DaddySPb

DaddySPb

Пикабушник
33К рейтинг 64 подписчика 41 подписка 227 постов 14 в горячем
Награды:
10 лет на Пикабу
22

Рики Джервейс: почему я атеист

Почему ты не веришь в бога? Я слышу этот вопрос постоянно. И я всегда стараюсь дать очень деликатный, обоснованный ответ. Но, обычно, это неловкая и бесцельная трата времени. Верующие люди не нуждаются в доказательствах существования бога, как и в доказательствах обратного. Они счастливы со своими убеждениями. Они обычно говорят такие вещи как «это истина для меня» и «это вера». Но я продолжаю давать свои логичные ответы потому, как считаю, что не быть честным — это снисходительно и невежливо. Как это ни парадоксально, но говорить, «Я не верю в бога потому, что нет абсолютно ни одного научного доказательства его существования, и само его определение логически невозможно в нашей вселенной,» также снисходительно и невежливо.

Меня обвиняют в высокомерии. Это выглядит особенно несправедливым. Наука ищет правду. И это не дискриминация. Хорошо это или плохо, но она открывает новые вещи. Наука скромна. Она знает, что она знает и она знает, что она еще не знает. Она основывает свои выводы и убеждения на веских доказательствах — доказательства постоянно обновляются и совершенствуются. Науку не оскорбляют новые факты. Она включает в себя совокупность знаний. Она не придерживается средневековых практик из за того, что они являются традициями. Если бы это было так, то вместо укола пенициллина вы бы протирали штаны в молитвах. Во что бы вы ни верили — это не эффективная медицина. Опять же вы можете сказать, «Это помогает мне,» но это эффект плацебо. Моя точка зрения — бога не существует. Я не говорю о том, что не существует веры. Я знаю, что вера существует. Я наблюдаю это везде. Но вера во что-то, не делает это самое «что-то» истиной. Надежда, что нечто истинно, не делает это истинным. Вера в бога не является субъективностью, он либо есть, либо его нет. И дело тут вовсе не во мнениях. У вас может быть свое собственное мнение, но вы не можете иметь свои собственные факты.

Почему ты не веришь в бога? Нет, нет, нет, почему Вы верите в бога? Безусловно бремя доказывания лежит на верующих. Вы затеяли все это. Если бы я подошел к вам и сказал, «Почему бы тебе не поверить, что я могу летать?» Вы бы сказали, «С какой стати?» Я бы ответил, «Потому, что это вопрос веры.» Если бы я тогда сказал, «Докажи, что я не могу летать. Видишь, вот видишь, ты не можешь это доказать, не так ли?» Вы, возможно, ушли бы, позвали бы охрану или выбросили бы меня из окна с возгласом, «Лети отсюда долбаный псих».

Это, конечно, вопрос духовности. Как атеист, я не вижу ничего плохого в том, чтобы верить в бога. Я не думаю, что бог есть, но вера в него не приносит вреда. Если она помогает вам каким-либо образом, меня это устраивает. Но если вера начинает нарушать человеческие права, то это тревожит меня. Я никогда не буду отрицать ваше право верить в бога. Но я бы предпочел, чтобы вы не убивали людей, которые верят в других богов, скажем. Или не забивали кого-нибудь до смерти камнями, потому, что ваша книга правил гласит о том, что сексуальность это аморально. Это странно, что кто-либо, кто верит во всемогущего всезнающего, всевластвующего и ответственного за все, что происходит, также хочет судить и наказывать людей за то, какие они есть. Из всего, что я смог узнать — самый наихудший тип человека, который может быть, это атеист. Первые четыре заповеди так и намекают на это. Есть бог, ты его, ничей более, ты не так хорош и не забывай это. («Не убивай» упоминается лишь в 6 пункте.)

Когда я сталкиваюсь с кем-то, кто презирает меня за мое неверие, я говорю, «Таким меня создал бог».

Но в чем атеисты обвиняются в действительности?

Словарное определение бога — это «сверхъестественный творец и смотритель мира». Под это понятие попадают все божества, богини и сверхъестественные существа. С начала документированной истории человечества, которое определяется изобретением письменности Шумерами около 6000 лет назад, историки насчитывают более 3700 сверхъестественных существ, из которых 2870 можно считать божествами.

Поэтому, когда кто-то скажет мне, что он верит в бога, я спрошу, “В какого? Зевс? Аид? Юпитер? Марс? Один? Тор? Кришна? Вишну? Ра?...” Если он ответит, “Просто в бога. Я верю только в одного бога”, я укажу на то, что он почти такой же атеист, как я. Я не верю в 2870 богов, а он не верит в 2869.

Я верил в бога. Был христианином.

Я любил Иисуса. Он был моим героем. Больше чем поп-звезды. Больше чем футболисты. Больше чем бог. Бог определяется как всемогущий и безупречный. Иисус был человеком, и должен был работать на него. Он был подвержен соблазну, но победил грех. Он был честным и мужественным. Но Он был моим героем, так как Он был добрым. Он был добр к каждому человеку. Он не преклонился перед давлением со стороны сверстников, тиранией и жестокостью. Ему было все равно кто ты. Он любил тебя. Что за парень! Я хотел быть похожим на Него.

В какой-то день, мне было 8 лет, я рисовал распятие на кресте, как часть моей домашней работы по изучению библии. Я также любил искусство. И природу. Я любил то, какими бог создал всех животных. Они были идеальны. Безусловно прекрасны. Это был удивительный мир.

Я жил в бедности, в имениях рабочего класса, в застройках растянувшихся за городом под названием Рэдин. Около 40 миль к западу от Лондона. Мой отец был чернорабочим, а мать — домохозяйкой. Я никогда не стыдился бедности. Это было почти благородным. К тому же, все, кого я знал, были в той же ситуации, и у меня было все, в чем я нуждался. Школа была бесплатной. Моя одежда была дешевой, но всегда чистой и выглаженной. И мама всегда что-то готовила. Она готовила в тот день, когда я рисовал распятие.

Я сидел за кухонным столом, когда мой брат вернулся домой. Он был на 11 лет старше меня, стало быть, ему было 19. Он был самым умным из всех, кого я знал, но слишком нахальным. Он всегда огрызался и поэтому попадал в неприятности. Я был хорошим мальчиком. Я ходил в церковь и верил в бога — что было утешением для матери рабочего класса. Видите ли, в том месте, где я рос, мамы не рассчитывали на то, что их сыновья, повзрослев, станут докторами; они просто надеялись, что их сыновья не попадут в тюрьму. Поэтому, приведи их к вере в бога и они станут хорошими и законопослушными. Это совершенная система. Ну, почти. 75 процентов Американцев — богобоязненные христиане, 75 процентов заключенных — также богобоязненные Христиане. 10 процентов Американцев — атеисты; 0.2 процента заключенных — атеисты.

В общем, я счастливо рисовал моего героя, когда мой брат Боб спросил, «Почему ты веришь в бога?» Всего-лишь простой вопрос. Но моя мама испугалась. «Боб,» сказала она таким тоном, что обычно означало «Заткнись.» Чем же был плох этот вопрос? Если бог есть и моя вера сильна, то не важно, что говорят люди.

Оу.. подождите-ка. Бога нет. Мой брат знает это, и мама в глубине души тоже знает это. Все было так просто. Я стал думать об этом и задавать все больше вопросов, и, где-то примерно через час, я уже был атеистом.

Ух ты. Бога нет. Если мама врала мне о боге, значит она врала мне и про Санту? Да, конечно, но кому какое дело? Подарки продолжали поступать. Так же как и дары моего обретенного атеизма. Дары правды, науки, природы. Настоящей красоты этого мира. Я узнал об эволюции растений, животных и нас. Мне больше не нужна была причина моего существования, лишь причина жить. И воображение, свобода воли, любовь, юмор, веселье, музыка, спорт, пиво и пицца — это достаточные причины для жизни.

Но чтобы жить честной жизнью — для этого нужна правда. Это еще одна вещь, которую я узнал в тот день, правда, какой бы шокирующей и неудобной она ни была, в конце концов именно она приводит к освобождению и чувству собственного достоинства.

Что же все-таки означает вопрос «Почему ты не веришь в бога?». Я думаю, когда кто-нибудь спрашивает у меня об этом, на самом деле подвергает сомнению свою веру. В какой-то степени они спрашивают «Что делает тебя таким особенным? Как тебе удалось удержаться от промывания мозгов, в отличие от нас?», «Как ты смеешь говорить, что я дурак и не попаду в рай, пошел ты!» Давайте будем честны, если бы только один человек верил в бога, он бы считался очень странным. Но вера в бога — очень распространенное явление. Почему это так? Это же очевидно. Верь в меня и живи вечно. Повторюсь, если бы дело было просто в духовности, это было бы отлично.

«Относись к другим так...» — это хорошее правило. Я живу им. Прощение — вероятно, лучшая добродетель из всех. Именно добродетель, это не только христианское преимущество. Быть хорошим — это не навык, которым обладают. Я хороший. Я просто не верю в то, что буду вознагражден за это на небесах. Моя награда — здесь и сейчас. Зная это, я стараюсь делать правильные вещи, прожить хорошую жизнь. А вот где духовность действительно теряет свой путь — это когда людьми движет убеждение «Делай так или будешь гореть в аду».

Вы не будете гореть в аду, но в любом случае будьте милыми.
Показать полностью
9

Пожалуй, самые ужасные похороны в истории

Два случая, которые произошли почти одновременно на Пасху 1996 года,
поставили под угрозу жизнь творческой интеллигенции Киева - если можно
умереть от хохота, то именно тогда нам представились наилучшие шансы. Муж
моей сестры пилит скрипочку в Национальной опере. Несмотря на громкое
название сего учреждения, проблема с выплатой зарплаты там стоит очень
остро, и практически все музыканты ищут какой-то дополнительный заработок. В
основной своей массе они делятся на тех, кто играет по вечерам в ресторанах
для бандитов и на тех, кто состоит в т.н. "оркестре жмуров" - то есть,
играет на похоронах ( преимущественно, тех же самых бандитов). Всем работам
работа, но спиваются на ней в два счета. Непосредственно перед Пасхой
хоронили они одного кадра, который проживал в одном из "спальных районов" -
в 16-тиэтажном доме, причем на 12-м этаже. Когда уже собрались в полном
составе безутешные родственники и друзья, подъехал автобус и венки с
траурными лентами уже украшали ступеньки подъезда, когда музыканты уже взяли
инструменты "на изготовку", в самый что ни на есть распоследний момент
возникла маленькая техническая заминка. Дело в том, что покойный был
мужчиной очень высоким - под 2 метра, гроб был, естественно, еще больше,
грузовой лифт оказался поломанным, а в пассажирский гроб, даже поставленный
"на попа", не уместился бы ни в коем случае. Наступила затяжная "рекламная
пауза" - народ не знает, что делать, вдова нервничает, длительное время
заняли поиски лифтера, но это ни к чему не привело, поскольку выяснилось,
что лифт поломан очень всерьез и надолго. Родственники-то ладно - куда они
денутся, потерпят, а вот у музыкантов время лимитированное, посему им в
утешение было выдано некоторое количество спиртного из поминочного запаса,
и, удалившись в ближайший скверик, они постарались скрасить себе часы
томительного ожидания. Тем временем оргкомитет похорон лихорадочно обсуждал,
что делать. По лестнице гроб не снесешь, поскольку лестничные клетки
многоэтажных домов, как известно, не предназначены для проносов гробов, не
говоря уже о том, что нести его нужно, как минимум, шестерым, да еще и
разворачиваться с ним на площадках. От причудливой мысли спустить гроб на
веревках из окна тоже пришлось отказаться - во-первых, где достать веревки
такой длины, во-вторых:ну как бы вам объяснить:вот представьте себе, что
вышли вы на балкон , скажем белье повесить:и тут мимо вас, мерно покачиваясь
на веревках, проплывает гроб: В общем, учитывая, что медлить далее уже
нельзя, приняли единственное верное решение - взять усопшего под ручки и
спустится с ним в лифте. Сказать легко, но вот только среди родственников и
друзей добровольцев на роль труподержателя не нашлось . С другой стороны -
посторонних привлекать не хочется, не давать же повод к лишним разговорам.
Словом, не нашли ничего лучшего, как обратиться к оркестрантам, которые
втихаря наслаждались жизнью, усевшись под детскими грибочками . Хотя, как
известно, музыканты и самый циничный народ, но услышав такую просьбу даже
они несколько опешили. Дирижер легкомысленно предложил возложить эту миссию
на главного наследника по завещанию, но шутка успеха не имела. В общем,
тромбонист Рома, будучи самый отчаянным (или самым пьяным), сжалился над
бедными людьми и за некоторое скромное вознаграждение согласился спустится
со жмуром в лифте, в то время как пустой гроб снесут по лестнице пешком.
Друзья-музыканты, помогая им загрузиться в лифт, еще посмеивались насчет
того, что дескать будет весело, если на каком-нибудь из нижних этажей лифт
остановят на "подсадку": Рома тоже был довольно весел и бодрился как мог.
Делов-то на три минуты. Естественно, застрял и просидел в лифте полтора
часа. В компании с покойником ему не было очень скучно. Тем более, что дабы
воспрепятствовать падению окоченевшего трупа, его приходилось все время
нежно обнимать за талию. "Я полюбил его, как родного" - рассказывает Рома в
долгие зимние вечера за кружкой пива:Теперь вообразите: а) состояние Ромы,
который, намертво застряв между восьмым и седьмым этажом, первые двадцать
минут ревел белугой, колотился в двери и звал на помощь, потом обессилел и
покорился судьбе. Когда его вызволили, он находился в состоянии, близком к
каталепсии. На глазах его были слезы. Продлись весь этот кошмар еще хоть
пять минут, и они бы получили второй труп, готовый к погребению (во фраке и
с бабочкой). б) -состояние родственников, вдовы и многочисленной толпы
любопытных, жадных до развлечений - будь то свадьба или похороны. После
получасового напрасного ожидания в подъезде (ах, как же им все-таки хотелось
обстряпать все тихо и незаметно), растерянные гробоносцы вышли с ПУСТЫМ
гробом на улицу и предались панике. Установить, где именно находится лифт с
драгоценным грузом, найти человека, способного починить лифт и спустить его
вниз - все это заняло немало времени. Дабы замять скандал и излечить от
душевной травмы, в Рому влили щедрую порцию горючего. Эффект превзошел все
ожидания. Он не только сообщил, что не имеет никаких претензий, но и готов
честно выполнить свои обязанности тромбониста. О, зачем они, безумные, не
отправили его домой:.Наверное, это были самые странные похороны во всей
мировой истории. Вообразите себе похоронную процессию, где безутешные
родственники идут, закрывая лица платками и давясь от беззвучного хохота,
оркестрантов, которые еле сдерживаются, чтобы не бросить инструменты и не
повалится на землю в истерическом припадке, но все же кое-как пытаются
играть "Траурный марш" Шопена: Особую прелесть произведению великого
польского композитора придавало то, что тромбонист отставал ровно на два
такта от остального оркестра, что привнесло в избитый шлягер совершенно
новый, просто-таки авангардный оттенок. Все-таки им худо-бедно удавалось
сдерживаться, пока на кладбищенской дороге им не повстречалась сухонькая
старушка, которая, утирая слезы кончиком платка, сказала дребезжащим
голоском: "Хлопци, вы так гарно граете:" После этого в составе оркестра
остались только скрипачи, которым истерическое кудахтанье все же не мешало
воспроизводить какое-то подобие звуков - в отличие от духовиков. Дирижер же
молча содрогался в конвульсиях. Во время панихиды Рома, будучи уже
совершенно невменяемым, поскользнулся и упал в соседнюю яму, вырытую для
чужого покойника. Скромное самоотверженное сердце:Не имея возможности
выбраться, он все же не пожелал нарушить торжественность момента, и чтобы не
подводить товарищей, продолжал играть свою партию. Постепенно все
инструменты один за другим растерянно умолкали. Ситуация во вкусе Гофмана -
тромбониста нет, а тромбон играет, причем звучание у него явно
замогильное:Столпившись вокруг ямы, где скорчившись на дне, ничего не слыша,
не видя и вряд ли уже хоть что-нибудь соображая, Рома продолжал увлеченно
заниматься тромбонизмом, бесстыжие циники огласили обитель печали дружным,
бодрящим хохотом, от которого несчастный, забытый всеми покойник, наверное
перевернулся в своем гробу.
Показать полностью
6

Машинисты они такие...


Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем которого
был сам. Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно пропустить другой
поезд. Hу, поезд, значит, останавливается, а один вагон попадает, видимо,
между токопроводящими элементами, или ещё куда, но там гаснет свет. Один
подвыривший мужичок, видя такое дело, подходит к устройству для связи с
машинистом и, нажав кнопку, громко так произносит (Левитан, блин): -
Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю!
Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! В вагоне
038 пропал свет! И с чувством исполненного долга возвращается на своё место.
Примерно через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист: -
Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, бл$дь, всё брошу и пойду к тебе в
вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, бл$дь, всё брошу и пойду к тебе в вагон
свет чинить!
Занавес.
0

Еду я вчера в метро

Посреди вагона стоят три 'чисто нормальных, абсолютно реальных' пацана (как они попали в метро, история умалчивает, видимо, на экскурсию). Пацаны громко и весело гуторят о своих 'пацанских' делах, совершенно не обращая внимания на то, что в вагоне еще кто- то есть. На одной из остановок входит слепой с огромной немецкой овчар-кой - поводырем и табличкой: дайте, мол, мне денег. Один из пацанов говорит: 'Слышь, Толян, ты ж 'бабы' взял, поделись чуть с дядей, пусть Тузика покормит'.
Толян вынимает из штанов 'лопатник' денег и гордо дает слепому стольник $. Слепой идет в конец вагона, встает у двери, ждет остановки: И СМОТРИТ НА ЧАСЫ!!!!
:.пауза 5 секунд:.
Двое пацанов начинают истерично ржать.
- Вова: 'Толян, а кто из вас мудак-то?
- Толян: 'Убью, суку (кидается к слепому).
- Слепой: 'ФАС!!'
- 'Тузик' : 'Рррр..аф:аф: ррраф ..(кидается на Толяна) ^
Псевдослепой еле-еле удерживает рвущегосй 'Тузика', готового порвать Толяна в клочья. Поезд останавливается, слепой с 'Тузиком' смываются. Толян возвращается к товарищам в :состоянии полного дауна::.
И тут Вова делает ошибку: 'Да-а-а, . Толик, лоханулся ты, как пионер:.
И тут Толя молча со всей дури, бьет Вовку в нос !!!!
Нокаут полный
Отличная работа, все прочитано!