Bondin

Bondin

на Пикабу
поставил 734 плюса и 124 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
7200 рейтинг 16 подписчиков 1131 комментарий 35 постов 2 в горячем
1 награда
5 лет на Пикабу
-8

Профессор МГУ уволился после письма о домогательствах

Доктор филологических наук МГУ Сергей Князев решил «уволиться» после скандального письма о приставаниях.

История классическая «Седой профессор с бесом в ребре пристаёт к молоденькой студентке» но вот два факта смущают:

Во-первых, энтот Князев, судя по всему, не написал заявления, а оговорился, мол, доработаю до конца семестра.

Возможно, решил отсидеться « А там, глядишь, шум поуляжется, да и можно продолжать работать» .

Во-вторых, руководство МГУ даже не начало служебную проверку. Потому что «доказательств не названо, имена не названы».

Что явно говорит о стремлении руководства МГУ замять дело.

А как думаете вы, чем дело кончится? И были ли случаи, чтобы к вам приставал преподаватель?

Профессор МГУ уволился после письма о домогательствах МГУ, Преподаватель, Скандал, Студенты, Домогательство
-14

Почему Иля Маск так сына назвал?

Да, это не шутки, Илон Маск назвал своего сына — «X Æ A-12» , что в английском звучит даже благозвучно «Экс Эш Эй Твелв».

Спрашивается, для чего Илону Маску понадобилось так выкаблучиваться?

Ответ прост — инфоповод.

Илону Маску жизненно важно для поддержания активности бизнеса, поддерживать шумиху вокруг него. Поэтому то он траву покурит, то по-русски в твиттере ругнётся, то сына белибердой назовёт.

Маркетинг, дамы и господа, маркетинг.

Кстати!

В России бы этот фокус не проканал — с 2017 года запрещено регистрировать в имени новорожденных символы и цифры.

В Москве одни родители назвали своего сына «Биологический Объект Человек рода Ворониных-Фроловых, родившийся 26 июня 2002 года» или попросту БОЧ рВФ 260602 .

Долго безуспешно пытались добиться легализации имени, но в итоге законодательно запретили.

Как сейчас поживает 17-летний БОЧ неизвестно.

Как бы вы отнеслись к тому, что ваши друзья назвали сына БОЧем?

Почему Иля Маск так сына назвал? Илон Маск, Имя, Как тебе такое Илон Маск, SpaceX, Tesla

К посту имеются вопросы: #comment_169250895

-3

Помогите найти подробности:D

Давно читал на Пикабу историю, что мол Филя приезжал в 90-е то ли в Донецк, то ли в Луганск, то ли в Крым.

И у него там гей скандал случился - как- то попалили его жители и чуть экзекуцию не устроили. После этого Филя не появлялся в городе лет 20.

Кто помнит где в Пикабу это хранится или кто знает подробности - напишите, плиз.

1

Ищу игру на Денди

Давно пытаюсь найти игру на Денди, чтобы посмотреть, как заканчивается.
Из самой игры помню, что цветовая гамма, либо черно-белая, либо блеклая. Запомнилось отсутствие ярких цветов.
Ты играешь за какого-то высокого худого дядьку.
В начале, вид сбоку, ты ходишь по какой-то городской локации и разносишь врагов - не помню были ли удары руками, но ногами точно были.
Враги получают люлей с характерным звуком ( раньше мне всё время казалось, будто по картонной коробке бил)
Затем ты попадаешь в какой-то лабиринт, и вид уже становится из глаз.
Помню, что он был дико однообразный, и вроде бы, мне однажды даже удалось выйти из него, но что там дальше  - не помню.
Внутри лабиринта - тоже враги. Я даже несколько раз пытался составить карту этого клятого лабиринта, но она получалась какой-то огромной.
Кто узнал, подскажите игру, пожалуйста!

38

Ищу тайное произведение Лук-нко.

Недавно один из пикабушников, работающий на издательском поприще, в перечне типажей тех, кто присылает свои книги издателю, обмолвился то, что в интернете есть произведение порнографа высочайшего литературного уровня.
Он наотрез отказался назвать как автора, так и саму рукопись.

Ищу тайное произведение Лук-нко. Ищу книгу, Помогите найти, Поиск, Текст

Однако в комментариях намекнул на именитого фантаста.

Ищу тайное произведение Лук-нко. Ищу книгу, Помогите найти, Поиск, Текст

Собственно, стало очень любопытно прочитать данное произведение.
Кто знает, напишите пожалуйста, псевдоним и название.

156

Вопрос по Стивену Кингу

Часто слышу, что Стивен Кинг - шедевральный и гениальный писатель. Я в своё время, увлеченный книгочей, попробовал почитать "Кэрри"

Не зашло. Друзья говорят, ты не то читал.

Окей. "Нужные Вещи". Увесистый кирпич, настолько же занудный, насколько толст.

Но думал, что дело во мне. Решил прочитать самый восхваляемый цикл - Темную Башню. 9 книг. Уйма времени в пустую. Совершенно проходным показалось чтиво.  Какие-то очевидные метафоры "Роза - символ любви", "Блейз Моно, вроде и тупая машина, но откуда-то обладающая сложнейшими психологическими функциями, плоские персонажи, практически не претерпевающие внутренних изменений - ни Эдди, ни Стрелок, ни Сюзанна.

Понимаю, что у любителей сейчас будет соблазн "Тебе не нравится Кинг - на минус!", но все же было бы очень интересно узнать: а что именно в его творчестве вас цепляет? За что любите его книги? Что позволяет вам причислять его к рангу великих мастеров?

P.S. Пост не троллинг, но если задел больно - ставьте минус. Хотя буду благодарен за ответ.

0

Как меня в Корее в секту вербовали

Путешествую сейчас по Азии, а именно в Сеуле.

Зарабатываю на жизнь игрой на гитаре на улицах.

Первый раз вставать играть в чужой стране/городе/месте - всегда выход из зоны комфорта, так как понимаешь, что своим появлением нарушаешь бытие.

И вот, плутал я по корейским улицам, только прилетевший, в поисках подходящего места для игры и тормозят меня мальчик с девочкой, на инглише спрашивая какой-то магазин.


Ну я думаю, вот вы и попались мои первые слушатели. Обьяснил, что в Корее первый день, ниче не знаю, но собираюсь тут постритовать, выслушайте мою сердешную пестню.


Чувакам вкатило, и они говорят, мол, чувак офигенно, мы тут ищем какие-то приблуды для своих обрядов, а не хочешь ли ты сгонять к нам и принять участие в настоящей корейской церемонии?


Грешно упускать столь этнографический опыт и я согласился.


Десяток станций на метро, мы выходим на поверхность, сворачиваем в какие-то закоулки и, сняв ботинки на лестнице, в носках входим в дом.


Там усаживаемся, так же втроем за столик и начинаем болтать.

Краем глаза я замечаю, что в комнате помимо нас есть еще столы и за каждым также сидит по одному "тюленю" и двое вербовщиков.

Первый колокольчик брякнул в голове - для спонтанного приема гостя слишком четко все организованно.

Но разговор шел своим чередом.

Сперва - малозначимые вопросы про нашу культуру, на которые я отмахивался - ведь намного же интереснее узнать чужеземные нравы. А ребята рады стараться.

Не знаю, что из этого относится к корейской культуре, а что является столпом сектанства, однако узнал я следующее:


В их мифологии существует три уровня- земля, среднее небо и высшее небо.

Высшее небо, в свою очередь, также делится на 9 уровней.

Будда, Христос, Мухаммед и прочие аналогичные "грешники" удостаиваются лишь 6-го уровня на небе. Мало добродетелей, видимо.

Но не суть.


Если вы, дорогой смертный, померли, то вначале вы попадаете на среднее небо. Тут, коли вы человек нормальный были, вы довольно быстро скакнете на 1-ый уровень высшего неба.

А вот коли вы померли от болезни, или вас убили, или того хуже - сами себя кокнули, то торчать вам на среднем небе ох как долго.

Фишка в том, что сами себя вы наверх не вытащите, душоночка! Только ваш потомок, обладающий телом, с помощью обрядов может вам подсобить, да карму подлатать всему роду.


Слушаю я это все и думаю, так вот почему Корея номер один по суициду! У нас как на Руси - чуть токма руки наложишь, все - за ограду кладбищенскую, не отпевать, не будет за тебя поп бородой трясти.

А тут - да, отстой, братец, но крошечный шанс на спасение есть.

Т.е. гипотетически есть надежда. Ну и, само собой, все скверные и депрессивные мысли - это нам род шлет, от тех у кого карма пока в минусе и кто торчит на среднем небе.

И вот в такой церемонии мне и предложили поучаствовать.

Тогда еще я думал, что это традиционные корейские поверья и когда у меня спросили год-день рождения родителей да братьев, я выдал, все что помнил.

Далее - написать 3 самых главных желания в жизни. Затем меня и еще одного американца, обрабатываемого по соседнему столику, одевают в ветхий халат, ведут в комнату.

Там три ряженые корейские девчули. Парень, который обрабатывал меня был МС церемонии.


В целом, прикольно. Ты концентрируешься на своих желаниях, стоишь, скрестив руки, а в это время бьют лбом об пол ряженые девки, да порой запевает МС какие-то мантровые: "Ооооооомммнноооооо". Сам потом кланяешься предкам, наливаешь ряженым девкам воды из бутылки в три емкости и снова стоишь.

Для одного раза - круто.


Затем выходишь, подают фрукты и разговор продолжается. Когда мне стали обьяснять про зависимость планет от дней недели, я уж решил, что хватит с меня этнографии, пора валить и стал плавно уводить разговор в сторону завершения, но выяснилось, что я только подошел к кульминации!


Оказывается, Будда и Христос предсказали свое пришествие и апокалипсис прям в наше столетие ( колокольчик здравомыслия, до этого лишь изредка щебетавший про нелогичность древних корейских верований обернулся набатом). Я понял, что щас начнется - чувак, ты последний, только у тебя есть шанс спасти всех своих предков, скоро конец света, поэтому, чтобы очиститься от скверны, надо перевести свое имущество уважаемым Кху-ям.


Но тут к моему счастью, вербовку прервали тем, что это тема следующей встречи и я поспешил заверить что чаша моя на сегодня полна и янепонимайн ницшего.


Вот такие пироги, товарищи! Так и не знаю, настоящих традиций корейцев, однако кирбисты они так себе, заманить в свои сети не удалось))

Показать полностью
0

Рассказ "Галина Петровна и Он"

Задребежжал старенький звонок.


Галина Петровна оторвала взгляд от выпуска новостей, поплелась к двери, гадая кто бы это мог быть.


С соседями она находилась в почетном состоянии холодной войны, изредка перетекающей в душеспасительные свары, а больше прийти, минуя домофон, было некому.


Заглянула в глазок и ахнула: за дверью, в сопровождении двух амбалов, в строгом костюме стоял Он.

Галина Петровна меньше минуты назад видела его в точно таком же галстуке, сидящем где-то на важном совещании.

А тут - на тебе!


Она ещё раз заглянула в глазок.

Нет, ну точно же он!


- Кто там?


- Галина Петровна, здравствуйте!

Вы мне письмо в управу писали, вот я и приехал.


Голос был как-то свежее и резче, чем пенсионерка привыкла слышать по телевизору, однако несомненно принадлежал Ему.


Старушка отодвинула засов и распахнув свою железную дверь тут же запричитала:


- Ой ты, Господи!

Приехал всё-таки! Пришёл! А я уж и не ждала! Вернее, ждала, конечно, это соседки-дуры говорили, что без толку, а я им отвечала: не тот Он человек, чтобы пенсионерку в беде оставить!


Он понимающе улыбнулся и Галина Петровна, продолжая причитать, пропустила всех троих в тесную прихожую.


- Ой что ж вы раньше не предупредили! Я бы блинов напекла, да пирогов пожарила!


- Некогда нам, дорогая Галина Петровна, дел, сами понимаете, много. Показывайте, где тут беда?


Пенсионерка  шумно закивала и отворила дверь в совмещенный санузел.


- Вот, мой хороший! Вот она!


Рядом с ванной располагалась обычная раковина, только в очень уж плачевном состоянии - вся в паутине трещин.

Галина Петровна с какой-то торжественностью потянула её на себя, демонстрируя, что закреплена раковина очень ненадежно.


- Ясно. - кивнул Он и повернул голову к одному из спутников. - Займитесь.


Один из громил тут же вышел из квартиры, но уже через минуту вернулся, неся коробку с новой итальянской прозрачной раковиной.

Пока громилы откручивали старую раковину, Галина Петровна пригласила гостя, как полагается, попить чаю из пакетиков и по такому случаю достала из серванта коробку конфет.

Конфеты оказались с белым налётом, но бабулю это не смутило.

Впрочем, гость, даже не притронулся к чаю, держа кружку оттопырив мизинец.


Пенсионерка кудахтала не переставая:


-Ой, мой хороший, я столько думала, столько думала!

Я всегда всем нашим говорю за вас голосовать, ведь вы же один, среди этих буржуев. Ворье одно!

Но у нас все за вас, все за вас голосуют. Только вот Бердышева из 32-ой, ох, нехорошая она. И дочь у неё на проститутку похожа, волнуемся всем домом...


Что думал на предмет дочери-проститутки Он осталось загадкой, ведь именно в этот самый момент раздался громкий звук из ванной, словно бы что-то разбилось.


Вместе с бледной Галиной Петровной метнулись в санузел.

Посреди него с растерянным видом стоял один из громил, держа в руках старую раковину.

Зато часть унитаза была снесена трубой, пол был весь в осколках.


- Тут это... Оно само...

- Вижу, что само. Раковину поставили?

- А то! - детина повернулся к роскошной дизайнерской прозрачной раковине, дернул её, показывая устойчивость.

- Все, Галина Петровна, ваша просьба выполнена.

- Тык, а..


Но визитеры быстро собрались и стали уходить, опомнившаяся Галина Петровна бросилась провожать.


Он шёл последний.


- Ну вот, Галина Петровна, если что пишите, в беде не бросим.


Пенсионерка закивала.


- Только это... Сынок....


-А?


- Я тут подумала... Ты же все можешь, бабушке помочь, хоть и пенсия маленькая у меня, всю жизнь заводу отдала...


- Индексация пенсий будет в следующем году. - отчеканил Он.


- Да не, я не про это... Квартирка у меня, как видишь, на 5 этаже, лифта нету, ноги уже не те... Ты уж подсоби пенсионерке, сынок, а? Да и тесноватая она у меня...

А уж я за тебя всех уговорю! На всех управу сыщем!


Он глянул на пенсионерку, вздохнул и молча стал спускаться по лестнице.

Показать полностью
1

О работе уличного музыканта. Часть 2

Первый пост не оказался востребованным пикабушниками, но раз уж моё количество подписчиков увеличилось на 1 человека ( привет-привет!), то выкладываю оставшиеся мифы об уличных музыкантах.


4. Это легкая работа.


Абсолютный миф. В качестве примера, приведу случай, который был вчера:


Мы с девушкой поехали играть в электричке. В одном из вагонов, сидел какой-то пьяный пассажир уголовного вида. Когда мы закончили играть в одном вагоне, он переместился в следующий. В принципе, такое иногда бывает, что с нами идут люди, ведь мы играем каждый вагон новую песню, стараясь не повторяться.

Так вот всё бы хорошо, но этот кадр не сел во втором вагоне, а достал свой телефон и начал нас снимать. Окей, не проблема, снимай.

Но представьте себя на месте пассажиров - играют молодые ребята и вместе с ними зашёл какой-то недавний зек и снимает их на телефон, как своих друзей. Причём встал он аккурат между нами, словно бы так и надо. Конечно, мафия, подумаете вы.


И разумеется, никаких эмоций позитивных вы, как пассажир, от песни не получите.


Ладно, мы отыгрываем песню, алкоголик снимает, идём в третий вагон. Он - за нами. Видимо, этот кадр вообразил себя нашим оператором и он уже не дожидаясь начала песни достал телефон. Пришлось сказать ему, чтобы он не снимал. Разумеется, человек подобного типажа не может не начать бычить. Успокоив его тем, что "снимать не надо, а вот слушать - слушайте". Этот кадр простоял всю песню опять-таки рядом с нами, но потом ума хватило остаться.


Мы идём в другой вагон и встречаем там весёлого мужичка гармониста, который уже поёт. Вот и всё)


Выходим из электрички, пересаживаемся в обратном направлении. Людей в вагонах практически нет, и мы решаем выйти на станции, чтобы подождать следующую электричку. Выходим, и оказывается, что на этой станции электрички тормозят крайне редко - мимо нас со свистом пролетают 2 штуки.


Небо темнеет, слышатся раскаты грома и вдруг, без привычного "кажется, дождь начинается" начинается ливень. Мы бежим под крышу, не успев зачехлить инструменты. Вытираем скрипку и гитару ( но сами вымокшие до нитки), ждём следующую электричку. Она, наконец-таки приезжает и мы едем назад.


5. Заработок исчисляется миллионами.


Тоже заблуждение.


Мы зарабатываем в среднем от 1000 на каждого за часа 2-4. При этом, больше просто не отыграешь - во-первых, электрички полные только после 19, во-вторых, устаёшь очень сильно.

Есть люди, которые годами так ходят, и, видимо, заработка им хватает. Встречаются и хвастецы - слышал я истории и о заработках от 50 тысяч, и от 100.

Но мы относимся к музыкантам хорошим и редко фальшивим. Однако в день зарабатываем от 1000 до 2000 тысяч.

Вчера, например, вышло 1800 на каждого.

Мы встретились в 18, а приехал я домой в 1:00.


Вот таки дела, как говорила Сердючка.


Ах да, ну и скажу важную вещь - как ни банально, но неважно то количество денег которые люди дают музыканту.

Намного важнее сам акт того, что тебя оценили и твоя музыка понравилась.

Пусть даже 10 рублей детская ладошка с улыбкой кладёт в твой пакет - это очень сильно трогает эмоционально.

Иногда бывает, что играешь песню хорошую - и проходишь вагон без единой реакции. как будто тебя и не было.

Даже простые апплодисменты от веселой молодой компании - очень греют.

Всем хорошего вечера!

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!