Animemania

Однажды в начале лета Львёнке подарили настоящий самокат. И не просто самокат, а волшебный! Сам едет, музыку играет, сверкает будто радуга. А как быстро он мчит - только ветер свистит! Как же можно устоять и не прокатиться?! Только вот одной страшно, да и скучно, и никто не скажет: "Вау! Какой хороший самокат!". Значит надо позвать с собой лучшего друга Лисёнка!

Львёнка выскочила из дома и со всех лап понеслась к норе где жил Лисёнок. Она так быстро бежала, ведя рядом самокат, что даже не успела остановиться перед дверью своего друга. Бух! Львёнка ударилась, самокат отлетел в сторону, а на лбу выскочила огромная шишка. На грохот выскочил Лисёнок, оглядел весь тарарам и сказал:

- Не реви! Шишка пройдет. А на самокате не так ездить надо. Кто же его рядом ведёт, когда на нем можно мчаться?

- Я б-б-боюсь. - Прохныкала Львёнка.

- Конечно боишься. - С важным видом отметил Лисёнок. - Ты же на узенькой, извилистой тропинке с ним бежала. Тут кататься сложно и скучно, даже не разгонится толком. Надо нам на большую дорогу идти: туда где носороги и бегемоты бегают. Там и простор, что не упадешь, и ровнее на порядок.

Так они и поступили. Вышли на большую дорогу, вскочили вдвоем на самокат и понеслись! Музыка играет, лампочки горят... Ух, красота какая! А какое же восхитительное чувство скорости - радость переполняет, будто ты летишь как птица! Но вдруг, навстречу бежит бегемот: большой, неуклюжий. И объехать тяжело и он не увернется! Лисёнок в страхе крутанул руль вправо, но вот несчастье! Справа бежал носорог, который испугался их манёвра и выскочил влево, чуть не сбил с лап бегемота, споткнулся и резко остановился на обочине. Лисёнок и Львёнка от паники тоже потеряли контроль над самокатом и бубухнулись на бок прямо перед разгневанным носорогом, который тут же взревел:

- Да кто же вас так учил кататься! Мы чуть не убились все! Вы, негодники, целы?

- Мы не хотели... - Хором заревели Лисёнок и Львёнка. - Мы хотели только покататься и не знали где это лучше делать.

Услышав такое, носорог понял, что такая глупость - всего-навсего лишь неопытность и в душе стал куда мягче, хотя грозного вида не поубавил:

- Что же, коль никто вас не научил, то придется мне этим заняться мне. Свалились вы мне под ноги... Запоминайте! Кататься по большой дороге маленьким зверятам нельзя, только по тропинкам и не мешая другим зверям. Пересекать большую дорогу нужно по специальным переходам и обязательно нужно смотреть, что мы, носороги и бегемоты, вас видим. Ну, идите домой. Покатайтесь около него, а чтобы шишек не было оденьте шлем, лишним не будет. - Улыбнулся совсем подобревший носорог.

Бравые друзья, Львёнка и Лисёнок, забрали самокат и аккуратно по тропиночке поехали на нем домой. С тех пор они только и катались около дома. Пусть большая дорога и ровнее, но уж очень страшная!

Эта история напомнила мне историю моей первой работы и начала общения с коллегами, один из которых стал мне хорошим товарищем и по сей день!

Мне 22 года, уже преддипломная практика, устраиваюсь на свою первую постоянную работу, которая впоследствии и определит мой профессиональный путь дальше. Пришел я на собеседование. Начальница женщина, чувствуется что властная и весьма характерная. В подчинении у нее 3 ребят, лет на 7 максимум старше меня. Все напряжённые, строчат на компе как проклятые. Тишина абсолютная! Ни слова про меня, ни одной фразы! Ну думаю: "Вот это труба! Неужели на всех работах так сурово надо вкалывать и молчать? Ни шутки, ничего, что может помогать проще переносить работу! Ладно, поработаю, а там видно будет.". В итоге меня приняли. Начинаю работать. День проходит, неделя, две. И все именно так. Все молчат, строчат на компе и НИКАКОГО общения. Наступает день Рождения моего хорошего друга из универа. И как назло в среду. И он решает не переносить на пятницу, а пить в среду. Ну а я что, я ещё живу студенческими мерками: пить так пить. Знатно прибухиваем. Я ему рассказываю про работу и он выдает мне тезис: "А может они просто стесняются тебя, не знают что ты за человек и только в этом дело?". Я решаю, что это все фигня и быть не может, чтобы мужики старше меня тупо ко мне относились с подозрением. Наступает жестокое утро четверга. Бодун дикий. Иду на работу, обвязавшись пакетиками с растворимым кофе аки Рембо патронами, по дороге выпиваю редбул. Прихожу, башка трещит, глаза в кучку, почти сплю (ну а фигли, пришел в 3.00 в 8.00 уже на работе). Коллеги на меня смотрят и... Начинают лыбиться! В обед уже мы болтаем с ними. А потом... Чего только не было нашим коллективом: походы в сауны, боулинг, бильярд, просто куча баров! И да, таки ребята ко мне 1.5 месяца присматривались и проверяли, а то что я считал бесконечной работой и печатанием на компе оказалось тупо чатом, где они создали группу и между собой переписывались. Так что прям как у автора, иногда полезно, когда кто-то первый показывает себя как он есть, чтобы у собеседника не было своих образов о нем, которые далеки от настоящего.

Коль уж пошла небольшая тема про интересные истории со Свидетелями Иеговы (как мне подсказал один комментатор - что скорее всего не они, каюсь, для меня они все одинаковы, а разбираться кто они я не желал), то расскажу про себя.

Где-то в конце нулевых начале десятых подрабатывал промоутером на одну известную (печально известную) в городе компанию по продаже компов. Платили за раздачу листков для студента неплохо, а чего ещё желать. Потом компания предлагала какие-то ещё финансовые услуги, но в этом секторе я не раздавал ничего принципиально... Но суть не в этом. В общем, направили меня, промоутерить на одной проходной точке. Лето, жарко, скучно, супервайзер может проверить. Ходишь, бездушно бубнишь заученный текст, отмахиваешь мух, пот и агрессивно настроенных людей. И тут... Хоп! Появляются две пожилые женщины и начинается примерно такой диалог:

Они: Молодой человек, а вот Вы зачем работаете?

Я: Ради баблишка на пивко, естественно.

Они: А Вы знаете, что деньги от дьявола, алкоголь тоже, а вот мы...

В общем, далее долгие, нудные описания их секты, кайфовой жизни в ней, "развенчивание мифов" о других религиях, приглашение к ним на собрание и ещё минут 10 другого с выдачей каких-то брошюрок. Все это я старательно слушал, делая вид что воодушевлен, что приводило их в восторг и уже продумал план мести по выносу мозга. Как только они закончили, ещё раз напомнили про время сбора и собрались идти, как я:

- Моя очередь!!! Компания ХХХ предлагает Вам совершенно современные компьютеры на любой кошелек. Мы работает с деталями от таких производителей как Интел, АМД и т.д. в наличие все для компьютера: принтеры, сканеры, мониторы и т.д. Возьмите вот листовку по ней скидка в 5 процентов! Вашей общине обязательно нужен офисный компьютер для учёта новоприбывших! Торопитесь!

Взгляд Снейпа на Гарри Поттера, использующего проти него его же оружие, был не настолько шедеврален, как взгляд этих бабусек, которые летели от меня как пороховой бочки!

Вот такая пастила досталась. Взял и не посмотрел. В одной половине (при том непрозрачной) 5 штук, а в нижней 4 штуки (в той которой видно).

Какие могут быть варианты? 1. Ошибка производства. 2. Хитропопость маркетологов. Проверить первый пункт достаточно легко. Просто взвесим. На упаковке заявлено 247 гр. Взвешиваем и получаем: 256 гр. (Да, снимал на тапок). Даже чуть больше. Могли смело ставить на упаковке 250.

Что же... Вывод очевиден. От создателей акции 2 сосиски в подарок и 9-ти яиц! Производители! Вы просто утомили своим снижением веса, недокладывпнием штук! Да лучше поднимите цену, но такой чушью не страдайте! Пиво по 0.47, 0.44, 0.43. молоко по фиг пойми вообще какому литражу. Давно бы пора ввести обязательный ГОСТ законом на такое извращенство!