
Троллейбусные байки
24 поста
24 поста
Вот такой сегодня будет персонаж. Огромный, мощный, кличка "Бабай". Бабаем его прозвали задолго до моего появления в тролл.парке, поэтому объяснить происхождение кликухи не смогу.
Машина большая, мощная, оборудована для ремонта и эвакуации троллейбусов и автобусов.
Сверху загружена бетонными блоками для утяжеления, сзади у неё огромный подьемник, легко подымающий 10-15 тонн. Им подымают троллейбус, чтоб на линии поменять колеса или произвести еще какой ремонт, требующий подъема, не мучаясь с домкратами. С правого бока еще небольшая стрела, с электроприводом, для погрузки-разгрузки колес.
Ну, а теперь, собственно истории.
История первая.
В тот день сильно подморозило и троллейбусы на линии стали один за другим "замерзать" и заезжать в депо. Т.к слесарей на всех не хватало, да и открытым огнем греть не рекомендуется, то машины просто заезжали на канаву и стояли там в ожидании "самопрогрева". На канаве было тепло, я б сказал, даже жарко. Вовсю работали тепловые завесы, на стенах источали тепло обогреватели-калориферы. Можно было работать без верхней одежды (если б не постоянные сквозняки, связанные с открытием-закрытием ворот). И вот очередной троллейбус заезжает и встает в конце канавы, "мордой" в закрытые ворота. Вслед за ним на канаву заезжает Краз с очередным бедолагой на буксире. Примерно вот так (фото весеннее) -
Водитель тягача заглушил его и ушел к себе в гараж. Ничего не предвещало, как говорится. Но в это время сзади на канаву заехал еще один троллейбус, с замерзшей пневмосистемой. За рулем был водитель со стажем 3 месяца.
До этого на предложение мастера оставить машину перед воротами, мол загонят перегонщики, он ответил отказом. "Что я, сам не загоню? Да я на канаву сто раз заезжал!". Сел он за руль, нажал на тормоз (потому что так учили, но выпустив из системы остатки воздуха), снялся с ручника и поехал. Заехать-то он заехал, но тормозов уже не было. А про ручник он со страху забыл (да и не помог бы толком механический ручник. Разве что сила удара поменьше была бы). И впилил в задницу стоящего на прицепе у Краза троллейбуса.
От рывка дизель на Кразе завелся и Краз поехал вперед, потащив за собой свою ношу. Потом он уперся мордой во впереди стоящий троллейбус и начал толкать и его! Весь этот паровозик уперся в выездные ворота и медленно, но верно начал их выдавливать.
От жертв и больших разрушений спасла только реакция одного из перегонщиков, который заскочил в Краз и остановил его.
Выяснилось, что ручник на Кразе держал очень плохо и, поэтому, водитель всегда оставлял его на передаче. Виноватым, несмотря на это, сделали молодого водителя, т.к он вообще не имел права ездить по ремзоне (об этом был соответствующий приказ).
Теперь история вторая. Не совсем про Бабая, ну ладно.
Весна, днём слякоть и всё тает, ночью подмораживает. На т-се №90 вечером, как выяснилось, вода попала в тормозные барабаны и колодки за ночь примерзли к барабанам. Утром водитель нажимает на педаль, машина дергается, а ехать не может. Решили сорвать колодки варварским способом, который знают все троллейбусники - с помощью принудительного вывода тягового двигателя на запредельные режимы. Не помогло. Попробовали еще раз - не помогло. (Кстати, отвлекусь от темы - на современных троллейбусах это бы было сделать невозможно.)
Ну ладно, дальше.
Решили дернуть Кразом. Но выснилось, что Краз уехал на заправку и вернется минимум через час. Тогда одного из перегонщиков осенила "блестящая" мысль - "А давайте другой троллейбус подгоним и дернем им!". Так и порешили. Подогнали т-с №103. Вот он, бедолага. Уже после ремонта (спойлерю ))
Подогнали, значит, прицепили каким-то тросом, дернули. Не помогло. Еще дернули. Не помогло. РВАНУЛИ! И оторвали заднюю площадку у бедного 103-го. Машина встала на долгий и дорогой ремонт, перегонщика и мастера смены уволили. Они потом судились с депо, но безуспешно.
История третья. С моим участием.
Во время январских праздников использовать троллейбусы-гармошки было нерентабельно и они полмесяца стояли. Все это время трещали морозы за 30. Естественно, все замерзло и промерзло и вот наступил день, когда их надо выпускать на линию.
Затаскивали мы их Кразом на канаву, там грели, продували, проверяли работоспособность, малость обкатывали и выгоняли обратно, благо температура на улице слегка повысилась.
Гармошку №95 (гавнище редкостное, к слову, но это другая история) мы, как всегда, прицепили и потащили. Воздуха в системе не было, энергоаккумуляторы были раскручены. Доехали до поворота на канаву, Краз повернул, а я, обломав буксировочное ухо, поехал прямо в сугроб! А так как ехали мы под горку то скорости хватило, чтоб въехать в снег, глубиной около метра, аж по самый прицеп.
Сначала мы попытались зацепиться за заднее ухо на прицепе и вытащить троллейбус из сугроба. Дернули раз-другой, "дзинь!" и ухо оторвалось.
То, что я увидел потом, вызвало во мне огромное уважение к мастерству нашего кразиста и к машине тоже. Он легко и непринужденно по снежной целине объехал троллейбус по бокам несколько раз, умяв снег и встал у него перед мордой. потом прицепили мы трубу и без особых напрягов вытолкали из этого сугроба гармошку. На словах это зрелище трудно описать, это надо было видеть. Солнце, снежные зайчики, троллейбус посреди снежного поля, упаханный по стекла и вокруг него ездит рычащий Краз, которому похер сугробы. Мне кажется, что и сам кразист кайфанул от этого действа.
В общем, гармонь мы благополучно затащили на канаву, отогрели, приварили оторванное, утром она выехала на линию и радовала уставших от праздников людей.
Всем добра!
(две последние фотки не мои, с https://transphoto.org/)
Когда к нам в парк пришел первый троллейбус с автономным ходом, мы с инженером поехали его обкатывать по улицам города. Ездили без пассажиров, он следил за электроникой, я рулил. И вот Вася (инженер), видимо решил выпендриться и говорит - "А поехали ко мне домой съездим, я дома денег возьму и потом в магазин за пивом заедем!"
Ну мы и поехали. Представляете реакцию обитателей двора, когда туда заезжает троллейбус, со снятыми штангами, из него выходит Вася и скрывается в своем подъезде. Потом Вася не спеша выходит, и троллейбус уезжает. Вася, привет тебе, если это читаешь!
И вторая история. Час ночи, с ремонта выходит троллейбус. Электрики мудохались с ним полдня и полночи, у троллейбуса постоянно пропадал электротормоз. И вот они, наконец, вроде как починили его и говорят, мол покатайся по городу часа 2, если снова пропадёт - заезжай в депо. И вот я, в час ночи, с табличной "Тех.неисправен" выруливаю на проспект, притормаживаю на пустой остановке и ищу по карманам сигареты.
Подходит мужик в милицейской форме и спрашивает "Скажите, а троллейбусы еще будут ходить или уже всё?" Я у него спрашиваю, куда ему надо. Он - "На автовокзал". Я - "Поехали!". И вот мы мчим по пустому ночному городу на троллейбусе. Он всякие истории из милицейской жизни расcказывает, я ему свои случаи рассказываю.
На автовокзале вышел и говорит, мол расскажу сейчас мужикам в дежурке как ехал - не поверят. :) Ну а я поехал обратно в депо. т.к электротормоз, сцуко, опять пропал. :))
В детстве было у меня вот такое точно ружье как на картинке. Стреляло оно пластиковыми пробками, прикрепленными к стволу леской (чтоб пробки не терялись). Переламываешь ружье, взводя его этим, вставляешь пробки в стволы и стреляешь. Бабахало оно хорошо, но играть было неинтересно, т.к дальность поражения больно уж маленькая, ограниченная длиной лески. А если обрезать леску, то велика вероятность того, что пробки быстро потеряются.
И вот, как-то, в гостях у бабушки, сидел я на кухне и скучал. Бабушка ушла в магазин, я уставился в телевизор, мирно жужжали мухи. Мух было много, деревня есть деревня. С ними боролись и липкими лентами и тюлью, которой завешивали дверные проемы и "Дихлофосом". Сначала я гонял мух обычной мухобойкой из резины, вот такой
Но успех был маленький, мухи были проворные и тренированные, а мухобойка для меня была слишком тяжела. Тогда я решил попробовать ружье. Зарядил, прицелился в муху, ХЛОП! и муха в лепешку! Мне это понравилось и охота началась. У мух не хватало реакции и скорости, пробки разили их наповал, оставляя черные с красным пятна. Через полчасика вся свежепобеленная бабушкой кухня, белоснежная печь, потолок, всё было усеяно черными кляксами, на кухне не было ни одной живой мухи, а я гордо сидел, любуясь этим побоищем... Как ни странно, мне за это не было ничего, бабушка меня даже не ругала.
Всем привет.
Всегда интересовался мультитулами. Интересно было, что вот куча неудобного инструмента, но всегда под рукой. Да и вид у них такой.. прикольный. Блестящие, тяжеленькие.. Щелк-щелк. :)
Но относился к ним скептически. И вот почему - в большинство из них напихано всякой шняги, которая ну никогда не пригодится, но она есть.
Например, стропорез. Ни разу и никогда не был и не будет нужен, тем более, никогда не понимал, нахрена стропорез, если есть нож. Чем нож хуже? Типа ты в машине упал в воду, и мысли такие - ага, надо перерезать ремень безопасности, стропорез! Где этот чертов стропорез??? Так, нож, так, кнопка отщелкивания ремня, блин, где стропорез??? А, вот он, самый тугой и в самом конце.
Или шило, которое не протыкает толком, а если и протыкает, то с дырой, которая делается тем же ножом.
Напильник.... Часто вам нужен был внезапно напильник? Если с тюрьмы сбежать только, так там первое, что отберут - мультитул.
Отвертки... Вечно не те и не такие. В Ganzo у меня отвертка вообще штопором закрутилась. Хотя мультик считается качественный.
По работе постоянно требовалось таскать с собой 2 отвертки - шлицевую и фигурную филипс, плоскогубцы с кусачками, небольшой разводной ключ, нож и небольшую ножовку. Наличие ножовки было некритично, т.к требовалась она довольно редко, но требовалась. Все это добро я таскал в рабочей сумке в отведенном для этого отделе.
Наступил день, когда сумка кончилась, т.е износилась и потребовалась её замена. Новая сумка была отличной по качеству, удобной, но.... в ней не хватало места для кучки вышеописанных инструментов. Но я вспомнил про мультитулы, и решил, что один мультитул эту кучку заменит. И сумку эту я таки купил.
И вот он, заменитель всей этой кучи. Можете кидаться в меня тапками, но это реально первый мультитул, который я вижу, в котором пригодилось и реально используется ВСЁ.
Выглядит он так :
2 биты, шлицевая и филипс
Плоскогубцы с кусачками
Нож
Пила небольшая с фиксатором.
В общем, оказывается мультитул иногда реально может быть полезен.
Всем добра!
Приветствую! Купил я себе недорогой мультиметр, в сетевом магазине, для редкого домашнего использования. Вот такой (фото с инета)
Принёс его домой, пробую, пытаясь замерить напряжение на старой батарейке. Что такое, показывает ноль и хоть ты убейся. Нерабочий что ли? Обидно, блин, это ж нести обратно, оформлять, снова ждать, эх...
Дай, думаю, проверю как прозвонка на нем работает. Включаю режим прозвонки - начинает безостановочно пищать зуммер. Что за хрень? Видимо савсэм неисправный мультиметр попался. Точно придётся назад нести.
А ручки то чешутся, а дай-ка я в розетке попробую измерить напряжение! Вдруг батарейка просто разряженная была, поэтому и нули на табло! А в розетке-то точно напряжение есть!
Сую щупы в розетку - БА-БАХ!!!!! Коротыш. Аж щуп один оплавило слегка, а в глазах "зайчики". Но "автомат" квартирный не вышибло и то ладно. Блин, думаю, щуп оплавленый, гарантия - давай, до свиданья... А ручки-то чешутся. Дай, думаю проверю, прозвонка будет пищать или нет. Включаю - не пищит. Соединяю щупы между собой - пищит. Беру подопытную батарейку, меряю напряжение - 1,4В!
Короче, заработал мультиметр после бабаха. Самоизлечился :) Внутрь не лазил, но понятно, что был контакт между гнездами щупов внутри корпуса. Поэтому и зуммер пищал постоянно и напряжение не мерялось. А высокое напряжение розетки просто пережгло эту "перемычку" и мультик заработал как надо.
Но в розетку я щупы второй раз пихать боюсь :)
Привет всем.
Предыстория.
Зима, я пришел с работы, накатил пива (и не только), лег перед телевизором и уснул незаметно. Просыпаюсь от стука в дверь, открываю, стоит незнакомый мужик.
-Твоя машина А319СН? (номер изменен)
-Моя...
-Иди во двор, её там ударили.
Выхожу во двор, пошатываясь от выпитого перед этим, и вижу, что мне в заднее левое крыло причалил джип, сделав небольшую вмятину.
Выходит хозяин джипа.
-Слушай, я признаю, виноват, вот мужики подсказали, чья машина, тебя позвали, ГИБДД я уже вызвал, ждём.
Тут меня взял мандраж. ГИБДД-то он вызвал, но я то пьян реально, поэтому предлагаю чуваку, мол давай 2000 р. и расходимся. Он - нет, я хочу всё официально, так что будем оформлять. Я - ОК...
Ждём ГИБДД 2,5 часа, периодически им позванивая. Я периодически просил заплатить мне 2 тыщи и разбежаться полюбовно. Ответ один - от ГИБДД "Свободных экипажей нету, ждите", от виновника - "Я хочу всё по закону". Ждём. Тут виновник торжества вдруг говорит - "А может европротокол оформим?". Я - "Да чтож ты, злыдень, молчал-то???". Оформили европротокол, расстались по людски, без злобы.
Через какое-то время оценщик страховой компании оценил ущерб в 8000 р.
Я, если честно, даже делать ничего не стал. 8000 потратил на пропой и на машину. Так и ездил с этой небольшой вмятинкой.
А теперь, собственно, история.
Приехал я на шиномонтаж переобувать колёса. Сняли передние колеса, и выяснилось, что и диски тормозные и колодки на передке умерли. Надо менять. Денег нет. Я (да, я не прав), про себя решил, мол поезжу пока и так, до декабря, а там поменяю и диски и колодки. Выезжаю с шиномонтажа, останавливаюсь, чтоб почесать яйцо и тут в мою машину в левое, блять, заднее крыло, вьезжает тачка, едущая задним ходом в этот самый шиномонтаж. Водила выскакивает, смотрит на вмятину, которую он усугубил еще глубже и спрашивает, сколько он мне должен. Я интересуюсь, есть ли у него страховка. Страховки нет. Я озвучиваю сумму, которую мне страховая насчитала 2 года назад, т.е 8 тыр. Мужик кричит, что у него денег нет, я говорю, мол ищи у кого занять и всё такое. В общем, отдал он мне эти деньги, но самая соль не в деньгах.
Самая соль в том, что вот говорят, что машина чувствует, машина предупреждает... Сцуко, машина узнала, что тормоза кончились и тут же деньги нашла что ли? А перед этим, когда у меня была финансовая жопа и я собирался машину продавать, она мне вот так помогла? Мне надо к психиатру...