520

О съемной квартире

Снимал я как-то комнату в квартире. Про эту квартиру можно написать книгу, снять кино, поставить пьесу в театре. В тот период когда я там жил, а это примерно пару лет назад в течении 6 месяцев, в квартире было так грязно, что там даже тараканы не жили. Один раз я встретил какое-то подобие сороконожки в своей комнате, но у нее не было шансов. Явное физическое превосходство было на моей стороне, к тому же я был вооружен двумя тапками и легко одолел безоружное насекомое. Вообще для меня так и осталось загадкой отсутствие тараканов или другой живности на кухне, т.к. гора мусорных пакетов порой достигала уровня холодильника, около плиты стояла кастрюля с макаронами, к которой мне стоило бы обращаться на "Вы", в силу разницы возраста, на полу лежал ковер, который напоминал огромный, грязный, жирный оладушек. Унитаз имел коричневый цвет(когда-то белый), но это был такой теплый коричневый. Есть же холодный коричневый, с синим оттенком, а то был теплый коричневый, больше с красным и оранжевым. То есть смотреть на него было одновременно не приятно и приятно, т.к. грязный, но сам цвет красивый.
За месяц до того как я уехал на корабль, в подъезде отключили горячую воду, при чем только в ванной, на кухне горяченькая была. И все бы ничего, я парень не прихотливый, но блять, февраль. Целый февраль не было горячей воды. Это был контрольный. На корабль я уезжал мертвым в душЕ. Кухонный стояк у нас забивался 3 раза при мне и с сантехником я познакомился довольно близко, да так, что однажды, когда я стоял на остановке, он увидев меня, подошел и спросил как мои дела. В остальном как обычно в подобных квартирах бывает, советская мебель, обои пожелтевшие от времени, куча хлама. Ну и собственно история про самого сантехника.
Сижу в своей комнате, занимаюсь в наушниках. Ничего не слышу, что происходит в квартире. Да и собственно, что там может произойти? Вид у нее был такой, как будто там уже все произошло. Я так думал...зря... Решив сделать перерыв, я снял наушники и услышал как во входную дверь кто-то упорно и агрессивно ломится. Мне это сразу не понравилось, и я тихо и не включая свет, подошел к двери и посмотрел в глазок. За дверью стояла высокая, стройная и аккуратная женщина лет 40 и все ее действия и выражения лица говорили мне о том, что она пришла явно не на романтический ужин к Севе. И даже не ко мне. А если ко мне, то я пока к таким отношениям не готов. В общем, я подумал: ну его нахер, дверь ей не открыл, а просто подождал пока она уйдет. Через пару минут так и случилось, я облегченно вздохнул и направился на кухню, чтоб скушать чего-нибудь. Включив свет на кухне я понял зачем приходила женщина. Пол был покрыт черной жижей, грязный оладушек на полу возмущенно пускал бульки. Высунув голову из-за холодильника я увидел источник: из переполненной раковины на пол стекала смола/легкие курильщика/веном. Недооценив масштаб произошедшего, я подумал: хуйня, ща все уберем! Но в двери снова постучали. В этот раз я решил сдаться, открыл дверь и увидел ту самую женщину. На мое удивление она спокойно спросила: "что у вас случилось? У меня вода с потолка капает." Разъяснив с ней ситуацию, было принято решение вызывать сантехника, т.к. вода прибывала. Заодно я спустился к ней, чтобы все-таки правильно оценить масштаб трагедии. Вода с потолка действительно капала, но больше меня заинтересовал пес, который через минуту моего пребывания в квартире довольно хрюкал у меня на руках. В общем сантехник вызван, я отправился на ликвидацию аварии. Следует отметить, время было около 8 вечера и он особо не спешил. Когда же он появился, это оказался типичный усатый дядька с перегаром, немного поддатый, лет 50, подтверждающий все стереотипы о сантехниках. Сомнений в его профессионализме не возникло. Диагноз был поставлен с такой точностью и скоростью, которой мог позавидовать нобелевский лауреат в области медицины обследующий человека с насморком. Забился стояк. Вся вода, которой мыли посуду на верхних этажах вытекала у нас на кухне. План действий: Сантехник идет оповещать соседей сверху, чтоб не пользовались раковиной, я иду выяснять у соседей снизу не течет ли у них, стройная женщина идет кормить пса. В течении следующих 20 минут я слышал из подъезда веселый голос сантехника: "у них дерьмо по всей квартире! там все в гавне!" Под конец я уже начал про себя повторять эту фразу вместе с ним. После этого сантехник ушел за инструментом, а я принялся за уборку. С женщиной снизу мы договорились о том, что я оплачу сантехника и чуть попозже занесу ей бутылку вина. Повелитель труб и воды вернулся довольно быстро и позвонил в домофон. Сняв трубку я услышал: "у них там гавно по всей квартире! Все в дерьме!". Я прямо так и представил как он идет по улице и каждому встречному говорит эту фразу. Она окончательно закрепилась в моем мозгу и я еще несколько дней периодически ее повторял про себя. Процесс прочистки стояка я описывать не буду, все знают как это делается. Засунул, подергал, вытащил, вытер, ушел. Была озвучена цена в 100 гривен, деньги отданы, работа сделана. Через некоторое время пришла женщина и попросила 200 гривен, которые она заплатила сантехнику. Тут то я и подумал: где-то меня наебали.

Дубликаты не найдены

+46

Все ждали секса с соседкой, а в итоге всех поимел сантехник)))

раскрыть ветку 4
+9

работа у него такая

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 3
-2
@Uspeli, на всякий пожарный а то мы помним тот случай с девушкой лет и 17.
раскрыть ветку 2
+23
И не впадлу было полгода жить в говне? Прибраться - не, не вариант?
раскрыть ветку 1
+2

Соседи поднатужатся и ещё насрут.

+18
Хороший слог! А про вино и соседку?
+13

Это конечно была мухоловка, поэтому и не было тараканов, но я не осуждаю автора, сам грешен, потому, что когда такая хрень ползёт в полутьме по стене, на уровне головы, сначала по ней тапком, а потом вспоминаешь, что это бро((( Инстинкт, понимаешь

+9
"Грязный оладушек возмущённо пускал бульки" - умилительно)))
+8
Стиль повествования отличный.
раскрыть ветку 1
+5

За описание цвета (кроваво-поносный) унитаза - премию!

+6

В следующей части герой будет приглашен на вино.к соседке.А позже к ним присоединиться Сантехник и Оладушек...Ну а потом жижа.и хеппи энд)

раскрыть ветку 2
+2
Венома забыли!
раскрыть ветку 1
+1
И песика!
+6

Интересно. Но этож насколько должно быть все не так, чтоб в таком месте жить?

+5

Блин, я всё ждал секса с соседкой:(

раскрыть ветку 5
+1

Ну, кстати, ржака ржакой - но я почему-то уверен, что сходу понравиться собаке своей девушки куда важнее, чем девушке даже родителям и всяким её друзьям!..


Важность растёт вместе с размером собаки и взлетает в небеса при здоровенных боевых породах. ;)


P.S> Что, впрочем, не значит, что мелочь зубастую (Апчхихуа-хуа какую-нить) в 50% ненависти и 50% страха можно напрочь игнорить, если она к тебе воспылала одной из этих своих половин... =)))

раскрыть ветку 2
+2
Мы семьей (3 женскополых) однажды искали котеночка. И в процессе поисков зашли в одну квартирку с потенциальными котятами. Котятки чет не понравились, но мы уже готовы были забрать их собаку, так как она была на диво дружелюбна и нам пришлось ее гладить не переставая, в противном случае она путалась под ногами и всячески выпраживала этих самых поглаживаний. Всегда ли собака такая, или только мы ей понравились - врать не буду
0
Хуйня это. Я с животными общий язык всегда нахожу, однако последняя моя пассия живёт с чуваком, который пиздит и шпыняет ее кота. Доминирует, типа. Предпоследняя тоже, кстати, вышла за мужика, с которым кошка боится в одном помещении находиться. Хотя он ее пальцем не трогает.
С собаками и детьми тоже не работает. Вот если сначала на тебя девушка запала, а потом ты с домашней живностью скорешился... Мэй би.
+1
Не один ты ждал такой концовки :))
0

Там подсказка - он хорошо сошёлся с соседской собакой...

+13

Такие вещи знать нужно!

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 3
+10

я такого  бро однажды чуть не выпила
на ночь оставляю стакан с водой себе. привычка. ну и вот, как-то раз хлебнула я посреди ночи водицы, а во рту кака, вернее нечто пушистое. выплюнула назад и строго настрого запретила себе думать об этом событии до утра. ну а как солнце взошло и птички пропели, я проснулась и увидела в стакане огромную мертвую мухоловку. зараза, никто из нас той ночью не насладился свежей питьевой водицей.

раскрыть ветку 2
+14

Бро пожертвовал собой, чтобы не дать тебе выпить отравленную воду!

+1

фу блядь.

ааааргх.

Аж мурашки забегали...

+4

Я обоссалась со смеху))))

раскрыть ветку 1
+9

вот сучара

+2
Какой там, к соседке, "у них дерьмо по всей квартире! там все в гавне!"
+2

Задорно!!С вином заглянул к стройной мадам?

+2

Спасибо, поржал!)

+1

У него там все в говне было, представляете? Он жил в говне!

+1

Вино занёс? Кекс был?

0

После слов о бутылке вина и соседки, в конце истории уже хотел потирать ручки, но нет...

0

Я тоже однажды снимала квартиру, заехала к друзьям в старенькую трешку. С потолка на кухне свисали сталактиты из облупившейся краски,обои словно дореволюционных времён,а в духовке у них жил... Мистер Картошка :/ субстанция,которая уже эволюционировала и стала разумной. Все кто приходил к ним в гости,знакомились с Мистером Картошкой...

0

Да слог хорш, поэтому дочитала))). Но много воды, и где секс? или был? если нет, то зачем и о чем это?

раскрыть ветку 3
0

"Засунул, подергал, вытащил, вытер, ушел." - Так вот же он, секс))))

0

Здесь не про секс, здесь явно было обозначено, что текст про: "у них там гавно по всей квартире! Все в дерьме!"

-1

зачем тебе про секс? Его полно на других ресурсах

0
Подписалась)) жду продолжения))
-3
Я не смог осилить весь текст. Вступление затянуто как раз на столько, что ровно на нем читать это наскучило
Похожие посты
Похожие посты не найдены. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: