А мы продолжаем серию переводов с польского сайта YAFUD (Ещё один ёбаный день)

Так же, есть куча историй не вошедшие в подборку, которые можно почитать — тут!

Вот вам пикабушный кот с лампой, чтоб не тыкали в меня ссаными тряпками. Погнали!

1. Было ужасно скучно, и я решил одеть сынишку в одежду его сестры погодки, чтоб сделать парочку забавных фото. Когда я заканчивал его наряжать, в комнату вошла тёща. Она неодобрительно скривилась и сказала, что я эмоционально не стабильный и скорее всего латентный гей, что сам хочу носить женскую одежду, и сказала, что мне надо лечиться. Жена серьёзно восприняла её слова и думает отправить меня к психологу.

——————————————————

2. У меня был роман с дамой 45лет. Выглядит она гораздо моложе своего возраста, а в постели вообще шикарна. Но увы, сердцу не прикажешь и я влюбился в девушку с работы, свою одногодку(нам по 23). Сегодня она хотела познакомить меня со своими родителями, и угадайте кто её мама...

——————————————————

3. Моя девушка рассказала, что её родители поспорили между собой, когда она наконец-то одумается и бросит меня.

——————————————————

4. Мой парень сказал, что он чтит традиции и не представляет себе, как можно позвать замуж, не спросив благословения у отца. Это очень серьёзные слова...для человека, который поддерживал меня три года назад, на похоронах моего отца.

——————————————————

5. Работаю эйчаром в большой фирме. Сегодня должен был созвониться с потенциальным работником по фамилии Фьют. Когда прочёл фамилию, то долго не мог перестать смеяться, но в конце концов переборол себя и позвонил. Когда проговорил в трубку "Алло, это господин Фьют?". То меня снова разорвало от смеха и пришлось бросить трубку. Это оказался какой-то хороший приятель начальника и меня уволили.

*Фьют (польск. - fiut) - член.

——————————————————

6. Сегодня мне доставили шторы, которые я заказывал две недели назад. Когда я распаковывал их, то порезал на две части.

——————————————————

7. У нас дома небольшой ремонт и мы наняли три человека, чтоб быстрее закончить. Мой 3-х летний сын всё время проводил с ними, наблюдал, расспрашивал о всяком, общался как мог. Сегодня взяла его с собой в магазин, и когда стояли при кассе, то он стал на носки, подтянулся на руках, чтоб его было видно из-за кассы и выдал: "Нам, пожалуйста, ещё пачку сигарет и три пива. Только не абы какое, а чтоб было хорошее". Ну что, растёт пацан

——————————————————

8. Дал сегодня девушке свою машину. Узнал, что с пробитой шиной, а потом и вовсе без неё, можно "нормально" ездить.

——————————————————

9. Сегодня мой отец познакомился с моим парнем. Его первые слова были: "Если моя дочь увидит твой член до свадьбы, я тебя выебу".

——————————————————

10. Дед и бабушка со мной не разговаривают уже пару дней из-за того, что я сказал деду, что в сандалиях надо ходить без носков.

Прочитал, и дивная, многажды рассказанная байка колыхнулась во мне.

Есть такой питерский лесной фестиваль, "Бельтайн". Кто пережил, тот знает. Смысл в том, что на первые майские куча ролеыиков, толчков, реконов и прочего антисоциального сброда собирается и устраивает веселый (в силу персональных качеств - по разному) трэш, угар и беспредел.

И ездил я как-то на него с закадычным камрадом Лехой. Леха, если что - это живописно. Морда очкастая, в БСЭ на букву "б" иллюстрацией в статью "ботан" просится. При этом оооочень не дурак накатить, дать (за дело) в хлебальник и выепсти все, што шевелится. Идеальный товарисч для лесных фестивалей, короче. Ну, мы и загудели. Вернулись в лагерь засветло.

С утра сижу я у костра, философию думаю. Ну, понятно какую - про преимущества трезвого туризма и все дела. А тут это ясно солнышко поднимается из палатки (вот именно поднимается - тушку на 90 вверх, и молнию расстегнуть, выползать сил еще не обрел). Видит по правую руку железную кружку с зеленой жидкостью, и радостно восклицая: "О! ТАРХУНЧИК!", осушает ее к хренам. Ну вы понели, да? Бо тархунчик тот был натуральной "абсентовой" канистровкой с оборотами за 70. И было его там грамм 150. В итоге тушка с характерным "Ой, блядь!" аккуратно раскладывается обратно в горизонталь и до второй половины дня не тревожит окружающую среду.

Мораль простая. Не забывайте ТБ с уроков химии, нюхайте, что пьете. Особенно - с утра...

А мы продолжаем серию переводов с польского сайта YAFUD (Ещё один ёбаный день)

Так же, есть куча историй не вошедшие в подборку, которые можно почитать — тут!

Вот вам пикабушный кот с лампой, чтоб не тыкали в меня ссаными тряпками. Погнали!

1. Обычно стараюсь не оставлять кошелёк дома, но конечно же время от времени такое случается. Недавно были с девушкой у неё дома и дошло до секса. Когда я потянулся за кошельком, чтоб достать оттуда презерватив, то вместо резинки обнаружил записку от мамы - "Думаю, для этого ещё рановато". Мне 21 год, а девушка теперь меня постоянно подкалывает.

——————————————————

2. Мои приятели устроили мне свидание в слепую с парнем, который для меня идеально подходит по каждому пункту. Когда я пришла в бар, то оказалось, что они устроили мне встречу с моим бывшим. Я рассталась с ним, потому что он маньячина. Преследовал меня, постоянно мне писал и звонил, запрещал выходить из дома без него и прочее. Во время встречи он снова начал нападать на меня и рассказывать, как он меня любит, ценит и так далее. Я еле оттуда ушла, а ребята думают, что их шутка удалась.

——————————————————

3. Проводил презентацию, на тему нового проекта, который мы получили, и посреди показа, на одном из слайдов была фотка члена. Шеф взбесился и начал кричать на меня, мол я безответственный и он не продлит со мной контракт, который скоро заканчивается. У коллег по офису узнал, что единственный человек который крутился у моего ноута, был сам шеф. Якобы хотел проверить, насколько готова презентация.

——————————————————

4. Мой парень где-то вычитал, что если в молодости долго спать, то это может вылиться в проблемы со здоровьем в будущем. Теперь он следит, чтоб я была невыспавшаяся, ведь он "заботится обо мне", придурок.
——————————————————

5. После шести лет отношений я решился таки на свадьбу. Когда я сделал предложение, девушка устроила мне скандал, мол я хочу лишить её молодости и разрушить карьеру. Ей 32 года и она работает на пол ставки в киоске.

——————————————————

6. Вернувшись домой обнаружил, что вся моя техника разбита, а коллекция виниловых пластинок исцарапана и разбросана по квартире. После лёгкого шока я позвонил своей невесте, ведь только у неё есть ключи от квартиры. Она была разъярённой и кричала на меня, мол всё знает о моей любовнице, что какая-то тёлка оставила сообщение на автоответчик - "Спасибо за мило проведённое время". У моей сестры была пересадка на самолёт в моём городе, и мы с ней встретились на чашку кофе. Я говорил об этом своей невесте, но видимо она не смогла сопоставить эти два события...

——————————————————

7. После жесткой пьянки я проснулся, и оказалось что дома никого нет. Я очень хотел пить, поэтому пошел на кухню, где увидел стакан с водой, стоявший на столе. Я выпил воду и пошел дальше спать. Когда пришли родители, оказалось, что в стакане был специальный раствор для очистки и хранения вставной челюсти моего отца.

——————————————————

8. Проходила практику в младших классах и мы пошли в зоопарк. Один из учеников спросил меня - "что сделать, если очень чего-то хочется?". Я ответила, что надо стараться изо всех сил и тогда ты добьёшься этого. Через пару минут его схватили за руку, когда он доставал деньги из банки для благотворительности. Он кричал, что я сказала ему это сделать.

——————————————————

9. Моя 16 летняя дочь беременна. После шока, мы с мужем решили поговорить с потенциальным отцом ребёнка и понять, что делать дальше. Оказалось, что кандидатов много. Это может быть её парень, одноклассник, парень с танцев, или же соседский паренёк.

——————————————————

10. Сегодня узнали, что наша собака беременна. Муж серьёзно сказал мне, что пока мы должны отложить зачатие ребёнка(а мы стараемся уже 2 года завести детей), чтоб нормально выростить щенков.

А мы продолжаем серию переводов с польского сайта YAFUD (Ещё один ёбаный день)

Так же, есть куча историй не вошедшие в подборку, которые можно почитать — тут!

Вот вам пикабушный кот с лампой, чтоб не тыкали в меня ссаными тряпками. Погнали!

1. Занималась спокойно в зале, когда заметила, что какой-то парень обнюхивает после меня каждый тренажер. Когда я сделала ему замечание, он широко улыбнулся, подошел ко мне и глядя мне в глаза громко втянул носом воздух возле моего паха. Я очень "обрадовалась", когда вспомнила, что оформила годовой абонемент в зал.

*В польше, если оформляешь длительный абонемент, будь-то тренажерный зал или интернет, то нельзя без выплаты неустойки, которая может превышать сумму самого абонемента, разорвать договор.

——————————————————

2. Сегодня меня бросила девушка, с которой мы были больше шести лет и думали о женитьбе. Почему она передумала? Мне срочно надо было купить машину, но хватало только на Fiat Punto. Она сказала, что я обязан купить дорогую иномарку, потому что все парни её подруг ездят только на них, либо она меня бросит. Я думал, она так шутит. Нет, не шутила...

——————————————————

3. Недавно ехала в битком забитой маршрутке и почувствовала, как кто-то шариться у меня в сумке. Я закричала, что тут вор, и водитель открыл двери автобуса. Шокированная ситуацией, я вытолкнула воришку из автобуса и мы поехали дальше. Все начали мне аплодировать, а я поняла, что выпихнула жулика с моим кошельком в руках.

——————————————————

4. Два месяца назад во время причастия моего сына, я читал святое писание. А когда ставал перед алтарём на колени, у меня сзади лопнули штаны, теперь у меня прозвище - Большой каньон.

——————————————————

5. Недавно мне выписал штраф за превышение скорости. Ограничение было в 20 км\ч, а ехал я 28 км\ч... на велосипеде.

——————————————————

6. Была на корпоративе, который устраивали на берегу озера. Когда мы все сидели за столом, а шеф произносил тост, я не сдержалась и чихнула - забрызгав лицо шефа слюнями и соплями.

——————————————————

7. Моя сестра выиграла постельное бельё в каком-то конкурсе. Я написал ей "Поздравляю! Сделай фото лёжа на постели" и случайно отправил это сообщение шефу. Он ответил мне своей обнаженкой.

——————————————————

8. Загрузил стирку и обернувшись увидел свою пожилую тёщу, с грязными трусами в руках. Она стала напротив меня и сказала: "Надеюсь ты меня поймёшь. В моём возрасте если хочется, значит надо". С этими словами она села на унитаз, и ужасно громко и протяжно пукнула. Не смогу этого забыть.

——————————————————

9. Сегодня утром с похмелья, я перепутал ополаскиватель для рта и средство для интимной гигиены моей девушки.

——————————————————

10. Сегодня была на собеседовании, но начальница отказала мне из-за того, что по знаку зодиака я весы, а она овен и у нас будут конфликты. Потом она напала на своего сына из-за того, что он пригласил меня на собеседование не узнав знака зодиака.

А мы продолжаем серию переводов с польского сайта YAFUD (Ещё один ёбаный день)

Так же, есть куча историй не вошедшие в подборку, которые можно почитать — тут!

Вот вам пикабушный кот с лампой, чтоб не тыкали в меня ссаными тряпками. Погнали!

1. Последнее время у меня в жизни тяжелый период так что, я решила пойти к психотерапевту. Когда я рассказывала ей о своей жизни и детстве, терапевт заплакала.

——————————————————

2. Пошла сегодня к начальнику, чтоб он подписал документы на командировку. Когда стояла возле его стола, он случайно задел мышь и его компьютер вышел из режима сна. На компе была открыта папка, а в ней мои фото со всех соц. сетей. В командировку я еду с ним, а фирма оплачивает только один номер.

——————————————————

3. Через месяц отношений, наконец-то оказался в постели с девушкой. Когда я разделся, первые её слова были: "Ну что мальчик, в раздевалке все смеются с твоего маленького члена?".

——————————————————

4. Получила новую работу в офисе, и девушка показала мне фото мужчины, с которым она уже несколько лет встречается и ждёт от него ребёнка. Этот мужчина - мой муж.

——————————————————

5. Сегодня утром проснулась и почувствовала запах газа. Зайдя на кухню, я увидела мужа, надувающего шарики, на день рождения дочери, бытовым газом из баллона.

——————————————————

6. Дочурка попросила банку от чипсов, чтоб поиграться. Там было немного крошек, и я их высыпала себе прямо в рот. Это были не чипсы, только ногти моего парня.

——————————————————

7. Мне 33 года и у меня есть годовалый ребёнок. Как-то, с детём пошли в торговый центр, за парой вещей для него. Пока я стоял у витрины, выбирая одежду для ребёнка, подошла незнакомая женщина и забрала моего ребёнка из тележки. Как только я это заметил, то сразу же побежал за ней, чтоб забрать ребёнка обратно. Когда я догнал её, она начала кричать, что я хочу украсть её ребёнка и её нужна помощь. На крик прибежал охранник и пытался меня задержать, пока она дальше убегала по ТЦ. Так как в центрах охранники, это пожилые мужчины, то я просто оттолкнул его и побежал за ней дальше. Догнав её, я начал её бить и пытаться забрать ребёнка, но на её крики о помощи сбежались посетители молла и начали её помогать. Был даже коп, правда без формы, и на время споров он забрал ребёнка себе на руки. Споры о том, чей это ребёнок длились пару минут, пока я не сказал, что у меня в рюкзаке детские подгузники, одежда, соска и прочее. На что та тётка парировала, мол я украл её рюкзак. Я попросил описать её содержимое рюкзака(назвать цвет, размер одежды и прочее), а она просто изобразила, будто теряет сознание. Только тогда мне поверили(и то, сначала проверили рюкзак), что это мой ребёнок. Странно, что мужчине не верят, когда дело заходит о ребёнке...

——————————————————

8. Вчера из-за спешки прибила себе голову дверью машины. Теперь у меня синяк на пол головы. А говорили, что это не возможно.

——————————————————

9. Мой папа любит временами посмотреть мемасики. Когда-то, он показал мне демотиватор(да, когда были и такие штуки) с надписью "Если отец растит сына, то он следит только за сыном. А если отец растит дочь, то он следит за всем районом". Если конечно дочь не страшила, добавил он и многозначительно посмотрел на меня.

——————————————————

10. Сегодня мой пёс вытащил мою травку из нычки под кроватью, и махая хвостом отнёс родителям.