Порось на фунтболе.
Сдёрнуто отседа: http://www.livejournal.com/poll/?id=2047723
Сдёрнуто отседа: http://www.livejournal.com/poll/?id=2047723
В рекламном кадре все должно быть идеально. И реснички, и пылинки, и складочки на одежде. Однажды я работала с режиссером, который считал, что складки на штанах под согнутым коленом не должны существовать вообще. Но раз уж мы тут все такие бесполезные дураки, то пусть они хотя бы лежат ровно. И пусть их будет три, не надо четыре, четыре – это четное количество, плохо. Пять много. Пусть три. И должны быть именно складочки, а не вульгарные мелкие морщинки.
Другой режиссер требовал сделать актеру укладку бровей. Хотя кадр был не макро и брови не густые, но тем не менее.
В рекламе есть вот эта особенность впадать в идиотизм, видеть невидимое, замечать несуществующее и обращать внимание на детали, которых нет. Это называется тщательное отношение к проекту. Вот в кино поварешка – это поварешка. А в рекламе поварешка может быть в ста вариантах. Какая она? Пластиковая или металлическая? Или комбинированная: металлическая чаша и пластиковая ручка? Если ручка металлическая, то блестящая или матовая? Длинна ручки? Есть ли дырочка для вешания на конце? Какой формы чаша? Какой глубины? Как крепится ручка к чаше? Хронометраж ролика 30 секунд, бывает и меньше. Отсюда такое внимание к деталям и тщательность.
Если, не дай бох, потребуется снять белый лист бумаги формата А4, то это будет самый адский проект. Реквизитору придется принести сто вариантов листов: глянцевая, матовая, полуматовая, гладкая фактура, бумага для акварели, для рисования карандашом, для сушки гербария, для заворачивая самокруток, бумага писчая, бумага не писчая, бумага для струйного принтера, бумага для лазерного принтера (наверняка есть различия и это будет жутко видно в кадре), бумага для чертежей, для складывания самолетиков, для жевания комочков и плевания на переменах из ручки, бумага для бумаги, бумага для обертывания, для заворачивания и для скручивания, папирус, туалетная, бумага, которой нет в природе, невидимая бумага и бумага для розжига углей в аду. Обо всех видах бумаги реквизитор узнает за 2-3 недели проекта. Он будет высылать варианты, а заказчик писать в ответ: "Это все не то! Вы что бумагу не можете найти?!" Это правило: если тебе звонят и говорят: "Есть простой проект, там делать нечего!", значит, надо бежать без оглядки в другую сторону. Мы будем перезваниваться с реквизитором каждый день две недели и говорить: "Бляяяя, да если бы я знала, что такое будет!.." А тем временем уже встреча с заказчиками, которая бывает перед каждой съемкой. Все, как мы любим: пироженки, фрукты, напитки с газом, без газа и с полугазом. В презентации вставлено сто вариантов листов белой бумаги формата А4. Все под своими номерами, чтобы не перепутать. На ППМ притащат еще стопку образцов. Их будут рассматривать и трогать. На связи по телефону из западного головного офиса компании вице-бренд-президент-менеджер Глория Какая-То Там У Нее Фамилия. Связь плохая, Глория говорит как из кафельного туалета, но агентство все понимает.
Агентство проходит какие-то курсы по пониманию клиента из кафельного туалета, это точно. Курсы следующие. Клиента сажают в двухсот метровую трубу или колодец, а с другой стороны размещают агентство. Условия тренинга: клиент говорит тихо и при этом трясет банку с крупой и шуршит целлофаном. Кто расслышал - тот и работает в агентстве.
Глория будет говорить, что вариант белой бумаги под номером 63 ей кажется не премиальным. У нас все должно быть лакшери.
Раньше говорили люкс. Потом вип. Потом премиум. Сейчас все говорят лакшери. Лакшери – это шик и жир.
Так вот. Нам нужна белая лакшери бумага формата А4. На что агентство начнет доказывать, что мы тут в Москве держим 63 номер в руках и он отличный, он светлый и он настолько лакшери, насколько вообще может быть лакшери белая бумага формата А4. Правда, режиссер рекомендует для съемки не 63 номер, а 97. Так что нам придется снять два варианта. И тут Глория снова поведет себя, как абсолютная падла, и скажет, что 97 тоже темный. Станет понятно, что даме в трубе надо просто прибавить яркость монитора, начнутся поиски системного администратора в западном головном офисе, потому что Глория не знает, где эта кнопка. Затем агентство поинтересуется, а можем ли мы отправить этой чертовой мать ее Глории образцы по почте? А экспресс-доставкой? А если передать самолетом? Давайте посмотрим расписание, какие рейсы летят к Глории в трубу, чтобы она смогла до съемок оценить белую мать ее бумагу формата А4.
После встречи, когда Глория в трубе уже отключится, то кто-нибудь из агентства задаст вопрос типа: "А кто у нас художник-постановщик? Аа... А почему не тот, которого мы просили?.." Продюсер скажет, что которого просили - тот занят, он снимает с Бондарчуком/ Михалковым / Господом богом. А агентство скажет: "Ну вот поэтому мы его и просили! Ребята, такой ролик! Белая бумага в кадре! Ваш художник-постановщик раньше снимал белую бумагу? Есть шоурил?"
После встречи я напишу реквизитору, что нам нужно найти что-то среднее между образцом 63 и 97, но не такое темное, как экран у Глории.
Самое большую свинью неожиданно подложит оператор. Он придет за день до съемки и скажет: "А я не могу снимать белую бумагу. Она же белая. Она будет "гореть" в кадре. Давайте ее тонировать, отмачивать в чае, мелко прыскать мочой". Операторы не снимают белое, это всем давно известно. У них какой-то передёр по цвету и пиздец. Съемочная группа стоит над белым листом бумаги формата А4. И смотрит. Реквизитор мечтает нанять самого дешевого киллера, чтобы он убивал оператора плохо и долго. Представить, что сейчас надо позвонить агентству и сказать им о тонировании бумаги - это подобно тому, как сесть на останкинскую башню с размаха. Они бросятся сразу в трубу к Глории, а к ней уже и так летят обрацы 63 и 97. Поэтому продюсер промолчит, а художник-постановщик, который выслал за время проекта тридцать эскизов белой бумаги формата А4, пойдет пить с реквизитором, который за время проекта ходил на бумажные комбинаты чаще, чем работники всей бумажной промышленности за всю свою жизнь. Реквизитор мечтает сжечь заказчика, а художник-постановщик готов сделать эскизы осиновых колов. На съемку вызовут, естественно, супер лакшери специалиста, который будет выкладывать в кадре белый лист формата А4 и следить, чтобы он не морщился, не шел волнами, не жался, не топорщился и не загибал края. Хотя ничего этого бумага не будет делать и так, но всем будет казаться... И вот так каждый день творится небольшой такой адик. Адок.
Я вчера села пить чай. И начала размешивать сахар. Думаю, что ж я делаю! Надо же по часовой стрелке мешать! Мы кофе недавно снимали, нас так научили. И я стала развешивать по часовой. И ложечку взяла так, чтобы пальцы было ровно. И складки одернула. И пригладила брови тоже. И перед тем, как отпить, сказала себе "Начали".
P.S. от себя: и пусть кто-то скажет,что этот пост стар как дерьмо мамонта,но заказчики не меняются никогда. Я смеялась и плакала одновременно
Намедни эвакуатор уволок женину бибику. Отрадно. Приятно обоснованно назвать свою избранницу лошарой. В нашей семье , где весь личный состав( я, жена, дочь и кот) считает остальных дураками, это особенно ценно. За такое удовольствие и 5000р не жалко отдать. По дороге глумился над обиженно сопящей супругой. Обещал купить овечьи икейные шкуры ей в салон. Что бы сразу видно было-кто едет. И поменять сигнал на "Бээээ!" Все это с шуточками-прибауточками и идиотским хохотом, которому я научился в детстве, посмотрев передачу "В мире животных" о гиенах.
В общем, вполне себе отбил пятерку. Уходил из КПЗ для тачек в приподнятом настроении.
Но.
Так было, увы, далеко не всегда. Мои отношения с эвакуаторами развивались постепенно. И путь к правосознанию был извилист и тернист.
90е.
Первого эвакуаторщика, что покусился на мою "Лянчу-Дельта" мы с Бегемотом попросту отпиздили. Приняли за угонщика. Он, конечно, что-то орал, сердяга, тряс бумагами, но кто его слушал? Замешиваемый ногами клиент всегда орет. В смысле что надо немедленно прекратить, раскаяться, лечь заместо него в стылую лужу и принять побои со смирением. Какая, право, чушь!
Склонный к экзальтации Бегемот навзрыд, со слезой кричал- " У меня! Сироты!!! Последнее отнимать?!"
С учетом что сирота эта была под два метра, весила полтора центнера, имела окладистую бороду и шею в три наката-хотелось плакать от сочувствия. Да и родители у сиротки, надо признаться, живы-здоровы.
Поколотили ему стекла на грузовике его же монтировкой, безуспешно попытались пробить шины и отбыли с сознанием собственного благородства. Экие мы! Другие б сдали парнишечку в мусарню и получил бы красавец года три, не меньше. Не то что мы!
Дали пиздов и разошлись краями. По-пацански.
Народ, коему я поведал о том, как я смасть сделал, полег под стол. Оказывается все было законно. Оппаньки. А в принципе, какая разница? Ну, может, стекла бы не били. А пизды б все равно получил.
Второй раз пепелац уволокли от Трех Вокзалов. Я встречал там группу чеченов из нашей крыши и мы сильно удивились, не обнаружив тачку на стоянке. Горцы не бросили еврея в беде и поехали со мной на Таганку выручать аппарат. Где нарвались на полное непонимание со стороны руководства штрафстоянки. Мы-то предлагали царские по своей щедрости условия: вы-нам машину, а мы вам за это ничего. Честное слово! Вам за это ничего не будет! Но небритые ловцы машин только хрипло хохотали нам в носатые лица и хотели странного. Денег. Много. От еврея с чеченами. Русские люди. В начале 90х.
Пришлось объяснить охамевшим крестьянам в тельняшках, что "ничего" -иногда это очень много. С первого удара Мусы охранник вылетел из тапок. То есть тапки даже не шелохнулись, а вратарь улетел.
"В воздухе переобулся" -прокомментировал я начало матча.
Через минуту автоживодеры страстно мечтали отдать нам машину и забыть о нас (что им и предлагали пятью минутами раньше) , но было поздно. Парни расшалились.
Разнесли будку. Выломали ворота. Порвали всю документацию. Муса зачем-то прыгал на крышах конфискованных машин. Двумя ногами. И пел. Он , честно говоря, и среди чехов слыл за "на голову простуженного". Про охранников и писать не стоит. "Ему в больнице так тепло под одеялом". Вся смена минимум на месяц загремела на постельный режим.
На свою беду в разгар веселья приехал еще один ловец бибик. Опиздюлился не выходя из кабины. Уезжали кавалькадой. Я на своей Лянче , а народ -на машинах штрафстоянщиков. Потом хозяин сдуру приехал свой Крайслер выручать и в результате плодотворных переговоров ушел пешком и должным много-много денег ежемесячно.
Поначалу, правда, высокие договаривающиеся стороны не могли найти общий язык.
Штрафстоянщик что то блеял про "общак", который он "грел", а партнеры плохо рубили в теплодинамике. Пришлось гостю быстро обучиться основам шариата. В результате несильных постукиваний Кораном по голове, пацан быстро уяснил, что он-иноверец (зимми أهل الذمة) и согласно 29 аяту суры Ат-Тауба должен платить джизья(جزْية). Но нельзя смешивать джизья с хара́джем ( خراج), понимаешь? (гость екал отбитым и быстро кивал)
Потому ты должен и джизья и харадж и занести на общак, раз ты так на этом настаивал.
1го числа каждого месяца. Иначе мы тебе 2го обрезание сделаем и будешь платить еще и
хумс ( خم) и ушр и закя́т ( زكاة) как все обрезанные. Ступай . Помни. Копи.
Третий раз мы застали погрузку моего Крайслера 5 Авеню на Новом Арбате. Машину только подцепили, кран поднатужился... и тут мы. Опять с Бегином.
-Майна помалу!
Авотхуй. Опять упрямые попались. Дать в рыло конокрадам, что бы сломать лед в отношениях мешал путающийся под ногами ГАИшник. Мяли десны полчаса.
Троцкизм какой-то. "Ни войны, ни мира" . Я отпихиваю погрузчика от рычагов, эти черти не дают мне отцепить машину. Мент вроде и не при делах ( тогда эвакуация в ПДД явно прописана не была,но мешает быстро решить проблему.
Пат.
Бегемот внезапно исчез. Сказал "Я ща. Буду потом возле "Глобуса" -и нету. Не к добру.
Продолжаем галдеть и упираться.
Вдруг явственно запахло жареным. Поначалу, в пылу перепалки никто не обратил на это внимания. Да и некогда. Каждый на посту. Эвакуаторщик бодается со мной возле рычагов, водила ему помогает-когда тут принюхиваться? Но потом явно потянуло дымком. К моменту, когда отошедший ненадолго мусор забежал за машину там весело потрескивали задние покрышки. Бегемот, красава. Мы ж только купили сухой спирт, вот он и сунул таблетки под колесо. Занялось славно.
Шиши забегали и замахали трудоробыми руками. Заверещали базарными бабами.
Мне было не до сочувствия-я отцеплял машину.
-У тебя огнетушитель есть? - подскочил растерянный мент.
-А как же! Вот, начальник! И аптечка ,и знак остановки, и огнетушитель! Все чин-чинарем!
-Дай!
-Да щазз! С какого это хера? Он денег стоит, между прочим! Чего это я своим имуществом буду со всякими нарушителями делиться? Их огнетушитель где? Нету? Ну и выпиши им штраф!
-Дай, сказал! Быстро!
-Соси ты вприсядку по восьмой усиленной, начальничек! Не разгибаясь в лесополосе- я демонстративно захлопнул багажник. Где это в ПДД написано,что я делиться должен?
-Горим же!-плаксиво заныл мент.
-Ай-яй-яй! Горе-то какое! А ты что так душой теснишься, служивый? Говорил,что сам не при делах... Горит-вызывай пожарных!
-Ддда я тя посажу!
-Да с хуя ли?!
-Это ты поджег!
-Ты дыму наглотался? Я с этими хмырями бодался всю дорогу.
-Дружок твой!
-Какой дружок? Это пассажир. Он свалил сразу, как эту кутерьму увидел!
Тут подбегает погорелец. Попытки загасить пламя подручными средствами не увенчались успехом. Сухой спирт вплавился в колесо и не хочет тухнуть. Пламя перекидывается на кузов.
-ДАЙ ОГНЕТУШИТЕЛЬ!!!!!
-Дай будет при коммунизме! А у нас другая общественная формация. Триста долларов гони.
-ААААААААА!!!! -ошеломленный грузчик пытается выцарапать мне бесстыжие зенки.
Куда там! Легко отпихиваю его сведенные судорогой руки.
-ДАЙ, А НЕ ТО!!! -мент лезет в кобуру.
-Статья 162я- Разбой.-металлическим голосом объявляю я собравшейся массовке- то есть нападение в целях хищения чужого имущества, совершенное с применением насилия, опасного для жизни или здоровья, либо с угрозой применения такого насилия, - отъебись, мудила! кха! -это эвакуаторщик опять сделался буен-наказывается принудительными работами на срок до пяти лет либо лишением свободы на срок до восьми лет.
В толпе плеснуло смешком.
-Сволочь какая! -шепчет мент, доставая пистолет.
-Разбой, совершенный группой лиц по предварительному сговору, а равно с применением оружия или предметов, используемых в качестве оружия, - наказывается лишением свободы на срок до десяти лет -чеканю я наизусть священные строки.
Мент замирает. Толпа аплодирует. Еще бы. Такой цирк забесплатно.
Водила орет напарнику:
-ПЛАТИ, МУДАК! СГОРИМ ЖЕ!!!!
Немного поторговавшись по курсу, со вздохом продаю огнетушитель.
И сваливаю с пробуксовкой. Потому как огнетушитель просрочен лет на пять.
А деньги возвращать не хочется.
На углу подхватываю пиромана-напарника.Гу-ляем, бра-та-ва! Всю дорогу в кабак(пропивать огнетушитель) задушевно , с чувством, поем :
"Машина пламенем объята,
вот-вот рванет боекомплект,
а жить так хочется,ребята
и помирать уж мочи нет!"
В ресторан входили строевым шагом, не прекращая пения. Швейцар взял под козырек.
В стране до хуя бесполезных профессий. Но одна из самых бесполезных это – психолог. Я уже писал про психологов, но тут расскажу историю про отдельно взятого обмудка, с которым когда то меня свела судьба. Очередная моя пассия, которую, я, как и всех предыдущих заебал пьянкой и гулянкой, решила, что мне нужен психолог. Поговорить, так сказать, о проблемах. ( Collapse )
- Говори все как есть…- давала подруга, мне наставления, смотря по сторонам на перекрестке.
- На дорогу смотри, наставления, блядь…
- Ты сегодня не пил? – сурово посмотрела она.
- Конечно, пил, суббота же…
- Ты с ума сошел? Я тебе за неделю сказала, что записала тебя к психологу.
- А, я тебе тоже за неделю сказал, что в пятницу играет ЦСКА, и в субботу я похмеляюсь.
- Вот! Мы не слышим друга-друга, поэтому после пяти сеансов, пойдем уже вдвоем.
- Уши чистить?
- Какие уши? К психологу.
- Ну-ну, - открыл я бардачок и достал банку пива.
- Отдай быстро – попыталась Ника выхватить банку, но хуй там. Реакцию не пропьешь, поэтому я ловко убрал банку в сторону.
- Руль держи, а то не доедем до твоего психолога.
- Саша, это просто невыносимо!
- Таки, а я про что. Конечно, башка трещит, а ты меня к какому-то мудаку тащишь.
Высокодуховная Ника из семьи каких-то академиков и профессоров, все вопросы всегда решала с научной точки зрения. Я как настоящий рабоче-крестьянский еврей, решал вопросы с помощью: бутылки, кулаков и крика. При этом мои методы в этой стране были и остаются более действенными, нежели уговоры, просьбы и бесполезные беседы.
- Так, все иди, 15 кабинет, я пока в магазин, и подъеду за тобой через часок. Возьми карточку, да, там все оплачено.
- И хау мач это для нашего бюджета стоит? – покрутил я карту «Семейного доктора» в руках.
- Копейки…
- Ник…
- 4000 тысячи…
- Нормально. И сколько раз ходить?
- Пять…
- 800 рублей сеанс, как то подозрительно дешево…
- Нет, 4000 – это за один сеанс.
- Сколько, блядь? 4000 тысячи за попездеть? Чтобы потрепаться, я могу бутылку водки Санычу купить, алкашу, который возле подъезда трется, и сидеть трындеть с ним весь день.
- Саша, на это никаких денег не жалко!
- Если мы столько бабла на потрепаться будем сливать, то жрать будет нечего, а уж пить тем более.
- Вот и хорошо! Я похудею, а ты бросишь пить.
- Заливать в машины мы чего будет? Воду из-под крана?
- Пешком походим…
- Ну, пиздец! Где тут у меня еще пиво было, полез я на заднее сиденье.
- Так! Все! Иди – вытолкала она меня из машины – Целую! Веди себя хорошо!
- Кошелек отдай – крикнул я.
- После…
- Блядь, и сигареты в машине остались, - похлопал я себя по карманам – Мужик, есть закурить? – обратился я к прохожему.
- Не курю…
- Сука, ебаная здоровая нация – сплюнул я, и побрел к клинике.
В вестибюле народу было мало. Еще бы, за такое бабло, которое тут сдирали, идиотов находилось немного, но все же придурков хватало. Я подошел к стойке регистрации.
- Девушка, я записан к психологу… - сделал я МХАТ- овскую паузу, осмотрелся и добавил – От алкоголизма буду лечиться! Аж, за 4000 тысячи целковых сеанс… - при этом дыхнул на присутствующих свежим пивком, которое выпил в машине.
Все, кто стоял рядом осмотрели меня с ног до головы, при этом мужики сочувственно закивали гривами, выражая свою солидарность.
-Как фамилия?
Я назвал фамилию и протянул карточку.
- Вас уже ждут, 15-ый кабинет – протянул обратно карту, девушка – По коридору на второй этаж, всего хорошего!
- Да уж куда, блядь, лучше. Так хорошо, что мочи нет! - зашагал я в заданном направлении.
Возле озвученного кабинета, я перекрестился и постучал…
- Да...Да… - послышался томный голос.
- Ну, пиздец – произнес я про себя и открыл дверь
Передо мной предстал, типичный, как говорили в стародавние времена: франт. Идеальный костюм, легкая проседь, маникюр, идеально начищенные туфли и легкий загар на лице, скорее всего чувак посещал солярий.
- Александр Николаевич? Правильно полагаю? – показал он на стул.
- Полагаете правильно – присел я.
- Ну-с-с-с, что у нас тут… - уставился он на меня.
- Тут у нас кабинет – зевнул я – Разрешите вопрос?
- Конечно… - уселся поудобнее в кресле психолог, предвкушая доверительную беседу.
- Вы педик?
- Что, простите? – удивился недоврач
- Ну, шпили-вили там с мужиками, йа-йа, нихт натюрлих и все дела…
- Я вас не понимаю…- начал нервничать психолог.
- Да, я, таких как вы, тоже не понимаю – задумчиво произнес я – С бабами то, все получше будет.
- Что получше? – не понимал психолог.
- Дастишь фантастишь там – показал я округлости женской груди.
- Вы про ориентацию спрашиваете? – насупился психолог.
- Ориентация, да-а-а-а… Штука важная. У том годе за грибами пошел, так заплутал, что пиздец. Ориентации то в башке никакой – постучал я по голове – Компаса нет. Пиздец, сутки с собаками искали.
- При чем тут грибы!
- Как при чем? При лесе, в котором заплутал, потому что ориентации нет. Вот и говорю, важная эта штука – ориентация…
- Так! Постойте. Вы с какими проблемами пришли?
- Проблемами? Боже упаси! - перекрестился я – У меня проблем нет. А вы, кстати, крещенный? – уставился я на психолога.
- Нет…
- У меня знакомый батюшка есть, вмиг окрестит. Вам на какой день удобно?
- Да, я как бы не собирался…
- Жаль, очень жаль. Ну, вы не затягивайте с этим делом. А то, мало ли что, и всё!
- Что всё? – испугался психолог.
- Помрете. А не крещенный, и Рай тю-тю от вас. Все пройдут, а вы Адском котле гореть будете.
- Давайте по пунктам! У вас, насколько мне известно, проблемы с алкоголем!
- Ой, доктор, проблемы, тут проблемы… - вздохнул я
- Так, так… Расскажите поподробнее.
- А, что рассказывать? Проблема одна! Заканчивается он, сука, быстро. Откроешь бутылку коньяка, хуяк через пару часов уже нет. А с пивом вообще беда, тает на глазах…
- Да-а-а-а – задумался врач – С этим нужно что-то делать.
- И я говорю. Может второй холодильник купить, чтобы больше влезало. Вы как думаете?
- Зачем? – удивился недоврач.
- Как зачем? Чтобы влезало больше. Да и, скажу вам по секрету, второй холодильник – это вещь! Ставить его только некуда, кухня то маленькая. У вас большая кухня?
- Относительно…
- Вот. И кухни у нас маленькие и квартиры маленькие, хрен развернешься. Довели страну до ручки. Как вы думаете?
- Да, я… Как то не задумывался – пожал плечами психолог.
- Вот! И это основная наша проблема. Не задумываемся. Утром на работу, вечером с работы, дети сопливые, подумать некогда… Хотя вам педикам везет, детей нет…
- Я не педик! – привстал врач.
- И это плохо – вздохнул я
- Почему?
- Ну как, значит, дети есть, одной проблемой больше…
- Я не женат и детей у меня нет.
- Скучно, уважаемый, живете. Детей нет, жены нет, некрещенный и даже не педик.
- Александр Николаевич, кстати, в этой суматохе забыл представиться: Святослав Алексеевич – протянул он визитку – Давайте по существу вопроса.
- Ух ты! Целый Святослав! Крутое у вас имя. Прямо как у князя. По существу? Можно и по существу. Только один вопрос, последний…
- Задавайте.
- Вы курите? Курить охота, а сигарет нет.
- Я не курю…
- Жаль. Вообще курение жуткая привычка, вы как думаете?
- Согласен с вами.
- Но без нее никак. После работы, приедешь, коньячку плеснешь и под сигаретку. А после секса? А? Отжаришь ее во все доступные места, а потом на кухню, такой весь в поту, окошко откроешь и стоишь, дым пускаешь… Пробовали после секса покурить?
- Нет.
- А вы попробуйте. Вам понравится. Кстати, у вас секс давно был? Вы какой то напряженный.
- Давайте о вас погорим, а не обо мне.
- Ну, давайте. У меня секс сегодня утром был. Предрассветная зорька, она такая вся лежит, сонная, а стояк пиздец, хоть страйки членом, как в бейсболе, отбивай. И тут я выхожу на вторую базу, и засаживаю по самое не могу.
- Александр! Давайте не про секс…
- Вам не нравится секс?
- Нет. Тьфу…, в смысле нравится. Но у вас же другая проблема.
- С холодильником что ли? Так это решаемо, можно винный шкаф будет купить, он поменьше.
- Я про алкоголизм! – взревел психолог.
- Да. Да и еще раз да. Это бич всего общества, разделяю ваше негодование. А, что делать? Молодежь спивается. Нет у них альтернативы. Социальные лифты не работают, коррупция.
- Александр. Все же давайте о вас погорим.
- Про меня? Но я ведь часть социума. Я не могу оставаться равнодушным к тому, что происходит. Я как ответственный гражданин сопереживаю. А, вы не переживаете?
- Нет. В том смысле, что да. Переживаю, конечно, но… - запутался психолог.
- У-у-у-у… - покачал я головой – Вы ренегат оппортунист? Не может быть никаких «но», в вопросе служения отечеству. Вы слышали, что сказал Владимир Путин на последнем совещании? Все, кто не определился, должны определиться! И только так, мы станем единым целым – стукнул я по столу кулаком, от чего психолог аж подпрыгнул.
- Причем тут Путин! – прокричал психолог.
- Ой, батенька, а вот тут осторожнее – прикоснулся я пальцем к губам – Путин, всегда при чем – шепнул я – Он как Прометей – подошел я к окну – Озарил державу своим ликом, дал нам тепло своей души и ярость своего патриотического сердца. Если бы не он, не сидеть нам сейчас с вами в этом прекрасном кабинете, а сидели бы мы сейчас на цепи у империалистических хищников! Кстати, вы партийный?
- Нет…
- Святослав Алексеевич, вот смотрю я на вас и думаю. Нет, вы не педик, вы типичный представитель пятой колонны. К стонам народа равнодушны, не партийный, не верующий, семьи нет. Вы, как типичный либерал , просто эгоист. С этим что-то надо делать…
- Что делать? – испуганно осмотрелся врач.
- Наставлять вас на путь истинный. Вы верите в судьбу?
- Ну, немного – пожал он плечами
- А, я верю. И, смотрите. В этот замечательный день, сама судьба свела нас, чтобы вы прозрели, и решил все свои проблемы: с сексом, с педиками, с верой, с алкоголем…
- У меня нет проблем!
- Вот, вот, вот… И это правильно. Главное вера в себя. Не замыкайтесь в себе. Громко заявляйте о своей позиции. Если педик, так и говорите: Я педик! Пусть это звучит гордо…
- Я не педик! – бесился психолог.
- И это хорошо! - похлопал я его по плечу – А, лучше, выйдете в вестибюль и громко скажите: Я не педик! Пусть все они, кто насмехается над вами, говорит за глаза, знают вашу позицию. Всем злопыхателем назло. И потом добавьте: Хочу бабу!
- Я не хочу бабу! – вскочил психолог с кресла.
- И это тоже позиция. Не педик, который не хочет бабу. Вы поймите, что Владимир Путин дал нам будущее, в котором все разные, как цветы в поле. И не педики, которые не спят с бабами, и педики, и партийные и беспартийные, крещенные и нет. Всем найдется место в нашей огромной стране. Помните, как там было: Широка страна моя родная, много в ней лесов полей и рек… - пропел я – Подпевайте, на душе сразу станет светло… Не стесняйтесь, не держите это в себе…
В этот момент в дверь постучали, и в проеме оказался Ника.
- Слава тебе Господи! – подбежал психолог к ней.
- Увезите его от сюда, а то я с ума сойду…
- Святослав Алексеевич, от меня можно убежать, от себя не убежите – взял я его под руку – Пройдемте в кресло обратно.
- Не трогайте меня! Псих! Идиот! Господи, весь мозг мне вынес… - кричал мужик – Идите отсюда, деньги вам вернут! Только уходите и не появляйтесь тут – орал он.
Когда он нас вытолкнул, Ника спросила:
- Чего это он? Что случилось?
- Не знаю – пожал я плечами – Неуравновешенный какой-то.
- Странно, а я с ним общалась, очень даже нормальный.
- Ну, у них у психологов, раз на раз не приходится. Больные они в сущности люди, жалко их – обнял я Нику.
- Да уж…- вздохнула она.
- Пойдем по пивку выпьем лучше, а то он мне такой стресс устроил, такой стресс… Жуть…
В 1953 году на станции Арбатская было установлено мозаичное панно со Сталиным. Автор — Григорий Опрышко. Площадь композиции — 20 квадратных метров. Ликвидировано оно было после ХХ съезда, осталась только рама.
Идея была давно: запустить в интернете историю, что на Арбатской отвалилась штукатурка, явив лик вождя. Историю подкрепить фотографиями и видеороликом, которые должны разойтись по соцсетям.
Сначала рисуем портрет. Все, что сохранилось, — плохонькие кадры черно-белой кинохроники. Раскрашиваем фрагмент, повышая детализацию. Накладываем фильтры, имитирующие старые фрески: повреждения, трещины, белесый налет. Слегка обесцвечиваем.
Сверху накладываем контур отколовшейся штукатурки. Замечаем, что он получился в форме Крыма - отлично, пускай будет пасхалка внутри разводки. Не забываем про динамическую тень от штукатурки.
Готовим шаблон для монтажа, точно совмещая наш фрагмент с историческими кадрами. Теперь нужно наложить шаблон на каждую из дюжины заранее сделанных фотографий, подобрать перспективу, цвета, шум, смазывание. Для каждого снимка ставим тень в зависимости от угла зрения, чтобы был объем. В течение дня к процессу подключаются инициативные граждане со своими фотографиями.
Аналогичным образом монтируем видео. Оно вертикальное - так достовернее!
Утром первого апреля стартуем под официальным тегом #внезапносталин. И понеслась.
В обед очевидцы с мест докладывают, что на Арбатской собралась небольшая толпа, которая сосредоточенно рассматривает пустую белую стену. Источник в метрополитене сообщает о парализованной работе пресс-службы. Все крупные столичные СМИ отправляют на место корреспондентов, и к двум часам дня новость из “В метро появился Сталин” трансформируется в “Новость про Сталина переполошила москвичей и полицию”.
Это редкий успех: виртуальная шутка превратилась в реальное событие, о котором сообщили десятки и десятки СМИ, российские и зарубежные.
Оригинал взят отсюда : http://sturman.livejournal.com/317836.html
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.