AreaMax

Вот такую художественно замёрзшую лужу сфотографировал сегодня в поле. Фон для смартфона покруче айфоновских дизайнерских решений.

Тот самый момент, когда после 3 часовой задержки рейса (с 00:00 до 03:00) и утомительного перелёта с Турции до Казани с орущими детьми, увидел километровую очередь на паспортном контроле и решил умереть передохнуть

"Попу поднял - место потерял"

Предыстория:
Так как в гостиницах, как и в любой другой организации всегда была и будет текучка кадров, поэтому время от времени в уже сработанный коллектив приходят новые работники (со своими интересными историями из других гостиниц). Работала у нас в одно время горничная, которая в своё время работала в гостинице, коих много в нашей стране - "Россия".
Дело было ещё в последние годы существования СССР, когда как нельзя просто и за сущие копейки было перемещаться почти по половине мира.
Ещё пару слов нужно сказать о устройстве самой гостиницы. Категория номеров повышенной комфортности отличалась наличием санузла в номере. Обычные же категории номеров довольствовались лишь парой санузлов на этаж - соответственно в двух концах коридора. При этом самое интересное то. что находились номера разных категорий не на отдельных этажах друг от друга, а на одном этаже. И видимо для большей пикантности, номера повышенной комфортности находились тоже в конце коридоров.
Так вот - В гостинице тогда остановилось много представителей средней Азии. Разумеется почти все они жили в обыкновенных номерах. Ну им видимо наличие двух санузлов на этаж было уже обалденно комфортными условиями по сравнению с родиной.
В смену нашей горничной заселился какой-то важный гость (для которых обычно в СССР во всех гостиницах всегда была пара свободных номеров). Поселили его в номере разумеется с индивидуальным санузлом (негоже обкомовским работникам в общественном санузле ошиваться). Сразу при заезде гость поднялся в номер (в конце коридора) разложил свои вещи, но не найдя ни одного полотенца в номере - решил сходить и разобраться в ситуации к горничным (такое тоже имело место быть, поскольку полотенца тоже держали в отдельном запасе в специальном подсобном помещении, так как Средняя Азия частенько увозила их в качестве сувениров). Разумеется так как горничные находились на этаже он не посчитал нужным закрыть свой номер, а просто прикрыл дверь
После того как драгоценные полотенца были предоставлены ВИП-гостю, он довольный пошёл в номер. Но подходя к своей двери, он застыл в непонятках. Дверь была широко открыта, а в его индивидуальном санузле явно кто-то уже сидел. Такого обкомовец, наверное ещё не видел. На его толчке сидел представитель Средней Азии, читал его газету, жевал его печеньки и с довольным лицом использовал туалет по прямому назначению, абсолютно не обращая внимания на гостя.
Придя в себя от такого шока гость сначала подумал, что зашёл не в свой номер, и даже извинился. Но потом ещё раз посмотрев на номер комнаты и понял, что его туалет оккупирован Средней Азией, помчался к горничной за разъяснениями. Горничная сразу поняла в чём дело и пошла объяснять Азиату, что это номер с туалетом, а не туалет для общего пользования, но Азиат искренне не понимал что от него хотят - ТУТ ЖЕ БЛИЖЕ до туалета и вообще дайте доделать свои дела, а потом поговорим.
В итоге всё-таки объяснив Средней Азии различия в номерах, и что в номере обкомовца лучше не какать, он лишь с недоумением посмотрел на обкомовца и посетовал: "Что вам, жалко что ли?" ушёл обратно в номер (с печеньками)
Думаю, что обкомовец больше никогда не оставлял свой номер открытым))
Так что и вы, уважаемые читатели, имейте ввиду - всегда закрывайте за собой номер, а то ваш туалет может, на время, перестать быть вашим))

"Паспорт на сто миллионов"
Дело было несколько лет назад.
В нашем городе Че проходил крупный симпозиум энергетиков. Наша гостиница (ввиду неоспоримых преимуществ) стала основным местом размещения всех участников данного форума.
Среди всех гостей особенно выделялся один гость, который приехал заключать с местными производителями довольно крупный контракт.
Разумеется этого "дорогого" во всех отношениях гостя приняли по-королевски и доставили его еле передвигающееся на своих двоих тело около полуночи, как раз в мою ночную смену.
Ну привезли и привезли - отбуксировали мы с охранником нашего джентельмена в номер, и всё - конец истории. Да, но в час ночи, она внезапно получила продолжение.
Я сижу на посту - никого не трогаю, и вдруг раздаётся звонок из этого казалось бы "мавзолея" со спящим человеком. Приложив трубку к уху, ничего кроме плача и хлюпанья соплями я не смог разобрать. Благо на дисплее написано с какого номера идёт звонок - с того самого мавзолея с дорогим гостем.
Что делать - пошёл к нему. Открываю дверь и вижу такую картину: сидит на кровати с поникшей головой гость (как он вообще смог сесть после такого турне по всем ресторанам города) и чуть ли не навзрыд плачет. Далее диалог (Я и гость (Г) "речь очищена от всхлипываний и долгих пауз в речи"
Я - что у вас произошло?
Г - вот я идиот! Представляете, приехал заключать контракт на сто миллионов с производителями и где-то посеял свой пасрорт. А сделка уже сегодня в 9 утра!
Я - Давайте с Вами вспомним где вы могли его оставить?
Г - да где угодно в Чебоксарах!
Я - Как так?
Г - Я был везде - 15 раз в такси и во всех ресторанах и ресторанах при отелях города
Я - ого! Но не печальтесь. Найдём мы Ваш паспорт! У меня много знакомых в этих сферах трудится.

Рассказывать какой запах стоял в номере и исходил от гостя не буду. Сами понимаете.

Выслушав его я тут же озаботился его проблемой так, как будто это я потерял свой паспорт. В половине второго ночи я уже успел поднять на уши все службы такси, все отели (благо 24 часа работают) и почти все рестораны. Удивился уже тому, что гость реально не соврал, сказав что он был везде.
В процессе обзвона и рассказа про чудо-гостя, это чудо позвонил из номера и в качестве мотивации предложит 3 тыс рублей тому, кто найдёт его паспорт.
Пришлось обзванивать всех с новым коммерческим предложением.
Как только я закончил обзвон всего города, сразу начали отзваниваться "первенцы". По итогу всех обзвонов К великому моему сожалению и не менее великому сожалению гостя паспорт так никто и не нашёл.
Чтобы хоть как то скрасить унылую ситуацию, пошёл к гостю с докладом лично прихватив с собой чайную пару.
Пока гость прибывал в состоянии грусти и вселенской печали, решил ещё раз его распросить о том где он мог оставить свой паспорт. Не услышав дельного ответа, я подумал, а что, если паспорт всё же в вешах гостя? Адруг он его всё таки не брыл с собой? Но увидев растребушённый чемодан с вещами, понял, что гость уже отработал этот сценарий.
Ладно. Что делать. Гость начал готовиться ко сну и всё таки решил снять хотя бы пиджак. Так как ходить он не особо мог на тот момент, то я решил ему помочь, взял пиджак и перед тем как повесить нго в шкаф, просто для своего успокоения взялся прочёсывать его карманы и - О ЧУДО!!! ПАСПОРТ НАШЁЛСЯ - этот бесценный кусок бумаги был всё это время в его пиджаке во внутреннем кармане. В котором гость шерстил всё время пока мы с ним разговаривали в первый мой визит в его номер.
Такого чудесного явления, как резкое восстановление моторных функций организма, адски сильных обнимашек и сногсшибающего запаха всего элитного алкоголя из одного рта, радостно целующего (пытающегося к моему счастью) меня во всю голову я не испытывал никогда.
Еле выпутавшись из этих тисков я порадовался чудесной находке и тому, что могу теперь спокойно идти обратно в администраторскую.
Прошла ещё пара часов после того как гость радостно прыгал около моей стойки, пытался расцеловать охранника и звал нас покурить на улице и всё наконец-то стихло.
За окном уже занимался рассвет, а я полусонный сидел в подсобке и радостно смотрел на самые, на тот момент, эпичные чаевые (5 т.р.) которые я когда-либо получал за внимательное отношение к гостям.
Самое потрясающее после этой ночи было то, что этот пьяный гость (Уровень опьянения - "Волк с Уолл Стрит")
Уже в 7 утра был идеально трезв, бодр и свеж! В то время как я выглядел так, буд-то это я всю ночь бухал и веселился))
Вот такая вот история - хотите верьте, хотите - нет)

Вот на такие объявления наткнулся в одном из популярных приложений.

Что то мне подсказывает, что лучше заплатить на 100 рублей больше и не переживать, что твоё чадо будет изучать английский сидя в клетке с красным шариком во рту

Работаю я админом в гостинице в городе Ч. Гостиница классная, ведомственная. Работает уже 6 лет. Помимо номеров сдаём ещё и сауны. И разумеется есть уже свои постоянные клиенты.
Вот значит забронили такие постоялицы в сауну на 4 человека. Все женщины.
Пришли сначала 3 подружки. Как обычно даю им бумагу на подпись, мол, с правилами ознакомились - пить и лить воду на камин не будем.
Далее гостьи (Г), я - (Я)
Я: Вот вам бумага на подпись
(Г): Да мы сто раз у вас уже были
(Я): Я вас прекрасно понимаю, но увы, правила составлял не я.
(Г): ладно, давайте уж. Распишемся как нибудь. Но у нас одна ещё опаздывает.
(Я): ок. Пропустим её к вам.
Вот вроде бы и всё, подумал я. Но не тут то было.
Через 20 минут заходит женщина в сауну. Я даю ей бумагу на подпись где другие женщины расписывались и тут начинается...
Далее - Женщина (Ж)
(Ж): Вы нашу сауну уже кому-то сдали??
(Я): всмысле, сдали??
(Ж): Ну тут какие-то незнакомые мне фамилии (Иванова, Семёнова, Сидорова).
А у моих подруг вообще другие фамилии.
(Я) - сейчас выясним.
У нас как раз в прошлую смену брони принимала новенькая.
Заоню ей - она не берёт, Уборщица сауны вообще в отпуске, директор вышла по делам. В общем делать нечего, извиняюсь и посылаю горничную включать другую сауну (греется 2 часа).
Женщина в это время не может никак дозвониться до своих подружек.
Тут приходит наша директор - объясняю ситуацию - получаю ответ - "Раз брони на них нету - значит не бронировали".
Женщина и я расстроены. И тут я решаю спросить как зовут женщину и звоню в занятую сауну. Выясняю что они ждут именно эту женщину, а фамилии они не свои написали в бумаге - "Постеснялись"
Японский пельмень! 3 года ходят к нам в сауну и расписываются, а тут ПОСТЕСНЯЛИСЬ.
Видимо постеснялись меня, так как ни разу за три года не попадались на мою смену. Я единственный парень из 4-х админов.
ИТОГ: Женская логика - 1 : Обычная логика - 0