Bass234

Все же находили у родителей ту самую видеокассету? Ну ладно, если не все то многие. Те кто не находили, вы или плохо искали, или вы уже были родителем в эпоху VHS. Кассета без названия или с названием, но по мнению родителей не вызывающее интереса у ребенка. Как ни странно, но чаще именно название и вызывает интерес посмотреть. А еще больше отсутствие названия. Когда Я нашел первую кассету, мне было 5 или 6 лет. Ребенком я был смышленным, с аккуратным пробором на голове, спичками не игрался, поэтому родители могли спокойно оставить меня дома одного на некоторое время. Видик смотреть я любил, у меня было несколько кассет с мультиками, которые я засмотрел до дыр и находка новой, неизвестной мне кассеты вызвала во мне большой интерес. Покрутив ее в руках и не найдя название, я решил выяснить содержание опытным путем и немедленно засунул ее в видик и стал ждать. Происходящее на экране меня удивило, заинтересовало, даже немного напугало, потому что это было пиздец как неожиданно. Такого я никогда не видел, но чем занимаются эти раздетые люди я интуитивно догадался. Затем та же интуиция мне подсказала, что вряд ли эта кассета для меня и если родители увидят, что я тут смотрю им это не понравится. Возможно даже наругают. Я достал кассету, положил на место и включил "Том и Джерри", которых я уже знал наизусть на уровне рефлексов. Так как я был в том возрасте, когда наблюдать за неудачником котом и мышкой, которая пакостит было интересней чем смотреть на голых женщин, кассету "Без названия" я больше не трогал и вскоре она исчезла. И видик тоже.
Спустя несколько лет, когда мое лицо покрылось прыщами, под носом начал расти мужественный пушок( батя называл это "трамплин для мандовошек", но я ему не верил) и я уже точно знал, чего хочу от женщин, я нашел у родителей в шкафу DVD с немецкой классикой. И когда я говорю слово "классика", я имею в ввиду не Баха и даже не Бетховена. Другая классика. Находка была неожиданной, искал я сигареты, а нашел кое-что намного содержательней. Процесс просмотра описывать не буду, если кому интересно, то в личку(могу даже пару фоток выслать). Познакомившись с немецким кинематографом поближе, я ушел по своим пацанячим делам во двор, и за одно поделиться впечатлениями со своими друзьями полученными от превосходной операторской работы и непревзойденного таланта немецких актрис. Что сказать? Немецкая классика, знак качества, не важно о чем мы говорим. Машины, бытовая техника, музыкальные инструменты, сама музыка, кино. Все делают на совесть. Вернувшись домой я был приглашен родителями в свою комнату на серьезный разговор. Пока я снимал обувь, я перебирал в голове варианты, что я натворил и кто рассказал об этом моим предкам. Второе меня все-таки заботило больше, т.к. в то время я был настоящим творцом, и выбрать из всех "шедевров" один было сложно. Было принято решение действовать по ситуации. Зайдя в комнату все оказалось намного банальней: я забыл в DVD-проигрывателе тот самый диск. Но какой бы ситуация не была банальной, пиздюлей я все-таки готовился выхватить, т.к. адекватное оправдание на вопрос: что я делал в родительском шкафу? в голову упорно не приходило. Неожиданно для меня разговор начался с темы о половом созревании, важности использования презервативов для предотвращения разных инфекций и то, что мама еще слишком молода, чтобы становиться бабушкой, и как в этом могут помочь все те же презервативы в общении с противоположным полом. Батя сидел молча, но с очень участвующим лицом. Я пока не понимал отхвачу я сегодня или нет, поэтому просто молча кивал и ждал дальнейшего развития событий. В конце лекции мама меня заверила в том, что если у меня будут какие-то вопросы, я могу не стесняться и спрашивать у них, они мне все расскажут и покажут(нет). Никакого намека на то, почему я рылся в родительском шкафу не было. Зарождались мысли о том, что батя не просто так молчит, а мама чего-то не знает. Батя абсолютно спокойно сказал, что диск у меня они конфискуют, чтоб не увлекался. Тут то я и понял, что к чему...вечером я получил благотворительный взнос в фонд моих карманных денег от отца в размере 10 гривен, в обмен на который я больше не буду так жестко подставлять его перед мамой.
Еще через год у меня появился доступ в интернет.

Порнография. Порно. Порнуха. Порнушечка. Кто из нас не любит посмотреть добротное порево? Вдали от всех, в тайне от чужих глаз включить и как всегда не досмотреть до конца) Есть такое выражение: каждый дрочит так как хочет. И в этом случае его нужно понимать буквально. Кто-то не досматривает до конца, кто-то смотрит по паре минут в начале, в середине и в конце, кто-то открывает 8 вкладок. У кого-то есть любимые жанры и даже любимые актрисы. Возможно у кого-то есть любимые актеры, но я таких людей не знаю. Почему бы нам не легализовать сей жанр кинематографа? Возможно меня дезинформировали, но от просмотра порно умерло значительно меньше человек чем от алкоголя. Давайте нарисуем такую картину: кто-то заказал ваше убийство. И вот вы дома и к вам пришел киллер и говорит: "чувак, у тебя нет выбора, ты умрешь. Выбирай: выпиваешь 1,5 литра водки на голодный желудок и умираешь от алкогольного отравления или дрочишь 2 дня на порнушку и умираешь от сердечного приступа." Выбор очевиден. Жанр порнографии всегда был востребован и будет востребован. Налоги с доходов можно было бы вложить на повышение пенсий, зарплат учителям, докторам и т.д. Да и было бы интересно понаблюдать за бабушками на лавочках, которые сетуют на то, что вокруг одни наркоманы и проститутки, а потом получили бы значительную прибавку за счет тех же "наркоманов" и "проституток". У нас много разной херни можно делать и много разной нельзя. Но порой та херня, которую можно делать, хуже той херни, которую делать нельзя. Какая-то херня получается. Как будто человек может свободно позволить себе есть гречку, без какого-либо ущерба, но ест перловку, а денежку на гречку откладывает без какой-либо цели. При том, что финансовое положение позволяет вообще не думать о деньгах. Понятно, что воровать наверху все равно будут. А где не воруют? Но все же возможность есть, а мы не пользуемся. Порнография, марихуанна, проституция. И не нужно говорить о развращении общества. В Северной Корее не развращенное общество. А туристы ездят в Европу. Справедливости ради, должен сказать, что в СК тоже ездят туристы. Не все возвращаются, правда. В Иране не развращенное общество. А жить хотелось бы в Америке. Если не жить, то как минимум музыку, которая является большой частью культуры, мы берем оттуда и хотим быть как они. Но все эти вещи с легализацией разной херни кажутся утопией на фоне бэкграунда с отключением горячей воды, когда становится холодно. Люди, блять, в космос летают, а вы не можете водопровод отремонтировать летом, когда горячая вода нахуй никому не нужна. Смотрите только качественное порно и не сидите голодные)

Снимал я как-то комнату в квартире. Про эту квартиру можно написать книгу, снять кино, поставить пьесу в театре. В тот период когда я там жил, а это примерно пару лет назад в течении 6 месяцев, в квартире было так грязно, что там даже тараканы не жили. Один раз я встретил какое-то подобие сороконожки в своей комнате, но у нее не было шансов. Явное физическое превосходство было на моей стороне, к тому же я был вооружен двумя тапками и легко одолел безоружное насекомое. Вообще для меня так и осталось загадкой отсутствие тараканов или другой живности на кухне, т.к. гора мусорных пакетов порой достигала уровня холодильника, около плиты стояла кастрюля с макаронами, к которой мне стоило бы обращаться на "Вы", в силу разницы возраста, на полу лежал ковер, который напоминал огромный, грязный, жирный оладушек. Унитаз имел коричневый цвет(когда-то белый), но это был такой теплый коричневый. Есть же холодный коричневый, с синим оттенком, а то был теплый коричневый, больше с красным и оранжевым. То есть смотреть на него было одновременно не приятно и приятно, т.к. грязный, но сам цвет красивый.
За месяц до того как я уехал на корабль, в подъезде отключили горячую воду, при чем только в ванной, на кухне горяченькая была. И все бы ничего, я парень не прихотливый, но блять, февраль. Целый февраль не было горячей воды. Это был контрольный. На корабль я уезжал мертвым в душЕ. Кухонный стояк у нас забивался 3 раза при мне и с сантехником я познакомился довольно близко, да так, что однажды, когда я стоял на остановке, он увидев меня, подошел и спросил как мои дела. В остальном как обычно в подобных квартирах бывает, советская мебель, обои пожелтевшие от времени, куча хлама. Ну и собственно история про самого сантехника.
Сижу в своей комнате, занимаюсь в наушниках. Ничего не слышу, что происходит в квартире. Да и собственно, что там может произойти? Вид у нее был такой, как будто там уже все произошло. Я так думал...зря... Решив сделать перерыв, я снял наушники и услышал как во входную дверь кто-то упорно и агрессивно ломится. Мне это сразу не понравилось, и я тихо и не включая свет, подошел к двери и посмотрел в глазок. За дверью стояла высокая, стройная и аккуратная женщина лет 40 и все ее действия и выражения лица говорили мне о том, что она пришла явно не на романтический ужин к Севе. И даже не ко мне. А если ко мне, то я пока к таким отношениям не готов. В общем, я подумал: ну его нахер, дверь ей не открыл, а просто подождал пока она уйдет. Через пару минут так и случилось, я облегченно вздохнул и направился на кухню, чтоб скушать чего-нибудь. Включив свет на кухне я понял зачем приходила женщина. Пол был покрыт черной жижей, грязный оладушек на полу возмущенно пускал бульки. Высунув голову из-за холодильника я увидел источник: из переполненной раковины на пол стекала смола/легкие курильщика/веном. Недооценив масштаб произошедшего, я подумал: хуйня, ща все уберем! Но в двери снова постучали. В этот раз я решил сдаться, открыл дверь и увидел ту самую женщину. На мое удивление она спокойно спросила: "что у вас случилось? У меня вода с потолка капает." Разъяснив с ней ситуацию, было принято решение вызывать сантехника, т.к. вода прибывала. Заодно я спустился к ней, чтобы все-таки правильно оценить масштаб трагедии. Вода с потолка действительно капала, но больше меня заинтересовал пес, который через минуту моего пребывания в квартире довольно хрюкал у меня на руках. В общем сантехник вызван, я отправился на ликвидацию аварии. Следует отметить, время было около 8 вечера и он особо не спешил. Когда же он появился, это оказался типичный усатый дядька с перегаром, немного поддатый, лет 50, подтверждающий все стереотипы о сантехниках. Сомнений в его профессионализме не возникло. Диагноз был поставлен с такой точностью и скоростью, которой мог позавидовать нобелевский лауреат в области медицины обследующий человека с насморком. Забился стояк. Вся вода, которой мыли посуду на верхних этажах вытекала у нас на кухне. План действий: Сантехник идет оповещать соседей сверху, чтоб не пользовались раковиной, я иду выяснять у соседей снизу не течет ли у них, стройная женщина идет кормить пса. В течении следующих 20 минут я слышал из подъезда веселый голос сантехника: "у них дерьмо по всей квартире! там все в гавне!" Под конец я уже начал про себя повторять эту фразу вместе с ним. После этого сантехник ушел за инструментом, а я принялся за уборку. С женщиной снизу мы договорились о том, что я оплачу сантехника и чуть попозже занесу ей бутылку вина. Повелитель труб и воды вернулся довольно быстро и позвонил в домофон. Сняв трубку я услышал: "у них там гавно по всей квартире! Все в дерьме!". Я прямо так и представил как он идет по улице и каждому встречному говорит эту фразу. Она окончательно закрепилась в моем мозгу и я еще несколько дней периодически ее повторял про себя. Процесс прочистки стояка я описывать не буду, все знают как это делается. Засунул, подергал, вытащил, вытер, ушел. Была озвучена цена в 100 гривен, деньги отданы, работа сделана. Через некоторое время пришла женщина и попросила 200 гривен, которые она заплатила сантехнику. Тут то я и подумал: где-то меня наебали.

Депрессия. Психика человека очень сложная вещь, о которой современная медицина вроде что-то знает, но как бы не точно. Между психическими расстройствами у разных людей есть что-то общее, но в какой-то степени они все индивидуальны. Депрессия очень мерзкая вещь и совсем не то, что многие себе представляют. Это не плохое настроение, не слезы в подушку всю ночь, не задумчивое глядение в окно на осенний дождь. Слова которые приходят на ум - это отсутствие, пустота, ничего. Настроение не плохое, не нормальное. Его просто нет. Никакого настроения нет. Когда же оно бывает, то как правилоь, это ниже среднего. Не плохое, но ниже среднего. И поверьте, это намного лучше чем его отсутствие. Первое слово, которое приходит в голову утром, это слово "нет". Потому что не хочешь просыпаться, хоть спал 10 часов, не хочешь вставать, потому что "зачем?" . Абсолютно все действия, нужды, планы лишены смысла. Полное отсутствие каких-либо желаний, включая некоторые физиологические. Не есть два дня, это норма. Спать весь день, после того как спал всю ночь, это норма. Полное отсутствие эмоций. Ничего не может огорчить, ничего не может обрадовать. Никакие события не вызывают отклика внутри. Получил работу, которую хотел. Голова понимает, что это круто, это хорошо, теперь смогу накупить себе столько гитар и барахла, сколько пожелает бесчувсвенная душа. Внутри ничего. Работа выполняется автоматически, лишь тот минимум, который требуется. Умер близкий человек. Голова понимает, что это плохо. Так и не попрощался, последнюю шутейку так и не отпустил, а та над которой смеялись последний раз не такая уж и смешная. По крайней мере для последней шутки. А внутри ничего. Нет грусти, нет печали, нет сожаления. Депрессия отвратительная вещь. Если буддисты ищут такую пустоту, то ну его нахер, ребята, лучше я буду радоваться сиськам, чем быть таким "просвещенным". Хотя наверное у них другая пустота. Да нет, точно другая. А еще постоянно чувство бесконечной усталости. Не физической, а душевной, эмоциональной. Не знаю как правильно называется, но вы поняли. Но вы не думайте, есть положительная сторона. Все проблемы они или не существуют, или решаются очень быстро, если находятся силы на их решение. Холодная голова, отсутствие эмоциональной составляющей практически всегда приводит к наиболее правильному решению проблемы. Но я вам скажу, лучше радостно обосраться, чем безразлично победить. Да лучше даже грустно обосраться.

Говорят, скромность украшает человека. А Чем? Никто не говорит. То ли потому что не знают, то ли потому что скромные. Представьте себе человека, который голодный, промок под дождем, пришел к вам в дом и вы его пустили. И вот он сидит у вас на кухне, мокрый и трясется от холода. Вы ему предлагаете горячий чай - он отказывается. Вы ему предлагаете сухую одежду - он отказывается. "Ой, спасибо, спасибо, не переживайте, не стоит, я согреюсь и пойду." Красиво выглядит? Возможно у меня не правильные представления о красоте, но это выглядит жалко. Не красиво, а жалко.
Все же встречались в кинотеатрах с такими людьми, которые громко говорят, громко смеются, громко комментируют происходящее на экране. Раздражают, не правда ли? А почему раздражают? Потому что отвлекают. Но послушайте, в кинотеатре обычно настолько громко, что только глухой с серьезной патологией не услышит происходящее. А изображение настолько огромное, что нужно вывернуть голову, чтобы не видеть экрана. Так почему такие люди раздражают? Видишь такого человека и думаешь: да, что он себе позволяет?
А он себе позволяет, то что скромный человек себе не позволяет. Он свободен в том, в чем скромный человек ограничен. И скромный человек будет молча терпеть. Не скромный попросит заткнуться, а возможно еще и после фильма на улице познакомится поближе. Скромность - это зло, ограничивающие свободу и делающая человека жалким. В конечном итоге порождающая зависть к более свободным людям.
Одни из главных вещей, которым нас учит христианская религия это смирение и скромность. Не нужно быть большого ума человеком, чтобы понять скромными и смиренными людьми намного легче управлять. Я думаю именно поэтому христианство самая популярная религия в мире. Когда-то давно, никто уже не помнит когда, умные люди пытались обратить в христианство весь мир насильным путем. Как обычно в таких случаях ничего не получается, стало понятно только то, что христианство тоже может грабить, насиловать и убивать. Но умные люди не просто так умные. Поэтому сейчас мы имеем такие понятия как: "скромность украшает человека", смирение это хорошо, подставь другую щеку, отдай рубаху и вообще сиди молча и не пизди. И это, как мы видим, работает.
А еще хвастаться, говорят, плохо. Если ты умеешь, что-то делать хорошо или не плохо, то почему бы не рассказать об этом другому человеку? Ведь ты можешь быть ему полезен, обучить чем-нибудь. Да и он/она может в ответ тоже что-то полезное выдать. Я не раз видел как хорошим музыкантам говорят, о том, что они хорошо играют, но в ответ они говорили: "нет, нет, вы что, это так, ничего серьезного, это плохо, я плохо играю." Это выглядит очень жалко. Настолько жалко, что хочется уебать. Там и вторую щеку подставят. А еще такие ситуации оскорбительны для человека делающего комплимент, ведь ему что-то понравилось, а в ответ он слышит: то что тебе понравилось - дерьмо, у тебя плохой вкус. В общем. Не будьте скромными, смейтесь в кинотеатрах громко, если вы увидели не знакомого человека с печеньем, почему бы не попросить его поделиться? Вы же его не знаете, а вдруг поделится. Если вас бьют в правую щеку, почему не уебать в ответ так, чтобы у бьющего навсегда отпало желание трогать чьи-то щеки?
Скромность украшает человека. Если это можно назвать украшением. Всем заряженной воды.

Дети в поездах. Орущие, срущие, ссущие, милые детишки. Как-то я ехал в плацкарте на боковушке, а напротив меня ехала мамочка со своим Егоркой. Егорка мог бы быть отличным пацаном лет двух(или меньше, мне всегда сложно определить возраст ребенка по внешнему виду), если бы не орал как раненые в лучших исторических фильмах о войне. Как мать не пыталась его успокоить, Егорка на отрез отказывался понимать человеческую речь и продолжал улюлюкать свою историю, которую я бы с удовольствием послушал, если бы понимал клингонский. То ли Егорке жарко было, то ли ему нужду справить захотелось, не помню точно, но мама раздела Егорку, сняв с него даже трусы. А так как Егорка находился еще в том возрасте, когда окружающий мир интересней чем собственный член(эх, Егорка, завидую я тебе...все еще впереди), то его совсем не смущала ситуация в которой он оказался и воспользовавшись моментом, пока мама отвернулась, Егорка рванул в полном неглиже через весь вагон. Мать среагировала мгновенно, схватила обувь сына и со словами: "Егорка, сандалики!" двинулась догонять маленького нудиста. Сандалики. САНДАЛИКИ, БЛЯТЬ. Мать, он с писюном на перевес по плацкарту бегает, а ты "сандалики".
Мне кажется у нас дискриминируют алкашей. Они ведь тоже орут, срут и ссут под себя, но их никто не считает милыми. Ведь если он обгадится, никто не скажет: "ой, пьяненький обкакался...ну ничего, сейчас мы приберем и спать уложим нашего карапузика усатенького". Ведь алкаш тоже может напиться до такого состояния, что будет разговаривать на никому непонятном, межгалактическом наречии того самого клинконского. Никто не скажет: "какой милый мальчик, уже говорит почти как трезвый". Ведь в определенной кондиции и по плацкарту будет бегать голым и никто не догонит со словами: "Петрович, ну еб твою мать, сандалики!" Вместо этого ментов вызовут, скрутят, ругать будут. Мне кажется это от того, что все понимают, если ребенок начнет представлять опасность, то с ним справиться будет очень легко. А вот с алкашом нет. Поймите правильно, я против детского насилия, но если мелкий пиздюк будет нести угрозу моей жизни, я ему втащу без раздумий. Алкашу тоже втащу, но тут уже вопрос весовой категории и физики. Масса, сила и т.д. Поэтому, я думаю, каждый сознательно или подсознательно понимает, что ребенка скрутить легче чем алкаша и не особо переживает за себя при виде орущего человеческого детеныша. Дискриминируют. Все-таки в не толерантном обществе мы с вами живем, друзья.

Был в моей жизни такой темный период, когда я нюхал клей, обитал в подвале и ходил в музыкальную школу. Естественно, я там был не один. В подвале. Хотя в музыкальной школе тоже люди были. В периоды когда мы не нюхали клей, мы пили самогон. Купить его можно было в том же доме, где находился подвал. Одна ушлая и алчная бабушка продавала его всем желающим, кто был готов отвалить за пол литра 4 гривны.
Знающие люди говорили, что она в свое зелье домешивает димедрол для более глубокого и полного погружения в алкогольный трип. Продавала она его в пластиковых бутылках из под сока Биола(не реклама). Нам было всем примерно по 14 лет, так что 2 бутылок на толпу вполне хватало. Но в основном, конечно мы убивались клеем. Это было дешевле, интересней и как мне тогда казалось, круче. Были и такие ребята, которые употребляли более тяжелые расширители сознания, но я считал себя слишком молодым для этого. В целом возраст 14 лет я считаю своей низшей точкой. Зимой я проводил время в подвале, весной и летом, когда теплело, я сбрасывал металлолом с товарных поездов, осенью возвращался в подвал к старым занятиям. Может показаться, что в данном случае о школе не может идти и речи, но школу я любил, учился не плохо, а по алгебре даже имел "отлично", хотя проблемы с поведением были как у всех мальчиков этого возраста. Родители не знали чем я занимаюсь, да и особо не мешали. Что же касается тех людей, с которыми я делил один тюбик и пакет, то кто-то уже умер от более тяжелых наркотиков, кто-то умер не по своей воле, кто-то находится в тюрьме, кто-то вышел и продолжает заниматься тем же. Кто-то женился, наделал детей и работает. Кому-то повезло больше, кому-то меньше. Я думаю, что мне повезло больше. Именно повезло, потому что я не стремился избавиться от этого, мне это нравилось. Просто в один момент музыка заинтересовала меня больше и я отвлекся. К чему я это? Детей нужно не только воспитывать. С детьми еще нужно дружить. Мне нравилась математика, но я ходил на футбол. Музыка в моей семье воспринималась как временное увлечение, поэтому "ты должен получить нормальную профессию". Если у вашего ребенка хорошо получается математика, но плохо литература, это не значит, что его нужно насиловать книгами, стихами, заучиванием ебучих сонетов. Это значит, что его нужно отдать в школу с математическим уклоном. А если вы думаете, что знаете лучше вашего ребенка, что для него лучше и что ему нужно, то уебитесь, блять, об стену. Вы себе помочь не можете, как вы вообще другим людям можете что-то советовать? "Жизненный опыт" засуньте себе в жопу. У всех людей он настолько разный, что вероятность того, что ваш опыт пригодится вашим детям ничтожно мала. Разница эпох и то, что было модно у вас, у ваших детей считается зашкваром. Вот вам, ребята, советы от человека у которого нет детей, но есть родители. Не благодарите.