DonyDoNya

Поздний вечер. Лунный свет огромного полумесяца падает на местную таверну. К вечеру там стало менее оживлённо. Лишь слышно как вместе с бардом парочка пьянчуг и остальных весело поют и смеются. Пока все развлекаются, в одной из съёмных комнат при свете свечей сидит одинокий юноша, пытающийся привести себя в порядок. Он немного нервничает, но шум за дверью его немного успокаивает и в то же время удивляет: «Как они могут вот так вот спокойно веселиться и петь? Неужто они чувствуют себя в безопасности? Хм… может и я тогда тоже могу расслабиться? Здесь много людей, мне ничто не угрожает… наверно… А что если эти самые люди за дверью могут оказаться угрозой? Там много громил, крепких ребят, как я смогу с ними справиться в случае чего? Может быть с помощью этого…» (обращает внимание на свой карман). Дверь в комнату распахивается. В комнату входит симпатичная девушка-лисица, какие в этом мире дружно живут вместе с людьми (почему бы им и не жить дружно как ни в чём не бывало? Дискриминация по поводу их едва отличающегося от обычных людей внешнего вида была бы нелепой). У неё длинные коричневые волосы, соблазнительно хищные глаза, одета она в лёгкую ночнушку и в её руках кружка с шоколадным молоком. В этом мире этот напиток имеет свойства расслаблять, усыплять, повышать гормон счастья и либидо. Девушка кажется уставшей и весёлой. Она медленно закрывает дверь и из-за плеча смотрит, навострив взгляд, на юношу, сидящего на кровати. Она шепчет ему:

— Эй…

— А? — обращает он на неё внимание, оторвав свой взгляд от пола и освободившись от раздумий.

Со звуком «Рррраа!», похожим на рычание, она разбегается и прыгает в его сторону, вытянув руки вперёд, чтобы обхватить его. От неожиданности он пугается и пятится по кровати назад, пытаясь вытащить что-то из кармана, как и пару минут назад, но безуспешно. Девчонка падает на него и валит на кровать, обхватив его голову руками, прислоняя её к груди. Одна его рука заблокирована за спиной, а второй он не может оттолкнуть девчонку, в тот момент, как она продолжает его обнимать, зажав между собой и кроватью. Хохоча, она радуется своему улову и отпускает голову парня, немножко приподнимается над ним, положив обе руки в стороны от его головы.

— Попался! Ха-ха-ха!

— Ты к-какого чёрта творишь?! Не делай так! Это было опасно!

— Почему? Думал я тебя съем? Знаешь я же лисица! Ха-ха-ха! Было бы так возбуждающе, если бы я на самом деле могла тебя съесть, но пощадила бы, просто потому что ты мне нравишься. Ха-ха!

Парень смутился:

— С другой стороны, это странно… Где ты видела, чтобы… Кстати, слезь с меня! Где ты видела, чтобы хищник щадил жертву по такой причине?

— Хм… Не знаю, но по-моему это было бы романтично и мило. Сам представь: Хищник преследует жертву, настигает её, но не пожирает, как это заложено природой, а проникается симпатией, может даже любовным влечением… То есть от готовности убить к нежным чувствам, от врагов к любовникам. Понимаешь? Эффект милоты усиливается от того, что те, кто должны не любить друг друга, а то и быть врагами, делают абсолютно противоположное — обращаются с друг другом хорошо. Когда опасность и конфликт минуется, образуется чувство комфорта и безопасности, очаровательная атмосфера, в которой никто никому не вредит, а делает только хорошее и располагающее, что должно завоевать симпатию другого.

— Понял… Логично… Хочешь на основе этого поставить пьесу?

Она снова приблизила своё лицо к его лицу и глядя в глаза тихо произнесла:

— Я хочу поставить её прямо здесь…

Его сердце задрожало и ушло куда-то назад, но несмотря на это он сглотнул и сказал:

— Очень смешно, но я сейчас играться не настроен. Я собираюсь спать. Если тоже хочешь, то я могу потушить свечи.

Она слезла с него, надувшись от чего-то, и согласилась. Свечи затушены, комната наполнилась темнотой и постепенно в неё стал проникать свет луны. Оба лежат в одной двуспальной кровати. Девушка засыпает, упёршись руками и телом ему в спину. Её тёплое дыхание касается его шеи. Юноша ещё не спит, но не потому что его отвлекает лежащая с ним в кровати очаровательная спутница. Глядя на страшные символы из теней деревьев, образованные в их комнате лунным светом, он снова погружается в тревожные мысли: «Мы путешествуем вместе в этом жестоком мире вот уже какое-то время. Чудо, что с нами до сих пор не произошло ничего страшного. Этот мир не так прост. Несмотря на присутствующее в нём цивилизованное общество, он всё ещё полон варваров и чудовищ. На каждом углу тебя может ожидать опасность. И это не шутка. Мы лёгкая нажива для хищников этого мира — слабая привлекательная девочка-лисица и хилый парень с кое-каким да никаким оружием в неумелых руках. Реальность — это совершенно не то, о чём она говорила сегодня. Хищники и жертвы любят друг друга?.. Разве что в твоих мечтах. На деле всё обстоит иначе. Твоей слабостью и привлекательностью без твоего ведома жестоко воспользуются плохие люди в своих корыстных целях. Отберут силой твоё достоинство и растопчут его, лишь бы ты повиновалась. А в моём случае, меня просто сотрут в порошок, ведь я даже не красивая девушка, а просто парень, бессильный и неспособный ни на что. Кто-нибудь из этих варваров там, снаружи, когда-нибудь, рано или поздно, поймают нас и сделают рабами. На мне может будут тренироваться метать топоры или оттачивать кулаки, я быстро скончаюсь, потому что я бесполезен, а ты… Твои уши и хвост отрежут, чтобы продать, как редкий аксессуар. Затем твоё тело натренируют, чтобы продавать его, чтобы оно было способно ублажать всякого мерзкого извращенца, думающего только о своём сексуальном удовлетворении и воплощении своих больных извращённых фантазий. Жадные эгоистичные ублюдки даже не пощадят тебя, потому что заплатив за товар, они захотят использовать его потенциал по полной, не заботясь о том, нравится это тебе или нет. Как будет ужасно, если из жизнерадостной, весёлой и игривой тебя сделают падшую женщину. И, отчаявшись от безысходности своей судьбы, ты привыкнешь наслаждаться всем этим, потому что у тебя нет выбора: либо страдать, оставаясь человеком, либо получать удовольствие будучи шлюхой, демоном, чьё человеческое обличье развалилось в пыльные грязевые обломки…» Он достал из кармана старый пистолет. Его глаза расширились, будто в ужасе, а мысли стали ещё тревожнее: «Но я не дам никому до нас добраться. Я покончу с этим раньше, чем нас успеют настигнуть. Я не дам нашим мучениям воплотиться в реальность. Если нас, в конце концов, встретит смертельная опасность и мы вот-вот предстанем перед нею, у меня есть этот старый пистолет, жалкий и слабый, как и мы. В нём осталось два патрона… — он приставил дуло к голове спящей лисицы, — Один тебе… — затем он направил дуло себе в голову — Один мне…». Его руки затряслись и с дрожью в голосе он стал тихо безумно хихикать с тем же диким выражением ужаса и страха на лице. Тогда, как он морил себя параноидальными мыслями, что отравляли его рассудок, девушка же спала сладким сном и ей снилось, как она нежится со своим другом-спутником в объятиях, а потом они переходят к поцелуям, один нежнее другого. Наяву же, она обслюнявила ему всю шею. Она чувствовала себя в абсолютной безопасности, находясь в этой укромной комнате рядом с сердечным другом. В своей голове она видела только светлое будущее, обещающее много приятных хлопот, интересных приключений и трепетных моментов близости.

"В доброте нет ничего плохого. Но быть добрым к другим будучи недобрым к себе - странно."

Я и Она - сироты, чужие друг другу люди, попавшие волею случая в один детдом. Мы не родственники и мы не были похожи друг на друга. Нас обоих взяла под опеку одна семья. Почему взяли именно нас вместе? Не знаю. Может быть мы неплохо смотрелись вместе. Она была очень доброй и послушной девочкой и всегда старалась всем угодить. Всегда выполняла указания родителей: помогала работать по дому и ложилась спать в точно указанное время. Старалась никогда никому не мешать. Она стала любимцем наших новых родителей. Я не был таким, как Она. Я любил делать то, что захочу, ложиться спать тогда, когда я захочу, и не делать то, чего я не хочу. Наверное, о моём усыновлении опекуны сто раз пожалели. Естественно, я завидовал Ей, как и всякий не единственный в семье ребёнок, к которому проявляют меньше симпатии и внимания в семье. Поэтому я злился на неё постоянно на несколько процентов больше. И раз уж нас сунули в одну семью, в один тесный коллектив, всё наше детство и юность нам приходилось проводить вместе. На протяжении всего этого времени я замечал, что она болезненно остро реагировала на свои поступки, которые она считала плохими, оскорбительными или раздражительными, т.е. вызывающими негатив у окружающих, даже если эти поступки таковыми не являлись. А так как я был самым близким окружающим её человеком, со мной такие случаи происходили постоянно. В раннем детстве она сломала одну мою игрушку, за что я был готов порвать её на куски, но не успел я всполошиться, она сразу же отдала мне все свои игрушки, не оставив себе ни одной. Даже её любимого грустно выглядящего ярко-коричневого мишку с одной пуговицей, вместо глаза, она незамедлительно отдала мне. Я очень обрадовался такой халяве, забрал все её подарки и даже не подумал оставить ей что-то... Да, я был довольно жадным ребёнком. Но она ничуть не пожалела об этом. Более того - она так сильно обрадовалась от того, что я принял её извинения, что её лицо разразилось широкой улыбкой, а глаза закрылись от счастья. И каждую последующую свою нечаянную провинность она заглаживала с таким же необычайным старанием. Порой это было даже забавно: когда кто-то в семье смотрел телевизор, она боялась заслонить обзор и проползала, как солдат, под взором того, кто смотрит телевизор. Со временем мне стало казаться грустным то, как часто она извиняется за что-либо и как чересчур старается ради других, не заботясь о себе. "Может быть самым большим удовольствием для неё было приносить удовольствие другим" - предполагал я. Но потом мне показалось это бредом, ведь человек не может так просто забыть о своём собственном счастий и всегда думать только о других. "Может быть это просто я - эгоист" - думал я. Но дальше её поведение мне стало казаться всё более абсурдным и абсурдным. В школе всякие плохие ребята пользовались ею, а по примеру плохих ребят, её добротой и огромным желанием угодить всем и вызвать к себе расположение пользовались все остальные. В школе мы были порознь, так как нас поместили в разные классы. Иногда я замечал, как её жестоко разыгрывают. Чаще я замечал это в столовой: несколько раз с ней проходил один и тот же классический прикол - пока она несла свой поднос с едой, ей ставили подножку и она падала на пол, расплескивая всё содержимое подноса, а один раз в падении Она даже клюнула лицом в свою же порцию еды; а однажды ей сунули в картофельное пюре найденную в столовой сороконожку; в другой день кто-то из детей хотел начать весёленькое, но идиотское событие - "битву жратвой", и решил начать её, без причины пустив какую-то густую смесь в Её ничем не провинившееся лицо, и остальные дети подхватили битву, а ей пришлось медленно прорываться через этот хаос к выходу, попутно ловя шальные снаряды. Иногда я встречал её вне класса и она всегда куда-то бежала. Один раз я попросил её остановиться и спросил, куда она так торопится. "Подружки из класса снова попросили меня принести им содовой и закусок" - с улыбкой ответила она и побежала дальше. Она всегда улыбалась, видя меня или говоря со мной в школе. Кто знает, может дети были с ней настолько не милы, что кажется будто я обращался с ней лучше всех. Я сомневался, что те, кого она называла "подружками" на самом деле ими были. Позже я в этом убедился. Однажды выходя из школы я заметил, как из окна её подружки повесили на ветку дерева чей-то рюкзак со знакомой мне картинкой с сердечками и милыми зверятами. Лямка рюкзака соскользила вниз к основанию ветки, из-за чего он стал недоступным для достижения, по крайней мере, рукой ребёнка. Я подошёл к этому дереву и стал размышлять, сложно ли было бы достать этот рюкзак. Смотря наверх я увидел, как какая-то девочка отчаянно пытается дотянуться до ветки рукой, но к несчастью у неё ничего не получалось. Даже если бы она дотянулась до ветки, что бы она сделала? Она могла бы только пошатать ветку, но от этого рюкзак бы никак не свалился, так как он был подвешен на ветку лямкой. Вдруг я почувствовал, как на меня капнула слеза. Я стал догадываться - "Может быть эта девочка наверху - "она" и прямо сейчас она плачет". Сложно было представить её такой. Я думал, что скорее она заплачет от того, что случайно наступит кому-нибудь на ногу, чем от того, что страдает от чьих-то жестоких забав. Она наконец устала и то, что она прямо сейчас плачет доказывает, что она тоже человек, со своими чувствами, о которых нужно заботиться и которые можно задеть. Эта реакция на несправедливость по отношению к себе - вот, что мне знакомо, вот, чем мы похожи. Я решил, что нужно делать. Я пошёл в тот самый класс. Открыв вход в него, я заметил Её, которая едва успевала утереть слёзы, услышав, как дверь открывается. "Привет... Что ты... тут делаешь?" - неуверенно пыталась вымолвить она из себя, пытаясь надеть на себя робкую улыбку, с которой встречала меня постоянно, пока я уже разгонялся в сторону открытого окна, откуда видна была та самая ветка. Её выражение лица резко сменяется на удивление в тот момент, как я прыгаю из окна, целясь как можно дальше к основанию ветки. Я подлетел к стволу дерева, ударившись об него головой, схватился за ветку, повиснув на ней руками и одной ногой, и стал качаться на ней, пытаясь сломать на части ужасное будущее человека, позволяющего обращаться с собой, как с тряпкой. Она подбежала к окну и рыдая пыталась упросить меня как-нибудь безопасно слезть или дождаться помощи. Я не слушал её и продолжил то, что начал. Ветка трещала, но не ломалась, зато под моим весом она прогнулась так, что её конец теперь стал направлен не вверх, а вниз. Рюкзак соскользнул и упал на землю, а я, боясь соскользнуть вместе с ним, отпустил ветку раньше времени и стал падать, попутно задевая и проламывая под собой кучу других веток, и, в конце концов, я поцеловал землю. Но я не потерял сознание, хоть и корчился от боли по всему телу. После этого безумного поступка, который я вытворил минуту назад, мне не хотелось видеть, как она смотрит на меня, недружелюбного к ней близкого человека, который ни разу не совершал для неё что-то настолько самопожертвенное. Поэтому оправившись, я с хромающей походкой попятился на выход к школьным воротам. "Думаю, позже она найдёт свой рюкзак..."

После этого Её симпатия ко мне увеличилась в разы. Теперь видя меня она улыбалась сильнее и искреннее, и иногда кидалась на меня с объятиями, впиваясь грудью в моё лицо, хотя я же, в свою очередь, в своём отношении к ней будто бы ни на капельку и не поменялся. Но это только с виду, ведь я открыл для себя, что мы не так уж непохожи. Я всегда ненавидел себя, но всё же чувствовал, что не могу быть человеком, которого абсолютно не ненавижу. Это невозможно и, кажется, это нормально. Хотя я стараюсь стать чем-то похожим на идеал. И Она, как я выяснил, тоже не сверхчеловек, способный вызвать у всех к себе симпатию и при этом не дать плохо с собой обращаться, и не робот, запрограммированный беспрекословно угождать людям. К её несчастью я не хотел, чтобы она стала для меня обузой и полагалась на меня каждый раз, когда с ней происходит что-то неудобное, поэтому я остался холоден, как и раньше, в надежде, что она научится сама разбираться со своими проблемами. Теперь я думаю, всё же может быть ей нужен был кто-то, на кого она могла бы положиться и в ком она могла бы найти убежище. Наши опекуны не были надёжными родителями, к слову. Над ней продолжили издеваться в школе. Не помню, были ли у неё друзья. Наверняка были. Надеюсь...

Прошло время и вот мы уже подростки. Одним ужасным днём в школе меня вывели из себя одноклассники, из-за чего у меня произошёл нервный срыв и в порыве ярости затуманился рассудок. Разъярённый я стал кидаться с кулаками на каждого встречного одноклассника. Все в классе отбегали от меня, тогда я пытался кидаться всем, что под руку попадётся и чем-то из этого чуть не задел учителя, который был в это время в классе. Забавно, как травля может проходить мимо глаз учителя, но такое случалось часто. Все, видимо, не ожидали такого от меня и от страха просто покинули класс. Тяжело дыша я сел на своё место в пустом классе и пытался прийти в себя. Позже вызвали моих родителей. Истеричные родители одного из задетых мною одноклассников устроили мне и моим родителям словесный вынос мозга в школьном кабинете психолога. Моим опекунам это очень не понравилось и позже по дороге домой они передали весь этот нервный груз мне, будто бы я не присутствовал там с ними. В итоге я получил три порции дерьма подряд за день. Один из родителей во время своего ворчания сказал мне, сироте, которого они взяли на попечение из детдома, кое-что, что очень больно ударило в моё сердце и заставило почувствовать себя хуже некуда ("Лучше бы мы вернули тебя в детдом"). Когда мы пришли домой, я был разбит, но всё ещё кипел внутри. Я вошёл в свою комнату, там сидела Она и играла в одну видеоигру на приставке. Мы иногда играли вместе на ней. Я не хотел видеть никого. Она повернулась ко мне и приветливо улыбнувшись сказала:

- Приветик! Как прошёл день, братишка?

- Можешь выйти из комнаты? Я не в настроении...

- А что случилось? Подожди, посмотри сюда. Помнишь тот уровень, что ты никак не мог пройти? Я прошла его для тебя. Было сложно, но весь секрет в том...

- КАКОГО ЧЁРТА ТЫ СДЕЛАЛА?! ТУПИЦА, ДО ТЕБЯ НЕ ДОШЛО, ЧТО ВСЯ ПРЕЛЕСТЬ В ТОМ, ЧТОБЫ ПРОЙТИ ЭТО САМОМУ?! ПОЧЕМУ ТЫ ПОСТОЯННО ЭТО ДЕЛАЕШЬ? ТЫ ВСЮ ЖИЗНЬ КОСЯЧИШЬ И ИЗВИНЯЕШЬСЯ! А СЕЙЧАС ТЫ ДАЖЕ НЕ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА НЕ ТАК! ПОЧЕМУ ТЫ ПРОСТО САМА НЕ МОЖЕШЬ ДОГАДАТЬСЯ СДЕЛАТЬ ЧТО-ТО ПРАВИЛЬНО?! Я СКАЗАЛ ВЫШЛА БЫСТРО ИЗ КОМНАТЫ, А ТО Я ТЕБЯ УБЬЮ ПРЯМО СЕЙЧАС, УБОЖЕСТВО ХОДЯЧЕЕ!

Она испуганно внимала каждую часть предложения. Её тело затряслось от страха и у неё стали наворачиваться слёзы, пока я только заканчивал первую половину ругательств. В конце Она встала и с трудом шатающимся от шока телом убежала в свою комнату, быстро проговаривая по пути: "Извини, извини, извини...". Да... Это был именно тот случай, который называется "последней каплей". То самое невероятно неудачное стечение обстоятельств, когда на тебя наваливается стресс за стрессом, когда тебя давят проблемы, как механическим прессом, и огромный осадок от всего этого, как жирный десерт угнетения на всё оставшееся время. И в такой момент к удивлению кажется здравой и даже превосходной идеей выместить всё плохое, что ты впитал, на какой-нибудь даже незначительный источник раздражения, например на доставучую муху или на небрежную слегка провинившуюся подругу. Вряд ли этот пустяковый поступок - пройти за меня мою видеоигру - заслуживал от меня такого морального наказания, которого достоин бы был преступник мирового масштаба. "Наказание должно быть соразмерно преступлению", тогда почему я просто не щёлкнул её по лбу за это? Но в тот момент я не мог думать ни о ком, кроме себя. Все мои проблемы сосредотачивались огромным грузом на мне и это не позволяло мне отвлечься и подумать о том, как я был несправедлив к той милой девочке, что живёт со мной и каждый раз искренне улыбается мне при встрече. Может быть это было важнее, но это я пропустил и думал только о том, как было бы хорошо сбежать отсюда куда-нибудь подальше. Ужасный выдался денёк... для всех.

После того дня я стал замечать, что Она избегает меня. Нет, вряд ли она злилась и считала, что я не достоин с ней даже видеться. Скорее она, как и всегда, нашла проблему в себе, и почувствовав вину, большую, чем полагалось, приняла её и решила больше не попадаться мне на глаза, дабы не расстроить меня снова своим присутствием и не сделать что-нибудь неправильное в очередной раз. Когда в школе она случайно натыкалась на меня, снова бегая за содовой и закусками для каких-нибудь новых плохишей, она глядела на меня испуганными глазами, разворачивалась и уходила в класс с пустыми руками, за что потом она получала от обидчиков. Но хотя бы это заставило их прекратить просить её принести им что-то. Она стала запираться в своей комнате и не выходить от туда в то время, когда я был дома. Я и не думал с ней что-то обсуждать, например своё недавнее ужасное поведение, ведь тогда я был достаточно отвлечён своим собственным подавленным духовным состоянием. Изменения в её поведении я замечал случайно и не обращал на них особого внимания. Своё состояние я знаю лучше чем чьё-то чужое. "Пока я не разберусь с собой и своими проблемами, меня не волнует ничего!" - думал я.

Спустя месяцы такой жизни однажды ночью, когда я собирался лечь спать и выключил свет на лампе, я услышал из темноты в небольшой щели между дверью и дверным проёмом: "Братик, ты спишь? Я не помешаю, я только хотела сказать - извини за то, что я родилась" . Только тогда я начал потихоньку осознавать. Позже она сбежала из дома. Наверно она подумала, что лучший способ не мешать мне - это уйти из моей жизни.

Всю жизнь она старалась жить безукоризненно и прилежно. Она извинялась за любую мельчайшую провинность, мгновенно и старательно пыталась их исправлять. Иногда мне казалось, будто в прошлой жизни она была самым большим негодяем, каким-нибудь больным психопатом, насилующим родителей на глазах у детей и убивавшим детей на глазах у родителей, медленно умирающих с перерезанным горлом. А после смерти над ним произошёл верховный суд, в котором ангелы сожгли его осуждающими взорами и в следующей жизни приказали ему жить с вечным страхом, что его могут осудить и возненавидеть - только так бы он загладил свои грехи. И затем родилась Она с невидимым клеймом в сердце, которое гласило: "Никто не хочет, чтобы его ненавидели". Небеса перестарались, ведь её страх оказался свыше небес, а достоинство ниже подземного мира.

Прошли годы. Я стал взрослым и, как это свойственно любому человеку при взрослении, я пожалел о многом, в чём был не прав. Сквозь бесчисленные мучения и душевные копания я раскаялся в своих грехах. Я смог признаться себе в том, что был плохим - от этого я стал лучше и умнее. Теперь я вспоминаю годы, проведённые с той несчастной доброй девочкой, которой как и мне, не везло в жизни, но вот я, человек, которому не везло в жизни, оттолкнул от себя человека, которому тоже не везло в жизни. Теперь я сильно жалею о том, как в своей жизни потерял одну драгоценную жизнь - целый человек, целый мир, которым я пренебрёг. До сих пор мне грустно думать о том, во что выльется жизнь этой девочки и какой она могла бы быть: Интересно, она стала, как и я, умнее? Она поняла, что в ненависти по отношению к ней она не может быть виновата всегда? Она поняла, что, как и любой человек, она имеет достоинство и степень её уважения к себе никогда не должна была быть настолько низкой? Ей часто следовало задавать себе один вопрос - "Чего хочу я?", и вдобавок к нему "...против чего при этом не будут хорошие люди?". Плохие люди всегда концентрируют своё внимание на первом вопросе, забывая про второй. Я всегда задавал такие вопросы себе. Почти всегда... Если человек не может любить себя, то что вообще для него значит его жизнь? Это заложено в человека природой - думать о себе в первую очередь, потому что даже когда ты думаешь о счастий других, на самом деле ты думаешь о том, как тебе будет комфортно, если будут счастливы другие. Это всё ещё эгоизм, но разве такой тип эгоизма плох и разрушителен?

Я бы хотел всё исправить, но жизнь не так проста. Жизнь жестока, ведь два человека могут так легко безвозвратно отдалиться друг от друга из-за любых обстоятельств. В каком из миллионов мест она находится сейчас? Как мне донести до неё моё важное послание? Теперь я точно знаю: "Если бы я мог, я бы постоянно доставал для тебя рюкзак, если кто-то закинул его на дерево. Я бы кинул банку с содовой в лицо тому, кто так нещадно постоянно гоняет тебя за ней. Я бы донёс на всех твоих школьных обидчиков учителям. Я бы извинился за то, что сорвался на тебя в один трудный день. Я бы научил тебя, как давать отпор и говорить нет, когда ты на самом деле не хочешь чего-то. Я бы научил тебя искренне улыбаться другим, как ты стала улыбаться мне. Я бы оставил тебе все твои игрушки, потому что я знаю - ты этого не хотела." Я боялся, что ты станешь обузой для меня, после того, как помог тебе однажды. Но мне кажется, что если бы я был надёжным другом для тебя, то, может быть, ты бы стала надёжным человеком для всех.

"Ты вдохновляешь меня на смерть"

У меня есть брат. Мы с ним не ладим. Однако, мне кажется, у нас обоих есть что-то общее: мы оба очень угнетены жизнью. Моя жизнь кажется мне настолько скучной и унылой, что каждое маленькое событие для меня становится весомым - один раз вышел из дома в магазин и "достаточно событий на сегодня, уматывающее было приключение!". А мои постоянные развлечения, такие как игра в видеоигры и просмотр видео в интернете, кажется, давно утратили свою способность ярко впечатлять и делать жизнь интереснее. Теперь это просто рутина. Это печальное досадное чувство, когда вещи, которые когда-то вызывали у тебя удовольствие, просто незаметно просачиваются сквозь тебя. Чтобы не чувствовать себя грустно и безнадёжно до смерти и дальше, нужно иметь что-то значимое и интересное в жизни... Даже не знаю чем это может быть...

Я ещё совсем молод, но мой брат значительно старше меня. Через его жизнь я вижу своё будущее. Но это нисколько мне не помогает. Только больше угнетает, ведь жизнью моего брата сложно похвастаться. Он не имеет работы, которая ему нравится, например, которая связана с его хобби, он работает тем, кем явно не хочет работать, и занимается тем, чем явно не хочет заниматься, если бы не деньги и чувство бесполезности собственной жизни, которое чувствует каждый человек, достигнувший совершеннолетия, когда приходит пора всерьёз думать о будущем, и жестокое будущее человека этого времени неизбежно связанно с добыванием денег, неважно каким: бездушным, бесцельным, безнравственным, любым. И если ты не добываешь деньги - тебя можно охарактеризовать всеми плохими качествами, что могут быть в человеке, неспособном найти работу и проживающем за счёт родителей или государства, - ленивый, дармоед, обуза, маменькин сынок, не мужчина, ненадёжный, неудачник. Всё это обязательно давит на тебя и может сломить, заставив вцепиться за любую возможность выращивать купюры и создавать видимость, что ты занимаешься чем-то дельным и твоя жизнь чего-то да стоит. Когда-то где-то я вычитал забавную фразу - "Бог смотрит на тебя - притворись, что работаешь". Думаю теперь я понимаю её лучше.

От жизни моего брата мне становится страшно за свою. Мы оба угнетены ею. Такое чувство, будто мы проживём одну и ту же жизнь под дождливым небом и мне остаётся только молиться, чтобы из моего неба хотя бы не сыпал град.

Сегодня ночью я проснулся от бессонницы и пошёл на кухню за стаканом воды. Идя по коридору я обратил внимание на включённый свет из ванной комнаты. Звуков оттуда я не слышал. Я проигнорировал это. "Может быть кто-то из членов семьи набрал воду в ванной, тихо лежит там и отдыхает" - подумал я. Из окна кухни можно было увидеть красивый полумесяц и небольшую кучку ярких звёзд вокруг. Я решил не возвращаться в свою комнату, а сесть на стул и залипнуть на ночное небо. Всё равно каждый вечер и каждая ночь проходят одинаково скучно. Особенно когда просыпаешься ночью ты вдобавок ощущаешь себя безэмоциональным овощем, который ничего не хочет и не может, а уснуть заново сразу и пропустить этот унылый промежуток времени нельзя, и счёт времени для тебя теряется, так как по сути ты проснулся не то в конце предыдущего дня, не то в начале следующего, или в конце сегодняшнего и... Ну, суть ясна - я попросту не в силах заставить свой угрюмый день закончиться и начать едва ли интересный новый, который закончится предсказуемо. У природы свои законы.

Какое-то время я просидел, залипая в ночное небо и думая о всяком, что обычно приходит в голову бессонной ночью. Вода в стакане закончилась и пора идти обратно в свою комнату. Вставая и смотря в коридор я обращаю внимание на то, что не слышал ни единого звука из ванной всё это время, и свет всё ещё горит. Приблизившись к двери в ванную я сказал: "Там кто-нибудь есть?" И в ответ... тишина. Было бы стыдно застать одного из своих родственников лежащего в ванной с закрытыми глазами, что сказало бы о том, что он или она просто спит. Обычно, когда я просыпаюсь, у меня появляется чувство, что нужно почистить зубы и прополощить лицо. Вдобавок, впереди целая бессонная ночь. Если я плесну себе в лицо холодной водой, это поможет мне стать бодрее. Обдумав все причины за то, чтобы войти в ванную, я берусь за ручку двери и открываю её медленно, на случай если в щели я всё-таки увижу кого-нибудь. Открыв дверь полностью я вижу своего брата лежащего в ванной, полной красной воды; его глаза закрыты, его кожа имела непривычный для него слегка бледноватый цвет, из-за чего он стал похож на меня; в его ушах наушники, из которых только на этом расстоянии едва слышно музыку. Окровавленная рука моего брата свисает из ванной прямо перед моими ногами. Пару секунд я стою в ступоре с удивлённым взглядом и замершим сердцем, рассматриваю всё тщательно и даже слегка толкаю тело брата. "Он умирает" - мысленно заключил я - "Может быть его ещё можно спасти, если вызвать скорую прямо сейчас. Люди не умирают сразу от кровопотери". Я точно верил своим глазам, я верил, что мой брат сделал то, что сделал. Жизнь у нас несладкая, и только что произошёл один из её возможных концов - не лучший и по факту далёкий от идеала, но одно утешает - идеальную жизнь во плоти и вовсе то представить невозможно. Мой брат был решительнее меня, смелее, чем трусишка Я. Зато его самоубийство в очередной раз доказывает, что у нас есть что-то общее - мы оба боимся жить. Может быть мой брат сделал глупость, хотя не мне говорить. Я тоже хорош, потому что после всего этого я развернулся, тихо закрыл дверь в ванную, оставил свет включённым и ушёл. "Как мы к этому пришли?" - спрашиваю я себя. Я воспринял смерть своего брата на удивление спокойнее, чем мог, будто это было очередное скучное рутинное событие моей жизни. В онлайн играх я часто встречаю разных людей в соревновательных матчах, играю и участвую с ними в виртуальных схватках, и через короткое время, когда матч заканчивается, я забываю о них навсегда и часто я даже рад этому, ведь сообщество онлайн игр не самая приятная компания для человека, итак разочаровавшегося в социуме. Так же, как я легко воспринимаю уход человека из моей жизни в онлайн игре, я с лёгкостью встретил и проигнорировал раннюю смерть своего близкого родственника тогда, когда от него этого бы и никто не ожидал в его возрасте. Не удивительно, ведь я ненавидел своего брата. Эта ненависть, которую он у меня вызывал, упростила мне задачу на сегодня - скорби о его смерти не произошло и она сменилась на ничто. Вот последствия его поступков - это то, что происходит, когда ты насолил человеку - твоя жизнь теряет ценность для него. Это ответственность, на которую ты соглашаешься, когда относишься к людям, как к дерьму. Наверно, идя на самоубийство, он мечтал о том, как все будут его оплакивать и что настанет справедливость - его жизнь оценят по заслугам и каждая пролитая слеза докажет, что она чего-то стоила. Один философ бы сказал: "Придурок обломался, ведь любая жизнь всегда чего-то стоит, если не всегда для кого-то другого, то всегда для тебя самого и лучше тебя это никто не почувствует и вряд ли когда-либо поймёт это!"

На следующее утро я проснулся с мыслью, что вчера два брата из одной семьи средне-низкого класса совершили глупые поступки. А ещё я вспомнил кровавую картину из ванной и все её детали, что оказали на меня впечатление. В картине, которую я проигрывал в своей голове я присмотрелся поближе к рукам своего брата...

"Он сделал надрезы вдоль рук... Идиот". Наверное, этим утром его уже нашли и увезли в больницу. Моё будущее снова крайне поменялось.

Я был единственным ребёнком в семье. Моя мать умерла при родах. Про отца я никогда и не слышал. Наверно, он бросил меня. Так ветки моей родословной сгнили и остался лишь я. С самого рождения я проводил своё существование в детдоме. В ранние детские годы меня с остальными детьми часто водили в разные места исполнять детские театральные постановки и в заключение выпрашивать деньги на... нас. Мы выступали шутами на потеху людям, жизнью которых мы не жили. У этих людей, казалось, было всё - семья, материальный достаток, праздники и вкусная еда. На нас смотрели родители и их дети, и, наверное, думали: "Глядя на этих несчастных я чувствую, что наша жизнь сложилась не так уж плохо". В каком-то смысле наше несчастье делало этих людей счастливее. Когда я смотрел на них, на моём лице выступала досада и зависть. Я будто видел невидимую, крепкую, тёплую, шёлковую ниточку, связывающую каждого члена семьи друг с другом. У этих не сиротских детей не было тех тревог, что были у меня. Они не чувствуют каждую секунду этот пробел в своей жизни, пустое место, которое должно быть заполнено, что-то, чего не хватает. Хоть рыдай, хоть бейся головой, но я никогда не почувствую, каково это - иметь родителей, братьев и сестёр; каково это - иметь кровные связи и иметь схожие гены с находящимися поблизости людьми - это же, наверное, будто бы жить с самыми похожими на тебя людьми, только не до конца похожими... Иметь схожие интересы, быть похожим внешне и внутри, понимать друг друга больше кого-либо на свете. В моменты, когда ты делаешь успехи и достигаешь чего-то, рядом будут родственники, которые отметят с тобой твои достижения и закрепят твою уверенность в себе на высоком уровне, ты посмотришь на них и подумаешь: "Они ликуют со мной, значит нет сомнения - это успех!". А в моменты, когда ты падаешь духом, всегда будут рядом члены семьи, которые тебя поддержат, подбодрят и поставят на ноги, а ты взглянешь на них, которые как отражения тебя самого, "Они стоят на ногах" - подумаешь ты - "Значит и я смогу!". Семейные узы, наверно, такие тёплые и прекрасные. Столько весёлого и интересного в том, что я могу только представить...

И вот я дорос до шестнадцати. У меня всё ещё нет друзей. Дети-сироты не были мне друзьями, т.к. в сиротском доме жизнь не сладкая: старшие издеваются и манипулируют над младшими, а младшие отыгрываются на других или под влиянием старших делают тоже самое. В общем, каждый настроен агрессивно. Сложно подружиться в такой атмосфере, поэтому я рос без друзей. Я всё ещё недоволен своей грустной участью детдомовца, который в этом возрасте ещё никем не усыновлён. Теперь же на меня накинулись проблемы подростка: экзистенциальный кризис, комплекс неуверенности (когда на тебе лежит клеймо детдомовца, не удивительно, что ты так критичен к себе), играющие гормоны, мысли о будущем и так далее... И ни одну из этих проблем я не способен решить в одиночку, отчего моя жизнь станет ещё хуже под натиском этих нерешимых забот. Кажется, будто меня преследует неудача за неудачей. Со взрослением я стал казаться себе ещё более одиноким, чем было до этого в этом мире, и предвещал себе ещё более одинокое и несчастное будущее. Тяжёлыми задумчивыми ночами, которые обычно всегда заканчивались слезами, я прокручивал всю свою жизнь и от того, какой преимущественно ужасной она казалась, я преимущественнее вспоминал худшие её моменты во всех деталях и красках. Я освежал свои раненные чувства этими воспоминаниями и, к несчастью, ничто меня не останавливало. Предсказуемо то, что, в конце концов, я пришёл к этим мрачным мыслям: "Ради чего я живу? Моя жизнь хоть чего-то стоит? Что бы изменилось, если бы я вообще никогда не рождался? У меня нет шансов прожить счастливую жизнь. До сих пор не было. Я хочу всё это закончить. Я хочу..." - тут из моих глаз потекли слёзы - "Хочу, чтобы мама и папа пришли за мной!" - прошептал я, сам прекрасно понимая, что этого никогда не произойдёт, но разве это плохо - человеку в отчаянии повитать в наивных несбываемых мечтах? Плохо - на самом деле верить в них, обезумев от отчаяния. Хотя по мне не скажешь однозначно, что я не безумен. У меня была одна традиция: с детства я копил свои слёзы в большой банке. То ли, чтобы в один день разбить её, когда у меня больше не будет поводов плакать, то ли, чтобы разочароваться в жизни окончательно, когда банка наполнится доверху. Какое совпадение, ведь сегодня пришёл этот день. Я в очередной раз открыл банку, когда у меня начали наворачиваться слёзы, и глядя в своё грустное отражение в этой жидкости, стёр его своими последними слезами и тем самым уже мысленно отпустил гильотину на свою голову. Совсем скоро я убью себя. Завтра, может быть... А пока что, я закрою банку, встану на колени перед кроватью у окна, в которое светит яркая полная луна, и обращусь к всевышнему, в чьём существовании я засомневался ещё очень давно, но в нашем детдоме была распространена набожность. "Боже, за что ты дал мне такую жизнь? Она полна боли и печали. Я не просил её. Забери эту никчёмную жизнь себе. Я хочу другую!" - эти слова заменили обычную молитву на ночь. Детям нашего детдома всегда говорили, что если верить во всё хорошее, то оно сбудется, и в моменты несчастий, не нужно сомневаться в боге, ведь что бы ни было - всё к лучшему. Но я не видел логики в этих словах, зато я полностью понимал свои собственные. "Пора спать" - сказал я и морально изнемождённый лёг на кровать и заснул.

На утро я просыпаюсь, но чувствую, что что-то не так. Я осматриваюсь и понимаю, что я проснулся не в маленькой затхлой комнатке в детдоме, а в приличной комнате, ухоженной и живой. Солнечный свет прорывается через щель в шторах, на подоконнике стоят два горшка с растениями. На стенах не выцветшая краска и не рваные обои, а непривычные уютные обои, цвета космоса, со звёздочками и полумесяцами, как настоящими. Осматриваясь я заметил, что не могу найти взглядом свою банку со слезами. Шокированный новой обстановкой я протираю глаза, чтобы по-настоящему проснуться. Внезапно тишина прерывается, дверь в мою комнату открывается, а из-за двери выглядывает какая-то девчонка, примерно моего возраста с виду, со взъерошенными светло-коричневыми волосами средней длины. Она одета в майку, одна лямка которой сползла с её плеча, и короткие шорты. С виду её кожа кажется тако-о-ой неж...

- Ты уже встал, бро? Может стоит вернуть тебе этот извращенский будильник с девочкой которая "поцелует тебя, если ты встанешь", потому что без него у тебя явно не получается - с холодным выражением лица выдала она.

- Как ты меня назвала?

- Что? Бро. А что не так?

- Это же означает "брат", верно?

- У тебя явно не получается проснуться... Сейчас схожу за будильником.

- Постой, притормози! Для начала: можешь присесть рядом со мной?

На её ничего не выражающем пофигистичном лице от небольшого удивления приподнялась одна бровь, она пожала плечами и села рядом со мной на кровати. Теперь, на этом расстоянии я могу почувствовать её девчачий аромат...

- *щёлкнула пальцами у моего лица* Ну и? Давай рожай, соня.

- Ах да... Ты в курсе, что я не твой кровный брат?

- А ты в курсе, что от твоих шуток цветы вянут?

- Я не шучу. Я не знаю твоего имени, кто наши родители, где мы живём и чем мы похожи. Мне кажется, если сравнить всю твою семью и меня, ты не найдёшь много общего.

Может быть я был слишком резок, но я не мог придумать, как сказать всё это помягче. Я всегда был радикальным и честным, потому что мир всегда вызывал у меня негатив, а честность всегда вызывала негатив у окружающих. Это был мой своеобразный способ дать отпор жизни. Но из-за этого я часто чувствовал себя в невыгодном положении, ведь большинство вокруг сходит с ума от честности.

Внезапно её выражение лица изменилось: она приподняла обе брови, одну выше другой, и слегка ухмыльнулась одной стороной своего рта от абсурда того, что слышит. Наверно, мой стиль речи и оттенок уверенности в моём голосе и выражении лица понемногу начинали её убеждать, и она стала подозревать что-то:

- А ты всегда так разговаривал? Это кажется каким-то непривычным, но при этом я не помню, как ты разговаривал раньше...

Она встала на четвереньки на кровати и подползла ко мне. Затем, она приблизила своё лицо близко к моему и стала смотреть в мои глаза с подозрением прищурившись. Это сильно смущало. Моё сердце задрожало и по телу пробежала небольшая дрожь. Я всё сильнее реагировал на её женские чары, что так привлекали моё внимание: я мог почувствовать её тёплое дыхание, мог увидеть её розовые губы, краем глаза даже видел её обнажённую под майкой...

- Смотри в глаза и отвечай честно. Так я буду знать, что ты не врёшь. Ты. Мой. Брат?

- Не настоящий. Но...

И тут я понял: прямо передо мной находится девчонка, которая думает, что я её брат, а значит у нас есть своя семья. Это я, она и мама с папой, которых я ещё не знаю, но могу узнать, но... Они не моя настоящая семья. В моей памяти проснулись отголоски, в которых я слышал своих воспитателей: "На случай, если какая-нибудь семья придёт забрать вас, вы должны понимать, что ваша настоящая семья - не те, кто вас родил и по какой-то причине оставил, а те, кто вас принял, воспитал и позаботился о вас. Вы природнитесь со своими новыми семьями, даже если поначалу вы не будете их знать и они будут казаться вам чужими. Это нормально". "Может я смогу влиться в эту семью?" - подумал я - "У меня появился шанс жить полноценной жизнью. Я не должен его упустить. Думаю, я не совру, если скажу своей новой семье, что я их член семьи"

- ...я твой новый друг.

- Что ты только что издал? Хватит шутить. Боже, ты просто прикалываешься над своей сестрой, а я тут на самом деле ведусь. Какой позор! Короче, я возвращаю тебе твой будильник, будешь дружить с девочками из будильника.

Раздражённо сказав это она в спешке ушла из комнаты. Мне кажется, она просто сказала то, во что хочет верить, но всё ещё не до конца поняла, с кем она только что разговаривала. Кстати, это интересный вопрос: Где же сейчас её настоящий брат? Не может быть так, что я вот так просто заменил жизнь какого-то паренька на свою. Это бы означало, что он сейчас живёт моей убогой жизнью в детдоме. Мне бы этого не хотелось. А может её настоящий брат всё ещё живёт своей жизнью, и он просто слился с другой своей жизнью в параллельной вселенной, которая оказалась идентичной этой? Надеюсь, всё именно так.

Позже я познакомился со своими новыми мамой и папой, и они, как и моя "сестра", тоже почувствовали, что я - новый для них. Но все они, в конце концов, приняли этот факт и стали обращаться со мной, как с родным. Видимо, им нисколько не мешало моё непривычное для них поведение и даже удовлетворяло их. Я уже был в том возрасте, в котором человек может кардинально меняться. Скорее всего, они скинули всё на это.

...

Однажды вечером сестра решила устроить себе киносеанс дома. Она пыталась позвать своих подружек домой посмотреть с ней новый фильм, но все не смогли прийти. В тёмной комнате она села на диван перед телевизором, где подготовила к приходу подруг попкорн, треугольные чипсы и кока-колу со льдом, и с грустным видом уставилась в экран. Было жалко видеть её такой. Мне это знакомо - одиночество... Я разделю его с ней:

- А мне нравится смотреть фильмы. Что это? Комедия? Мне кажется я знаю этих актёров на главных ролях. Один из них был в куче классных фильмов и играл клёвых персонажей. Не против, если я посмотрю этот фильм с тобой?

- Валяй...

Сестра всё ещё недоверчиво относится ко мне. Видимо ощущение чужого человека напрягает её. Не знаю какие у неё были отношения с настоящим братом. Ничто не указывает на то, какими они были, разве что она довольно безразлично относится ко мне сейчас. Может быть, до меня было так же.

- Меня просто смущал твой жалкий одинокий видок. Хе!

- Я могу и передумать! Просто все подруги заняты сегодня. Обычно, мне есть с кем потусить. Ты должен быть благодарен, ведь насколько я знаю, у тебя нет друзей вообще.

"Ого, она будто бы знает меня в прошлой жизни..." - подумал я.

- Знаешь, у тебя может быть миллион друзей, но ты всё ещё можешь оставаться одинокой.

- Да есть у меня друзья! И к чему это вообще? Завидуешь? Заткнись и давай смотреть фильм!

Наверно, мои мрачные речи смущают её. Неудивительно. Это то, что происходит, когда встречаются человек из мира тьмы и человек из мира получше.

Мы приступили к просмотру. Я взял в руку стакан с колой и осознал, в какой атмосфере я сейчас нахожусь: я сижу наедине рядом с красивой девушкой, которую мне только предстоит узнать, пью любимый напиток, закусок хватает хоть на всю ночь кино, и мы смотрим отличный фильм. Я не верю своим глазам. С этой блаженной мыслью я робко улыбнулся и прошептал себе под нос: "Это то, о чём я мечтал".

- Тсс!

Уже представляю, что будет дальше: во время просмотра фильма мы разделим наши эмоции, поделимся своими впечатлениями о нём и поговорим обо всём, до чего дойдёт разговор. Я уже предвкушаю это чудесное времяпровождение. Может мне повезёт и я, потянувшись за попкорном, "случайно" упаду на неё и ухвачусь за грудь. Или она может заснёт, пока смотрит фильм, и тогда я смогу немного потрогать хотя бы одну её... Впрочем, мне и без этого хорошо. Интересно, сколько ещё таких волшебных моментов у меня впереди? Посмотрим...

"Узнавать человека - интересно"