Истории из жизни

4211 постов 13116 подписчиков
показывать просмотренные посты
2198
О наглости
150 Комментариев в Истории из жизни  

Работал я как то на продажах пакетов(привет @SomebodyLikeMe). И хотел бы вам рассказать про один интересный случай, с которым я столкнулся.


Всё начиналось стандартно:

- Добрый день, меня зовут Sweetprince, компания Пакетик. Как можно к вам обращаться?

- Динара меня зовут. Чё надо ваще.

- Динара, очень приятно. Мы занимаемся производством пакетов, хотел бы пообщаться с директором. Знаю, что вы закупаете майки, хочу спросить параметры и направить конкретные цифры.

- Ой, маладой челавэк. Все звонят, никто не может дать цену ниже текущего поставщика, НИКТО!

- Хм, я бы хотел попробовать. Так можно поговорить с директором?

- Нет, только через меня.

- Окей, тогда подскажите какие пакеты закупаете, я вышлю нашу цену. Договорились?


Узнав спецификацию, я приступил к расчетам. Выходил 1 млн. маек по 1,3 р.

Перезваниваю:

- Динара, так и так. Направил цифры на почту, звоню чтобы продублировать голосом. Предлагаем 1,3 р за шт., итого 1 300 000 р за всё.

- Всё, дорого, до свидания(бросила трубку).

Немного опешив, я набрал своего директора:

- Андрей, вот такие вот майки, предложил 1,3 р, говорят что дорого. Можем опуститься?

- Слушай, при таких объемах можно скинуть копеек 20. Кстати...

- Спасибо.

Бросив трубку, я мгновенно набрал секретаршу:

- Динара, предлагаем 1,1 р. за штуку, учитывая ваши объемы.

- Ой, нет, все равно не устраивает, я ж говорила, не стоит и пытаться, ДОСВИДАНИЯ!

- Подождите, сейчас вы сколько платите за пакет?

- Рубль девяносто три.

Немного подох@ев, я переспросил:

- Но это же выходит значительно дороже. В масштабах 1 млн. пакетов вы переплачиваете 830 т. р. в месяц.

- Ой, маладой челавэк, не в деньгах дело.(бросила трубку и больше не брала её).


Тут мне позвонил директор:

- Sweetprinсe, не успел сказать. Мы сейчас делаем точно такие же пакеты в том же количестве для ООО Ромашка, по 1,1 р. А они уже их продают кому то.

Честно - я пытался дозвониться до гендира. Ни один сотрудник этой компании мне не мог подсказать его контактов, рано или поздно цепочка заканчивалась на Савлетхудиновой Динаре.

Поэтому хочу посоветовать: проверяйте иногда своих закупщиков. Вот так на перепродаже можно получать разницу примерно в 800 т. р. чистыми.


П. С. Позже выяснилось, что ген. директора ООО Ромашка, которые перепродавали наши пакеты, по странному совпадению зовут Савлетхудинова Зульфия...

302
Зарплатное.
16 Комментариев в Истории из жизни  

Вспомнились вдруг чего-то пара случаев, даже сам не пойму, с чего. Видимо, в ожидании аванса. А то до него ещё два дня, а срать уже нечем)))).

Работал я тогда в универе, в бухгалтерии. Обычный день. Прихожу на работу. А был день зарплаты. А карты тогда были ещё ну совсем непопулярны и за деньгами надо было ездить самим. На обычной машине. «Шестёрке». Но ездить то положено же с хоть какой-никакой охраной, не водителю же монтировкой отмахиваться, в случае чего, и уж, тем более, не кассиру сумкой с деньгами. И вот наши бухгалтера с вечера заказали охранника. И он пришёл.

…… Мля. Вы б его видели. Кащей Бессмертный при виде этого деда сел бы на диету. Еле ходит, говорит невнятно, по виду – лет 120, из которых последние 50 на кладбище ему уже прогулы ставят.

Что? Откуда такой в охране, вы спрашиваете? А просто всё, на тот момент руководство экономило и в охранниках держало в основном пенсионеров. Потому что нормальные, с лицензией, не соглашались на такую зарплату. Помните историю про преферанс на проходной в общагу? Ну и вот. Это уже позже ЧОП пришел.

Но я отвлекся.

Замглавбуха поглядела на эту «жертву Освенцима», покачала головой и, поворачиваясь ко мне, на свою беду заглянувшему в кабинет: Артур. Может, ты съездишь вместо него?

….. От блин, щастье то привалило! Везти порядка 10 лимонов (в 2002 году) и без оружия (кто ж мне его даст).

Ну что делать. В этих 10 лямах и моя зарплата ведь тоже сидит.

Говорю: ну что делать, поехали. Если что – пусть мне хоть памятник за счет универа поставят.

Едем. Приезжаем. Я, как весь из себя Джеймс Бонд, сопровождаю кассира в банк, открываю перед ней дверь, забираем деньги, на обратном выходе выхожу первым (есть у меня в читателях профессионалы охранники? Правильно сделал – или надо было сначала кассира выпустить?))) . Водитель, зараза, остался в машине, хотя мог бы и подстраховать. Впрочем, по правилам, ему вроде и не положено выходить... не знаю. Я только после этой поездки стал немного интересоваться правилами перевозки денег и ценностей))).


Сели в машину. Фуф…

Я, водителю: так, Игорь – щас вон на том повороте рули на Ленинградку и потом в Шереметьево. Чо нам возвращаться!)))

Поржали втроем. Нет, конечно, привезли в универ, а не в аэропорт. Нам сказали "спасибо". Хорошо хоть больше такого не повторялось, но эти ощущения, когда ты везёшь зарплату на 2500 человек и у тебя с собой нету даже ломика – я до сих пор помню.


Впрочем, у моего знакомого охранника из очень известной страховой компании было жёстче.

Ему как-то году в 93-м (самые веселые времена, ага) пришлось везти….. внимание…. СТАНДАРТНЫЙ БАНКОВСКИЙ МЕШОК с деньгами. С ГЕРБОМ ИНКАХРАНА. НА МЕТРО!!! Сумма что-то в районе 200 лимонов (неденоминированных). Одному.

Машина сломалась потому что.

Он его провез, да. Через пол-Москвы. Народ в вагонах косился, но вопросов не задавал.

И только уже на выходе с м. Менделеевской его тормознул патруль.

С естественным вопросом: уважаемый, а откуда у вас такой интересный мешок? И что в нём?

…. Пришлось отвечать. Тут в осадок выпал уже и сам патруль: Мужик… ты что, камикадзе? С такой суммой, в ТАКОМ мешке – и на метро??? Да как ты вообще сюда живым то доехал?! Давай мы тебя хоть дальше подвезем.

Он: не, пацаны, спасибо, не стоит… тут 200 метров осталось пройти, если что, отмахаюсь как-нибудь, после того как через половину города проехал.

Показать полностью
252
Хорошего отдыха… (театр абсурда в нескольких частях) Часть 3
44 Комментария в Истории из жизни  

1 часть здесь http://pikabu.ru/story/khoroshego_otdyikha_teatr_absurda_v_n...

2 часть здесь http://pikabu.ru/story/khoroshego_otdyikha_teatr_absurda_v_n...


Все события реальные. Совпадения имен и фамилий - не случайные...


Следующий день прошел значительно веселее. Мы весь день катались в том числе по целине закрытых уже 2 недели трасс. Очень устали, промокли, вспотели и мечтали сполоснуться в красивой ванне нашего номера. Открываем кран…

Хорошего отдыха… (театр абсурда в нескольких частях) Часть 3 тру стори, история, юмор, длиннопост, сочи, библиоглобус, туризм, Горные лыжи
Показать полностью 3
902
Нюхач
36 Комментариев в Истории из жизни  

Жил - был ...ну, Костя,что - ли.Да, пусть будет Костя. И любил наш Костя хороший парфюм, прям вот до безобразия, придя в гости к кому нибудь, он первым делом искал глазами заветные бутылочки пузырьки аэрозоли (да,да, и дезодоранты входили в его круг интересов). Мы с друзьями давно знали эту его фишку и дарили ему на днюхи исключительно благовония. В остальном нормальный парень, девушка у него, все дела. Дак вот, пригласили нас на днюху к одному из нас. Т.е. один из нашей компании пригласил остальных. Пришли все почти одновременно, именинник с подругой крутятся, стол накрывают: не успели малость. Ну а Костя, пока суета, под предлогом помыть руки скрылся в ванной. Через пару минут оттуда слышен короткий вскрик, грохот и возня. Оказалось, подруга именинника незадолго до этого перед стиркой выложила из кармана перцовый баллончик на полочку у зеркала...Костя долбоеб.

709
Когда решил помочь иностранцам
28 Комментариев в Истории из жизни  

Было где-то пару лет назад. Наша квартира в хрущевке своими страшными окнами-глазами свирепо таращилась на такую же квартиру в хрущевке, что стояла практически напротив нашей. Эту квартиру хозяева сдавали в аренду, и на моей памяти каких только фантастических тварей и просто людей там не проживало,  от молодых и не очень семей до бородатых латиносов-гомосеков.

И как-то раз в эту странную квартиру заселилась иностранная молодая парочка с узкими глазами, но широкими взглядами на жизнь. В первый же день они настирали всевозможного белья чуть ли на две роты солдат и завалили им весь свой балкон и протянутую веревку для белья. В этот же день на моих глазах ветер стащил одну пару брюк с их балкона и стал усердно валять их в пыли. Ну я преисполненый добрых намерений и желанием подчистить карму решил предупредить владельцев брюк об этом казусе. Через какое-то время я таки дождался, пока парень выйдет на балкон. Собрав в кулак все свои яйца знания английского, я поднатужился и выпалил в его сторону:

-Excuse me, sir, I just wonna tell you that your pants has fallen from your balcony there...

Пока я говорил, из окна вылезла голова девушки, а парень разинув рот смотрел на меня, как на дикую невидаль. Наконец девушка спросила мужа:

-И чё он сказал? Ты хоть что-то понял?

-Ни фига, он же иностранец. Может его нах*й послать на всякий случай?

От такого поворота я малость прифигел, но всё-таки на русском объяснил, что именно я порывался сказать. Тепрь прифигели они.  Девушка разинув рот быстро и тактично скрылась в квартире, а парень после долгого "эээээээээээээээээээмммм...." извинился, поблагодарил и пошёл за брюками.


К сожалению очень редко их видел потом.

265
Мысли вслух процедурной медсестры
33 Комментария в Истории из жизни  

Смотря на детей и родителей,все чаще убеждаюсь ,что дети копии своих родителей,в поведении.
Заходят, к примеру, дочь с мамой,мать начинает орать на ребенка-"Успокойся ,как ты меня достала!"
А, дочь матери -"Ты плохая!Ты меня бесишь! " Та кладет ее на кушетку,заворачивает в покрывало ,залазит сверху,держа ноги орет-"Заткнись и лежи ,смирно!" Ребенок начинает пинаться,орет, дергает руку,обзывает по ходу дела и меня.Общими силами кое как поставили капельницу. Словами мамочку было не остановить,что ребенок итак боится ,не нужно кричать.На таких ,и морально и физически уходит не мало сил..
Другой пример матери и ребенка.
Заходят спокойно ,мама и сын,сын немного плачет,но идет к кушетке,мама объясняет ,что сейчас его тетя врач полечит волшебными капельками и он выздоровит,только нужно немного потерпеть.Успокаивается,дает руку ,работает кулачком,ставлю капельницу и он успокаивается,отвлекаясь на мультики.А вечером на дежурстве ,он меня рассмешил.Ребёнку всего 4,5 годика ,он встал около мамы на кушетку,готовясь на укол антибиотик,и маме так легким приказом-"Мама ,снимай штаны!Я готов!"Мама с улыбкой сняла и я подошла делать инъекцию,ввела препарат и он даже не пикнул от цефтриаксона,сказав маме по окончанию: "А теперь надевай!) Балдею от таких маленьких мужичков😇 И радуюсь за таких детей,когда они на глазах,выздоравливают и при выписке говорят : " Спасибо больсое!" .
Вот Вам и контрастные разницы в родителях и детях)

2579
Яжемать - самоубийца
428 Комментариев в Истории из жизни  

Приветствую всех Пикабушники. Не считайте слоупоком, который не заметил, что волна постов про яжматерей уже прошла. Просто все подобные посты всегда немного удивляли своей однотипностью. Большинство содержало вступление, как кто-то что-то продавал, а яжемать захотела это заполучить бесплатно. Не то что бы я не верил в существование таких матерей, скорее не считал их чем-то специфичным именно для недавно родивших женщин. В моем понимании, это были случаи обычной наглости. Не будь ребенка – нашли бы другой повод.


Вот только сегодняшнее произошедшее со мной событие вынудило внести исправления в мою картину мира. Все таки у матерей, пусть и наглых есть какая-то шиза, очень специфичная, которая не пришла бы в голову обычной недалекой женщине.


Гуляю со своим барбосом сегодня. Барбос красивый, достаточно часто слышу в его адрес комплементы от прохожих. Барбос – породы Канарский дог. Что бы вы, уважаемые пикабушники, примерно представляли, что это такое, то вот иллюстративное фото из интернета:

Яжемать - самоубийца яжмать, Собака, канарский дог, длиннопост

Как заметил в одном из комментариев когда-то ранее один из пикабушников:


Я бы от такого, будь у него хоть два намордника, штанишки обмочил.


Собака достаточно серьезная с ярко выраженными охранными качествами. В жизни, на самом деле, они милее, но не хотелось бы что бы кто-то завел себе такого из-за мимимишной фотки. Порода древняя (пусть и восстановленная), так что трудно дрессируемая. Не обучайся я в свое время на кинолога, не факт, что решился бы себе завести такого. Хотя может и завел бы по дурости. В общем, одна из проблем этой породы – достаточно много отказов от собаки не справившимися хозяевами.


Теперь, когда понятно, какого танка я выгуливал продолжим. Идем по улице. Недавно вернулся из Финляндии с работы и застал вместо весны Питерский снег, так что первому бесснежному дню радуюсь и я и собака. Навстречу идут они. Мать и ребенок. Казалось бы – ничего страшного. Идут себе и идут. За полтора часа прогулки уже сотня-другая людей мимо прошла. Но ребенок видит собаку и с улюлюканьем бежит к ней.


Не самая приятная ситуация. На всякий случай уточню, что не надо пускать своих детей к другим собакам без разрешения хозяина. Собака может быть по разному обучена или не обучена вовсе. В последнем случае – вообще непонятно, что может произойти. Мне в этом плане легче. Пес обучен, что такое дети – знает. Так что просто останавливаемся и даем себя потрогать. После рождения ребенка какое-то время проблемы чаще были, что пес всех детей считал моими и был резко против, что какие-то непонятные двуногие их куда-то ведут.


Потерпели, ребенок бежит к матери и кричит, что хочет эту собаку. Женщина подходит ко мне и сообщает, что ее чаду приглянулась собака. Предупреждаю, что порода очень сложная и лучше завести что-нибудь попроще. Если хочется что-то такое же грозное, то, например, стаффы хорошо поддаются дрессуре и отличные компаньоны. Я еще не понял, с кем я говорю:


- Ты не понимаешь, моему ребенку понравилась эта собака.


Я еще наивен, говорю, что ОК, дело Ваше. Но насколько я помню, в тех питомниках, что я знаю и могу рекомендовать – щенков сейчас нет, а у разведенцев брать не стоит. Могу дать контакты питомников, свяжитесь с ними, узнайте, когда планируются вязки или, может быть, посоветуют питомник, о котором я не знаю, но у кого скоро будут щенки.


- Нет, ты не понимаешь. Ему понравилась именно эта собака.


И тут я начинаю понимать, что дело нечисто. Говорю, что это моя собака, никому продавать её не собираюсь (подозреваю, что даже если б продавал, то ей захотелось бы бесплатно) и она может идти лесом.


Казалось бы – конец истории. Да, я встретил неадекватного человека, считающего, что можно подойти к любому собачнику и потребовать его любимца себе. Но в целом, кроме идиотии взять чужую взрослую собаку к себе и непомерной наглости – ничего необычного.


Но тут я понял, что все-таки яжематери существуют. И это была одна из них. Набрав в грудь побольше воздуха, матушка ребенка заголосила на всю улицу, что я украл ее собаку и не отдаю. Зря говорят о трусливости и безучастности прохожих. Несколько остановились и начали возмущаться, что какой-то бомж (не то что бы я им был, но на прогулку одеваю достаточно старые и весьма грязные вещи) крадет собаку у семьи с ребенком.


Звезды явно были на стороне яжематери – мимо по карману ехали УВОшники и тормознули на начавшийся кипиш. В голове начали просматриваться различные варианты, как доказать, что собака моя: документы, договор с заводчиком, данные в ветклиники, справка для пересечения границы с моим именем – но все это долго и не на месте. А с учетом моего внешнего вида и матери с ребенком, то на начальном этапе полиция могла встать на ее сторону. Пока женщина рассказывала полиции, как я подбежал, вырвал из рук ребенка поводок, мои мозги наконец справились с нежданчиком и начали работать.


Даю команду сидеть и бросаю поводок на землю. Говорю:


- Хорошо, если Ваш – забирайте.


Есть разные как методы дрессуры, так и способы выполнения команд. Кто-то обучает собаку слушаться того, у кого поводок, кто-то – только себя. Мой пес случается полностью меня, во вторую очередь – жену. Никого другого он слушать не станет. И вот, женщина, на вид килограмм 50 пытается силой потянуть поводок, который пристегнут к 60 килограммовой собаке. Этой демонстрации, как ни странно, хватило прохожим и полиции. Посмеиваясь они удалились, а вот женщина еще пыталась сдвинуть собаку с места.


Этот балаган мне поднадоел. Надо было заканчивать прогулку, сваливать подальше от ненормальной и идти домой. Пусть меня осудят пикабушники, но я сделал страшное – снял с собаки намордник в городской черте. А потом дал команду охранять. Поводок на всякий случай подхватил, хотя, вначале и должно было поступить предупреждение.


Одного рыка хватило, что бы ребенок с матерью поспешили по своим делам. Как они планировали справляться с такой собакой сами, отдай я пса им – я не знаю. Типичный подход яжематери, получить что-то желанное - вполне логичен с её точки зрения. Но для меня это выглядело как попытка получить премию Дарвина. Собака, у которой недоверие к чужим людям возведено в абсолют, которая титбитовую коровью голень, рассчитанную на несколько часов, а то и дней, грызения уничтожает за 20 минут, уничтожила бы эту идиотку уже после первых минут наедине. Одним словом - самоубийца.


Уважаемые пикабушники, берегите своих жен и матерей своих детей, что б они не превращались в таких яжматерей. И не подходите к чужим собакам без разрешения хозяев.

Показать полностью
4172
Ошибка в ценнике
234 Комментария в Истории из жизни  

Катаемся на великах с другом. Захотели попить. Он сторожит транспорт, я орудую в магазине. Кока-кола, 0,5 литра – 50 рублей. Отлично! Как раз соточки хватит на две бутылки. Беру, прохожу на кассу. Внушительная ба(ры)шня пробивает:

– С вас сто десять рублей, милейший.

– Эвона как. А я думал, что писят плюс писят будет сто.

– Ну дыкть это если писят плюс писят. А писят пять плюс писять пять – сто десять.

– Побойтесь бога, пресвятая мадонна! На ценнике указано, что одна бутылочка стоит ровно полсотни!


Сзади собралась очередь из нескольких человек. Заинтересованно ковыряют в носу, ждут продолжения.


Тут я замолкаю и протискиваюсь мимо ба(рыш)ни к холодильнику с напитками. Фотографирую ценник, ибо уже бывало так, что пока я спорил, ценник быстро уносили, единственное доказательство моей правоты исчезало в тумане. Фотографирую. Протискиваюсь обратно. Показываю. Ба(ры)шня со скрипом наклоняет массивную голову.

– Ну так что делать будем?

– Продайте мне за сто. У меня всего сто рублей с собой.

– Я не могу продать за сто, у меня пробивается сто десять, уж извините.

– Делать нечего. Зовите администратора, будем разбираться.


Очередь глухо ропщет, проклиная меня, кассиршу, администратора и всех наших родственников до восьмого колена. Кассирша находит взглядом снуюущую рядом уборщицу со шваброй, вопросительно поднимает бровь. Уборщица подлетает, не выпуская из рук заветного инструмента:


– Что случилось?

– Да вот тут у нас... блаблабла... сто рублей... блаблабла... кока-кола... блаблабла... требует администратора.


Я принимаю гордую позу, задрав подбородок и сунув руки в карманы. Не на такого напали, но-но! И тут происходит, собственно, тот неожиданный момент, ради которого я пишу пост. Уборщица моментально кивает:


– Да, это вина магазина. Давайте я доплачу за вас десять рублей.

– Позвольте, – растерялся я. – Вовсе не стоит вам жертвовать частью и без того некрупной зарплаты, чтобы решить вопрос. Я хотел бы увидеть администратора.

– Да я и есть администратор, – отмахивается уборщица. – Совмещаю просто.


Достаёт червонец из кармана, кладёт его на тарелочку для мелочи и ускользает в закат в обнимку со шваброй. Я молча забрал колу и выскользнул из магазина, размышляя о вечном.

3427
Меня зовут Хачик
98 Комментариев в Истории из жизни  

Сижу дома, читаю Пикабу, звонок на сотовый. Принимаю вызов и слышу следующее: "Хачик, здравствуй дорогой, откривай я приехал у дверей стою" - я хотел было возразить, что я не Хачик, а Федя, но собеседник завершил вызов. Ладно, думаю, ошиблись номером, читаю интернет дальше. Тут поступает повторный вызов с этого же номера:

- Хачик, откривай, брат!

- Я не Ха... - начал объяснять я, но вызов опять сбросили с той стороны.

Почесал голову и пошёл на всякий случай посмотреть в дверной глазок, но не успел прильнуть глазом к нему, как раздался звон дверного звонка. По ту сторону стоял неизвестный бородатый мужчина с кожаным портфелем. Я распахнул дверь и сходу продолжил долгожданный разговор не завершённый по телефону: 

- Я не Хачик! 

- Я вижу, но это не важно! - мужчина удивлённо прищурил глаза. 

- Как это не важно, меня Фёдор зовут!

- Отлично, Фёдор, меня не интересует ваша расовая принадлежность, я представитель страховой компании "Р" - мужчина начал что-то быстро рассказывать о страховых делах, а я ушёл в раздумья относительно звонка на мобилу, туманно слыша голос страховщика. Тут снова раздался звонок сотового телефона. Я не глядя принял вызов и уже был вооружён, поэтому начал диалог первым: 

- Я не Хачик! 

С той стороны на некоторое время повисла тишина, а затем растерянный голос моей жены задал неожиданный вопрос: 

- Ты что пьяный?

Страховщик, заметив тенденцию сообщать всем, что я не Хачик, молча развернулся и потрусил вниз по лестнице, даже не попрощавшись, а я поговорил с женой, объяснил ситуацию, и вернулся к чтению интернета. Спустя пятнадцать минут снова зазвонил сотовый и голос с неизвестного номера сказал: "Извини, брат, ощибься" - и завершил вызов. 

579
Будни процедурной медсестры..
53 Комментария в Истории из жизни  

Работая в процедурке ,встречаешь разный контингент родителей и детей.Отделение у меня педиатрическое, поступают с пневманией,аллергией,бронхитами. Как то раз поступает ребенок с аллергией,мальчик пухляш 7 лет.Отец у него брутальный, серьезный,высокий мужик.Заходят они на капельницу ко мне в кабинет ,мальчик полный контраст отца по характеру,начинает плакать и пытается свалить из кабинета,отец его хватает и укладывает,говоря-Ты же мужик у меня! Он -Я не хочу,не могу.В итоге ложится ,понимая,что деваться некуда. И вот я собираюсь ставить,жгут на руке,прошу поработать кулаком,мальчик начинает орать- Папа,пой песню! Отец ему на это-Какую тебе? Мальчик- Антошку давай! БЫСТРО!Пой песню!!! И отца как подменили ,он начинает петь.Здоровый мужик сидит и поет - Антошка,Антошка пойдем копать картооошку!Парам пам пам! Поставила ему систему,а рядом сидел отец и пел ему песни)

Мне и смеяться хотелось и в вену колоть надо😀 было ,смешная ситуация ,как дети из брутальных мужиков отцов, делают вот таких певцов) Остальные дни капельниц,они звонили маме ,либо мама пела в трубку,а отец подпевал,либо они по очереди приходили и пели🙂

1007
Тыжпрограммист всемогущий
82 Комментария в Истории из жизни  

Так получилось, что я работаю программистом(разработчик под Android и iOS). А так же аз есмь яжпрограммист. Мне частенько звонят многочисленные родственники и просят починить их ноут, где-то "значики стали очень большие", у кого-то "интернет почему-то наполовину экрана показывает", у некоторых "одноклассники не включаются". У других проблемы посерьезнее бывают, но вполне легко решаются. А сегодня позвонил друг родственника моего товарища, представился и со скорбью посетовал на то, что у него сломался ноут, а конкретно его ноут просит ввести пароль. Разумеется пароль чувак забыл уже где-то год как, и теперь решил обратиться к спецу в моём лице, чтоб взломать комп и убрать пароль. Я ему как мог объяснился, что вот так с кандачка да по телефону не смогу ему ничем помочь. И посмотреть как это делается надо в инете, ни разу таким не занимался. И с ноутбуком надо с глазу на глаз увидеться, вапщета.

Его разочарованию не было предела:

—Чё, значит не сможешь пароль взломать?

—Не, извини, по телефону не смогу.

—Мдаа, я думал тебе это по силам. Какой же ты нахер программист тогда...


Ничего не нашелся сказать, дал отбой. Сижу ща и думаю, может и вправду я так себе программист.

321
Кладбищенское.
65 Комментариев в Истории из жизни  

Как вы, наверно, в курсе, неделю назад прошла Пасха. А сегодня была т.н. «Красная горка». Я не буду вдаваться в религиозные тонкости – кому надо, те и так знают, что на Пасху на кладбище не ходят, а вот через неделю – наоборот, как раз-таки надо сходить. Да, я в курсе, что Радоница то на самом деле во вторник только будет – но работу никто не отменял, поэтому поехали мы сегодня.

Приезжаем. И – здрасьте вам через окно – цветов нет. У нас там пять могил в одном месте и перед Пасхой мы обновили букеты. Красивые такие, хоть и искусственные. На саму Пасху не ездили на кладбище – вроде как не положено же ж. А тут приехали – и нету.

Ну, не первый случай, на самом деле, цветы часто воруют, уж не знаю с какой целью.

Проругались, настроение испорчено… Постояли, помянули…. Тут, пока моя мама и родственница наша возились на могилах с уборкой, я пошел пройтись покурить. Иду и … оппа… через две соседних могилы на третьей – наши цветочки! Зову маму и родственницу посмотреть – может, я ошибся? Подходят. Не, точно наши (букеты были острохарактерные и недешевые, сложно спутать).

Мда… и что делать? Я был за то, чтоб оставить – нехай уж, может, у людей денег нет самим купить, вот они и побираются. Но женщины сказали – ни фига, вертаем в обратный зад. А если сопрут обратно – то точно будем знать, кто это сделал!

Вернули. Ушли. Я по дороге в сторожку зашел кладбищенскую, была у меня там пара вопросов, заодно рассказал могильщику про этот случай.

Он: да блин!!! Думаешь, ты один такой? Мы уже устали слушать жалобы про то, что цветы воруют! Вот веришь – если увижу кого на месте преступления – сам там же и закопаю!

….. И вот объясните мне логику. Я еще могу понять, если б стырили с целью второй раз продать, но вот кому-нибудь из моих читателей могло бы прийти в голову упереть цветы с чужой могилы с целью переставить на «свою»???? Я человек не то чтоб суеверный, но после такого могила ведь и правда может стать твоей…

85
Первый раз в "дрова" и почему не стоит доверять закуп балбесам.
12 Комментариев в Истории из жизни  

История эта приключилась с нашей дружной компашкой из 5 парней лет так 9-10 назад и расскажу я о своём первом опыте распития спиртного.

Днём, после школы (то ли 10, то ли 11 класс) мы гоняли в "квадрат". Кто не в курсе - на земле чертится квадрат, делится на 4 части, на каждой из которых стоит по игроку. Задача - в одно касание по мячу ударить по территории другого игрока так, что бы мяч вылетел за её пределы.

Играли до сумерек, после чего двинулись в магаз - взять попить. И тут в чью-то светлую башку пришла первоклассная мысль. Парни мы взрослые, крутые, матом ругаемся. А значит, чего нам пить какой-то там нарзан? После трудового дня можно бы и беленькой бахнуть. Так? Так! Тем более, что это сегодня водяра продаётся только под паспорт, а тогда - щетина есть, значит совершеннолетний.

Итак, водка у нас была, осталось найти место. Во дворе не вариант - родители увидят, получим по ушам, сначала оптом, а потом и в розницу.

Решили залезть на крышу дома, стандартная девятиэтажка. Благо, ни решёток, ни замков, заходи не бойся, выходи не плачь.

Залезли, разместились, налили каждому, бахнули. И понимаем, что чего-то не хватает. Тут же летит фраза "между первой и второй" и толком не отдышавшись наливается второй круг. Покривлялись, покичились, бахнули ещё разок.

Третья мысль оказалась таки дельной. Решили купить... закуски. О такой обязательной вещи наивные пацаны по первости банально забыли, за то уж водкой затарились - две литрушки "беленькой" на пятерых. Куда столько - черт его знает.

Ну ладно, закусь то так и так нужна. Достаю косарь и вручаю самому младшему из нас. Назовём его Косяк. Ибо этот человек умудрится накосяпорить даже спокойно стоя на тротуаре аки дуб вековой. А денег у меня всегда было немало - в школьные годы отец снабжал меня наличностью весьма щедро, лишь бы не спускал её на всякую муть. Типа посиделок с друзьями на крыше дома за водкой =)

Косяку наказали купить хавчика, только без фанатизма - хлеба, колбасы какой-нибудь, но не чипсов или сухариков - даже подростками мы понимали, что закусывать этой фигней явно не катит.

Косяк спокойно отправился в магаз, благо топать недалеко - выйти из подъезда да пройти до угла дома.

Сидим, ждём. Пока ждём, скучаем, начинаем травить о своих похождениях. Кто кому в школе пинков надавал, какие друг у друга учителя сволочи, что пацаны с соседнего двора утырки.

Так проходит полчаса, Косяка всё нет. За это время водка успевает ударить в башку и в какой-то момент мы втроём берём самого носатого приятеля за ноги-руки и начинаем раскачивать, попутно вопя всякую дичь про дикую качку на палубе. Носатый паникует, проклинает нас и в частности себя, что дружит с такими придурками.

Наконец, возвращается Косяк. Протягивает мне сдачу, буханку черного и... консервы? Колбасу? Пресловутые чипсы, которые ему сказали не брать? Фигас два! Две головки лука. Я выпадаю в осадок и нетрезвым говором спрашиваю - а лук то по кой черт?

Оказывается, что б не воняло. Интересный подход.

Коллектив решил, что пресловутый лук Косяк будет жрать сам, раз уж так ему приглянулся. Зато точно не спалится.

Проходит ещё немного времени и я замечаю с крыши дома, что к моему подъезду паркуется отцовская машина. Задница уже чувствует ласковые прикосновения пока что виртуального ремня. Как я думаю, говорю парням:

- Мужики, я сейчас вспомнил, что мне нужно к репетитору. Завтра увидимся!

И вылетаю в подъезд, за мной следом бежит один из друзей, назовём его Длинный и пресловутый Косяк. Дурь бьёт в башку, я с девятого этажа, игнорируя лифт, бегу по лестнице, Длинный не отстаёт, всего на пару шагов позади, а этаже так на пятом я слышу отборный, но однообразный мат Косяка и звук падения. Летел парень так, что приземлился на лестничную площадку раньше меня, в падении обогнав Длинного. И всё же, я успеваю по дороге достать ключи и забежать в свой подъезд раньше, чем меня догнал Длинный. Кой черт я от него убегал - для меня до сих пор загадка.

Вваливаюсь домой, как я думаю, тихонько прохожу в свою комнату, только что-то пол в коридоре пару раз на встречу прыгнул, и спокойно включаю телевизор.

Через пару минут заходит мама, видит сына, бухого в дрова, ведёт меня в ванную и кое-как приводит в относительно адекватное состояние при помощи холодной воды. Заодно и умылся.

Как оказалось, отец заехал всего-то переодеться с работы и укатил обмывать какое-то успешное дельце. Так что пробежка по лестнице, фактически, спасла мою шкуру от весёлой прогулки под ручку с ремнём.

Поел, очухался, лёг спать. Часов в пять утра просыпаюсь. А мой диван тогда стоял напротив телевизора, и вижу что в экране стоят мои друзья и что-то обсуждают. Не могу понять - то ли глючит спросонья, то ли я на улице с ними стою. На цыпочках подхожу к телевизору, тихонечко пальцем по экрану постучал. Фух, глючит. Ложусь спать дальше.

Утром в субботу выхожу во двор - стоят Косяк и Длинный. Носатого и пятого другана не видать, да и фиг с ними.

Далее со слов Длинного:

Я сказал что-то типа "пцаны! Я к рпетитру!" и абы как почесал на улицу. После моего побега Косяк таки дожрал весь свой лук, недопитая водка осталась на крыше дома, а Длинный и Косяк пошли сидеть у Длинного дома. Длинный при этом в состоянии близком к забытию умудрился поиграть в Доту. В первую, ага, в ту самую, в которой Иллидан в наглую с ульта менялся НРешкой с врагом, а Шарпей изображал из себя самоходную артиллерию.

Тут Косяка понесло метать фарш, Длинный кормил его углём, но результатом стало только то, что фарш приобрёл более тёмный цвет. Спасательный тазик и графин воды кое-как помогли, но ночевать Косяк остался у Длинного.

Только друзья закончили рассказ, открывается дверь подъезда, выходит бабушка Косяка и принюхавшись, спрашивает:

- Чегой-то от тебя луком воняет? Пил что ли?

Ржали мы ещё долго. Вытерпеть столько мук с этим луком и всё равно моментально спалится. Косяк, одним словом.


А ремня я всё же получил. Потому-что гадкого Носатого родители раскололи и сдали всех нас как стеклотару.

Показать полностью
48
Как мы водопровод оформляли.
15 Комментариев в Истории из жизни  

Добрый день!

Очередной пост про жизнь хозяев куска леса, теперь уже не совсем леса ).

Итак, участок в Городском поселении, в Посёлке есть водопровод, надо подключиться и оформить всё должным образом.

Рассказываю, как было у нас.

Итак, поехали!

В мае 2015 года, решили заняться вопросом подключения и оформления водопровода.

Как подключали, можно глянуть тут.

Оформляли следующим образом. Пришли в местный МУП по воде/канализации, написали заявление. История не сохранила его), но было что-то типа: Прошу выдать технические условия на подключение к водопроводной сети Городского Поселения ХХХХ. Ждём 2 месяца  и получаем ТУ. Их 2, одни на воду, другие на канализацию. Каждое стоит 10к (цены 2015 года), итого 20к на круг.

Вот как это выглядит.

Как мы водопровод оформляли. загородный дом, водопровод, участок, длиннопост
Как мы водопровод оформляли. загородный дом, водопровод, участок, длиннопост

На канализацию было примерно то же самое, но это тема отдельная.

Ну так вот, поскольку всё проложено, надо оформлять.

Иду в местный ЖЭК(назову его так). Выясняется следующий факт: ТУ у нас получены в мае 2015 года, а с июня 2015 всем оформлением таких товарищей как мы, занимаются в райцентре.

Ок, еду туда.

Начну с того, что по адресу Яндекс видит организацию, но по карте показывает на обычную школу. Гугл тоже на школу кажет) Спросил аборигенов, не все знают, но нашёл )

Захожу в нужный кабинет (уточнил на вахте), мне говорят, ставьте счётчик, нам паспорт от счётчика, оплачиваете выезд проверяющего, он проверяет установку, ставит пломбу, выписывает акт и всё.

Уточнил по модели счётчика(им пофиг какой, главное паспорт чтоб был на него), неважно ни производитель, ни размер выходной трубы.

Ок, купил счётчик, оплатил выезд (900 р с копейками).

Теперь ещё важный момент.

Поскольку в доме по зиме никто не живёт, и соответственно , температура там по зиме минусовая, есть 2 варианта: ставить счётчик в доме, но обеспечить прогрев магистрали до счётчика и самого счётчика до плюсовой температуры, либо поставить в колодце и сливать воду, если дом не используется. Мы выбрали второй вариант, согласовали с инстанциями просто на словах, типа - можно? да, можно.

Сам залез в колодец, поставил счётчик. Проверяющий приехал, посмотрел, залез в колодец, поставил пломбу, нарисовал акт, и готово. Теперь каждый месяц надо в поселковый жэк подавать показания. Пока при личном визите, в мае пойду в первый раз, спрошу про электронную подачу показаний.

Так что есть вода, можно пользоваться круглогодично.

Минус в том, что для снятия показаний в моём случае надо лазить раз в месяц в колодец. Мне несложно. Для кого-то может быть критично.

На сегодня всё.

Всем спасибо, кто дочитал. По мере появления материала тема будет продолжена.

Показать полностью 2
91
Как Муху чуть в космос не запустили.
4 Комментария в Истории из жизни  
Как Муху чуть в космос не запустили. Собака, пёс, деревня, юмор, прикол, рассказ, фотография, история

В то время ещё корова у нас была. Гонять в стадо, потом вечером встречать тяжело - гоняли аж с противоположной от нас стороны посёлка, да и корова дурная, может куда-нибудь умотать, если недосмотреть. В общем, вся в мать. Её мать, имею в виду, которая также любила куда-нибудь смываться. Но у неё была одна полезная функция - автоответчик. XD Если слышала голос хозяина, орала в ответ. А слух у неё был хороший - ответное мычание иногда приходило с другого конца леса. А вот дочери её эта функция по наследству не передалась, но это уже другая история...

Однажды ведём корову с телёнком домой. Мухомор сидел на цепи в будке. Коров он недолюбливал, так что, когда они ввалились во двор, залился лаем. Постояли они, попили в непосредственной близости от тявкающего Мухтара, телёнок затем ввалился в сарай, а корова присосалась к бочке и продолжала тянуть воду. Наконец, лай Мухомора под ухо ей надоел, и она обернулась и силой мысли вогнала пса в будку. Тот не успокаивался и продолжал оттуда подавать голос. Тогда корова подошла, сунула рог в проём будки, при подняла её на метр и бросила на землю. Отец поспешил отшлёпать её и направил в сарай.

После этого наш лапоухий балбес высунулся из будки с видом танкиста, рядом с которым вошёл и прошил насквозь танк бронебойный снаряд крупного калибра. Будка чуток подразъехалась, но выдержала. Мы её с тех пор не ремонтировали. Так что, всякий раз забираясь в будку, Муха видит выдранную рогом дощечку в выходной арке, и, наверное, вспоминает свой короткий полёт.

199
Хорошего отдыха… (театр абсурда в нескольких частях) Часть 2
4 Комментария в Истории из жизни  

Первая часть здесь http://pikabu.ru/story/khoroshego_otdyikha_teatr_absurda_v_n...


На утро пошли на ресепшн, составили длинный список заявок на устранение всей этой фигни, и заодно попросили в номер еще пару стульев, а то как-то странно – огромный номер на четверых, а стул только один! Т.е. кушать по очереди что-ли? Нам в ответ: «Мы рассмотрим этот вопрос и сообщим вам. А вы пока заплатите за кровать!» Я платить не хотел, ситуация уже реально бесила, но у них был мой депозит 5000р. Кататься не пошли, конечно, так как в наш номер потек ручей посетителей: это были сантехники, электрики, плотники, вентиляционщики, горничные и просто какие-то непонятные люди, разводящие руками. Я чувствовал себя прорабом на стройке, “хорошего отдыха” звучало все чаще, но недоделки сопротивлялись и не доделывались. К обеду мы попросили показать нам другие номера, может быть там все хорошо? Куда там – тот же набор недоделок. Апофеозом всего стал разговор с администратором Ануш Самвелян: «Мы рассмотрели вашу просьбу про стулья и вынуждены отказать вам. Все номера укомплектованы согласно описи, и мы не можем ее нарушать”.


- Так у вас же ресторан не работает. Там полно стульев!

- Нет, мы не можем. И кстати, когда вы заплатите за кровать?

- А когда вы почините вентиляцию? Там уже за 30 температура!

- Мы подали заявку. Это сторонняя организация. На днях. Хорошего отдыха)

- !! Зовите ваше начальство!!

- Оно не здесь. Когда будет – не знаю. Но я вас приглашу.


Сидим в номере. Настроение какое-то взъерошенное. Ждем начальство. Звонок. Ануш приторным голосом сообщает, что руководитель появился в отеле, и когда мне будет удобно с ним встретиться?

- СЕЙЧАС!

- Хорошо, спускайтесь.

Идем вместе с детьми в качестве группы поддержки. Бабушка осталась в номере. Визуализируемся у Ануш, она предлагает присесть в холле и подождать 5 минут…


Мы прождали 1 час и 20 минут!!! За это время несколько раз подходили к ней, напоминали о своем присутствии. Да, да. Сейчас, сейчас.


Я уже и не знал, как мне ее встречать… Но не даром же я играю в покер. И когда начальство все-таки появилось о образе женщины Ларисы Николаевны Лебедевой, у меня родилась некая блеф-импровизация:


- Знаете что! Да на прием к Шойгу я сидел меньше, чем Вас тут ждал!!


После чего со слов дочки я начал на нее тихо орать. Лариса Николаевна судя по ее виду вовсе не ожидала такого подхода (впоследствии оказалось, что пока мы ждали ее внизу, она дважды искала нас в номере, оба раза не находя и лишь будила и пугала задремавшую бабушку расспросами, что же у нас не в порядке). Просто “умница” Ануш так умело назначила нам встречу…


Итогами переговоров на повышенных тонах стал полный отказ отеля от требования 7200р. Сумма сразу уменьшилась до 800р. (они типа просто ошиблись – надо доплатить только за белье, а за кровать не надо). Когда мы вошли в номер, то застали там еще дополнительно 5 новых мужчин. Это были: пара электриков, дед, бегающий со стремянкой, главный инженер отеля, снимающий все на камеру и хачик, который просто стоял. Лариса Николаевна всеми энергично руководила и заверяла, что щас все будет. Главное, что заменив сенсорную панель, выкрутив ее из соседнего номера, им удалось, наконец, заткнуть вентилятор. Где-то через час стало понятно, что для починки электроприводов штор надо что-то растачивать с помощью плотника, тогда я предложил им заняться этим уже завтра в наше отсутствие, а сейчас просто принести нам пару прищепок, чтобы мы могли их закрыть ночью от прожекторов. Идея была радостно всеми одобрена, и хачик принес прищепки (так вот зачем он приходил))). В завершение нам принесли 2 стула (от сердца оторвали, наверное) и в качестве компенсации морального вреда 4 пакетика чая, 4 бутылочки воды и белые тапочки на всех)). Лариса Николаевна дала свой номер телефона, заверила в своей вечной дружбе и сказала, что во всем была виновата та горничная, вместо которой мы тащили кровать. Оказывается, пока мы ждали ее в лобби, она занимались просмотром записей камер наблюдения и уже поминутно знала, сколько мы ждали заселения, во сколько и как мы с Егором тащили кровать, и когда нам принесли плечики. “Мы ее строго накажем,” – повторяла как мантру Лариса Ивановна, на что я возразил, что ваша горничная – это единственно нормальная тетка в отеле, и сама она никак бы не донесла кровать, а наказывать надо этих отмороженных клуш – Виолетту Никулину и Ануш – вот уж кто точно отличается здесь умом и сообразительностью.


Что сказала напоследок Лариса Ивановна? Правильно - “хорошего отдыха”


Из этой фразы мы поняли, что это еще не конец...

Показать полностью
227
Фамильное.
30 Комментариев в Истории из жизни  

Нет, это я не про фамильное серебро писать собираюсь, это по мотивам предыдущего жалобного поста и отдельных комментариев к нему вспомнилось.

Я там написал, что наша база насчитывала 3,5 миллиона клиентов и, как вы понимаете, фамилии там встречались всякие. Настолько всякие, что я, повторюсь, до сих пор над фамилиями не смеюсь. Потому что, когда твой коллега внезапно начинает ржать, а ты спрашиваешь: с чего угораешь? – и тебе в ответ показывают список, где в поле «фамилия» стоит «Чжао», в поле «имя» - «Цуй», а в поле «отчество» - ХУЙ…. то ты понимаешь, что в этой жизни ты уже всё увидел)))). Вот хоть вы меня заминусуйте – но не вру, на всю жизнь запомнилось.)))

…Я тогда еще уточнил – какой пол и сколько лет? В ответ: 12 лет, пол мужской.

Я: …мдаааа….. не в ту страну мальчик жить приехал….


И еще два случая. Не помню уже, с чего началось, но полезли мы базу проверять. И видим что-то непонятное: одно ФИО идет подряд два раза. Ну, пусть будет Иванов Петр Сидорович, хотя на самом деле ФИО было нетиповое. Хм… ну, база иногда подглючивала, да, мы уже знали, что могут быть дублированные записи, и надо проверять по дате рождения. Ибо в масштабе Москвы полные тёзки (с совпадением имени, фамилии и отчества) тоже не редкость. Проверяем. Хм…. Даты тоже одинаковые. Видимо, дубль, надо удалять одну из записей. Но почему номера полисов разные? Он их что – две штуки получил? И тут кто-то из сотрудников – а давайте адрес проверим! Проверяем. Опа!... Адреса разные – причем в разных районах Москвы.


….Интересно, однако…. Ну, телефоны есть по обоим адресам, решили позвонить.

И – таки да, уникальный случай – два разных человека, оба абсолютные тёзки и у обоих одна и та же дата рождения. Только адресами и отличаются. Мы их потом познакомили – они сами в шоке были от такого совпадения.


Второй случай. Тогда я впервые узнал, что бывают не только двойные, но и тройные фамилии. Я уже упоминал, что полисы тогда штамповались на картах, аналогичных банковским. И использовалась единая пресс-форма для штамповки. А у нее стандартные размеры. А у нас по правилам на карте должны быть отпечатаны фамилия, имя и первая буква отчества. Двадцать один символ, включая пробелы, если мне не изменяет склероз, был заложен в пресс-форму.


Всем хватало, пока в один прекрасный день к нам не пришла оформлять полис дама выше средних лет. И предъявляет паспорт. Я обычно в текстах имена меняю, но здесь придется написать настоящую фамилию. Орбелиани-Муравьёв-Апостол.


...Те, кто интересуется историей и литературой – меня поймут.


Мы выпали в осадок. Во-первых, от самой фамилии (в отделе все были с образованием, и знали – «кто был эти люди»))), во вторых – от ее длины. С учетом имени и первой буквы отчества в 21 символ никак не вписывалось. Предложили отказаться от части фамилии. Ну, догадайтесь, что мы в ответ услышали. Нет, не мат, это ж аристократия. Но отказ был категорический. Мда… и что делать? Не менять же из-за нее одной пресс-форму. Вопрос ушел на уровень генерального директора.


Тот посмотрел на паспорт, хмыкнул (а он историю и литературу тоже знал) и выдал соломоново решение: изготовить в бумажном варианте. На А4. В цвете. Карту не изготавливать.

Т.к. бумажные варианты мы и так выдавали (помните про временные полисы же, да?) – то это проблем не составило. Застрахованную тоже устроило. Сделали, распечатали, посоветовали заламинировать, а в поликлинику носить копии и довольные разошлись.


И не спрашивайте меня, как этот обломок аристократии уцелел за все годы советской власти, сохранив фамилию))). Можно, конечно, предположить, что это были "новые дворяне" - кто застал 90-е, помните, сколько у нас внезапно "Оболенских" и "Романовых" объявилось и даже наше "утомленное солнцем" вспомнило, что оно типа дворянских кровей (ага, 70 лет маскировались от власти)... но по виду и манере речи дамы я все же думаю, что настоящая была фамилия.

Показать полностью
2239
Что такое сыпа?
60 Комментариев в Истории из жизни  

Раннее утро. Жду на остановке троллейбус.

- Извенитесь, а щито такое сыпа?

Молодой гость из Средней Азии в форменной оранжевой одежде дворника заискивающе улыбается.

- Простите, я не поняла...
- СыпА! - ударение ставит на последний слог, прям как во французском языке.

Он вежливо повторяет свой вопрос. В руках - блокнот и ручка.

Через несколько минут понимаю, что он записывает в свою книжку незнакомые слова, выясняет их значение и запоминает!

- Я должен знать русский язык хорощё, щитобы общаться с людьми.

Прошу разрешения посмотреть книжку.

В книжке такие слова: "коллегия", "оптика", "экипировка", "реставрация".

Теперь там есть и сыпа. Это СПА - он увидел  вывеску на противоположной стороне.

Слегка опозорилась - не помнила, как расшифровывается аббревиатура. Вроде "салон", а дальше как? Пришлось объяснять практически на пальцах.
Мне кажется, он остался доволен.

А СПА - это Sаnitas pro Aqua, "Здоровье через воду".

Буду знать :)

125
Очередной визит в комиссионку, или воспоминания о детстве в вещах.
49 Комментариев в Истории из жизни  

Те, кто следит за моими публикациями, знают, что я периодически посещаю комиссионный магазин, ищу там интересные фото и видеокамеры на продажу.

В этот раз я хочу показать не только фотокамеры, но и другие вещи, которые находят определённый отклик в душе.

Проигрыватели Вега-303 и Вега-109, спрятавшиеся за Электроникой ПТ 208. Продаван говорит, состояние неизвестно, надо проверять. Эх, хотел бы себе такой! Как раз пластинку с первым альбомом Пугачёвой подарили, да и немного любимой зарубежной дискотеки 80-х можно наковырять подешёвке в этом же магазине.

Очередной визит в комиссионку, или воспоминания о детстве в вещах. барахолка, старые вещи, история, рассказ, фотография, ностальгия, ретро, хлам, длиннопост

Перед ними на стопке коробок (вроде, в коробках очень старые пластинки) стоит вот такой вот шайтан-аккордеон. Вообще в первый раз в жизни вижу аккордеон так близко.

Показать полностью 18
1282
Как я возвращала сумку-потеряшку или "А шапочка где?!" (с)
125 Комментариев в Истории из жизни  

История давняя.

Рано утром пришел с работы муж и принес чужую пухлую мужскую сумочку, называемую то ли "барсетка", то ли "борсетка", которую нашел на скамейке на остановке троллейбуса.


Зная, что я невозможный борец за справедливость и все такое, сказал, что если мне интересно, то я могу поискать хозяина.


Посмотрев содержимое сумочки, я засомневалась, что ее хозяин еще не наложил на себя руки и, если он еще жив и не в психушке, то искать его необходимо, дабы успеть спасти человеческую жизнь.


В барсетке были практически все документы человека. И военный билет, и права, и паспорт, и ПТС, и СНИИЛС, и что-то на жилье,  вплоть до стоматологической карты. Набита битком.


По документам выяснилось, что данный человек проживает почти за 1,5 тысяч км от нашего города.

В общем, изучив содержимое, я знала о нем все, кроме номера телефона.

Пересмотрела еще раз и, наконец-то, в стоматологической карте нашла какой-то номер. По крайне мере, думаю, пусть ему из поликлиники сообщат, если это их телефон.


Оказалось, телефон все же хозяйский.

Объявила ему о находке, предчувствуя радостные вопли.

Но на той стороне трубки подозрительно замолчали и стали меня допрашивать, где я ее нашла, что в ней лежит и как я нашла его номер телефона. Я стала пояснять и одновременно злиться.


Возмутившись поруганием моих надежд хотя бы на благодарность, я пошла в атаку и попросила удостоверить личность говорящего, а так же пояснить при каких обстоятельствах он утерял свои "драгоценности", что с его точки зрения там должно лежать,  и что он делал на нашей стороне России.


Хозяин документов замялся, что-то пробурчал, из чего я сделала вывод, что обстоятельства утери были нереспектабельными.

Единственно, ясное пояснение дал о том, что он был у нас городе в командировке экспедитором при грузовой машине.

После этого быстро свернул разговор, наконец сообразив, что надо узнать где забрать сумочку и пообещал приехать со следующим грузовиком через неделю.

О вознаграждении мы не говорили вообще, мне наградой было бы обрадовать человека.


Машина явилась через две недели, звонки от хозяина с проверкой нашей готовности отдать сумку участились (видать крышу все-же дернуло, так как интонации были самые удивительные и мне непонятные).


Подъехал грязнючий КАМАЗ, оттуда вышел мужчина с несколько блуждающими глазами (и вправду странный на вид).

Поскольку его лицо я изучила по паспорту, то вручила ему сумку, он судорожно стал там рыться), я стою (дура дурой) и  думаю, что сейчас-то он как раз и обрадуется, что все цело и не надо восстанавливать кучу документов.


Наивная девушка.

Тут, говорит, телефон дорогой был и деньги, а сейчас нету.

Я, опешив, воззрилась на него.

Пояснила еще раз, что сумка валялась на остановке, что уцелеть в таких местах у подобных вещей нет никаких шансов. А где она была до этого ему лучше знать.

Он молча развернулся, забрался в КАМАЗ и уехал.


Вот до сих пор не понимаю, неужели он подумал, что я сумку украла или нашла, присвоила телефон и деньги, а потом стала его искать за 1,5 тыс. км, что бы благородно вернуть документы?


Или вообще что это такое было?

Как-то гадко на душе стало сразу. Я прямо обиделась.

Показать полностью


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь