Диоклетиан и купаста (по версии ADN)⁠⁠

Пообещав Вам продолжение своего опуса про Диоклетиана, я сильно рисковал. Ибо дальше почти всё пошло приторно и ровно, а пипл такое хавает слабо, ибо всем нужен хардкор, зашквар и порнуха с дикобразами.

Согласитесь, что соседям скучно наблюдать за примерной семейной парой, которые живут душа в душу, и муж даже ни разу не щелкнул в штиблет своей избраннице за то, что она себя плохо вела. Ибо они обое «люди приличные, играют на наличные».

Счастье всегда одинаково, а вот пиздос у всех разный. Пример этому — сосед той семейной пары — интеллигентный барыга, Венедикт, который, несмотря на то, что щупленький и тягает очёчки, но умеет удивить. Как любой очкарик, он парень очень любознательный, поэтому обожает заглядывать на дно бутылки, радуя бабушек на лавочке свежими темами для сплетен о том, как тот «алкаш с 4-го этажа» опять нажрался, и что отчудил по-пьяне. Венечка то обрыгается на лестнице, то поёт с кентами ночью на лавочке, то, когда-никогда, поскрипит на диванчике с новой подружкой. В общем соседи всегда улыбаются ему, завидев утром щупленький силуэт потяганного интеллигентитшки, который уж совсем не укладывается в ночной образ дебошира и пьяницы.

Поэтому присев к бабушкам на лавочку, и спросив:

— Ну что, бабули? А подъезд то у Вас приличный?, - всегда услышишь кратко обо всех нормальных людях, а про «алкаша с 4-го этажа» получишь развёрнутый минут на 20 ответ. Но оставим приключения Венедикта для глав моей будущей книги, и вернёмся к толковыми правителями.

Мало кто из них потянет на полноценный и интересный опус, ведь читая о «хороших императорах», уже на втором абзаце тебя начинает клонить в сон и всё более невольно начинаешь думать о том, а что бы в этот момент отчудил Калигула.

Получив в 284 году в управление огромную империю, Диоклетиан понимал, что успешно управлять ею, всё равно что заправлять шубу в трусы, ведь помимо напряженной ситуации на всех её обширных границах, существовала большая вероятность внутреннего восстановления, поэтому рассудительный Диоклетиан замутил занятную штуку — он разделил империю на 4 части.

Для начала он назначил себе соправителя — такого же вояку как и он, но безумно преданного ему — Максимиана, дав ему титул августа. После этого, каждый из двух августов назначил себе приемника — цезаря, который через 20 лет должен был унаследовать титул августа, назначившего его цезарем.

В итоге Диоклетиан взял себе одну часть империи, а остальные три отдал августу Максимиану, и двум цезарям, каждый из которых выбрал себе столицу, откуда он бы правил. Фишка была в том, что Рим никто не выбрал, и он перестал быть столицей, а находившийся в нем сенат, не без помощи Диоклетиана, постепенно стал в роли 90-летнего мужа у 20-летней модели — почтенно раздувал щёки и делал вид, что всё контролирует, а тот водопроводчик, тренер по йоге и садовник — это просто случайно появившееся люди, которые большие профессионалы своего дела, поэтому его жёнушка в полной безопасности.

Пришив бороду сенату, Диоклетиан стал постепенно править как деспотичный восточный царь — единолично, не слушая никого. Наряды его стали пышными и пафосными, поэтому Киркоров смотрелся бы рядом с ним как двухметровый болгарский бомжара. Однако своим павлиньим видом Диоклетиан стал вызывать у народа и солдат благоговение и ропот, а это уменьшало его шанс быть подрезанным, что часто случалось с солдатскими императорами, которые одевались просто, а соответственно выглядели как лохи, поэтому их и регулярно дырявили.

Диоклетиан сильно взвинтил налоги, раздул штат чинуш и прочих спиногрызов. Из крестьян, как из оливок, выжимали последние соки, которые шли на постройки бесчисленных зданий, дворцов и прочих античных ТРЦ.

Загнобив крестьян, и пустив бабосик в нужное русло, Диоклетиан восстановил могущество империи, которая за 20 лет его правления расцвела как сорокалетняя разведёнка после качественного пистона.

По истечении срока правления, Диоклетиан собрал свои монатки и укатил на пенсию в своё огромное поместье в Салоне, где 6 лет довольный как слон выращивал капусту. Когда в империи начались качели, то Максимиан и Галерия пытались убедить его стать императором, на что получили в ответ культовую фразу: «Если бы вы видели, какую капусту я вырастил, вы бы не стали просить меня об этом».

Увы, но борьба за власть не щадит ни императоров, ни, огородников. Его жена и дочь были убиты, а он сам, либо покончил с собой, либо умер от горя и голода.