Истории из жизни

3169 постов 10967 подписчиков
показывать просмотренные посты
744
Не те ощущения!
55 Комментариев в Истории из жизни  

Первые свои шахматы батя сделал сам, когда ему было всего четырнадцать лет.

Это был 1954 год, воспитывала его одна бабушка, жили не богато, а играть хотелось. Доска была сделана из раскрашенного листа фанеры, а для изготовления фигур он использовал деревянные катушки из-под ниток.


Вторые сделал через год, также сам, но уже чтобы доказать всем, что может. Этот год он работал учеником токаря и выточить шахматные фигуры стало для него делом профессиональной гордости.


На протяжении жизни каких только шахмат у него не было: большие, маленькие, простые, сувенирные, карманные, переносные, деревянные, металлические, пластмассовые, и многие другие.


Снова самодельные у него появились где-то в девяностые. Он тогда работал учителем труда и вел шахматный кружок у детей. Чтобы детям было лучше видно, он сделал огромную настенную шахматную доску с металлическим полем, на котором на магнитах крепились вырезанные лобзиком фигуры.


Сам он никаких шахматных званий не имел, но играл хорошо. Был неоднократным чемпионом города, а местную газету мы наверно лет десять не выписывали, потому, что он каждый год выигрывал на неё подписку.


Когда ему было немного за шестьдесят, он впервые сыграл в шахматы с компьютером. Было уморительно смотреть, как он разговаривает с ним, словно это один из его соперников во дворе дома:

- Что напрягся? Думал не замечу эту твою детскую уловку? Вот так мы на неё ответим! Отступаешь? Обделался от страха!


Через пару месяцев он забросил игру с компом, сославшись на то, что тот слабо играет и он не видит в нем соперника.


Тогда я установил одну ему какую-то из версий Fritz и предупредил, что теперь компьютер будет играть гораздо сильнее. Батя скептически усмехнулся и сел играть.

Судя по репликам, события развивались примерно по одному сценарию: Батя развивал наступление, атаковал, давил глупую железяку интеллектом, а потом происходила «досадная случайность» после которой он с треском проигрывал. Закончилось это тем, что он бросил попытки обыграть Фрица, сославшись на то, что на экране плохо видно позицию, вот если бы он играл за обычной шахматной доской, тогда победа была бы за ним.


Я чтобы подбодрить его, сказал, что Фрицу даже чемпионы проигрывают. После моих слов он задумался, а узнав, что он играл с победителем чемпиона мира, признал, что компьютер тоже умеет неплохо играть в шахматы.


Однако больше он с компьютером не играл. Как он объяснял:

- Ощущения не те! Одно дело, когда берешь фигуру, чувствуешь тяжесть в своей руке, ставишь её на доску, смотришь на реакцию соперника, радость у него в глазах или паника, а другое, когда кликаешь мышкой – никакого удовольствия ни уму ни сердцу!

Показать полностью
1922
Как я в луже утонул
74 Комментария в Истории из жизни  

До 20 лет я прожил в Новом Уренгое на крайнем севере. Не знаю как в других местах, а там под фундамент вырываю огромный котлован, и только после этого приступают к строительству. За моей десятиэтажкой как-раз такой кратер и вырыли. Но это были девяностые. Как и многие стройки, просто забросили, весной и летом все это дело залило дождевой водой и получилось небольшое озеро. Весной плавали на плотах, зимой катались на санях, а вот осенью эта история и произошла.

Было мне лет 8-9. Мы с другом, как обычно, слонялись по улице и от безделия набрели на это озеро. Мать строго настрого запрещала подходить к нему, поэтому сначала я отговаривал друга, который решил испытать лед на прочность. Друг сделал шагов десять вглубь озера и я пошел за ним. Попрыгали на месте, лед неуверенно похрустел, но остался цел. Тут я совсем расхрабел и почапал уверенными шагами в центр, а товарищ остался стоять на месте. И тут, хрупкая наледь, не выдержав моего веса, резко проваливается и вот я уже в ледяной воде. Как я пересрался! Паника и страх. Начал хвататься за хрупкие края новоиспеченной проруби, а они крошатся и обламываются. Друг уже кричал с берега:


-Серега, вылезай!


Ага, минутку, я еще не накупался. В общем спасло меня то, что лед ломал я по направлению к берегу, где он заметно толще. Еле еле выбрался из этого ледяного плена.

Пока мы дошли до подъезда одежда стала каменной, морозец был крепок. Товарищ уговорил меня не идти домой, а то загонят.


- Сейчас в подъезде обсохнешь и пойдем дальше гулять...


Продержался я минут пять, жутко холодно. Пошел домой.

Мама открыла дверь, из двери повеяло домашним теплом и я заревел.

- Я утонуууул - лишь смог выдавить я сквозь слезы.

Мама набрала теплую ванну, стянула ледяную одежду и оставила отогреваться. После этого меня усадили смотреть утиные истории и пить горячий чай с малиновым вареньем.


И вот, спустя больше двадцати лет, за семейным столом, вспомнил и пересказал маме эту историю. Смотрю, мать сидит в шоке и слезы наворачиваются. Оказывается она и не знала что я ушел под лед, думала что я просто плюхнулся в лужу.

Такая история из детства. Берегите близких и не ходите в межсезонье по льду.

357
О сетевых маркетологах - гореть им в аду.
60 Комментариев в Истории из жизни  

Не знаю, что напомнило о сетевом маркетинге, но вижу, как-будто вчера было...

Я на то время был молодоженом и только только начал семейную жизнь. В силу возраста отдельного жилья у нас не было и мы с женой решили пожить с её мамой - пенсионеркой. Ну, вот, возвращаюсь я как-то вечером с работы, а теща меня уже в дверях ждет и вся прямо сияет от распирающей её гордости. Не стал томить её ожиданием и с интересом спрашиваю: "Не иначе богатый родственник наследство оставил или в лотерею охуилиард выиграли?" "Нет, говорит, бери выше, я всё мучилась от того, что вам на свадьбу не смогла ничего путного подарить, а тут счастье прямо в руки свалилось само" и здоровенный такой пластиковый пакет показывает и тянет меня в комнату. В моей голове крутятся мысли про постельное белье или набор посуды, но действительность превзошла все ожидания. С загадочным лицом тёща по одному предмету начала "счастье" из пакета доставать.

1. По виду игрушечный пластиковый китайский безмен, не точно такой, но очень похожий:

О сетевых маркетологах - гореть им в аду. сетевой маркетинг, сволочи, топтать как тараканов, длиннопост

Разница заключалась в том, что на фото есть градуировка в килограммах, а в подаренном только в фунтах. Очень удобно, наверное, в Англии. Тёща сказала, что теперь всех жуликов на рынке можно на чистую воду вывести.

2. Типа тюлевая скатерть, только не из ткани, а из пластика - тёща заверила, что скатерть настолько термостойкая (сразу удивился такому термину от неё), что на ней ( на скатерти, конечно) можно открытый огонь разводить и это никак не повредит. Вот такая, примерно:

Показать полностью 3
1543
История о том, что мысли материальны
87 Комментариев в Истории из жизни  

По пути с работы мне пришла в голову мысль, что хорошо было бы сейчас прикупить вина и угоститься им под запеченую курицу. Увы, планам моим не суждено было сбыться: время уже перевалило за десять вечера.

И вот иду я со своим спутником и вещаю о том, что последние пару лет живу как образцовый взрослый: хожу к стоматологу, тепло одеваюсь и не ввязываюсь в сомнительные авантюры и вообще веду скучную жизнь из разряда с работы-домой, как вдруг из его уст прозвучало восхитительное предложение: "А давай конус спиздим?"

Я посмотрела через дорогу. На противоположной части в сугробе валялся забытый конус дорожных работ. А кто я такая, чтобы отказываться от подобных предложений? И вот мы уже на полпути к цели, но начинаем понимать, что это нифига не конус. Подойдя ближе, мы поняли, что это был всего лишь оранжевый пакет. Я разочарованно попинала его носком ботинка, как вдруг в пакете что-то блеснуло. Как вы можете догадаться из начала рассказа, это был алкоголь, правда, не вино, а бутылка коньяка.

Бутылка оказалась запечатанной и даже с чеком. Осталось только догадываться, какими путями она попала к нам в руки) собственно, была благополучно распита, а я вот сижу и думаю, что желания порой сбываются самым неожиданным образом.

657
Почему интернет пропадает?
56 Комментариев в Истории из жизни  

У соседа по цеху все время пропадал инет и сеть, позвал айтишников, долго ковырялись, забрали системник.
На следующий день вернули, сказали что заменили сетевую карту, так как она подгорела. Сеть пропадала и дальше. Поковырялись ещё чуть и с фразой - да хуй его знает, надо мамку менять ушли. Я достал сетевой шнур который у нас между столами и глядя на него убедился что дело 100% в материнке.

Почему интернет пропадает? айтишники, Ошибка, Накипело охлождай

Взял в кладовка новую витуху, подключил и вуаля, все ок! Через неделю пришло это чудо и говорит что написал служебную записку, деньги выделили, мамку купили и на выходных заменит. Мы сказали что уже все ок, и дело было в кабеле. На что тело начало орать типа не надо лезть не в свое дело, он за это отвечает и как минимум с нас троих только он на это учился....

Морали нет, но как же люди не умеют признавать ошибки.

1030
Внештатная тревога в карауле
38 Комментариев в Истории из жизни  

Дело было в армии. Конец 90х.

Охраняем мы значит вертушки на аэродроме. Есть караульное помещение (караулка). Из нее бойцы отправляются на свои посты. Тащить службу, так сказать. Есть посты круглосуточные, есть - ночные. В то время, когда я служил - был бешеный недобор. Рота была укомплектована на половину. Некоторым приходилось ходить в ночные караулы каждый день. В течении года и больше. Солдаты превращались в "зомби машины". Теряется реальность - сон или явь. Автомат заряженный боевыми патронами воспринимается уже как сотовый телефон или аксессуар. Были случаи "забывания" оного при смене караула. И "давай автомат, а то я свой в караулке забыл" - были не редкость. Про сон на посту я вообще молчу, хотя с ним была борьба. И были даже беЗстрашные командиры, которые делали рейд по постам ради выявления спящих. В одиночку. Самоубийцы блин.


Очередное законченное ночное задание по охране боевых летных машин. Раннее утро. Бойцы ползают в караулке как сонные мухи. Кто то пьет чай, кто то пошел спать, а кто то травит байки.

Кухню убрать забыли, броники побросали. Короче - "бардак". Тут выплывает из своей "кельи" ротный - начкар. ЁЁЁЁ. Ему всё нифига не нравится (может сон плохой эротического содержания), но он орёт: "Всем строиться! Нападение на 6 пост!!!". ЁЁЁ, все подрываются, одевают срочно каски, бронежелеты, берут в оружейке автоматы. Построились - вперед выполнять учебную боевую задачу. Суть её - добежать до поста и отзвониться, что враг повержен (расстояние 3 км). Среди бегунов половина старослужащих. Группа в "волосатых купальниках" забегает за угол, далее за пригорочек и разделяется. "Дембеля" устраиваются на "лежку морских котиков", а молодняк пыхтя, пердя, потея бежит 3 км. Ротному, судя по всему саавсем плохой сон приснился(настроение плохое). И он почему то выходит из караулки и заглядывает за пригорочек. Делает хмурое лицо и возвращается. Ребята отзвонились, группа в полном составе вернулась. Старший докладывает - атака отбита. Тут ротный опять орет: "Нападение на 6 пост! Строиться!". Из построившихся убирает молодых. Старых выгоняет на выполнение задачи. НО он садится в свой легковой автомобиль и едет сзади. Чтобы все бежали.


Мы с удивленными рожами смотрим на удаляющихся бойцов.


Будет их гонять по полной, думаем. Проходит пол часа. Их нет. Думаем: "Совсем озверел черный Абдула"... Тут слышим автоматные очереди - "Трах тахх тахх тах ". Нифига! Неужели реально напали? Мы начинаем очковать.


На большой скорости мимо караульного помещения проезжает машина ротного.


Минут через десять возвращается бригада бойцов. Рожи потные, грязные. Как с войны. Мы - че, как???


Рассказывают, что это бешеный начкар гонял их по полной. И катались и "вспышки справа-слева"... Развлекался как мог. Тут он их по пластунски заставил ползти в сторону кладбища. Потом даёт команду: "К бою!" Это означает, что нужно автоматы снять с предохранителя и загнать патрон в патронник. Бойцы насторожились. Следом идет команда: "Огонь!"


Один из бойцов задает вопрос: "Очередью или одиночными???" На что ротный выругался и сказал: "Очередью ЁЁЁ!"


Наши есстессно стали палить в сторону кладбища. Хочется добавить, что было утро уже. Плюс родительский день. На кладбище народу ЖИВОГО прибыло...


Ротный очканул конкретно, ибо фальцетом запел: "У вас что, они ЗАРЯЖЕНЫ???" Бойцы отвечают :"КАнешна, мы же в карауле!"


Молодой ротный на большой скорости едет на кладбище, чтобы посчитать количество потерь среди местного населения.


Наши старослужащие говорят нам, что зря он так очкует. Ему то с позиции стоя не видно, что кладбище чуток выше того места, от куда велась стельба. Перепад где то метр. И все пули воткнулись в сырую земельку, как в копеечку. Вот если бы мы стоя стреляли, сказали дембеля....


Всем добра!


P.S Все живы и здоровы.


P.P.S Ротный долго гнобил того бойца, который спросил очередью или одиночными. Он почему то оказался крайним)

Показать полностью
1162
Еще один лайфхак для стартапа или афера по цыгански (возможно)
31 Комментарий в Истории из жизни  

Работаю директором книжного и,порой, приходится общаться с участковым, операми и проч. (по запросу предоставить видео с камер наблюдения). Так вот, на днях, пока искали нужное видео, болтал с операми.. Я им свои веселые случаи с работы,они мне свои. У них веселей. Рассказываю самую интересную, на мой взгляд.


Накануне нового года некая дама снимает дорогую, элитную квартиру на сутки. Оплачивает налом без агентов и договоров, говорит, для деловой встречи, просит остаться инкогнито. У нее даже документов не спросили. Приезжает на эту квартиру на такси, просит водителя подождать несколько часов, деньги - не вопрос. Заказывает на дом целый салон красоты (маникюр, педикюр, макияж - все дела)  И вот самый сок начинается. Заходит в квартиру курьер с дорогим ожерельем (золото, бриллианты - все как надо). Дамочка меряет, трещит без умолку, дескать, сегодня самый важный день в ее жизни, очень важное мероприятие.. Бла бла бла.. Ей все нравится, говорит, расплатится налом, сейчас только деньги из комнаты принесет и вся как есть накрашенная, наманикюренная с ожерельем на шее скрывается в соседней комнате.

Немая сцена.

Девочки из салона красоты, в предвкушении гонорара за труды свои тяжкие, курьер с пустой коробкой из под ожерелья и какими-то сопроводительными документами в руках, смотрят на дверь в ожидании дамы с крупной суммой нала...

Финал.

Опера работают на квартире, опрашивают потерпевших девочек - маникюрщиц, курьера этого с пустой коробкой. Зашел водитель такси поинтересоваться, когда барышня соизволит ехать.. Его тоже оставили побеседовать.. Тут заходит еще одно действующее лицо. Курьер с айфоном. Говорит, ему назначили доставку на определенное время, но он опоздал. Опера похлопали его по плечу, сказали,что сегодня ему очень повезло и отпустили с богом.


Квартира на первом этаже. Она вышла через окно. Больше ее не видели, найти не удалось. По описанию потерпевших "возможно, цыганка "


Опера в восторге)

535
Армейские байки. Племянник генерала.
20 Комментариев в Истории из жизни  

Специфика моей работы в армии заключалась в том, что помимо профессиональных навыков была важна коммуникабельность с офицерами-специалистами и управленцами. Моими прямыми начальниками на учениях были не командиры нашего батальона, а подполковник Д. и генерал-майор С. из штаба управления войсками ПВО. Впервые я с ними познакомился в день своего рождения.

Накануне матушка прислала две палки настоящего копченного сервелата и деньги, на которые я закупил 4 торта для всей роты, но отмечать было не где. Мы как ошпаренные готовили свой РИЦ к приезду какого-то генерала. Это была новая система, с нами возились еще и офицеры из управления. В итоге было решено спрятать всё в кабине машин, а когда все уйдут, отметить.


День был аномально жаркий для мая месяца и нам разрешили раздеться по пояс, так как работать даже на улице было тяжело, а в помещении невыносимо. И когда почти всё было готово, выяснилось, что пол неровный и надо подправить домкратами. Я как молодой был запущен под машины, которые в свою очередь еще и прикрывались камуфляжем. Я толком не видел, что наверху и по голосовым командам определял, какой домкрат и как крутить. И вдруг все замолчали. Я жду в раковом положении, команд нет, а спина затекает, плюс я еще закурил, воспользовавшись моментом, что меня не видно. Наконец надоело и я решил выяснить в чем дело.


- Ну, ядрен батон, я долго там раком буду стоять – вылезая из под камуфляжа, говорю и вижу. Наши все стоят по стойке смирно, одетые по форме, а перед ними генерал и куча офицеров у него за спиной.

- Ни …уя себе - отвечает мне генерал – это …лядь, что за чудо в перьях (стою перед ним полуголый с сигаретой в зубах, которую тут же зажал в кулак и затушил о собственную ладонь). Вроде молодой, а выё…..вается как дембель. Кто такой?

- Рядовой Горячев – нашелся вместо меня подполковник Р., который с нами уже неделю тестировал эту технику (у меня временно парализовано способность к воспроизводству звуков) – Ему сегодня можно, он именинник..

- Именинник, говоришь, тогда не будем портить ему настроение. Смотри, чтобы они у тебя тут не пережрались в честь такого события, знаю я их кузькину мать – резюмировал генерал. Настроение у него было хорошее, остался доволен тем, что ему показали. Повернулся и ушел.

Мне сразу сказали:

- Повезло тебе, считай у тебя двойной день рождения, иначе бы сгноил.


Днюху отметили душевно вместе с ротным и взводными, принесенным по заказу дедов с кухни какао, бутербродами и тортиками. Ржали и запустили байку, что я умудрился обматерить самого матершинного генерала Советского Союза. Такое я слышал потом про многих генералов и офицеров, но наш реально был нечто. Если в эфире он отдавал команды корректно, то устные приказы без мата не обходились, а иногда состояли только из матов. Один раз я был свидетелем, как он разговаривал сплошным матом со своим вышестоящим начальством.


Дело было спустя месяц после моего дня рождения. Я уже побывал на так называемой показухе с сержантом Т., где он передал мне свой опыт и убыл на дембель. Генералов на показухе было хоть пруд пруди. Можно было привязать руку к козырьку и ходить с такой рукой по расположению. Поэтому честь отдавали только «своим» генералам по роду войск и никто на это не обращал внимание. Все ждали высшее руководство и тряслись. Я проводил с генералом С. почти весь световой день в ЦБУ, где работал за планшетом, а он руководил учениями. В минуты отдыха, когда делать было нечего, генерал развлекался:

- Именинник! – внезапно кричал он.

- Я!

- Спишь, сука.

- П…дишь, …ля!

- Зуб даю.

- Ладно, ладно не заливай, а то без зубов останешься…

В таком примерно духе протекали наши разговоры в перерывах между работой. Однажды какие-то генералы, заглянувшие к нему на огонёк, стали свидетелями окончания такого разговора

- С кем это ты? – спросили его. Видимо он хотел сказать на автомате с именинником, но на ходу сообразил, что придется объяснять, почему и турбулентное завихрение в полости его рта выдало:

- С племянником.

Как и почему никого не интересовало, ему только ответили:

- А, понятно.

Так из именинника я был переквалифицирован в племянника, каковым и оставался до конца службы. Так меня называл только генерал С. и подполковник Д. его прямой помощник по нашему подразделению. Получилось что-то вроде позывного. Хотя после этих учений пронырливый взводный 2 взвода нашей роты однажды отвел меня в сторону:

- Правда, что ты племянник генерала С.?

- Нет, конечно – ответил я - просто он так меня называет. Может потому что они с моей матушкой на одно лицо (что-то общее действительно было) – окончательно я его запутал.


Однажды после очередного разбора учебных полетов, генералу позвонил кто-то из начальства. Судя по всему разговор касался какой-то кляузы на нашего генерала и тот естественно вскипел:

- Товарищ генерал-полковник, пусть эта сука мне в глаза всё это скажет. Дайте мне этого пи…..раса, я ему глаз на жопу натяну…. Этот мудак вам всё врет, я, ..ля, его поймаю и отпи…ярю. У него нет ни офицерской чести, ни совести…….

Когда разговор закончился, генерал еще долго про себя матерился. Потом отдал какие-то распоряжения по поводу документов. Кроме нас и подполковника Д. никого в центре не было. Вдруг он внезапно обратился ко мне:

- Племянник, ты здесь (сквозь темное защитное стекло планшета планшетиста не было видно)? – я молчал.

- Правильно, - сказал он – никогда никому ничего не говори ни своему начальству про меня, ни мне про своих.

Я так и делал всю службу. Но он все равно откуда-то получал информацию, об основных событиях моей службы, даже если в них был посвящен узкий круг лиц.


Однажды мы ждали проверку из Москвы, должен был прилететь маршал авиации Савицкий. Речь шла о новой системе ПВО, которая ловила всё, вплоть до крылатых ракет и самолетов-невидимок. Нас привезли в какую-то часть, где за длинными боксами на площадке мы развернули свои машины. Были только офицеры и прапорщики и несколько солдат-спецов, как обслуживающий персонал. Наладили работу, раза три проверили, всё работает. Меня поставили на шухере в кустах. Как только высокий гость в сопровождении пройдет, я должен был по тропинке пробежать и предупредить. Все займут свои позиции и будут готовы к встрече. Сижу жду, проходит делегация, я со всей дури бегу по тропинке, на что-то натыкаюсь правым плечом и не обращая внимания вылетаю на площадку. Подхожу к ротному и докладываю:

- Идут!

- Да какой на х.. идут. Электроэнергии нет. Внезапно оборвалась.


Смутные догадки начинают меня тревожить. Подхожу к взводному:

- Товарищ старший прапорщик, я пока бежал, плечом обо что-то ударился.

- Бегом за мной – скомандовал взводный.

Прибегаем и точно. Корпус электрического щитка вместе с рубильником валяется на земле, а вылетая, отключил подачу электричества. Взводный поднял какую-то крупную сухую ветку и законтачил рубильник. Потом мы быстро приделали корпус с рубильником к щитку, как будто ничего и не было.

- Никому ни звука – приказал взводный, и мы как ни в чем не бывало незаметно разошлись по своим рабочим местам. К приходу маршала аккурат успели всё восстановить. Начальство боялось сбоев, но вроде как пронесло.


На следующих же учениях во время паузы генерал С. с подполковником Д. стали меня пытать:

- Ну что колись племянник, как ты всё ПВО округа одним движением плеча отключил.

- Никак нет, товарищ генерал-майор. Абсолютный поклеп.

- Кому ты пи…шь. Ишь бугай на армейских харчах вымахал. Это же мать твою ….ись надо было умудриться снести силовой щиток. Как тебя там не убило.

- Преувеличение товарищ генерал-майор, там только рубильник был отключен. Но я тут ни причем.

- Ну да спрятался там у себя и пи..ит родному начальство. Нехорошо

Я так и не сознался. А когда произошла история с отключением секретки внутри нашей части, он снова мне припомнил этот эпизод:

- Тебя что на УПК в школе научили ломать электрические установки (я имел разряд электромонтажника). Слышишь Д. мы диверсанта на груди пригрели.

В этот раз мне было не до юмора, начштаба части реально грозился посадить.


Прощаться с генералом мне не пришлось. Как-то обыденно мы отработали последние учения и расстались до следующего раза. Только меня уже не было. На дембельском аккорде уже полковник Д. пожелал мне удачи на гражданке. Сколько у них было таких бойцов за службу, может и не вспомнили больше никогда, хотя племянник, наверное, точно был один.

Показать полностью
1352
Маша – растеряша
57 Комментариев в Истории из жизни  

Наблюдаю картину. По школьному коридору мама тянет дочку-первоклассницу и костерит её почем свет стоит:

- Маша! Ну как ты могла потерять фломастеры? Я тебя точно когда-нибудь прибью!!

Учительница её останавливает и успокаивающе говорит:

- Не стоит так расстраиваться и кричать на ребенка из-за каких-то фломастеров. Они же копейки стоят.

В ответ слышит:

- Каких-то? Да это уже пятая пачка на этой неделе!!!!

2177
Russians did it
169 Комментариев в Истории из жизни  

Работаю поваром в ресторане в Осло. Прямо сейчас здесь проходит собрание против Трампа.
Спикеры толкают пламенные речи и собирают деньги в поддержку движения против Трампа. Ну, и, по традиции, обвиняют во всех грехах Путина и Россию.
Ко мне подходит одна из организаторов, и истерически сообщает, что ей в бургере попалась кость и она отколола часть зуба. Я извинился и отправил её к администратору. А сам думаю: "Почувствуй руку кремля на вкус!"

174
Черный звиздец
34 Комментария в Истории из жизни  
Черный звиздец США, расизм, Черные, Работа дальнобойщика, дальнобойщики, Истории, длиннопост

В этой истории мата будет больше, чем обычно, ну и неграмотность на умеренном уровне.


Попрощавшись с Лу у дверей отеля, я получил нового тренера уже через пол часа. Мужика звали Крейг, и как вы уже догадались он был черным. Но, в отличии от Лу он был не с карибских островов, а от куда то с Марса.

Да бл*, с Марса, как еще объяснить дисонанс, который он во мне вызывал? Он был чистоплотным, супервежливым, мега ответственным но при этом каким то хлоднокровным. За два дня я не знал, семейный ли он человек, есть ли у него дети, чем он увлекается... Он просто проявлял такое безразличие к общению, что ставил меня в тупик, при этом он был пищдец верх вежливости... Но это конечно цветочки, ягодки будут впереди.

Вот к стати его трак:

Показать полностью 2
297
Армейские байки и страсти 5. Где же та вечная молодость.
18 Комментариев в Истории из жизни  

В конце сентября вышел приказ об увольнении, и мы перешли в категорию дембелей. Это означало согласно традициям в части, что отныне масло отдается молодым. Да и в столовку мы вообще ходили через раз. За столовой работала «Машка» - продуктовый магазин, а назвали его так по первой продавщице, чуть ли не с начала 70-х годов. Вслед за приказом были последние учения и проверка, и уже служебные дела выветрились напрочь из головы. Мы стали готовиться на дембель.

Ротный сразу заявил мне, что подпишет мои документы на увольнение только 31 декабря, и чтоб я готовил новую новогоднюю программу для бойцов. Честно говоря, меня это вообще не пугало – кто он такой? Обычный, хитрожопый, и как говаривал наш начштаба, на всякую хитрую жопу найдется….

А пока, первым ушел многодетный отец Коля, потом Женька с Витькой, чуть позже Гани. Наконец появился из командировки комбат, и я пошел с ним на разговор.

- Нет ли у вас для меня дембельского аккорда, после которого я с чистой совестью мог бы уйти домой.

- Да, есть такое дело. Нужно подготовить класс по новому формату работы (из наших только я работал с принципиально новыми на тот момент технологиями, которые внедрялись в советской системе ПВО, после которых ни самолетов-невидимок, ни невидимых целей на сверхмалых высотах, типа томагавков, не оставалось). Потом точно также подготовить две новых машины ЦБУ вместе с теми, кто будет на них работать.

Договорились, что как только он это все у меня примет, тут же подпишет мне увольнение.

За две недели я с двумя Андреями всё сделал, поделился опытом и тонкостями что, где и как. Теперь оставалось дождаться исполнения комбатом своего обещания. А он как назло куда-то уехал.

Тут ко мне обратились ребята с приемной роты, им также дали аккорд в виде нового подземного бункера. Но в новом центре нужно было монтировать и планшеты как на РИЦе, чего они не знали. Ещё неделька ушла на их дембельский аккорд. Через два дня их уволили, а меня нет.

Ротный каждое утро меня чем-нибудь грузил и посмеивался. Наконец ему пришла в голову гениальная идея, чем еще меня прижучить. Он назначает меня вместо помощника начальника караула простым постовым. На мой невольный вопрос ротный усмехнулся:

- Погоди, ты у меня ещё картошку будешь в столовой чистить, как дух.

И вот, я получаю автомат, выхожу и вижу как комбат ныряет в свой кабинет. Пока ротный занимался бойцами, стучу к комбату и захожу:

- Товарищ подполковник, я всё выполнил, а как же ваше обещание меня уволить?

- Не понял – сказал комбат – Ты что здесь делаешь? Я три недели назад приказал тебя уволить. Ротного ко мне позови.

Я вышел из кабинета и тихо встал в строй. Ротный провел инструктаж и когда спросил:

- Вопросы есть?

- Есть. Вас просил комбат зайти к нему в кабинет – сказал я и не отказал себе в удовольствии посмотреть на его изменившееся лицо. Через минуту они оба вышли из кабинета и комбат мне заявил:

- К сожалению, вас некем заменить на посту и вы сходите в этот наряд.

- Есть!

- А вы, товарищ капитан, закроете обходной лист младшего сержанта и подготовите все документы на его увольнение. Если в 18.00 завтрашнего дня сержант позвонит мне и скажет, что не хватает какой-либо подписи или печати, вы ответите, как за невыполнение приказа.

- Есть!

- Позвоните – сказал комбат и протянул листок с номером своего телефона – попрощаемся.

На следующий вечер я зашел в штаб части, где ротный был в этот день дежурным. Он выдал мне все документы (наши их собирали от недели до 10 дней после получения официального увольнения). Мы с ним даже посидели, он давал какие-то советы по гражданке, как с голодухи не залететь на первой же даме (один из них через полгода пригодился). Мы не расстались с ним друзьями, просто с этого момента нас ничего уже не связывало.

Потом я попрощался с комбатом по телефону. Вечером заглянул в роту начштаба, посидели и у него, повспоминали как я обучал его игре в шахматы, и как наши злились на меня, потому что нельзя было посмотреть телек после отбоя. Утром мы с Мишкой, его отпустили чуть раньше, но он неделю документы собирал, попрощались с ротой и рванули в город. Побродили по Минску, сходили в кино и в 22.00 нас ждал самолет.

Я ушел из дома 1 ноября и вернулся 1 декабря, прослужив 25 месяцев. Сегодня мне осталось три месяца и я перестану быть военнообязанным. Эх блин, где же та вечная молодость.

Показать полностью
123
Школьная история
6 Комментариев в Истории из жизни  

Расскажу одну из своих школьных историй. В школе я был раздолбаем. Учиться я мог и был твердым хорошистом, но я был ленив очень. Перед уроком резко читал и на приемлимую оценку рассказывал. Короче говоря, начался у нас урок биологии. Сидим мы в классе, я как всегда не подготовился, да и не заморачивался я, потому как в прошлый раз отвечал. И тут учительница называют мою фамилию... Я мгновенно покрываюсь потом. Потому что двойка совершенно не входила в мои планы. Проблема была в том, что моя бабушка раньше работала в той школе и учителя знали ее. А бабушка знала мою мать. А моя мать знала моего отца. И так уж получилось, что отец знал меня. Очень близко. Если бы я получил двойку, я рисковал бы познакомиться с ремнем. Ну как познакомиться. Возобновить общение, так сказать... (Ладно, шучу, бить бы меня не стали, но положение все равно было бы очень плохим)

Как вы понимаете, положение у меня было плохое и уже идя к доске я сделал первое, что пришло мне на ум: взял книгу с собой таким образом, чтобы учительнтца не спалила. Встал я к доске, учитель сидела справа, я же протянул свою правую руку за спину и держал книгу с левой стороны. Учительница не видела. Рассказываю я с грехом пополам, чуть не получил косоглазие, так как глаза не отрывал от книги сбоку. Одноклассники, идиоты, начинают ржать. Учительница начинает что то подозревать. И в этот момент книга соскальзывает из моих рук и с громким стуком падает на пол. Тишина в классе. Я смотрю на книгу, книга повернута в сторону учительницы, учительница смотрит на меня, я на нее, потом оба на книгу. Книга смотри на нас обоих. Можно было бы назвать это мексиканской дуэлью, но я был без оружия и это было довольно нечестно, ведь учительница была вооружена. Журналом. Моим дневником. И красной ручкой. Во мне начал бушевать ураган чувств и эмоций. Теперь я уже не уверен, что меня бить не будут. Я начинаю менять цвета кожи со скоростью хамелеона, правда меняется только оттенок: розовый, красноватый, красный, очень красный, а потом Красный Карлик. Температура у меня тоже как на красном карлике. Мне очень жарко. Я стою и жду карающую длань правосдуия, что должно постигнуть меня. Но учительница вдруг смеется и говорит, что если отвечу на вопросы, то поставит 4. Я благополучно ответил и сел. Все это время я благодарил Бога, что спасся и обещал себе, что впредь буду учить. На счет последнего моя лень имела свои мысли, поэтому не срослось как то. Так я узнал нашу учительницу по новому, понял, что чувство юмора у нее тоже есть, но после урока она попросила меня, чтобы подобное не повторялось. Я обещал и не повторял. На ее уроке, по крайней мере. Но это уже другая история.

24
Как я блины готовил
12 Комментариев в Истории из жизни  

Я много читал интересных историй в данном паблике, и даже выкладывал одну свою. И вот сейчас произошла ещё одна история, из серии кулинарных. Одним из моих многочисленных хобби является кулинария, а особым коньком являются блины. Так вот, у нас в Саратове чертовская жара, и результатом в квартире настоящая парилка. Я решил приготовить блины. Ну замешал тесто, использовав 1 кг муки и все остальное(тесто на дрожжах), и оставил подходить его на пол часа, благополучно забыв, что от температуры дрожжи очень хорошо идут. Так это тесто так расхреначило за эти полчаса, что в этом самом тесте оказался весь стол, электрический чайник, кофеварка и пароварка стоящие неподалёку. Взявшись за голову я начал печь, паралельно убирая то, что решило по-путешествовать, и что вы думаете? Я уже час как курю и пеку, набралась уже большая кастрюля блинов, а теста как будто и не тратил. Все так же, та самая, добротная кастрюля. Вот где блин! Так что придётся устраивать длинную вечеринку...

2214
Когда дама хочет денег...
261 Комментарий в Истории из жизни  

Навеяно постом ReptilLoyd ..
История началась во время моей учебы в университете,когда я познакомился с милой девушкой,умной ,красивой  и с завораживающим смехом. В итоге дело дошло до постели,где все было пристойно,но так как я еще учился и не спешил обзаводиться потомком,то с средствами защиты,а проще говоря презервативами. Потом спустя некоторое время моя девушка заявляет мне что забеременела ,что собственно меня удивило..да что говорить,я афигел..НО здраво рассудив,что деваться то некуда сообщил,что готов помогать и взять ответственность на себя..Но дальше ситуация приняла странный оборот,мне заявили,что рожать уже не хочет она и поэтому решила сделать аборт,и что ей нужны деньги саму процедуру...Меня сама ситуация напрягла,в итоге я психанул и отдал ей необходимую сумму ..Получив деньги она очень быстро в итоге скомкала отношения со мной,заявив,что аборт прошел успешно и она не хочет иметь со мной отношений после этого...Дорожки разбежались,потом я еще пытался встречаться с другой девушкой ,но как то не сложилось и в итоге оставшись с другой девушкой "просто друзьями" я уже не очень заморачивался,а сосредоточился на учебе...Дальше диплом и повестка из военкомата ..Решив не бегать,отправляюсь служить и спокойно отдаю долг Родине.И когда уже забрезжил рассвет 100 дней до приказа начинается интересное,а именно мне начала писать несостоявшаяся мать моего потомка с целью узнать "как дела?","как служу?" и вообще,так как в армии  к концу службы времени становится больше стал общаться и тут мне сообщили радостную новость,оказывается что аборта не было и она родила и уже нашему сыну как бы годик....тут не хватает как куклы с фразой "вот это поворот!" Не правда ли ? :)
Я слегка ошалел(ну не каждый день мне сообщают,что я отец и у меня тут сын уже ходить начнет,да).Стал расспрашивать,что да как.Она мне рассказывала,что живут в двоем и что тяжело и что не помешало бы что бы я деньжат подкинул..Сами понимаете ,что солдат в армии не получает 100500 рублей, а те 2 000 что давали денежного довольствия не то чтобы много...Но тут меня что-то насторожило(может я по жизни такой осторожный?я даже в дверь сначала заглядываю,а потом захожу),стал просить сфотографироваться с нашим сыном и прислать фото...Хочется же знать как выглядит сын...Без проблем,через полчаса мне присылают фото ребенка...умиляюсь и прям начинаю чувствовать как растет чувство отцовства во мне..Ну а потом так вышло,что я блудя по просторам этого вашего ВК натыкаюсь на фотосессию из разряда "мамочки хвалятся своими детьми",выложенную в группе вообще никак не связанной по тематике и мой глаз цепляется за фото моего сына...Пишу админу группы и прошу предоставить ссылку на автора потому что фото то моего сына и как бы надо разобраться,связываюсь,отвечает вполне адекватная женщина.Объясняю ситуацию,что я служу в армии и мне написала бывшая девушка и утверждает,что я отец и прислала фото,которое вы выложили в такой то группе ..Мне отвечают,что ребенок то её и в доказательство присылают фото с другого ракурса ,Но с той же съемки..
Поблагодарив женщину пишу своей "мамочке" с вопросом,глянь как сын улыбается и бросаю новое фото...Итог -"вы не можете написать,так как ограничен круг общения"...Вот так вот...ВЕесело ? :) После ДМБ связаться с "мамочкой" не пытался ибо боялся дать ей в зубы от большой любви...
P.S. Кстати,связался с той девушкой,с которой остался "друзьями" и спросил почему не сложилось ? И угадайте что мне ответили?Правильно!"мамочка" написала ей,что она ждет нашего сына и хочет меня вернуть и просит не лезть в отношения...причем её она выцепила через её подруг,выпросив номер....Нет предела женской жадности и хитрости
P.S.S. Мой первый пост,ругайте

3769
Игрушка из Хеппи Мила
179 Комментариев в Истории из жизни  

Кому сейчас около 23-26 лет, те люди помнят, что в МакДаке были раньше игрушки прикольнее. Либо это во мне уже старость начинает говорить аля "РАНЬШЕ БЫЛО ЛУЧШЕ",  либо реально так :)

Так вот, купили мне в дестве родители такой хеппи мил с игрушкой из коллекции "Русалочка". Попалась игрушка Ариель, которая была сделана из пластмассы и при нажатии на кнопку, она заливалась девичим смехом. Надо сказать, что смех был записан хорошо и динамик проигрывал его громко.

Как-то раз, пошел в ванну, взял с собой Ариель и мы с ней погрузились в прекрасные игровые подводные миры. Эх, воображение)

Время купания подошло к концу, я ее оставил на полке в ванне и все в квартире разошлись спать.


Теперь представьте. Тишина. Глубокая ночь. Игрушку от воды перемкнуло и из ванны стал доноситься смех на всю квартиру. Причем не девушки-русалки с тем заливистым смехом, а как у  Джигурды. Сказать, что мы обосрались всей семьёй-ничего не сказать. Самой смелой оказалась мама, она пошла проверить "что это за херня?".


Тег "мое")



Навеяно постом о детских громких игрушках :)

1976
Курятник
84 Комментария в Истории из жизни  

Когда я был маленьким, дед часто рассказывал истории из своей жизни. Вот одна из них:


«Слушай, внучок! Был у нас в деревне парень по имени Василий и с самого детства жизнь его как-то не задалась. Мама умерла при родах, а отец замёрз пьяный в сугробе, когда Вася едва достиг совершеннолетия. Парень был довольно трудолюбив, вёл хозяйство, но после похорон отца пристрастился к алкоголю и с тех пор никто не видел его трезвым долгие годы, а если кто и видел, то молчал об этом, боясь прослыть балаболом. Василий, не смотря на то, что сильно квасил, продолжал вести хозяйство: куры, огород, гнал для себя самогон – тем и жил. Старики его журили, мол, человек ты хороший, хозяйственный, завязал бы с пьянкой - мог бы зажить неплохо, жениться, детей завести, но парень только кивал, опустив глаза.


Однажды утром соседка нашла Василия лежащего за домом, у курятника, начала кричать на него и бить по щекам:

- «Опять нажрался, да сколько ж пить можно, уже на улице валяешься, весь в отца, как не стыдно»

Вася приоткрыл глаза:

- «Я жив? Тёть Валь, больше ни капли, честное слово… Больше ни капли!» - Василий сделал паузу, бросил резкий, испуганный взгляд в сторону курятника, и продолжил:

«Тётя Валя, сидел я вечером дома, выпивал, слышу за окном шум какой-то, я поддал ещё пол стаканчика и вышел на улицу, смотрю, а в курятнике свет непонятный и шорохи. Ну, думаю воры, сходил взял топор, подхожу, открываю дверь, а там за столом мой покойный батя сидит, свечку жжёт и говорит мне: «Выпей со мной на дорожку, да собирайся, за тобой я пришёл» - берёт бутыль и наливает полный стакан, а я так перепугался, что сдвинуться с места не могу, хочу бежать, а ноги не слушаются. Подошёл он ко мне, протянул стакан и задул свечку, дальше ничего не помню…»


После этого случая Вася больше не пил, через полгода женился и у них родился сын, Ефимом назвали. Ефим – твой отец, внучок»

99
Чингачгук Большой Змей.
6 Комментариев в Истории из жизни  

Читаю  различные сайты и сообы, натыкаюсь  иногда на темы про подарки, кто кому чего не додарил, или подарил не то, не так . Особенно  часто пишут  в дни праздников.

Частные случаи из жизни постующих красочно комментируются, обсуждение местами скатывается к " дура" и ответам в стиле "сам дурак ".


А меня память переносит  в таких случаях  в 80 год .. Когда мне исполнилось 10 лет, на праздник домой были приглашены подружки-болтушки из класса, мальчики-одноклассники, которых эти подружки хотели бы видеть в гостях, и хулиган и задира, двоечник Витька. Приглашение состоялось во время игры в фантики .Проиграв вкладыши от жевачки, я сказала Витьке- приходи завтра, у меня день рожденья.


Детские подарки - помните сами, что мы дарили раньше . Книжку, игрушку. Просили у родителей на подарок . Шли в гости, играли в фанты, пили лимонад, играли в эти принесенные игрушки - вот и все.

Мне в основном дарили книжки, потому что я любила читать .


В день праздника Витька нарисовался на пороге не один, а с младшей сестрой.

"- Ее оставить не с кем " сказал он.

"- На вот . Поздравляю в общем "

И протянул гипсового Вождя.


Мелкая же из-за спины вытащила керамическую вазу .

"-Поздравляем!" сказала мелкая, и мы пошли праздновать .


Наигрались и навеселились, потом за кем-то приходили родители, кто то ушел домой сам. А я разглядывала свои сокровища .

Гипсовый Чингачгук был прекрасен . Только он был странный, совершенно бесцветный, белый, нераскрашенный. Мелкие черты лица четко были выполнены, как и детали одеяния.


Глаза вождя смотрели с мудрым прищуром.

Знаете, даже книжки были забыты ) Весь вечер трогала пальцами фигурку. А потом в школе встретила мелкую, и она спросила :

"- А правда Индеец здоровский, да ? Витька за ним в гипсовую мастерскую через забор лазил, он штаны порвал, ему от матери попало . Она вазу дала с работы, говорит, вазу подарите, а он нет говорит, и все"


И Чингачгук, и Ваза долго-долго были в квартире как олицетворение моего детства...

Были Самыми Дорогими Вещами .


Бусинка (Starlet1970)

Чингачгук Большой Змей. подарок, Детство, необычное, поступок, радость, длиннопост
Показать полностью 1
1252
Игра – ничто, имидж – всё!
25 Комментариев в Истории из жизни  

-Так малыши, внимание, играете 15 минут, потом меняетесь с теми, кто еще не играл! Понятно?

- Понятно! – дружно, но невпопад ответили первоклашки и припустили мелким быстрым шагом к компьютерам, поскольку бегать по кабинету информатики им не разрешалось.


Среди прибывших, выделялся один карапуз, мелкий даже по сравнению с одногодками. Он не спеша шел по кабинету, подняв вверх руки, многозначительно повторяя: «Бойтесь! Бойтесь! Сейчас я покажу вам, как надо играть!» Уделяя внимание только пацанам, он останавливался около каждого, и, указав на него пальцем, говорил: «Готовься к смерти! Быстрой и легкой!»

Намекая на то, что в сетевой игре «Counter strike» у них против него нет ни одного шанса.


Он говорил это с такой внутренней убежденностью, что я был уверен, что он ветеран компьютерных баталий и безжалостный стрелок. Сев на свое место за компьютером, он подозвал меня и сказал тихонько шепотом на ухо:

« Дяденька, вы мне только помогите включить игру и покажите, как бегать и стрелять, а уж я их вынесу мигом, вы не сомневайтесь!»


Как говорят тренеры личностного роста: «Поверь в себя сам, и в тебя поверит весь мир!»

1587
Как на мне тренировались
182 Комментария в Истории из жизни  
Сдаю периодически кровь в качестве донора, а перед сдачей всегда берут из пальца на экспресс-анализ. Всегда делают две женщины, либо одна либо другая.

В один прекрасный день захожу в кабинет, а там сидит очаровательная белокурая стажёрка. Прямо приятно было когда она выдавливала из пальца капельки крови. Только очень уж она это делала странно - постоянно протирала палец, после каждой капельки.

Вышел довольный, сел ждать, а рядом парень сидит грустный-грустный и ДВЕ ватки на пальцах держит. Я ему говорю, мол, чего грустишь? А он показывает на пальцы и говорит "третий раз боюсь идти". В общем, с двух попыток кровь у него стажёрочка не смогла взять (кровь свернулась в пробирке), и у меня тоже. Пошли мы на следующий заход, где, может и не такая обворожительная, но зато опытная медсестра взяла у нас кровь уже правильно.

Нет, ну надо же на ком-то учиться.

А парень сказал: "это что, вот когда в вену иглу учились ставить..." и я сразу понял, что мне ещё повезло.

(Игла для донации крови имеет большой диаметр, поэтому промах мимо вены куда критичнее).



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь