Пишы
Была у нас в школе училка.
Русского языка.
Все было бы отлично, если бы не одно но...
Правило ЖиШи у неё было через Ы.
Жы-Шы пиши через Ы.
Учебники и другие учителя так и не смогли её переубедить.
Такая жызнь.
Была у нас в школе училка.
Русского языка.
Все было бы отлично, если бы не одно но...
Правило ЖиШи у неё было через Ы.
Жы-Шы пиши через Ы.
Учебники и другие учителя так и не смогли её переубедить.
Такая жызнь.
-"В следующую субботу будет огонёк! Все, кто хочет придти - приносите чай и печенье. Кто не может - ничего страшного, поделимся." - Анастасия Ивановна была очень убедительной.
Тем более, что дел в выходные у нас особо и не было.
-"Я принесу магнитофон и кассеты!"
-"А я буду диджеем!"
-"А у меня мама пирожных напечёт!"
Положили на отдельный стол угощения, которые девочки разложили по тарелкам и расставили по столам.
Расселись.
Налили чай.
Разлили по блюдцам, как показала Анастасия Ивановна.
Попили.
Начались игры и танцы.
Всем было очень смешно, выглядело это очень глупо, но никто не сопротивлялся.
В какой то момент Анастасия Ивановна объявила, что сейчас будет медленный танец.
Естественно, никто не полез первым.
Тупо стояли и хихикали.
Самая смелая девочка оказалась самой высокой.
К тому же очень очень мне нравилась.
Под ироничными взглядами толпы одноклассников, я смело шагнул к ней, взял за талию и...
Красные, как свежесваренные раки, мы стояли друг перед другом.
Она, положив руки мне на плечи, я - держа ее прямо за то, что мне казалось талией.
Класс, вместе с учителем смеялся до слёз.
Кто же знал, что талия находится выше?
-"Атлычно!" - это слово было у нашего учителя любимым.
Наверное, поэтому с ее появлением класс стал отличником по русскому.
На каждом уроке все, кого вызвали к доске получали твердую 5.
Да и письменные работы принимались благосклонно.
Не везло только Вартану, Эдику и Шахрутжону.
"Вирблют. Силон. Ворабей." - гордо красовалось на доске.
-"Атлычна, Уася!"- оценила Тамара Ашотовна старания ученика.
"Интеллект. Фельдъегерь. Благоденствие." - Вартан, ну на четырку написал. С натиашкой!
Сама учитель русский знала на три с минусом.
Чем и пользовались ученики.
Отметки ставила по принципу "Русский же знает родной язык!".
Поэтому прилетало Вартану и другим ребятам.
Хотя язык они знали явно не хуже всех в классе.
Закончилось все неожиданно.
Приехала комиссия РОНО из Москвы.
Внезапно.
Без предупреждения.
Представились, расселись на задние парты.
"Ворабей. Жыраф. Бигимот." - написал на доске ученик.
Как всегда, Тамара Ашотовна поставила ему отлично.
-"Почему вы поставили именно такую оценку?" - спросил один из членов комиссии.
-"А что не так?" - заволновалась Тамара Ашотовна.
-"Что такое Ворабей? Вы не видите ошибки?"
-"Ну птица такой. Он ворует зерна, семечки, ~кунац меймун, гётферан~, все ворует. И за это его, надо бить!"
-"А жи-ши пиши с буквой И вы не слышали? Есть такое правило..."
-"Ай, жиши, бамжи! Главное, чтобы дети были умные и здоровые!"
Уволили Тамару Ашотовну быстро.
И это после нескольких лет работы!
На вопрос комиссии, откуда она такая взялась и кто вообще её принял, директор ответил: -"Сестры сестра. Двоюродная. Детей любит. Учителей не хватает, вот и взяли по знакомству. Кто же знал!"
Рассказала жена.
Выступал в школе в рамках проекта «Профессия моих родителей».
Пришел в форме (работаю на скорой помощи), рассказываю детям, что мой день не похож на другой, через час я кардиолог, травматолог и так далее.
И в конце учительница выдаёт: «Дети! Помните, я рассказывала, что клоун в цирке должен уметь делать все и за всех; так вот и фельдшер тоже должен уметь все и за всех!»
Так обидно и неприятно мне стало: сравнить мою профессию с клоуном. А я, между прочим, не одну жизнь спас.
Ребенку в школе задали задание - сделать что-то своими руками.
В итоге сделали с ним за вечер лебедя. Вот такого:
Пришёл вечером домой, рассказывает: -"Учительница спрашивает одноклассницу, она говорит - забыла домашнюю работу. Спрашивает другого ученика - то же.
Третий - ... Ну она злая и говорит - а голову вы дома не забыли?
******ин, показывай, приготовил!
Я лебедя достал, а он...
...Она говорит, что это? Я и ответил - лебедь.
Просто голову дома забыл... И все заржали."
У нас в школе в розетку залез таракан.
Всех эвакуировали, вызвали пожарных и МЧС, отменили уроки. Никогда не был так рад таракану.
Я учитель.
Помню, у нас в школе был учитель, который раз в месяц проводил "странный" урок.
На нём могло произойти всё, что угодно: мог вести урок ученик, которого он вначале вызовет отвечать.
Учитель мог вести урок с дальнего конца кабинета.
Предлагал говорить только с закрытыми глазами.
Уходил с середины урока и не возвращался несколько дней и прочее.
Все его обожали, посещаемость была лучшая.
Но недавно его выгнали за то, что пришёл в женском платье и на каблуках к пятому классу.
Пошёл знакомиться с семейством девушки, с которой встречался почти год.
Разговор за столом как-то не клеился, а я жуть как хотел понравиться им.
Я пошёл в туалет и выпил для храбрости сныканного коньяка, разговорился, начал рассуждать о судьбах Родины и россиянах.
Говорил, что врачи сейчас хамы и неучи, не лечат, а калечат, на вызовы сразу похоронных агентов отправляют, потому что смерть — результат их лечения.
Говорил, что учителя придурков растят, жалуются на нищенскую зарплату, а сами после уроков за деньги занимаются и детей, и родителей не уважают.
А под конец добавил, что самым главным позором России являются менты, потому что деньги дерут, произвол устраивают, и вообще мусоров самих пересажать надо.
Мама моей девушки — учитель с 30-летним стажем, брат — врач на скорой, а папа — полицейский.
Об этом они сообщили после моих разглагольствований и пары минут гробовой тишины.
Я извинился и свалил в этой тишине. Девушка сказала, что с таким придурком встречаться точно не будет.
Это она ещё не знает, что это я им весь лифт заблевал после коньяка своего.