ChervMozgoed

Пару лет назад начала вести в телеге канал, где, нет-нет, да публикую истории из жизни отеля.
Там у меня фарш из как надо и как не надо делать, отношения персонала между собой, описываются странные или хорошие гости, сложности работы.
Канал закрытый, так как начальство может не одобрить, он человек довольно скрытный, но всякого случается столько, что хочется частенько поделиться.

Конечно же, как любому пишущему о чем-то, хочется делиться для большей аудитории. Поэтому буду рада всем и каждому.
Он не про донаты и прочее, меня это не интересует, он именно для чтения.

Оставлю несколько скринов, может, кто заинтересуется. Буду рада!

Сложилось так, что я человек увлекающийся. Но и быстро перегорающий.
В далеком 2008 году, на одном из ЧЕ началась моя симпатия к футболу.
Когда все повыходили из групп, я с родителями смотрела каждый матч: с пивасиком и сушеными кальмарами, или чипсами и колой, или под сбор сумки на учебу и глажкой родителями вещей к рабочему дню.
Мы из страны, которая чисто географически лишь парой процентов своей территории претендует на участие в ЧЕ. Потому фавориты формировались исходя из исторических корней, красоты футбола, мощности зрелища. Потому этими фаворитами были РФ, Германия и Испания.
Помню как за каждый гол РФ эхо болельщиков из ближайших летников волной прокатывалось по остывающим от жары ночным улицам.
Тогда я влюбилась в испанцев бесповоротно. Знала каждого по имени, номеру, кто на какой позиции, кто в каком клубе. Но основная любовь моя была сконцентрирована на Икере Касильясе *оооон мооой вооолшебник, он мой клааад…* дальше шел, конечно же, испанский талантливый блондин Торрес, и тройку лидеров замыкал Давид Вилья.
Я собирала картинки, смотрела матчи Реала и Челси. У меня куча ветровок и маек сборной Испании… уух!
И потом сошло всё на нет.
Но сегодня захотелось глянуть футбол. И именн сегодня, пусть и с абсолютно новым составом, но мои красно-золотые красавцы победили достаточно красивым футболом темно-белых французов.
Аж прям снова вернулась в мой радостный и беззаботный 2008. Испанский футбол - моя любовь. Завтра посмотрю англичан(у британцев люблю только эпоху Тюдоров и мифы об Артуре и Эскалибуре, ну и британский акцент).

А теперь спать.
*сладко причмокиваю вспоминая красавца Касильяса в расцвете сил*

Родилась я в степной зоне, а по докУментам в горной(долгая история, но благодаря этому слетать на самолете для меня -как два пальца обос... как на автобусе прокатиться). Возможно, это и стало причиной того, что не сидится мне на одном месте, в одной стране, в одном городе, и говорить на одном/двух языках - скучно.
Поспевающим персиком закинуло меня в самую западно-славянскую горно-лесистую местность, зачем меня туда закинуло - писала постом ранее.
Жилось и не тужилось мне тут треть моей жизни. Архитектура, история, близость всяких мировых достопримечательностей на равном удалении от меня, цены, перспективы в желанной сфере, курс валют, учеба - идеально.
Потом случилась девальвация дома, курс офигевше скакнул с 1:7 до 1:20. Окей. Позже, родители, начали бороться за семейный бизнес в связи с нелогичными новыми законами, в итоге сказали мыипал... мы устали и закрыли бизнес. Обидно, но ок.
За это время дома цены, обслуживание, национальный признак - слегка намекнули, что домой возвращаться (в случае чего) смысла нет, максимум как на перевалочный путь и забрать родителей. Печально.
Потом январь 2022 года. Потом февраль того же года, разделивший всех на два лагеря. Потому лагерь моих друзей поредел, но отказываться от своей точки зрения я не стремлюсь, а они менять свои принципы. Ок.
В течении года экономика страны моего проживания, начавшая, вроде, оживать после пандемии, "сыграла в рулетку" и крайне неудачно.
Повышение зарплат при общей инфляции всё равно уходило в минус. Началась канитель с ежегодным перерасчетом и "вамтутнннададоплатить" по коммуналке с неприятными циферками(к слову сказать, на фоне остальных счастливчиков - приятными). Отношение к носителям языка на котором я говорю с рождения. Неприкосновенность носителей другого языков, даже несмотря на возмутительное поведение некоторых их представителей(новостные сводки). Принимаемые законы. Растущие налоги. Отмены льгот. Повышение пенсионного возраста. Снижение пенсий. Вкручивание и откручивание гаек куда и откуда только можно, чтобы заделать дыру (резко разросшуюся не маленькую после пандемии и продолжающую расти) в бюджете, чтобы покрыть интенсивно растущий гос.долг.
Это и много другое зародило интересную тенденцию: многие старожилы, то есть люди, кто жил тут по 10 с лишним лет, а то и больше, стали разъезжаться или задумываться о переезде - кто куда. Кто к себе домой, кто в ближайшие к нашему месту жительства страны.
Можно подумать что это - неудачники, или кто не смог за долгое время закрепиться тут, добиться чего-то... но нет, люди состоявшиеся, образованные, достигшие своих целей.
И это пугает.
Больше всего испугало то, что я сама начала ловить себя на мысли, что мне тут стало не комфортно. Не знаю что тому виной: мое врожденное шиловпопе нежелание сидеть на одном месте, или разъезжающийся народ, или то, что при средней зп и низкой(отдельное спасибо) арендной плате за квартиру, жить приходится всё равно так же, как жилось при ставке официанта-бригадника в отеле.
Начала уже вплотную о переезде задумываться. Домой возвращаться - писала выше, да и сами родители посматривают в сторону соседней страны, чтобы переехать. В соседнюю страну от родительского дома переехать - там я найду себе место, но боюсь забыть все выученные языки. Переехать в соседствующие с моим местом проживания страны - куда? у одних экономика в еще большем шоке, у других внутренние конфликты на грани гражданской войны, у третьих своих мигрантов хватает, у четвертых черт ногу словит в законах, и перечислять можно бесконечно. Бонусом ко всему прочему, для трети этих стран мне придется учить новый язык, а это как минимум год жизни.
Это помимо того, что надо будет тут закрыть все дела, найти там работу, жилье, или хотя бы создать финансовую "подушку безопасности".
Оборачиваясь назад, пытаюсь вспомнить, почему мне здесь, где я сейчас, было хорошо. Почему другим было тоже хорошо? Когда снова станет всё хорошо? и станет ли вообще? Или этот мир, всё-таки тонущий корабль и надо искать своё место еще дальше? Получится ли у меня найти место или у других?
Столько вопросов, они почти детские, и так мало ответов, хоть каких-то.

Хмурый день. Хмурое настроение.
Город, как обычно в эти ранние часы, стоит в пробках.
Первый пост встретили негативно, ну и ладно. Чтобы не огорчаться из-за такого, нельзя забывать чего получилось достичь следуя зову сердца.
Потому вопреки всему - второй пост в студию!

Работаю в ресторанно-отельно-туристической сфере года, эдак, с 2017. Работаю на европейской части континента, за пределами СНГ.
Определилась с призванием еще в подростковом возрасте (в то время туризм хромал в моей стране на обе левые ноги). Потому на семейном совете было принято решение отправить меня в Европу, где туризм одна из сильнейших ветвей экономики. Всё было хорошо до Ковидлы: Люди путешествовали/ели/пили, не скупились ни на отдых, ни на чаевые, ни на положительные эмоции.

Настал Ковид. Туризм рухнул. Гастрономия приспособилась благодаря доставкам, но многие заведения всё равно позакрывались.
Печально было гулять по самой клубной улице, потому что через заведение двери и окна заколачивались, и поверх деревяшек/ткани вывешивалист объявления о предложении аренды помещения.
Огромное количество людей потеряли работу. Я не стала исключением, тем более будучи обладательницей ВНЖ.
Спустя годик после начала пандеми, постепенно стала оживать сфера, в которой я себя чувствовала как рыба в воде.
На тот момент я работала в библиотеке, и искренне хотела вернуться снова в отели. Искала, рассылала резюме, но шансов у меня попасть в такое-то время на свое поприще почти не было: в приоритете у HR были граждане и владельцы ПМЖ.
И вот, в июне 2021, поступило долгожданное предложение от знакомой: нужен администратор в небольшой отельчик.
Сказать что я была на 7 небе - ничего не сказать.

Люди. Истории. Знакомства. Улыбки. Отдача. Призвание. Культуры разные. Языки.
Каждый день шла на работу как на праздник, а после работы - не чувствовала никакой усталости. Люди и события на работе наоборот наполняли радостью, жизнью, силами! Хотелось еще больше жить эту жизнь.

Однако, с весны прошлого года, всё несколько поменялось. Во-первых: экономика просела. Инфляция, помимо цен на продукты и коммунальные платежи, сказалась и на ценах в туризме-гастрономии. Из-за этого люди стали гораздо осторожнее с деньгами.
Сначала люди стали меньше заказывать напитков и еды в отеле(хотя цены гораздо приятнее, чем во многих туристических местах), затем перестали даже мелочь оставлять персоналу(не говоря уже о каких-то более крупных бумажных поощрениях).
Во-вторых: люди стали гораздо более требовательны, менее дружелюбны.

У меня начался раздрай. Я отдавала по привычке всю свою энергию, но впустую. Люди всё равно оставались недовольны. Из-за этого к середине июля 2023 меня стало «крыть». Гости тотально раздражали: Любые вопросы, проблемы - хотелось послать в далекие дали(туда, куда меня посылали в первом посте тут). Но сдерживалась.
Когда поняла что барометр моего психического здоровья на красной отметке сбежала на несколько дней подальше от работы. Помогло. Но ненадолго.

После этой зимы поняла, что меня еще больше стали раздражать люди: Не хочется улыбаться, идти на встречу, помогать, в общем оказывать услуги в принципе.
Да и они стали еще более раздражительны, агрессивны, недовольны заранее.
Дошло до того, что я кайфовала если гости сталкивались с проблемой и мы не могли удовлетворить их запросы, а если могли им помочь - жутко расстраивалась.
Из-за этого, естественно стали появляться жалобы на отель. Да, отзывы и жалобы меня цепляют. Да, понимаю, что могу потерять работу. Но ничего не могу с собой поделать и не хочу! Не хочу я идти на встречу впустую. Без отдачи. Не вывожу безвозмездной растраты себя.
Ко всему прочему наваливались сложности из жизни в целом.
Я начала понимать что нужен отдых от всего.
Умотала на 5 ночей к морюшку. Знаете, там впервые за долгое время расслабилась. Отпустила всё. Жила дни как хотела. Ни о чем не заботилась. Ни за что не переживала, начала смеяться снова.
Передышка закончилась и я вернулась.
Спустя неделю после возвращения поняла что хочу работать на позиции менеджера, и не только амбиции тому виной. Мне этого хочется для того, чтобы между мной и гостями был «буфер», чтобы мне реже приходилось общаться с гостями напрямую.
И еще бонусом появилось отчаянное желание умотать в кругосветку.

В общем, кажется, я выгорела.
А может зажралась