Однажды поляки взяли и отобрали у литовцев город Вильнюс. Сделали они это так хитроумно, что прям тащились - наверное, хуй кто потом такое в истории не повторит. "Блядство какое" - подумали литовцы. То есть, конечно, сначала они ничего не подумали. Литва типа заключила с Польшей 7 октября 1920 года договор, что Вильнюс ей передадут 10 октября. "Конечно-конечно, - сказали поляки. - Вот блядь, прямо ждём - не дождёмся. Передадим обязательно, мы ж не какие-то там псевдофанаты бигоса. А вы сомневаетесь?". "Нет, не сомневаемся, - грустнели литовцы. - Но чёт вы как-то радостные очень дохуя". "Жители у нас такие оптимистичные. Каждый второй в душе клоун несостоявшийся. Завидуйте молча".

И вот, 9 октября 1920 года, аккурат за сутки до передачи Вильнюса Литве, польские отряды пана генерала Люциана Желиговского вдруг поднимают бунт, и занимают Вильнюс. Литовцы на стенку полезли. Говорят - да что ж за поебень?! Мы же подозревали! Мы чувствовали. Поляки говорят - не-не-не. Это не мы. Мы сами охренели. Это подлый пан атаман Люциан Таврический. Взял, скотина, совратил бедных солдатиков на измену. Мы сейчас ему покажем! Мы его в бараний рог скрутим! И говорят - а ну-ка, Люциан, давай сегодня сваливай по направлению нахуй с Вильнюса с твоими боевиками гнусными.

"Не пойду, - говорит Люциан. - Потому как я восстал, и класть свой повстанческий хуй хотел на Варшаву. Я вам больше не подчиняюсь. И вообще, в Вильнюсе 70 % поляков, а мои солдаты все из уроженцев Вильнюса, и они вот народное ополчение, собственно. Стихийный протест. Народный гнев не знает границ. Извините, чо у меня там ещё по бумажке? Ага - Пилсудский - ху-е-сос". "Вот видите, - расстроился Пилсудский, сидя весь в слезах и бигосе. - Экая скотина. Своего лидера хуесосом обзывает. Мерзавец и бунтовщик. Я бы так рад вмешаться. Но свободных войск сейчас нет. Завтра будут. Или послезавтра. Короче, зайдите по поводу войск через месяц".

Это он, сучий потрох, стебался - ибо сам приказал генералу Люциану захватить город, чтобы не отдавать по договору литовцам. Тайно, конечно. Литовцы скандалят - требуют город обратно. Пан атаман Люциан не отдаёт, и зовёт Пилсудского хуесосом. Тот клянётся, что ни при чём, показушно обижается и чуть ли не плачет. А тут лезет Лига Наций, и требует остановить военные действия. "Да блядь, это ж театр!" - воют литовцы. "Ничо не знаем, - воротит хлебало Лига Наций. - У вас там народ восстал, небось демократии хочет. А демократию мы люююююбим". Ну короче, оттяпал пан Люциан Вильнюс, и провозгласил там новое государство Срединная Литва, которое немедленно признала Польша. Потому что - ну ладно...ну обозвал лидера нации хуесосом, но человек-то ведь на самом деле хороший. Бывает, и хорошие люди друг друга тоже матерят, как последние бляди у подъезда. Интеллигенция, да-с.

И в общем, у Срединной Литвы появился свой герб и флаг. Правда, выглядел он как польский. И паспорта такие же. И даже почтовые марки свои. Правда, тоже были похожи на польские. И валюта ходила сугубо польская. Литовцы злятся и говорят - это не настоящее государство. "Точно, - соглашаются поляки. - Не нужно такое государство вообще". "Правда?" - радуются литовцы. "Да уж куда правдивее. Их гадский президент нашего хуесосом обозвал. Нахуй оно сдалось?". Поэтому 20 февраля 1922 года парламент Срединной Литвы голосует за вхождение в Польшу, а Польша голосует за Акт о воссоединении, и не успели бедные литовцы глазом моргнуть, как Вильнюс превратился в польский город Вильно на законных основаниях. "Бля" - психанули литовцы. "Извините" - ухмыльнулись поляки. - "Это был несчастный случай, тут никто не виноват".

А Пилсудский, конечно, генерала Люциана простил и сделал министром обороны. Он говорит ему - "Юзеф, и что это я в тебя такой влюблённый?". Пилсудский в ответ - ладно-ладно, обозвал и обозвал. Один вопрос - не хуесос. Иди служи отчизне". А в 1939 году пришёл злой Советский Союз, отобрал Вильнюс у поляков, и вернул Литве. С тех пор поляки этим очень возмущаются - как нехорошо, как неправильно отнимать чужие земли за просто хуй. Они ведь так никогда вообще не поступали. Вот же свиньи эти большевики. Взяли и незаконно город себе захапали чужой. Никакого понятия о святом народном ополчении.

А мораль тут такова: да нет здесь абсолютно ни у кого никакой морали. Но вы осторожнее с теми, кто по бумажке слово "хуесос" по слогам читает. Подозрительные это люди, точно вам говорю.

* фото из Русьстаграмма - парад в честь вхождения Вильнюса в состав Польши в 1922 году. Видите, там на заднем плане бигос едят и Барбару Брыльску хвалят.

(с) Zотов

От глубоко знающего вопрос Георгия Зотова.

«Однажды Георгий дискутировал у себя в блоге на тему Второй мировой войны со сторонниками точки зрения, что Гитлер полностью был как Сталин. Прям вот одно лицо, только усы покороче.

- Хорошо, - кротко сказал Георгий. - Не будете ли вы добры сказать мне, где в СССР в 1941-1945 гг. были детские концентрационные лагеря, где за колючей проволокой в бараках содержали детей возрастом от месяца до 15 лет, что привело в итоге к их массовой гибели - как в Равенсбрюке, Саласпилсе, и лагере "Киндер КЦ" в Лодзи?
Георгию сразу же сказали, что детей репрессированных при Сталине массово направляли в детские дома и приюты.
- Это так, - сказал Георгий. - Но были ли эти приюты бараками в чистом поле с охраной по периметру, выкачивали ли там из детей кровь для переливания солдатам, находились там газовые камеры и крематории?
Георгию сказали - конечно нет, не было, но...
- Спасибо, - сказал Георгий, и забанил оппонента.

Другой человек сказал, что сталинские лагеря были хуже, чем лагеря под управлением подразделения СС "Мёртвая голова". Дахау, Майданек, Освенцим - не, они были лучше.
- Отлично, - ответил Георгий. - Тогда расскажите, в каких сталинских лагерях, опять же, работали газовые камеры, крематории, проводились массовые расстрелы и казни на виселице, включая женщин и военнопленных. Где людям татуировали номера на руках, а отдельные надзиратели коллекционировали абажуры из кожи заключённых.
Георгию сказали, что конечно, всего этого не было, но ввиду жестоких условий труда заключенные умирали в сталинских лагерях в весьма значительных количествах.
- Это так, - сказал Георгий. - Но вы же говорите, что Сталин и Гитлер одно и то же лицо. А тут мы видим разницу.
Оппонент стал переводить стрелки. И Георгий его забанил.

Далее, с Георгием вступил в спор украинец.
- Хорошо, - деликатно сказал ему Георгий. - Не будете ли вы добры рассказать, уничтожил ли Сталин 6 миллионов евреев и 500 тысяч цыган, и официально уничтожал ли он какие-либо определённые нации, собираясь стереть их с лица земли, не оставив вообще никого?
Георгию тут же рассказали про ссылку народов, когда Сталин выслал чеченцев, крымских татар и калмыков. Оппонент сообщил, что наверняка есть документы, что Сталин вот-вот собирался, и были всяким там разговоры.
- Есть "окончательное решение" еврейского вопроса в 1942 году, по причине которого немцы стали убивать всех евреев - от младенцев до стариков, - скучно сообщил Георгий. - Вот это есть. А то, что кто-то чего-то там сказал, что Сталин собирался - это уровень бабушек на скамейке. Документы предъявите, а сочинять мы все умеем, в школе учили.
Оппонент обиделся. Георгий его грустно забанил.

Георгия также проинформировали, что нельзя так пышно и дорого отмечать День Победы. Мол, всё это было 77 лет назад, и не вы же, извините, воевали там сами. Чего уж там. Сели, скорбнули 20 минут, и поехали весело работать.
- Как интересно, - восхитился Георгий. - То есть, американцы неправильно отмечают День Независимости почти 250 лет. Это ж так давно было. Да и евреи напрасно отмечают Пурим, спасение нации от резни во время Вавилонского плена 2 500 лет назад. А итальянцы до сих пор пышно отмечают 25 апреля день освобождения Италии от нацистов, и не задумываются, что это 73 года назад. По плану "Ост", от 200 миллионов населения СССР собирались оставить 30 миллионов. Русская нация в принципе была бы уничтожена. 9 мая - это и есть по сути, наш День Независимости, ибо впервые за свою историю русские были поставлены именно на грань полного уничтожения.
Георгия назвали "излишне умным". И Георгий забанил оппонента за комплимент. Он скромный, ему неудобно.

Далее, Георгию сказали - да, в Прибалтике проводятся марши легионеров СС, а в России проводятся марши сотрудников НКВД. На что Георгий попросил дать ему инфу, ибо он в Москве живёт, и в жизни не видел такого марша. Да такого, чтобы в нём восхвалялись деяния НКВД, и вместе шли бы на этом митинге члены российского правительства. Оппонент ему не ответил. Георгий не стал его банить, потому что они в хороших отношениях. Он банит незнакомых людей, которых ему вообще не жалко.

После Георгия проинформировали, что СССР был союзником нацистской Германии до 1941 года, и они вместе напали на Польшу. Георгий попросил рассказать ему, почему этого не знали Британия и Франция, которые 3 сентября 1939 года объявили войну Германии, а СССР не объявляли, и как союзника рейха его не рассматривали. "Но СССР же торговал с Германией". "И США торговали вплоть до декабря 1941 года. Делает ли это США союзником Германии?". Разумеется, ответа не последовало. Приятно, когда в чём-то есть устойчивые традиции. Зато оппонент постарался перевести тему, сказав - вот, СССР захватил в 1945-м году Польшу и лишил бедных поляков государственности, фактически уничтожив страну.
- О да, - ласково заметил Георгий. - Пожалуйста, посмотрите, что было при немцах. Польша была расчленена и не существовала как государство. За 6 лет было убито 6 миллионов граждан Польши, то есть, еще 23 года, и нация "поляк" исчезла бы с лица земли. Поляки не считались людьми, они даже в одних трамваях с немцами не имели права ездить. При СССР Польша была марионеточным, но государством. С польским языком и даже с частной собственностью маленькой, чего в СССР не было. И поляков миллионами никто не уничтожал и не считал "низшей расой". Сравнивать это пиздец глупо.
Оппонент сказал, что у Георгия имперское мышление, Георгий с этим охотно согласился, и его забанил.

Стоя один среди тел погибших оппонентов, аки Тамерлан среди черепов, Георгий решил, что больше никогда в блоге не будет тратить время на дискуссию по поводу Второй мировой. Он будет банить сразу НАХУЙ. Ибо Сталина он не любит вообще и конкретно (что в его книгах отражено), но заниматься враньём и приписывать ему чистую фантастику - это откровенная антиисторическая лажа. Пишите об этом в своих блогах, Георгий не возражает. Он не ходит по чужим блогам и не устраивает там дискуссий. Ему это не нужно. А в своём блоге демократии и свободы слова у него нет, ибо Георгий по натуре суть такой диктатор, что Ким Чен Ын сидит и локти кусает от страшной кимчи-зависти.

* На фото - итальянцы радостно отмечают 25 апреля 1945 года, не зная, что надо учиться правильно скорбеть.

С наступающим!

(с) Zотов

- Как же вкусно вы готовите!

- Ага. Я хотел стать скульптором, но мой папа сказал, что скульпторы - сплошь голубые, и он такого не допустит.

- Однако.

- Да, вот и пришлось стать охуенным поваром.

- Прилетаю я как-то в ЮАР. И меня предупреждают - э, вы белый, тут в чёрных районах аккуратнее надо.

- Это, кстати, правда.

- Да, но я сижу и думаю - хуясе, в России я, значит, лицо кавказской национальности, а тут я белый!

- У нас в Осетии есть понятие "блюд второго дня". Готовим из того, что осталось от вчерашнего застолья.

- А всегда остаётся?

- Всегда. Надо приготовить больше, чем гости могут съесть. Потому что если они съедят всё, тогда позор хозяину.

- Ты знаешь, почему этот район называется "Джунгли"? Серьёзно, здесь магазинами владеет чувак по имени Маугли.

- Не может быть.

- Это не шутка, брат. Наши кударцы обожают новорожденным такие имена давать. Я знал мужика с именем Мурат Наполеонович, а одного человека вообще назвали Батискаф.

- Лечу я как-то в Африке самолетом, там кукурузник, и кругом африканцы с клетками, где куры. Развалюха еле летит. Я уже перекрестился - и в панике начинаю думать, как осетин.

- А это как?

- Ну если мы ёбнемся, в каком состоянии меня на родину довезут, и как я в гробу буду выглядеть, это же очень важно.

- Ты знаешь, только в Осетии во мрачном районе полуразвалившихся домов можно увидеть надпись на английском - House of furniture. Это бесподобно.

- А как соседи горды, что рядом умный человек живёт!

- Блин, уже скоро двадцатое марта, а у вас холод собачий и снег валит каждый день.

- Весна прекращает свою деятельность на территории Российской Федерации.

- Слушайте, я есть уже не могу. Суп, шашлык из вырезки, вареный язык, солености, курица на углях. Хватит.

- Э, брат, это закуски к основному ужину были. Вот пирог испечётся, тогда наконец-то и кушать сядем.

- (с водителем) О, сегодня вы за мной вовремя приехали, без опозданий. Что-то случилось?

- (грустно) Да я с вами неделю работаю. Пришлось выучиться.

- У меня маме 98 лет. До 95 по-русски не говорила, она из далёкого высокогорного села.

- И кто же сейчас научил?

- А, внуки пошли такие, кого хочешь научат!

(с) Zотов

Однажды к Георгию пришли из посольства США и сказали, что он хочет захватить соседний винный магазин. 8 лет назад Георгий там забрал себе отдел с портвейном "массандра" и винами, а также посадил двух управляющих в кабинеты, где люди захотели иметь свои торговые точки. "Ты собрался прибрать этот ценный магазин, - сказали Георгию американские дипломаты. - Не делай этого, иначе мы введем санкции!". "Да бля, - ответил Георгий. - Мне даром не нужен сей магазин. Я про него вообще забыл, если честно. Я и не собирался. А к чему вы речь завели, ребята?".

Дипломаты США пришли в ужас. Они ехали с Георгием в лифте. Они стали выскакивать изо всех углов. Кто-то свешивался с крыши. Кто-то лез в окно. "Не вздумайте напасть на магазин! - кричали они. - Умерьте ваши агрессивные намерения! Георгий, вы не сможете продавать на Запад ваши тексты! Оставьте в покое магазин!". "К чему мне этот старый магазин?! - удивлялся Георгий. - Он бедный и выбор там плохой. Чо я мог, я уже взял". "Вы нацелили на него своё агрессивное еблище! - провозгласил дипломат США, который ждал Георгия на кухне. - Мы вас разоблачили, вы собираетесь его оккупировать!". "Выведите ваши войска!" - орал другой дипломат из ванной. "У меня нет войск" - сказал Георгий, и поспешно смыл его струёй горячего душа.

Что интересно, в самом магазине подтверждали, что Георгий не хочет его захватить. Магазин понимал, что Георгию он вообще нахуй нужен. Кто-то из продавцов гордо обсуждал, что Георгий не тот, что 8 лет назад, и получит по ебалу. Кто-то - что ассортимент магазина говно и брать там уже нечего, Георгию "массандры" хватает. Но в целом, они сходились во мнении, что Георгий в магазин не явится. Дипломаты США охуевали от такой политической близорукости. Они объясняли - придёт Георгий, и заберёт ваш коньяк, виски и сухие вина. Упакует и потащит. А мы из-за вас в Вашингтоне ночами не спим, сердцем болеем.

Георгий пытался придумать этому объяснения. Он измерял дорогу между посольством США и посольством Голландии, и думал, что грибы и трава нынче недороги. Он списывал это на сезонный недоёб. Он смотрел в зеркало, и думал, что рожей не вышел. Ничего не помогало. Потом из унитаза вылезал очередной американский дипломат, и угрожал Георгию таким пиздецом, какой Георгий ещё не видел, если посмеет забрать себе охуительный магазин с привлекательными полочками и клиентскими скидками. "Напоминает, как у Саддама ядерное оружие искали" - подумал Георгий. - "Схема та же - много истерики, а на выходе хуй чего". НАТО меж тем перебрасывало дворников в окрестности винного магазина, дабы предупредить безжалостную агрессию некоего сомнительного Георгия.

Георгий плюнул, махнул рукой и отвернулся.

(c) Zотов

- Как это, вам 3 капельницы поставили, а мне две!? Сестра!

- Да?

- Почему мне только две капельницы? Это дискриминация!

- Вам столько назначили.

- Я буду жаловаться!

- (мечтательно) Раньше в инфекционку можно было всё пронести...ветчину копчёную, коньяк. А сейчас что?

- Охуели совсем со своим ковидом.

- А кислород...он извиняюсь...он кайф какой-то даёт?

- Нет, что вы. Это обычный кислород.

- Я просто зашёл в бокс, а тут люди сидят, булькают, дым струится... думаю - ээээ!

- Как вы думаете, будет ли война с Украиной?

- Я думаю, я в госпитале, и меня волнует, чо там завтра КТ покажет. Телевизор вон в той комнате, там народ ждёт мнения.

- Как много коек пустых...

(Оптимистично) - Ничо, загрузятся.

- Вам нравятся щи?

- Нет, капуста недоварена.

- И цыплёнок варёный сегодня так себе.

- (Георгий, проходя мимо) Джентльмены, там на улице наебнулась машина с омарами. Идите, собирайте.

- А как вы сюда попали?

- Температура 39. Чувствую - пиздец мне. Позвонил в скорую.

- И дальше?

- Просыпаюсь тут. Смотрю - ага, ещё не пиздец. Но почти, ибо всё ещё 39.

- Мне сначала стрёмно было. Как в какой-то ковидцлагерь или "полицайревир" попал. Сперва скучно, потом приноровился.

- Я тоже. Но помещение огромное.

- Вот-вот. Главное - везде люди живут.

- У вас какие таблетки?

- Белая, синяя и красная.

- Почти как в "Матрице".

- А у вас?

- Розовая ещё есть.

- Не смущайте нас выбором.

- Я даже думаю - не побыть ли здесь дополнительно дней 10?

- За лёгкие боитесь?

- Да нет. Просто тут за электричество не платить, вайфай халява, кормят бесплатно.

(с) Zотов

Однажды Георгий читал охуительный репортаж в британской газете Evening Standard про девушку, выжившую в Холокост, потому что "в апреле 1945 года её освободили из Освенцима американские солдаты". Георгий столь дивному вранью уже давно не удивляется. На Западе оно стало нормой, и такая информация активно продавливается всеми СМИ. Вот, скажем, про освобождение Освенцима американцами в 2020 году на полном серьёзе написал немецкий журнал Der Spiegel. Потом он, конечно, извинился. Но факт, что такие милейшие "ошибки" повторяются раз за разом в крупных западных изданиях.

Ребята, это не ошибки, это тупо подмена понятий. Татуируйте себе на лбу - 27 ЯНВАРЯ 1945 ГОДА В ОСВЕНЦИМ ВОШЛА КРАСНАЯ АРМИЯ. Запишите на обоях. Повесьте распечатку на кухне. Тут вариантов только два. Либо сие спланированная пропаганда (такое стало повторяться слишком часто: вспомним заявление об освобождении Освенцима американцами посольством США в Дании), либо в газетах Запада работают не журналисты, а создания, неспособные залезть на 2 секунды в Гугл, не умеющие читать, и не обладающие самыми примитивными историческими знаниями. Сие много объясняет насчёт их отношения к России.

С Западом давно всё ясно, но тут выясняется, что наши СМИ ещё тупее. Вот журналист Lenta.Ru пишет про это заметку. Ему даже в голову не приходит проверить, кто на самом деле освобождал Освенцим. Он так и публикует в своём незамутнённом знании - "американские солдаты освободили Лили Эберт из Освенцима в 1945-м году". Вы знаете, у меня просто нет слов о великолепном качестве материала. Lenta.Ru, найдите, пожалуйста, немного денег на исторические курсы для ваших убогих сотрудников, чтобы они что-нибудь выучили по истории страны, где живут и работают. А то скоро у них Берлин американцы штурмом возьмут.

Короче, сплошная засада. На Западе в курсе, что злой СССР забрал в 39-м пол-Польши, и потом бедную Прибалтику, но вот что советские солдаты остановили печи в лагере, где нацисты уничтожили 1,4 (!) миллиона человек, им поверить невозможно. Спасают всех только американцы, зарубите себе на носу - а не эти тоталитарные русские. Тут уж 98-летняя героиня статьи Evening Standard либо соврала, либо перепутала лагерь на старости лет - но факт, что её слова проверить вообще не удосужились. Ну и уровень российской прессы восторг. "Нам умные не надобны, надобны верные". Ждём статей о прорыве американцами блокады Ленинграда и сдаче Паулюса американскому генералу Паттону.

Георгий умолчит, что ему хочется сделать с автором статьи в британской прессе и с умным переводчиком в российской.

Пытки у нас запрещены.

(с) Zотов

https://www.facebook.com/100002283723955/posts/4796054953813...

Однажды Георгий читал уникальную книгу про блокадный Ленинград 1942 года. Оказывается, морозы там были такие, что немецкие парашютисты замерзали, выпрыгивая из самолётов, на базаре покупали любое оружие (запросто винтовки и ППШ продавали), а капитан НКВД устраивал свадьбу дочери (во время блокады) с копчёной грудинкой, жареными гусями и чёрной икрой. Но у этого суперкапитана нету яиц. Куриных, чтобы испечь торт. И поэтому он отправляет двух приговорённых к расстрелу узников тюрьмы "Кресты" на поиски в голодный Ленинград.

Далее ещё прекраснее. Почему узники не бегут? Ну как, у них же отобрали продуктовые карточки, без них они не выживут. Правда, всё это время искатели яиц находят, что поесть. Ленинград изображён как каменоломня из сна пьяного дворника. Людоеды ловят на улице детей, вешают их тела на разделке в квартире, и кушают. Их не останавливают, НКВД занят поставками чёрной икры. Как уже сказано, на базаре свободно продаётся оружие. Есть колбаса из человечины. Там, знаете ли, цех, чтобы делать колбасу, куда ж просто так есть, мы без этого не можем. Местные жители за едой через фронт спокойно ходят туда-сюда. А делов-то с этим фронтом, немцы держат его для вида, а наши так тем более.

Все хуесосят Сталина, но никого за это не арестовывают: НКВД всё ещё в чёрной икре. У линии фронта близ Ленинграда немецкий бордель - немцы ж понаставили их вдоль всей линии фронта. Узников берут в плен в составе партизанского отряда. Грамотных вермахт расстреливает, а неграмотных оставляет, они не восстанут. Один офицер вычисляет в узнике еврея, ибо большой нос, далее следует диалог - "Но я не еврей". "Аааа, повезло тебе, иначе б расстреляли". Но другой офицер СС узнаёт-таки еврея, и предлагает пари - выиграть у него в шахматы. В ответ он даст жизнь и яйца. У них в СС этих яиц как чёрной икры в НКВД.

Они играют, еврей выигрывает, убивает ножом эсэсовца (он носил нож с собой, его не обыскивали), и забирает его яйца. Они бегут с ними через линию фронта, русского узника смертельно ранят. Еврей доставляет яйца в НКВД и в 45-м женится на партизанском снайпере. Снайпер - женщина. Весь этот ебучий винегрет называется "Город воров" (в русском переводе просто "Город") и написал сию книгу один из создателей "Игры престолов" Дэвид Бениофф. Серьёзные литературные критики США захлёбываются в экстазе от клюквы, подмечая "настоящую атмосферу блокадного Ленинграда" и "огромные знания автора" - он же приезжал в Петербург на 2 недели, и зашёл там в пару музеев.

Кстати, все блокадные ленинградцы зовут город "Питер", ага.

И такая поебень хвалится везде с серьёзными лицами, и обсуждают экранизацию в Голливуде этого шедевра.

Пожалуй, у меня всё.

(с) Zотов