Отвлекают тут всякие...
Кина Будет в ВК: https://vk.com/kinabudet
Кина Будет в ВК: https://vk.com/kinabudet
Некий христианский проповедник нёс слово Божье в Африке. В один из дней на его дороге повстречался лев. Вот стоят они смотрят друг на друга. Проповедник со страхом. Лев совсем с определёнными намерениями. Первым пришёл в себя проповедник. Упал на колени и взмолился Богу.
- Господи Боже, молю тебя, внуши этому льву христианские чувства и веру!
Лев падает на колени и подняв лапы к небу молится
- Христе Боже, благослови пищу и питие рабу Твоему, ибо Ты свят, всегда, ныне, и присно, и во веки веков Аминь
Наткнулся на одну цитату. Уж очень она странная, и очень она часто цитируется в ВК, на фесбуке.
Всё в мире является энергией. Энергия лежит в основе всего. Если вы настроитесь на энергетическую частоту той реальности, которую хотите создать для себя, то вы получите именно то, на что настроена ваша частота. Это - не философия. Это - физика.
Можно и поверить. Энергия - физическая величина. Утверждение "Всё является энергией" со скрипом можно принять для квантовой физики. Но если глубже покопаться, то не всё так очевидно.
“The Ultimate Quotable Einstein” молчит насчет этой цитаты.
Как утверждает одно расследование подобные мысли и цитату можно найти в архиве сайта bashar.org. Дата Появления цитаты - 2000 год.
Но что за Башар такой? Сайт создал некто - Дэррил Анка. Этот человек утверждает, что общается с внеземным существом по имени Башар, от которого узнает тайны Вселенной. Darryl Anka организует мероприятия, посвященные Башару.
Лекции в стиле "Вселенная подстроится под вас" в духе "Алхимика" бразильца Пауло Коэльо
Ссылка на новость https://vk.com/wall-42923159_3215901
Во всех сферах жизни есть место курьёзам и юмору. Священнослужители и проповедники — не исключение : они такие же люди, как и все, и ежедневно сталкиваются со всеми диапазонами чувств, как своими, так и окружающих их людей.
Юмор и самоирония всегда выручают в трудных ситуациях, тем более, что взяты они из реальной жизни, и применимы там же.
! Пост не о религии и атеизме, а о юморе, прошу это учесть.
P.S. : я атеистка
⚫ О самопожертвовании и эгоизме :
— Эгоизм приводит к узколобости.
— О, смотрите, даже на внешность влияет!
⚫ Одна американская супружеская пара мормонов почему-то решила стать проповедниками, и поехать в какую-нибудь бедную и не развитую страну, чтобы нести её жителям духовный свет.
Их выбор пал на Индию ( ну, мы то с вами знаем, что не такая уж она "бедная и неразвитая", просто имеет свои древние этнокультурные особенности ).
Купили билет на самолёт, сели, стали общаться с соседом по сидениям.
— Мы проповедники, летим в Индию, и мы хотели бы нести слово божие некультурным народам, и научить их истинной религии!
Их сосед :
— Хм... А вы знаете, что в Индии, вообще-то, уже несколько тысяч лет существуют два миллиона индуистских богов? Так что " научить" их религии у вас вряд ли получится.
⚫ Молится одна женщина среднего возраста :
— Не о себе прошу тебя, господи, просто пошли моей маме очень хорошего зятя!
⚫ Проповедник рассказывает, что не нужно в этой жизни постоянно оглядываться назад, и сожалеть о прошлом :
— Вы знаете, что жена Лотова оглянулась, и её даже хоронить не пришлось, она сразу стала памятником!
⚫ Ещё о Лоте, который уходил из Содома со своей семьёй, и о его жене. Пересказ от лица ребёнка :
— Жена Лота обернулась посмотреть, а Лот обернулся на неё, чтобы посмотреть, не обернулась ли она, и все остальные обернулись на Лота, и ушли потом оттуда.
⚫ Молодой монашек сомневается, и жалуется более опытному монаху :
— Я не знаю, как лучше выполнять своё служение.
Опытный брат преклонного возраста советует :
— А ты представь, что оно не твоё... Ведь все знают, как лучше делать чужое дело, и служить правильно.
⚫ Молодые монашки беседуют с вышестоящим наставником, своим духовником, но между собой постоянно шушкаются.
Одна пытается задать вопрос и говорит :
— Вот мы будем служить Иисусу, и потом попадём сразу на небо...
Духовник, пряча улыбку :
— Насчет "сразу" очень сомнительно.
— Почему?
— Потому что написано: "И сделалось на небе безмолвие на полчаса."
⚫ Маленький сынишка подходит к отцу и спрашивает :
— Пап, а правда, что когда человек умирает, он превращается в пыль?
—Правда, — говорит отец.
Сын, с ужасом :
— У нас под диваном кто-то умер!
⚫ Один проповедник пытается привлечь старенького дедушку на молитву в церковь, и рассказать, почему полезно изучать библию :
— А вот вы знаете, что бог интересуется всеми, и вами лично?
На что тот отвечает :
— Что?! Уже прибрать хочет?
⚫ Сидят атеист и верующий. Верующий читает библию, и вдруг вскакивает и говорит :
— Слава Господу! Бог разделил Красное море, и евреи перешли его посуху. Это же чудо!
Атеист :
— Ерунда! А ты знаешь, что там, где евреи переходили Красное море, воды было только по колено, а то и меньше?
Верующий подумал, и воскликнул :
— О, чудо! Бог смог утопить войско египтян в море, где было всего по колено воды!
⚫ Одна верующая частная нянечка рассказывала, что её воспитанник, трёхлетний мальчик целый день пугал её тем, что ходил за ней по пятам и говорил :
— Молись и кайся.
Но к вечеру выяснилось, наконец, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон».
⚫ Из объявлений: «Даю уроки вождения». Моисей.
⚫ Выпускник духовной семинарии на своей первой проповеди волнуется :
— Очень приятно, что вы пришли, и захватили с собой свои...эээ...амм... счастливые лица!
⚫ — Давайте прочитаем Притчи, вот это : «Будь муть… Будр мудр.… Будь муть мудр.… Ну, в общем, вы дома прочитаете....»
⚫ Начинающие проповедники ходят по улице, по которой уже частенько ходили их коллеги со своими проповедями. Увидели приглянувшийся дом, звонят, открывает мужчина, и говорит :
— Ну сколько можно, вот только недавно приходили, и вот опять! Ну сколько же вас?!
Молодой проведник, гордо :
— Нас семь миллионов!
Жилец :
— Ой, да неужели же все придут?! Съезжать, что ли?!
⚫ Заманчивое обещание :
— А вы знаете, что если уверуете, то в ближайшем будущем сможете встретиться с умершими близкими?
Ответ :
— Ну... Вы знаете, я никуда не спешу, да и они подождут.
⚫ Служитель обращается к пастве :
— Сегодня наш преподобный к нам и с проповедью, и с приветом!
⚫ Проповедник приглашает на встречу :
— Вы также можете пригласить себя и своих друзей!
⚫ Проповедник-иностранец :
— Я понимаю трудности русского языка, я сам нерусский с детства.
⚫ Одна верующая о походе в библиотеку духовной литературы :
— Вчера зашли в библиотеку, и оставили брошюру "Стресс", а потом смотрим — "Грех" лежит, ну, мы и взяли!
⚫ Молодой служка пытается ответить на вопрос о роли мышления в религиозном сознании :
— Мозг отвечает за отдельности, которые отличают нас друг от друга.
⚫ Один человек возмущённо :
— В ваших публикациях есть ошибки. Вот я читаю : Матфея семь разделить на четыре минус восемь… что-то не сходится!
⚫ Идёт религиозный диспут, и выступающий пытается найти подходящий пример для своего умозаключения :
— Давайте возьмём, к примеру, банк и… (последовала пауза).
Ведущий подхватил :
— Ну, давайте брать банк!
⚫ О недопонимании.
Проведник приготовил свою речь о уверовании и царстве божьем, и решил найти слушателя в парке, увидел какую-то женщину, и говорит ей :
— А знаете, что у нас с вами впереди прекрасное будущее, если мы .. Женщина :
— Как вам не стыдно, нахал! Я замужем!
⚫ Шепелявый проповедник :
— Сатана искусал Иисуса тли лаза, тем более мозет искусать и нас!
⚫ Служитель ходит к пастве по домам, и зовёт на проповедь.
— Тук-тук! Зовём вас на службу, и многие искренние люди уже согласились с этим.
Ответ :
— Я тоже искренне согласен, что вы зовёте на службу.
⚫ Одна верующая женщина надеялась на удачу, и у неё в этот день все получилось.
Молится в благодарность :
— О, Иисус, ты такой добрый, дай бог тебе здоровья!
⚫ Женщина спрашивает :
— Почему вы, Свидетели Иеговы, всегда отвечаете вопросом на вопрос?
Свидетель :
— Да с чего вы это взяли?
⚫ Возмущённый мужчина :
— Что? Библия? Да я вашей библией в туалете подтираться буду!
Мальчик :
— Дяденька, это невозможно, в писании сказано : "Ибо слово бога живо и действенно, и острее всякого меча обоюдоострого".
⚫ Священник объявляет тему следующей проповеди : "Рак груди". Мужчина, с надеждой посмотрев на него, спрашивает :
— А что-нибудь от поноса у вас будет? К врачу уж больно дорого ходить!
⚫ Вопрос по точке зрения: "Как вы думаете, у вас есть дети?"
⚫ Человек, случайно зашедший в отдел религиозной литературы, оглядываясь :
— Я не люблю читать религиозное, я люблю детективы.
Продавец :
— Тогда прочитайте детектив : "Туберкулёз - убийца возвращается! Как постом и молитвой преодолеть его последствия".
Во время концерта классической музыки в Амстердаме, некий шейх Абу Имран, называющий себя официальным представителем организации «Шариат для Голландии», неожиданно вышел на сцену и стал призывать королеву Беатрикс и премьера – министра страны Марка Рута принять ислам.
Музыканты люди мужественные, учитывая что во время официального визита в ОАЭ, королева Беатрикс надела хиджаб и вместе с сыном Виллем-Александром и его супругой Максимой, также покрывшей голову шалью, отправилась в мечеть шейха Заида в Абу-Даби. Правая Партии свободы критиковала королеву в «придании легитимности угнетению женщин в исламе».