ChervMozgoed

История в нескольких актах.
Действующие лица: подруга(П) и подруга подруги(ПП).

Несколько лет назад:
П: чего такая опухшая? Снова ревела?
Пп: та поругались. Третий раз за неделю ушел к друзьям в карты играть, хотя дорогваривались вместе вечер провести и кино посмотреть. С собой даже не позвал, мол, они чисто мужской компанией, поэтому без меня. Обещал что к полуночи вернуться.
П: Снова вернулся под утро пьяный?
Пп: я уходила на работу, его еще не было. Дело не в этом. Часов в 10 вечера позвонила ему, спросить как дела и ко скольки вернется, потому что я ложусь спать…
П: И?
Пп(со слезами на глазах): сначала не брал, я начала переживать. Дозвонилась и он начал орать чтоб не мешала и не портила настроение, потому что он с друзьями. Я обиделась. Долго не могла уснуть потом. Уснула и проснулась в три ночи, его не было, снова еле дозвонилась и понеслась новая порция истерики. Но тут я у него спросила неужели друзья дороже, потому что любой свободный вечер, как только они его позовут, он срывает наши планы, договоренности и мчит к друзьям, он заорал в трубку, что да, друзья ему дороже.
П: ну так бросай его! Пусть живет со своими друзьями, раз они ему дороже. Пусть они ему гладят, стирают, готовят и ублажают…
Пп(неуверенно): да, наверно, ты права…

Прошло пол года.

Пп: всё. Мы разругались и разошлись. Теперь все могут быть довольны.
П: да нам-то чо? Мы ж за тебя переживаем. Ты болезненно похудела, зареванная вечно, без настроения, озлобленная. Мы ж за тебя переживаем. Чисто ради интереса, почему разругались на этот раз?
Пп: он снова попросил пару тысяч из общего бюджета, для своего начальника, мол, тому не на что заправить машину и вернуться в город. Но ты ж знаешь как у нас с деньгами, и я начала спрашивать, почему такая сумму, почему начальнику жена не скидывает, а скидываешь ты - его подчиненный. Он и разозлился. Устроил скандал, мол, что я вечно с допросами лезу. А я всего-то хочу понимать куда деваются деньги, которые нам итак нужны, мы за квартиру за три месяца должны. Сказал что сегодня домой не придет, вещи завтра заберёт.
П: тебе без него легче будет.
Пп(шмыгая носом): да, наверно.


Прошел год.

П:о! Хорошо выглядишь! Наладилось всё?
Пп: да, до прошлой недели всё идеально было. Прям думала что наконец-то и тут опять!
П: что опять?
Пп: не знаю, недавно позвонил, я на работе была и начал орать, мол, дома я палец о палец не ударяю. Ему это всё надоело и всё в этом духе. При этом только три недели прошло после той операции по геникологии, мне еще нельзя напрягаться, если я детей хочу. Ему словно пофиг, Тем более ему я после операции передала слова врача, он согласился. А тут это…и вообще последние две недели через день истерики устраивает, звонит и просто орет.
П: н-да…
Пп: а еще ноут его брала, нужно было что-то погуглить, первая строка вылезла, когда начала вбивать запрос, на выбор о знакомствах. Я опешила. Автоматом в историю полезла. Знаешь, даты когда он искал знакомств, совпадают с началом его внезапных скандалов.
П:слушай, ты спалила что он общался с кем-то, когда вы только начали встречаться. Ты спалила и потом взломала его левую страницу, когда вы разъехались, но продолжали встречаться. После всего этого всё равно осталась с ним, теперь это… зачем тебе он нужен?
Пп(расстроенно): не знаю… у нас ведь всё было хорошо… что на него нашло?

Прошло пару месяцев:

Пп: это невозможно!
П: что?
Пп: та задолбали его истерики. Пока у родителей была хоть бы копейку скинул, как в прошлый раз! Нет! Зато я ему помогала. Скандалы устраивал, что я слежу за током средств на счетах, и до него никак не дойдет, что это ж мои счета, на меня оформлены, и я хочу понимать как и куда что девается. В случае чего ж я буду отвечать.
П: *выразительно закатила глаза*
Пп: тут, кстати, выяснилось что из тех денег что я послала ему на квартиру нашу, он три тысячи забрал. Одолжил еще две тысячи у друга, и получается что мы квартиру до конца не закрыли и еще его другу должны.
Ну и психи его утомили. Хорошо, что он по работе уехал, иначе бы разошлись.
П: а я тебе…
Пп: молчи, в курсе чтобы ты мне…

Спустя 9 месяцев.

П: ну как там?
Пп: да нормализовалось всё, сейчас опять скандалы. Только теперь я вопросы задаю тупые. То я спросила просто кто идет с собакой, то я поинтересовалась завтрак сейчас или позже приготовить, то спросила чего вдруг на романтические комедии потянуло, и прочее. Житейские вопросы. А истерики случаются…. Ух! Уже пару раз ловила себя на мысли, что если он предложит расстаться, я соглашусь. Невозможно дома жить. Я работаю, я слежу за домом, за собой, за собакой, за ним, за нашими финансами, за нашими делами, за своими делами, решаю все вопросы, а еще прихожу уставшая домой, должна себя вести как он хочет, и кормить его ужином, потому что меня с обеда ждали, чтобы поесть.
П: может ПМС у него?
Пп: х*емес, лять… когда он из командировки возвращается, я уже даже немного расстраиваюсь. Опять по струнке ходить, и все прихоти выполнять. Кстати! Ооо! Ща прекрасное расскажу!
П(хихикая): не томи!
Пп: он тут вторые выходные к пацанам рвется. Я чуть опешила, мол, он к ним или домой приезжает на выходные, и мне в ответ заявили, мол, ему со мной скучно! У меня челюсть отвисла! Ему со мной СКУЧНО!
П: *ржот*
Пп: ты подожди! Помнишь, я жаловалась что никуда не могу его никогда вытянуть?
П: *смахивая слезы* ну
Пп: внимание! он мне сказал, скучно, потому что мы никуда не ходим!
*ржут обе*
Пп: та это ладно! знаешь почему скучно? Я ему начала перечислять всего отмазки за три года, которые я слышала от него, типа « денег нет», «устал», «нагулялся», «на работе находился», «слишко жарко», слишком холодно», «слишком мокро» и так далее. Знаешь что он мне в ответ почему сейчас никуда не ходим?
П: удиви!
Пп:Сказал чтоб я в зеркало посмотрела, мол, растолстела. То есть после той операции у меня был сбой нормальный,я набрала вес, сейчас уже потихоньку скидываю. Он мне сказал что не видит, чтоб я над собой работала! потому что я в спортзал не хожу! Только если я запишусь в спортзал он увидит, и поймёт, что я ради наших отношений готова на всё и тогда-то он тоже будет готов ради нас на всё. А пока ему недостаточно!
П: н-да… шли ты его уже.
Пп: оф…


Недавно.

П: чего задумчивая такая?
Пп: да опять кризис.
П: на этот раз чем удивишь?
Пп: с деньгами плохо. Из-за того что ездили недавно на отдых. И теперь при любом удобном случае мне начинают «зато мы на отдых съездили». Прям словно я его заставляла ехать, или не предлагала варианты дешевле. Уже реветь хочется. Сам же отдыхал, кайфовал. А ощущение, словно он меня отвез туда, я транжирила деньги, а он сидел в уголочке номера и грыз орешки из мини-бара.
П: ооо…
Пп: вот именно! Тем более что я на свои хотелки тратила подаренные деньги мне на др, а не общие. А потом еще и свои же деньги докидывала, когда наши закончились. Теперь он отдает деньги за проживание, а живем мы на мои деньги. Но искренне считает что только он бедный и не частный, все свои деньги на нас спускает.
П: сильно…
Пп: а тут еще мне заявил, что оформить нужные документы не может, чтоб на работу устроиться официально, из-за того что НАШИ долго отдает, и потому, всё раздаст и уедет к себе в конце лета. Мол, не хочу из-за тебя жертвовать кровными родственниками.
П: ты тут при чем?
Пп: сама не в курсе. Он четкого пояснения не дал. Сослался на то что я обижусь. Всё твердил, что не может тут устроиться и про деньги опять.
П: и правда кризис.
Пп: а я учебой пожертвовала, чтоб деньги были у нас, чтоб по итогу узнать что оказывается я стою между ним и кровными родственниками. С которыми он не общался около 5 лет. И в этом году вдруг одумался. Дура. Я ничего не имею против, даже наоборот, поддерживала. Потому что родные - самое важное. Но у них там всё сложно было, я в это не лезла особо, хотя много раз предлагала ему самому хоть с сестренкой начать общаться, он не хотел. Ты представляешь? А теперь я стою между ним и семьей, внезапно.
П: интересно.
Пп: в общем, сказал, что если не оформит документы, в конце лета собирается и вопреки мне возвращается на родину.
П: а ты что?
Пп: а я сказала что это рассуждение взрослого человека.

Прошло некоторое время.
П: чего рыдаешь?
Пп: нашла его переписку с другой. Он всем рассказывает, что мы расстались. Только рассказывает это всем, кроме меня.

Месяц спустя.
П: ну что?
ПП: расстались. По настоящему. Сначала было норм. Потом стала скучать и все плохое, знаешь, стало забываться, перестало быть существенным.
П: *закатывая глаза* и ты с ним решила сойтись?
Пп: нет, он не вернется. В отличии от меня ему это всё безразлично. И сейчас всё о чем он мне пишет, скинуть ему немного денег, чтобы разблокировать счет или же одолжить ему денег.
П: Нда…
Пп: больно. Получается, он и правда никогда меня не любил, ему просто было удобно. И сейчас даже… я скучаю, мне грустно, плохо, не хочу и не могу представить другого рядом с собой по утрам, а он…а он обо мне вспоминает, когда нужна финансовая поддержка. Меня никто, получается, из всех парней, никогда не любил. Как же так…
П: се ля ви, дорогая.

Сложилось так, что я человек увлекающийся. Но и быстро перегорающий.
В далеком 2008 году, на одном из ЧЕ началась моя симпатия к футболу.
Когда все повыходили из групп, я с родителями смотрела каждый матч: с пивасиком и сушеными кальмарами, или чипсами и колой, или под сбор сумки на учебу и глажкой родителями вещей к рабочему дню.
Мы из страны, которая чисто географически лишь парой процентов своей территории претендует на участие в ЧЕ. Потому фавориты формировались исходя из исторических корней, красоты футбола, мощности зрелища. Потому этими фаворитами были РФ, Германия и Испания.
Помню как за каждый гол РФ эхо болельщиков из ближайших летников волной прокатывалось по остывающим от жары ночным улицам.
Тогда я влюбилась в испанцев бесповоротно. Знала каждого по имени, номеру, кто на какой позиции, кто в каком клубе. Но основная любовь моя была сконцентрирована на Икере Касильясе *оооон мооой вооолшебник, он мой клааад…* дальше шел, конечно же, испанский талантливый блондин Торрес, и тройку лидеров замыкал Давид Вилья.
Я собирала картинки, смотрела матчи Реала и Челси. У меня куча ветровок и маек сборной Испании… уух!
И потом сошло всё на нет.
Но сегодня захотелось глянуть футбол. И именн сегодня, пусть и с абсолютно новым составом, но мои красно-золотые красавцы победили достаточно красивым футболом темно-белых французов.
Аж прям снова вернулась в мой радостный и беззаботный 2008. Испанский футбол - моя любовь. Завтра посмотрю англичан(у британцев люблю только эпоху Тюдоров и мифы об Артуре и Эскалибуре, ну и британский акцент).

А теперь спать.
*сладко причмокиваю вспоминая красавца Касильяса в расцвете сил*

Родилась я в степной зоне, а по докУментам в горной(долгая история, но благодаря этому слетать на самолете для меня -как два пальца обос... как на автобусе прокатиться). Возможно, это и стало причиной того, что не сидится мне на одном месте, в одной стране, в одном городе, и говорить на одном/двух языках - скучно.
Поспевающим персиком закинуло меня в самую западно-славянскую горно-лесистую местность, зачем меня туда закинуло - писала постом ранее.
Жилось и не тужилось мне тут треть моей жизни. Архитектура, история, близость всяких мировых достопримечательностей на равном удалении от меня, цены, перспективы в желанной сфере, курс валют, учеба - идеально.
Потом случилась девальвация дома, курс офигевше скакнул с 1:7 до 1:20. Окей. Позже, родители, начали бороться за семейный бизнес в связи с нелогичными новыми законами, в итоге сказали мыипал... мы устали и закрыли бизнес. Обидно, но ок.
За это время дома цены, обслуживание, национальный признак - слегка намекнули, что домой возвращаться (в случае чего) смысла нет, максимум как на перевалочный путь и забрать родителей. Печально.
Потом январь 2022 года. Потом февраль того же года, разделивший всех на два лагеря. Потому лагерь моих друзей поредел, но отказываться от своей точки зрения я не стремлюсь, а они менять свои принципы. Ок.
В течении года экономика страны моего проживания, начавшая, вроде, оживать после пандемии, "сыграла в рулетку" и крайне неудачно.
Повышение зарплат при общей инфляции всё равно уходило в минус. Началась канитель с ежегодным перерасчетом и "вамтутнннададоплатить" по коммуналке с неприятными циферками(к слову сказать, на фоне остальных счастливчиков - приятными). Отношение к носителям языка на котором я говорю с рождения. Неприкосновенность носителей другого языков, даже несмотря на возмутительное поведение некоторых их представителей(новостные сводки). Принимаемые законы. Растущие налоги. Отмены льгот. Повышение пенсионного возраста. Снижение пенсий. Вкручивание и откручивание гаек куда и откуда только можно, чтобы заделать дыру (резко разросшуюся не маленькую после пандемии и продолжающую расти) в бюджете, чтобы покрыть интенсивно растущий гос.долг.
Это и много другое зародило интересную тенденцию: многие старожилы, то есть люди, кто жил тут по 10 с лишним лет, а то и больше, стали разъезжаться или задумываться о переезде - кто куда. Кто к себе домой, кто в ближайшие к нашему месту жительства страны.
Можно подумать что это - неудачники, или кто не смог за долгое время закрепиться тут, добиться чего-то... но нет, люди состоявшиеся, образованные, достигшие своих целей.
И это пугает.
Больше всего испугало то, что я сама начала ловить себя на мысли, что мне тут стало не комфортно. Не знаю что тому виной: мое врожденное шиловпопе нежелание сидеть на одном месте, или разъезжающийся народ, или то, что при средней зп и низкой(отдельное спасибо) арендной плате за квартиру, жить приходится всё равно так же, как жилось при ставке официанта-бригадника в отеле.
Начала уже вплотную о переезде задумываться. Домой возвращаться - писала выше, да и сами родители посматривают в сторону соседней страны, чтобы переехать. В соседнюю страну от родительского дома переехать - там я найду себе место, но боюсь забыть все выученные языки. Переехать в соседствующие с моим местом проживания страны - куда? у одних экономика в еще большем шоке, у других внутренние конфликты на грани гражданской войны, у третьих своих мигрантов хватает, у четвертых черт ногу словит в законах, и перечислять можно бесконечно. Бонусом ко всему прочему, для трети этих стран мне придется учить новый язык, а это как минимум год жизни.
Это помимо того, что надо будет тут закрыть все дела, найти там работу, жилье, или хотя бы создать финансовую "подушку безопасности".
Оборачиваясь назад, пытаюсь вспомнить, почему мне здесь, где я сейчас, было хорошо. Почему другим было тоже хорошо? Когда снова станет всё хорошо? и станет ли вообще? Или этот мир, всё-таки тонущий корабль и надо искать своё место еще дальше? Получится ли у меня найти место или у других?
Столько вопросов, они почти детские, и так мало ответов, хоть каких-то.