Andru.sha

Andru.sha

Пикабушник
40К рейтинг 182 подписчика 0 подписок 54 поста 19 в горячем
Награды:
За неравнодушие к судьбе Пикабу5 лет на ПикабуС Днем рождения, Пикабу!

Всё началось с котика

У Герры Рычковского кота как подменили. То есть не совсем подменили, но как бы и не оставили. То есть он остался, но как бы не совсем кот.

В общем, Герра слегка запутался. Если бы его кто-нибудь спросил: "В чём, собственно, дело, Герра? Что не так?", он даже не смог бы внятно ответить и наверняка промямлил: "М-м-мну... Рварюша, давай просто поужинаем спокойно".


Кот по кличке Жруня в это время крутился тут же, на кухне, надеясь на лишнюю пайку, упавшую из хозяйских тарелок. В его жизненных приоритетах незыблемо преобладало желание пожрать, затем отчаянно перекопать какахи в лотке, ободрать диван и бегать ночью с конским топотом наперегонки с ветром. И глубокий сон в остальное время. Это было естественно, а потому скрытные, подозрительные взгляды Рычковского, казалось, вообще не волновали "не совсем кота". Но под стол он на всякий случай спрятался.


- Ты скоро Жруню взглядом испепелишь. Что не так, Герра? - снова спросила Рваря.

Герра всё-таки не выдержал и обличительно ткнул пальцем вниз:

- Ну это же не он! Мне кажется, что он... другой. Не такой должен быть!

Повисло тягостное молчание.

Рваря ногой выдвинула из-под стола лениво развалившееся существо и внимательно его осмотрела. Потом прекратила жевать отбивную с кровью, подумала, бесшумно провела острейшим ножом по тарелке, кромсая мясо, и бросила приличный кусочек в сторону кошачьей миски.

Через секунду мохнатой сонной тушки под ногами уже не было, а от миски доносилось восторженное урчание и чавканье.


- Это он, - твёрдо сказала Рваря. - Никаких сомнений.

- Да я серьёзно! Ну, вот сама посмотри. Он же, вроде, побольше был размером, а? И лапки у него опять же! Не такие какие-то... Передние же короче были, а? А морда, наоборот, длиннее. И шерсть... эта шерсть! Он же весь в шерсти! Даже хвост!

Рваря снова перестала жевать и внимательно посмотрела теперь уже на Рычковского.

- А каким же, по-твоему, должен быть кот? Гладко выбритым, с короткими лапками и в сапогах?

- Смешно. - Герра мрачно усмехнулся. - Ха, ха. Но мне почему-то сегодня подумалось, что коты должны слегка обрастать перьями. Такая вот мысль.

Кот перестал урчать. Может быть, обдумывал услышанное. Или просто всё съел. Рваря поперхнулась.


- Рычковский, ты вот это дурака валяешь сейчас?

- Нет, - неуверенно опроверг он.

- Не шутишь?

- Нет.

- К дурацкому дню готовишься?

- Нет.

- Ты не болен вообще, зверушка моя?

- Нет... Да... В смысле, здоровый я!


Доедали в полном молчании. Рваря, похоже, всё же решила, что это какой-то тупой розыгрыш, и надумала обидеться. Однако ножи и вилки помыла сразу и убрала подальше. Потом оделась, сказала, что срочно надо сходить к подруге Гверре, и ушла, громко хлопнув дверью.

А Герра, оставшись в гордом одиночестве, налил себе ещё гематогенного компотику в литровую кружку и двинулся в залу - она же спальня, она же кабинет, она же единственная комната в крохотной квартирке. Где благополучно умостился на диван, водрузив кружку на журнальный столик рядом с ноутбуком. Рядом на диванчике же прилёг и пришедший следом "не совсем кот". Герра покосился не него, включил комп и полез в сеть.


Сеть вывалила ему пару тысяч фотографий котиков разной степени умильности, почему-то вперемешку с фотками женских сисек различного объёма и упругости. История запросов, да, понимаем. Герра бесстрастно рассматривал предложенное, но в голове всё равно крутилась смутная мысль о некоторой неправильности и даже бессмысленности и тех и других изображений. Наконец он решил подойти к делу серьёзно и зашёл на сайтик Общезнании за строгой научной информацией.

- Так, ага... млекопитающее семейства кошачьих отряда хищных. Ага... шестьсот миллионов морд, двести пород, в том числе... бла-бла-бла... десять тысяч лет с человеком, охотились на вредителей и грызунов... Ещё и хищники, и на грызунов...


Рычковский принялся подряд тыкать в кучу перекрёстных ссылок. Всё было знакомо и смутно помнилось из прочитанных в детстве книжек, но мозг продолжал чудить, в режиме стробоскопа наслаивая на рассматриваемые картинки свои поправки.

Герра видел, как у разных домашних кошечек и собачек, даже у хомячков и прочей живности вытягивались челюсти, увеличивались зубы и когти, исчезала шерсть, оголялись, утолщались и удлинялись хвосты, появлялись костяные гребни и шипы, тела становились массивнее за счёт мышечной массы, к тому же некоторые обрастали-таки чем-то вроде перьев. Но самым удивительным было, что творящаяся перед внутренним взором вакханалия казалось ему более правильной, чем наблюдаемая на экране действительность.


Он посмотрел на Жруню. В голове услужливо возникла картинка небольшой, около метра в холке, твари с чешуйчатой кожей, коротенькими, но когтистыми передними лапами, мускулистыми и ещё более когтистыми задними, вытянутой мордой с торчащими наружу внушительными клыками. Глаза, правда, так и остались круглыми и зелёными, но зато зрачок оказался узким и вертикальным. И да, по хребту кота, почти до самого кончика мощного хвоста произрастала полоска перьев, красиво переливающихся серо-голубыми оттенками под электрическим светом торшера.

Герра помотал головой, стряхивая наваждение.


- Так-так. По-моему, кукушечка у меня немножко улетает. А, Жруня, как считаешь?

- Ня, - коротко ответил кот, не просыпаясь, облизнул розовым языком нос и добавил: - Млек-млек...

И Рычковский тут же вспомнил ещё одну вещь, что неприятно царапнула его сознание. Он быстро повернулся обратно к ноуту и ткнул ссылку.

- Млекопитающие - класс позвоночных животных, основной отличительной особенностью которых является вскармливание детёнышей молоком...

Он долго, минут десять, наверное, читал про всяческих млекопитающих, которых оказалось неимоверно много и которые взяли да вдруг расплодились за миллионы лет даже в абсолютно непригодных для жизни местах, буквально оккупировав всю планету. Потом внезапно представил, как вот он, недавно живорожденный детёныш Герра Рычковский прикладывается к женской сиське, пытаясь вскормиться молоком...

- Фу-фу-фу! Что ж такое происходит-то?!


- Да твою ж насекомую маму... - сказали за спиной.

Герра с котом синхронно подскочили с дивана. Кто-то из них зацепил при этом толстой мохнатой жопой журнальный столик. Пустая уже кружка полетела на пол. А ноут, к счастью, успел быть подхвачен и аккуратно брошен на диван.

В дальнем, пустом углу комнаты, почти над самым полом вертикально висел круг лилового тумана полуметрового где-то диаметра, в глубине которого посвёркивали красные искры и микроскопические разряды молний.

Суча ножками и поскрёбывая боками о некую воздушную границу круга, за которую туман отчего-то не распространялся, на чистый бежевый палас оттуда протискивался таракан. Обычный такой таракан рыжего цвета размером с собаку. Причём с хорошую такую собаку. Сторожевую.


Таракан скрёбся и скрёбся, пытаясь выбраться, а Жруня и Рычковский просто стояли и наблюдали. Наконец таракану удалось высунуться почти наполовину, после чего он обессиленно замер, прекратив бесплодные попытки.

Тогда Жруня выгнул спину и зашипел, а Рычковский вздрогнул и медленно снял правый тапок сорок шестого размера. Хоть что-то. Жруня прекратил шипеть.

- Я застрял, - сообщил таракан. Рта он при этом не раскрывал, только слегка шевелил воинственно торчащими усами. - Ну и чего вылупились? Таракана не видали? У вас тут чего, насекомых нету, что ли? Где все членистоногие?

- А-а-вы-ы-э-э... - неуверенно отозвался Герра.

- А? Есть, говорю, членистоногие? Понимаешь меня?

- А как это вы по-нашему говорите? - сумел всё-таки выдавить Герра.

- Мысленно, мляха муха! - рявкнул таракан. - Вопросы здесь задаю я! Ты отвечай давай, звероящер!


От такой наглости Рычковский начал слегка приходить в себя. К тому же понял, что таракан действительно застрял, и подвижность его ограничена. А ещё вспомнил, что под диваном валяется теннисная ракетка. Старая, но хорошая, крепкая и увесистая, из дюралевого сплава. Он быстро присел и пошарил в поддиванной пыли. Память не подвела, и Герра так же быстро выпрямился, но уже гораздо более уверенным в себе, ощущая в левой руке приятную тяжесть. Тапок из правой он так и не выпустил. Это несколько меняло дело.

- Тараканиха тебе давать будет! Не борзей, не дома!.. И с чего это, кстати, я звероящер-то?

- А кто же? - удивился таракан, но уже тише и вежливей. Телодвижения собеседника и предметы в его руках явно не остались без внимания. - Хотя ладно, проехали. Извиняюсь, осознаю и всё такое... Я уже и сам вижу, что всё опять пошло как-то...

- А что и как должно было пойти? И чего это я всё-таки звероящер, а? Обоснуй, насекомая! - почему-то Рычковского очень уж зацепило за живое подобное обращение.


Таракан опять заскрёбся, пробуя теперь уползти уже обратно в туманный круг, но понял, что застрял серьёзно и объяснений не избежать. Он тяжело задышал и всхлипнул всеми трахеями.

- Ну? - Герра сделал маленький шаг вперёд, перекладывая тапок и ракетку из руки в руку. Всё-таки ударная-то у него правая.

- Ладно, ладно! Чего так сразу? Можно же нормально поговорить. Кто ж против... Эх, была не была! Я из подполья.

- И много вас таких под пол наползло? - спросил Рычковский, несколько обескураженный тараканьим заявлением.

- Да не из-под пола, а из подполья, дубина!.. Извини, извини!.. Из подполья мы ведём справедливую освободительную войну на тотальное уничтожение!

- Ну нихера себе! Это вы человечество собираетесь тотально освободить и уничтожить, что ли?!

Герра сделал ещё один маленький шажок вперёд.


- Не-не-не, - зачастил таракан. - Против вас лично мы ничего не имеем... Хотя стоп-стоп! Это какое такое человечество? Это вы, значит, человеки?

- Ну да.

Таракан на пару секунд задумался.

- Не зауросапиенсы?

- Нет.

- А случайно не из динозавров сами-то будете происхождением?

- Да нет вроде... Мы так-то млекопитающие. - Герра снова машинально отметил, как странно звучит слово "млекопитающие". - А динозавры вообще вымерли давным-давно!

Таракан снова всхлипнул дахальцами, но уже иным, счастливым всхлипом.

- Вымерли... Дорогой ты мой человек!.. Если ты членистоног, цератопсу вырви рог! - проорал он вдруг восторженно.

- Чего?

- Не обращай внимания. Это у нас в подполье кричалка такая для поднятия боевого духа. Надо же, у нас всё-таки получилось! Подохли звероящеры!

- Так вы с вымершими динозаврами воевали? - догадался наконец Герра. - И они что, тоже мыслями переговаривались?

- Они первые начали! - взвизгнул таракан. - Эти гады нам Великое пермское вымирание устроили! Знаешь, сколько наших полегло?!

- Это в Перми? - уточнил Герра.

- Это в конце Палеозоя!


Голова у Рычковского совсем закружилась, но ракетку из руки он всё равно не выпустил.

- Так вы с ними в прошлом воевали? А сейчас-то тебе чего от нас надо?

- Да что ж ты такой тупой? - раздраженно сказал таракан. - Извини, извини... В каком ещё прошлом? Всего-то час назад в конце Мелового периода рванули заряды, заложенные нашими диверсантами-смертниками! И подвиг их не пропал зря! Динозавры повержены, аллес капут! Мы будем вечно помнить каждого паучка, каждого крабика и многоножку, отдавших свои жизни во имя...

- Так час назад повержены или в конце Мелового периода? - прервал его Герра.

- А? Ну, вообще-то действительно получается, что в прошлом, - удивился очевидному факту таракан.

- Так а чего ты тогда здесь делаешь, когда там многоножки гибнут? - продолжил настаивать Рычковский. - Дезертир, что ли?

- Э, слушай! Ты чего, совсем попутал?! Ты за словами-то следи! Я же из группы эволюционного контроля! Проверяю, значит, эффективность действий всех этих коммандос, отбитых на голову. А то их уже пару раз заносило не туда... Весь мир в труху, понимаешь... А в этой конкретно точке темпоральной спирали, в смысле у вас тут, в случае успешного результата должен был получиться чистенький свободный мирок, который мы бы тут же под себя подогнали и заселили. А в том случае, если заряды, например, не сработали бы, то здесь так бы и жили зверосапиенсы, понимаешь, динозаврусы поганые...


Он вдруг умолк, словно обдумывая собственные слова.

- Позвольте... Если динозавры всё же вымерли, то здесь никого быть не должно! Откуда тут взялось это ваше человечество? И вообще все эти... как вас там? Млекопитающие? Вас тут вообще не стояло! Этот мир должен был стать нашим! Как же так? Неужели всё-таки ноосферное замещение... но вероятность исчезающе мала... хотя...

Таракан бормотал всё тише и тише. На него было жалко смотреть.

- А у нас тоже насекомые есть, - зачем-то сказал Герра. - Только глупые и мелкие, вот такие примерно. - Он продемонстрировал маленький просвет между большим и указательным пальцами.

- Ы-ы-ы, - отозвался таракан. - Но почему? Почему же эта тварь выбрала вас, а не нас?!

- Какая именно тварь? И выбрала для чего?


Таракан опять надолго замолчал. Рычковский решил уже, что он больше ничего не скажет, но ошибся. Тот заговорил снова.

- Час назад тут не было ни одного человека. Думаю, даже ни одного млекопитающего не было в этом мире! Теперь я уверен в этом наверняка.

- А где же мы все были? - опешил Герра.

- Ваш общий предок вымер, скорее всего, как и предки многих тысяч других видов.

- Но...

- Но, когда мы уничтожили всех динозавров, хроноволна смыла в том числе и произошедших от них зауросапиенсов, живших здесь и сейчас.

- Но...

- Но ноосфера не терпит пустоты. А высвободившейся разумной энергии необходима материальная оболочка. И ноосфера выбрала вас. Приговор эволюции был отменён, и десятки миллионов лет назад предка всех млекопитающих не сожрали. Поэтому вы, человеки, здесь и сейчас. А мы в жопе, - таракан в очередной раз всхлипнул. - Своими лапами вас, получается, создали! - Он горестно потряс парой передних лап и поскрёб парой средних, плотно прижатых к телу границей туманного круга.


Теперь очередь долго молчать настала для Рычковского.

- То есть час назад я был динозавром? - решил в конце концов уточнить он. - Этим самым... Зауросапиенсом?

- Да, именно этим самым.

- А этот мохнатый, - он указал на совсем расслабившегося и разлегшегося на полу под ногами Жруню, - тоже каким-нибудь ящером был?

- Наверняка.

Герра облегчённо вздохнул.

- То-то у меня весь вечер в голове какой-то бред! Сиськи млекопитающие раздражают, и коты в перьях мерещатся... Я уж думал, совсем с ума схожу. А тут, значит, вот оно чё. Всё нормально, выходит! Живы-здоровы, и от ноосферы чуток мозгов перепало!

- Небольшая интерференция хроноволны, - с завистливым вздохом всё же пояснил таракан. - Остаточная память. Через час будешь в норме... Ладно, пора мне валить в своё подполье, а то у меня от вашего малого содержания кислорода уже башка трещит, как с бодуна, и недержание речи происходит. Все секреты тебе от души по-братски выдал! Как так-то вообще? Отписываться ещё за разглашение, если узнают...


Он опять отчаянно заскрёбся, пытаясь втянуться назад в свой туманный круг, потом раздражённо шевельнул усами в сторону Рычковского.

- Ну, чего тупишь опять, бурдюк кожаный? Видишь же, неудачный во всех смыслах день у меня сегодня, даже на полноценный портал энергии не хватило. А вы, человеки, нам теперь по гроб жизни обязаны! Так ты хоть сейчас помоги немножко... Ах, ноосфера, бессердечная ты су...

Рычковский сделал три стремительных шага, на ходу молодецки замахиваясь ракеткой... И помог.

С чпокающим звуком пробки, вылетающей из бутылки, таракан вбился в портал, который незамедлительно закрылся, оставив в воздухе лишь слабый запах озона.

- Извините, - сказал Герра в пустоту. - Чем смог.


Он сидел в темноте и лениво гладил кота. Из коридора раздался звук поворачивающегося в замке ключа.

- Пойдем, фелицираптор, посмотрим, кто же там к нам пришёл?

Надёжную ракетку они со Жруней на всякий случай прихватили с собой.

В открывшуюся входную дверь вошла Варя. Дыша духами и туманами, да. С пакетом, в котором наверняка были какие-то вкусняшки, потому что кот тут же принялся с надеждой нюхать воздух.

Увидев Геру с теннисной ракеткой в руке, Варя негромко засмеялась.

- Ты что, зверушка моя, решил спортом заняться? Прямо здесь и сейчас?

Гера аккуратно положил ракетку на полочку для обуви.

- Я соскучился, - сказал он. - Давай я тебе сказку расскажу?

- Я тоже соскучилась, - сказала Варя. - Хочешь мороженку?

Про соль

В каком году - рассчитано,

В какой стране - угадано,

Сошлись поэты местные

В палате номер шесть...

Солидные, маститые,

Их задавали на дом нам!

Заспорили болезные:

В ком соль земная есть?


"Мужик, - Некрасов вымолвил.

- Вот суть земли глубинная,

Душа Руси без примеси,

Храни её Господь!

Как мужика бы вымыли,

Натуру голубиную,

Так он что хочешь вынесет...

Но надобно пороть!"


"Дворяне на доверии,

Онегину подобные!

Весь мир на них вращается

И прекращает без.

Когда же честь похерили,

Кругом лишь хамы злобные,

То соль земли теряется", -

Речь Пушкина А. С.


"Бандюги с проститутками,

Глаза и кофты синие, -

Сказал Есенин пьяненький,

Хлебая свой чифир.

- За их речами жуткими

Стремления, как линии,

Они просты, как валенки,

Им покорится мир!"


"Бредём в потёмках часто мы!

В церковном хоре девочка,

Фонарь, аптека, улица -

Всё это создал Бог!

Нужны нам божьи пастыри,

Ведь это вам не семечки,

Попы за всех волнуются!" -

Сказал внезапно Блок.


"Купец с мошной огромною

Всегда побьёт дворянина,

Накупит шлюх с бандитами,

Попов и мест в раю.

Любой за мзду нескромную

Пыхтит как в жопу раненый!" -

Речами жёг сердитыми

И Лермонтов М. Ю.


"Барыги, поп с дворянами...

Пустое и порожнее! -

Тут Маяковский истово

Вскричал, как не в себе.

- Партейные с программами -

Вот хлеб, а не пирожные!

Военные с чекистами...

Но лучше КГБ".


Я слушал их задумчиво,

Записывая в книжечку

Суждения досужие

И всякий прочий бред.

Потом полОжил хрючева,

Наклал побольше в мисочку!

Есть наслажденье в ужине...

Так соли, сука, нет!

Ответ на пост «Стих "Мир наполнен запахами"»3

Извините, не удержался :)


Мир полон запахов. Растут

Растения в саду,

Благоухая там и тут

Во внешнюю среду.


Цветки в открытое окно

Духотворят с утра!

И пробирают заодно

До самого нутра.


Намедни дождик замочил,

А опосля - тепло!

Из почвы выполз червь-дебил,

Ему не повезло...


Зашёл я в душный старый дом,

Открыв закрытый вход.

Но странно пахло в доме том,

Как будто сдох енот.


Он видел в жизни много бед,

Ходил небрит и бос...

Теперь вот помер в цвете лет,

Накурен папирос!


Вернулся я в душистый сад

И в лёгкие дышал,

И был мозгами очень рад,

Что, бля, не маргинал!

Ответ на пост «"Древнегреческая трагедия"»1

Афродита: Парис, вон там сидит Елена.

Парис: Она прекрасна!

Афродита: Несомненно. Постой, я с ней договорюсь.

Парис: Не согласится, я боюсь...

Афродита: Куда ей деться от богини! Ведь от меня ещё доныне пока никто не уходил.

(Подходит к Елене)

Афродита: ЗдорОво, смертный крокодил.

Елена: Ты чо, попутала, в натуре?!

Афродита: К тебе пришла богиня, к дуре! Заткнись и слушай мой каприз. Тут есть один такой Парис. Царевич, проживает в Трое...

Елена: И чо за дело мне такое?

Афродита: Так он же, бля, в тебя влюблён! И хочет жить с тобою он. А я богиня Афродита, любовь творю - и шито-крыто. И вот Парис прельщён тобой...

Елена: Он что, таки совсем тупой?

Афродита: Немного да, но в меру всё же. Так ведь и ты на рожу тоже... Вы - пара, воли не видать! Короче, надо вам сбежать.

Елена: Вот ни хрена себе заява! Давай порассуждаем здраво. Парис влюблён, а мне бежать? Где логика?

Афродита: Да вашу ж мать!.. Ну, хорошо, давай сначала. Ему я верно обещала любовь красотки неземной...

Елена: Как это связано со мной?

Афродита: Тебя он видит как в туманах, додумав прелести в изъянах.

Елена: Что за нелепое клише?

Афродита: Он плохо видит вообще... Ты, в общем, брось отмазки эти!

Елена: А муж и эти... как их... дети? Мне что же, взять и бросить их?

Афродита: Конечно. Вах! Такой жених!

Елена: Тупой, слепой и царство в жопе... Конфетка с фиником в сиропе! Не, не поеду. Как-то лень.

Афродита: А Менелай твой не олень?! Зазноба спившегося хрена! Тебе тридцатник скоро, Лена! Проветрись, съезди за моря!

Елена: Не утруждайте гланды зря.

Афродита: Ты упираешься напрасно. Ведь я могу тебя Прекрасной в грядущих сохранить веках! Спрошу опять: поедешь?

Елена: Нах...

Афродита: Такое первый раз со мною! Ну, я вам, сволочи, устрою! Сынок, родимый, подь сюда, пока не сделалась беда!

(Эрот, он же Купидон выглядывает из-за древнегреческой колонны)

Эрот: Я здесь, маманя, в чём проблема?

Афродита: Привет, малыш. Такая тема - нужна любовь для двух одна. Иначе им придёт хана!

Не отвечаю за себя я! Вот эта курица тупая не хочет мальчика любить! Ты уловил сюжета нить? Пока я их не превратила - её в козу, его в дебила - стрельни любовью им в сердца. Не насмерть только, слегонца!

(Эрот стреляет и удаляется)

Парис: Елена, я горю от страсти!

Елена: Вот привалило, бляха, счастье!

(Уплывают в Трою)

Афродита: Хоть успокоюсь я сейчас, а то аж дёргается глаз. Какие ж надо нервы, боже, для совращенья молодёжи! Стара уж я для этих штук. Идите, твари, на Фейсбук.

(Уходит)

(Менелай, муж Елены, выскакивает из-за древнегреческой колонны)

Менелай: Украли всё-таки заразу! За дело надо браться сразу. Открою винный погребок, а то вернётся, не дай бог!

(Из-за древнегреческой колонны выходит Одиссей)

Менелай: Ах, как ты вовремя, дружище! У нас тут праздник и винище. Свобода, кратко говоря.

Одиссей: Восходит радости заря?

Менелай: Одной зари нам будет мало! Ведь от меня жена сбежала! Нас ждут рабыни и банкет!

Одиссей: Моя-то не сбежала, нет.

Менелай: С твоей башкою хитромудрой ты всё придумаешь наутро. Наврёшь, как ты повёл отряд, чтоб возвернуть Елену взад!

Одиссей: Вот это здравая идея! Но, главное, запомнить, где я и с кем в походе побывал.

Менелай: Ты ж, сцуко, интеллектуал!

Одиссей: Так в нашу грамотную эру могу я забашлять Гомеру, чтоб создал он красивый стих об наших подвигах лихих!

Менелай: Хвала богам, решилось дело. Уверен, ты наврёшь умело про чудеса и дальний край! Жена поверит.

Одиссей: Наливай!

Очень вырос в целом мире гриппа вирус -- три-четыре!

Не выходи из комнаты,

Не совершай ошибку.

Сядь в уголочке скромно ты,

С морды сотри улыбку.


Новости слышал в телеке?

Косит китайцев вирус!

Нет бы косил в Америке.

Это, конечно, минус.


Ляг на диванчик, маленький,

Спрячься под одеяло!

Сразу обуйся в валенки,

Чтоб тебя жалко стало.


Всем передай по рации,

Что под запретом рыба!

Также вредны для нации

Свинка и птичка, ибо!


Блуд с половыми актами

Должен прерваться строго!

Пренебрегай контактами!

Даже гусей не трогай...


Верю, что силы высшие

Нас не оставят! Боже,

Сделай, чтоб все мы выжили,

Сдохнув чуть-чуть попозже.

Про женскую смелость и шапочку

Навеяно этим постом

Чего-то вспомнилась древняя история, ещё, по-моему, советских времён, как девушка шапку спасла.


Зима, вечер, девушка идет с работы по плохо освещенным скользким улицам, за ней топает какой-то мужик. Она сворачивает - он за ней, она быстрее - мужик быстрее. Ужас-паника, она бегом - он не отстаёт. Девушка поскальзывается, падает, норковая шапка слетает с башки. Набегает мужик, но спотыкается об девушку и тоже падает, тут же вскакивает, хватает с земли шапку и пытается бежать дальше. Девушка вспоминает, сколько ей стоила эта шапка, забывает о страхе и с неожиданной для самой себя балетной растяжкой лягает мужика в район самого дорогого. Мужик охблякает и скрючивается. Девушка мгновенно вскакивает, выдирает из ослабевших мужицких рук шапку и быстрее ветра припускает к ближайшей автобусной остановке, где и успевает благополучно заскочить в отъезжающий троллейбус.


Немного отдышавшись, победительница пытается надеть обратно на голову отвоёванную в схватке со злодеем дорогую вещь, но вдруг понимает, что ейная-то шапка болтается сзади, на резиночках, которыми она недавно пришила её к воротнику шубки, чтоб не утерять на работе в раздевалке. А в руках она держит мужскую норковую формовку.


Представьте теперь охренение мужика, который бежит на тот же троллейбус, спотыкается об какую-то растянувшуюся поперёк улицы мадаму, падает, роняет с головы СВОЮ шапку, получает по яйцам и бессильно матерится вслед проказнице, ускакавшей с его головным убором.


Так и не вернула, сучка.

Про климат и Грету

Куда ни глянуть, Donnerwetter,

Кругом die Fotze, климат schwach!

Зима быть снег, а осень – ветер!

Я видеть в собственный глазах!


Украден детство у девчонки,

Сломален что-то на Земле!

И nicht хотеть чинить, подонки!

Verdammte Scheisse! Мир во мгле!


Срывать покровы meine Worte!

Я повторять последний раз

Для идиот на идиоте:

Молчать und слушать мой приказ!


Die Schweine, климат сделать schneller,

Чтоб сохранять dein Leben нить!

Не то на будущей неделе

Я буду Польша захватить!

Про климат и Грету Грета Тунберг, Стихи, Юмор
Показать полностью 1

В нелюдях

…Тишина стояла над туманной разлившейся рекой. Только легкий плеск играющей рыбы изредка напоминал Мазаю, что лодка плыла не в облаках. Взявшись за весла, он порадовался плохо смазанной правой уключине, что равномерным негромким скрипом отчасти разогнала чудящих в тумане призраков.

- Занесло нас с тобой… - тихо сказал он собаке, сидящей на корме лодки.

Собака обернулась, тряхнув длинными ушами, и строго посмотрела на Мазая большими выразительными глазами.

- Да это я так… - смешался дед. - Надо, так надо. Ты, Каштанка, не подумай чего…

Еще раз подивившись про себя фантазии соседа, вечно пьяненького столяра Луки Александрыча, назвавшего белую с черными пятнами сучку испанской породы такой странной кличкой, Мазай еще зорче стал глядеть по сторонам.


Белая собачка Каштанка отвернулась и вновь принялась мусолить обгрызенный конец веревки, свисающей с её шеи. «Ну-ну, - как бы говорила она всем своим видом, - ну-ну…»

- Ага! – удовлетворенно вскинулся дед. – Один есть! Уже не зря съездили!

По правому борту на полузатопленной березе сидел заяц и с прищуром глядел на подплывающую лодку. Странно так сидел, развалившись в развилке и заложив верхние лапы под голову… Только, понимаешь, цветочка в зубах недоставало, чтобы полностью походить на сына Луки Александрыча, недоросля Митрофанушку, ныкающегося на яблоне заброшенного колхозного сада от уроков православной культуры в Аньюдинском интернате.


Тем временем Мазай подплыл к березе почти вплотную поудобнее перехватил вынутое из уключины весло и приготовился спасать животную.

- Прыгай уж сам, – ласково сказал он зайчишке.

Русачок сморщил нос и поднял верхнюю губу, показав острейшие клыки, плюнул в напрягшуюся Каштанку – не попал! – гулко пробарабанил лапами по березе первые десять тактов Турецкого марша и неожиданно пронзительно заорал в лицо оторопевшему деду:

- Макарыч! Итить твою! Открывай, твою итить!..

После чего пружинисто оттолкнулся от дерева и, сверкнув в отчего-то быстро сгустившихся сумерках белой поджопной шерстью, ласточкой врезался в воду, окатив Мазая тучей брызг…


Константин Макарыч резко сел и провел рукой по мокрому от пота лицу. Сердце, как водится, после сонного кошмара колотилось, а дыхание перехватывало.

- Фу ты… - спертым голосом сказал он. – Вот же ж, в сам деле, итить твою!

В дверь избы продолжали буйно колотиться и пронзительно требовали открыть.


Деревенский почтальон Герасим обладал огромной фигурой, но удивительно высоким и гнусным для таких статей голосом, что, однако, не мешало ему в летний период проживать окучиванием понаехавших одиноких дачниц… Дамочек с собачками, как он их называл. «Что мне с ним разговаривать, что ли?» - делилась с подругами очередная довольная жизнью дачница, кушая банан на летнем пляже у реки.


- Макарыч! – верещал за дверью Герасим. – Письмо тебе, Макарыч, открывай, итить!..

Дед Мазай наконец отдышался и слез с полатей. Одновременно со стуком отодвинутого засова Герасим ввалился в избу, разом заполнив её собой, морозным паром и предельной громкости звуками.

- От Ваньки письмо-то, дед! Ну! Я ж тебе говорил, не пропадет Ванька-то!

- Чтоб ты, Гера, онемел уже, оручий ты сын сучий… - пробурчал Константин Макарыч, приладил на нос очки и строго погрозил пальцем Герасиму. – Нешто я в Ваньке сумлевался когда? Ванька – он ого-го! Давай письмо-то…


Лукавил Макарыч, чё уж там! Были сомнения. Да и у кого бы не было, когда родного внука не пойми с кем в люди отпускаешь! Хотя, когда предложили ему отдать Ваньку в обучение, странно – но не взволновали его ни зеленые лица встретившихся за околицей новых знакомцев, ни одежа серебристая, ни странная круглая повозка. А чё? У них там сейчас в городе чего только и нету! Морды крэмами намажуть, оденутся как помоднее, да катаются на какой-нито «паршекаене»! Обозвались сами «браа-шма-нч’иками», ну, башмачники, так башмачники - армяны, наверное… А сапожное дело хорошее, парень-оболтус при ремесле будет!


Он развернул тонкий и скользкий на ощупь зеленый листок письма и сквозь невольно проступившие слезы прочёл первые строки:

«Милый дедушка, Константин Макарыч!..»

- Ну, чего там? – через некоторое время не выдержал тягостного молчания Герасим. – Обучают?

- Помаленьку, - дипломатично отозвался дед. – Пишет, что тяжело в учении-то! А еще, говорит, рыбки там совсем нету. Дельфины, стало быть есть, а рыбы нету. Так бы, говорит, хоть селёдочки морду… с пивом…

- Н-да, - вздохнул Герасим, - тяжело!

- Письмецо вот еле уговорил те-ли… телептировать. Дорого, говорят, 20 тераватт…

Герасим солидно покивал.

- В еврах, наверное.

- Да и переслать трудно, точка кардинации сложная… - вздохнул Макарыч. – Хорошо, почта у нас каменная да двухэтажная – вишь, попали в адрес!

- Так ить индекс есть, а почта от савецкого царизма еще осталась, - подтвердил Герасим.


Наконец Макарыч удовлетворенно сложил листочек и перекрестился.

- А и выйдет с Ваньки толк, – веско заключил он. – Мозги у его хорошие, крепкие да мозолистые. И генов в их каких-то нужных напихано навалом! Будет, пишет, диму… де-ми-ургом виртуальностев! Чтобы, значить, сохранялся этот, как его… мать… статус-кво континума, во как!

- По модельной обуви, не иначе! - заорал Герасим.

Дед задумчиво нахмурился.

- Эх, вышло б только у Ванюши всё ладом! Не перепутал бы чего…

Отличная работа, все прочитано!