ЗОЖ это полная П…!»

Данный пост стал лучшим авторским текстовым постом недели на пикабу. Вам мало этого? Хорошо, он стал лучшим авторским постом недели. Вы думаете все? Нет. Публикация нашего автора стала ЛУЧШИМ ПОСТОМ НЕДЕЛИ ПИКАБУ!

Вот это и есть наша новая планка высоты! Очень надеемся ее удержать. Автора ждет наш приз 1000 рублей на счет телефона в России. Просьба у связаться с @LKamrad любым удобным для вас способом.

Объявляем наш новый недельный конкурс!  Напоминаю Вам условия конкурса:

кто участвует:  участвует любой пикабушник, подписанный на сообщество (обязательно!) и опубликовавший в сообществе свою историю (не копипасту!).

требования к публикации: никаких дополнительных требований, кроме правил сообщества!

жюри конкурса: никакого жюри, решение принимается только по голосам (рейтингу) поста в сообществе.

Приз конкурса: Бытовой прибор (выбор из двух позиций) совершенно необходимый для прекрасной женщины и сурового мужика. Прекрасный подарок для вас и ваших близких! Высылка почтой за счет отправителя (!).

Время проведения: Посты опубликованные с 31 июля по 6 августа включительно. Решение принимается по рейтингу постов на 12 часов Москвы 8 августа 2016 года.

Побеждает пикабушник, чей пост на тот момент набрал максимальный рейтинг.

Дополнение: @E6AKArpo3HaR, как  победитель прошлого конкурса отстраняется от недельного конкурса на одну неделю, но зато участвует в конкурсе «Лучшая история Сообщества за месяц», условия те же самые, просто итог подводится по результатам за месяц. Приз месячного конкурса обсуждается.

Сегодня количество подписчиков нашего Сообщества достигнет одной тысячи человек. Через неделю нас, скорее всего, будет уже значительно больше двух тысяч. Учитывая, что это была практически первая неделя существования сообщества –  это значительный успех. Мы начали прошлую неделю (воскресенье-понедельник) на первом месте в топе актуальных сообществ и закончили на том же 1 месте (пятница, суббота, воскресенье), не опускаясь практически по ходу недели ниже пятого места. Что это означает? А вот что - мы одно из самых быстрорастущих сообществ Пикабу с качественным и интересным контентом.

Хотите чтобы ВАШУ историю прочитало тысячу человек вне зависимости от вашего личного рейтинга и количества подписчиков? Размещайте ее в нашем сообществе! Посмотрите на пост победителя этой недели: он просто честно рассказал об одном эпизоде в своей жизни, который так неожиданно затронул многих из вас.  Вы тоже можете написать не менее интересную историю в Сообщество – мы в вас верим!

Администратор Сообщества «Истории из жизни» Лысый Камрад.

Это история из жизни. Тру стори. Тру стори из жизни Лысого Камрада.

Сегодня опубликовал легкую, как мне казалось, забавную историю про имена кукол:

http://pikabu.ru/story/chto_v_imeni_tebe_moem_4373084

Буквально всего два часа назад. Минут сорок назад зашел посмотреть оценки и удивился непривычно большому количеству минусов.

Бывает, - пожал плечами и забыл, - жара, лето, может у кого-то обострение, почему нет?

Зашел в одну из своих почт и слегка ошалел. 12 писем от неизвестных адресатов за последний час!

Шесть писем было с возмущением, что я поступил крайне некрасиво оболгав нашего губернатора …!

В двух письмах интересовались, когда его посадят и просили указать источник информации.

В трех - просили уточнить правильно ли они поняли, что речь идет именно о N-ском губернаторе.

Но на одном остановлюсь отдельно.

Человек представлялся работником администрации губернатора, при том, что само письмо было с майл. Ру. Он указал мне на то, что я, как блогер,  имеющий большое количество подписчиков , подпадаю под действие  закона  о средствах массовой информации. Потому я обязан немедленно удалить данную публикацию, как порочащую доброе имя губернатора. Несмотря, на то что имя и отчество не совпадают полностью, совершенно очевидно о ком идет речь. На самом деле по означенному уголовному делу губернатор идет лишь как свидетель, а вовсе не как фигурант.

Поверьте, если бы сам читал о таком письме, написанном кому-то по такому ничтожному поводу – я бы лишь усмехнулся.

Честно, это все было бы очень смешно, если бы не происходило со мной.

В целом все же не могу отнестись к данному письму серьезно. Уж слишком оно фантастически идиотское.

Тем не менее я хочу спать спокойно, потому сообщаю вам, что наш (и ваш тоже) губернатор не имеет никакого отношения к опубликованной мной истории.

На самом деле речь шла о народном деп… тьху! о полностью выдуманном лице.

Все совпадения и созвучия с конкретным  именем и отчеством совершенно случайны!

Ваш ЛысыйКамрад.

З.Ы. Откуда эти люди узнали мой адрес? Когда-то давно имел глупость засветить на пикабу одну из моих почт. впредь мне наука – не разбрасываться контактами.