Dokrutim

Иногда бывает важно проговорить мысли вслух. Это называется вербализация мыслей. Мне полезно слышать свой голос. Если я хочу что-то осознать, я могу назвать это словами или написать на бумаге. Дать понятиям, которые крутятся в мыслях, названия - насколько бы некомфортными они не были. Не зря и мы в детстве и наши мамы/папы, бабушки/дедушки вели личные дневники) - получается это были своего рода контейнеры, в которые мы выгружали данные из мозга.

Пока я кручу мысли в своей голове, они настолько спутываются, что я не могу найти концы и все больше увязаю в них. Как маленький котенок, который играет с клубками ниток - я все больше и больше запутываюсь. Стоит начать проговаривать их вслух, котенок начинает распутываться, а ниточки-мысли сворачиваются в аккуратненькие клубочки по цветам, виду ниточек (кому как хочется).

Здорово, когда можно рассказать все значимому человеку, которому я могу довериться (кстати им является и психотерапевт). Если же рассказать совсем некому пока, но очень хочется выговориться - можно сделать это в одиночестве, или рассказать любимому питомцу) - в определенных ситуациях нашему мозгу не так важно - с кем то мы или одни в данный момент.

Решение зависит от контекста.

Я могу принять совершенно разные решения по одной и той же задаче в зависимости от того, какое у меня настроение.

Если у меня хорошее настроение (я выспалась, узнала, что получила повышение по работе, муж обещал пораньше прийти сегодня домой) - я совершенно спокойно отнесусь к тому, что к примеру после школы ребенок покажет мне дневник, а там замечание от учителя. Мы сядем, с глубоким уважением друг к другу выясним, что произошло и будем договариваться.

Если тоже самое событие произойдет в тот момент, когда настроение у меня будет мягко говоря не очень (не высыпаюсь, не успеваю доделать отчеты по работе, вместо меня повысили мою коллегу, с мужем поругалась) - уверена, реакция на дневник ребенка будет совершенно другая. И пользы она ни мне ни ребенку моему точно не принесет.

Какой я делаю из этого вывод: все важные и не очень решения полезнее принимать в хорошем настроении и на свежую голову. Не зря говорят - утро вечера мудренее. Если есть возможность отложить важное решение с вечера на утро, наверное стоит это сделать - утром все видится по-другому. Или же если есть возможность - можно остановиться, не принимать решение здесь и сейчас, а немного прийти в себя, остыть...

P.S. Если статьи Вам близки, Вы всегда можете подписаться на канал, мне это важно для дальнейшего развития.

Вариант 1. "Ты меня раздражаешь. Я больше не хочу с Тобой разговаривать." и

Вариант 2. "Я чувствую злость. Мне необходимо сделать паузу в разговоре."

Вроде бы об одном и том же, но как бережно звучит второй вариант...

А ведь второй вариант и есть правда. Это моя реакция на другого человека и не факт, что точно такая же реакция на этого человека в таких же обстоятельствах была бы не у меня... Я чувствую злость на поступок значимого для меня человека - через призму своих ожиданий от него, отношения к нему, его места в моей жизни. Поэтому именно второй вариант, а иначе говоря - Я-сообщение или Я-высказывание, и есть честное выражение того, что происходит со мной.

А вот попытка ты-кнуть оппоненту, думаю, есть попытка сделать его виноватым в том, что не оправдались мои ожидания... Мне лень разбираться в том, почему я так отреагировала в текущем контексте обстоятельств и проще всего перекинуть ответственность на другого. Ну а кому нравится, когда его обвиняют в том, что он не сделал - но и не обещал это сделать. И в этот момент, после ты-сообщения, нарастает напряжение и может возникнуть конфликт в той или иной степени.

Я на себе проверила, насколько экологичны Я-сообщения при общении со значимыми людьми. Да, со взрослыми откликаются, но очень хороши и с детьми и с подростками. Я, как мама подростка, которая при наступлении подросткового возраста тихо сползала по стенке в шоке от того, что происходит с моим ребенком - знаю, о чем я говорю) Дети чутко распознают ложь, и они предпочитают правду. А ты-сообщение, ведь не правдиво, поэтому они и не слышат нас, когда мы говорим: ты расстроил меня, ты меня очень разозлил, ты меня порадовал, ты вывел меня из себя... И они очень чутко реагируют на я-сообщения: я расстроилась, я чувствую злость, я так радуюсь, я раздражена... Потому что это и есть правда о нас, а что с ней делать - оппонент решит сам в зависимости от того, как он ко мне относится...

Я поняла, насколько важна моим детям здоровая поддержка, и как это может сказаться на их будущей самооценке.

В процессе учебы психологии я поняла, что когда маленький человек в процессе развития опирается на свои достижения, получающие поддержку от родителей, - формируется здоровая самооценка. Ребенок понимает, что его мнение очень важно, его выбор уважаем. Причем важность мнения ребенка не значит, что он будет всегда беспрекословно прав, совсем нет, однако это значит, что его мнение всегда будет учтено на равных с мнением всех членов семьи, оно будет обсуждаться, возможны споры, диалоги, но на равных со всеми. И не всегда он все будет делать по-своему, поскольку такова жизнь, и не всегда он может быть прав. Но он будет понимать - почему и будет принимать этот опыт. Маленькая модель будущей жизни, но с безусловной поддержкой родных, которую ребенок затем заберет себе.

Я поняла, что дитя будет расти и со временем научится относиться к себе так, как относились к нему значимые люди. Он присвоит себе это отношение. Вот как это оказывается работает. Получается, если часто приводить в пример своему ребенку мальчика Петю, который послушнее и умнее его, то наш малыш вырастет и будет уверено считать, что другие точно лучше его, и нужно равняться на них... А если быть для своего ребенка занятой мамой, то став взрослым, он будет считать, что должен заслужить расположение других людей к себе... - "Меня нельзя любить просто так". "Любовь других нужно заслужить".

В процессе учебы и терапии я поняла, что частенько человек даже не замечает, до какой степени он напряжен. Бывают случаи, когда он напряжен постоянно, к примеру, если он страдает тревожным расстройством. Это связано с тем, что человек постоянно находится в ожидании опасности и в состоянии готовности отреагировать на нее. Это достаточно изнашивает организм.

Вообще, важно замечать свое напряжение и если оно не приносит пользы в данный момент, важно уметь расслабляться.

Есть люди, которые не умеют расслабить тело. В таком случае этому можно научиться.

По сути прямо сейчас, пока Вы читаете статью, можете обратить внимание на свое тело, возможно Вы обнаружите, что какая то часть тела напряжена, возможно от напряжения даже побаливает (от долгого сидения в одной позе затекла шея, побаливает спина, побаливает челюсть, поскольку зубы сжаты).

А ведь мы даже не замечаем таких моментов и соответственно сигналы нашего тела не воспринимаются нами, мы не слышим его. Я обнаружила, что у меня частенько бывают сжаты кулаки, челюсть и напряжены ноги в районе ступней. Можно попробовать расслабить их, тело поймет, что опасности рядом нет и возможно и волнение или тревога в результате этих действий будет приходить к комфортному здоровому уровню.

Есть один интересный момент - чтобы научиться расслабляться, нужно для начала напрячься, а затем расслабить то, что было напряжено. Тело как бы обучается алгоритму расслабления. Можно попробовать прямо сейчас сжать руки в кулаках сильнее, подержать их в таком состоянии 5 секунд, а затем расслабить. Это упражнение учит понимать, что такое расслабиться - на контрасте с напряжением.