Троллейбусник-тролль.
Было это году эдак 1990.Стоял утром ожидая троллейбуса в 7 30 утра.Благо остановка у моего маршрута была начальной,есть шанс уехать на работу.Народу как всегда тьма и в основном пенсионеры.Транспорт в те годы ходил отвратно.И вот подъезжает "рогатый".Через пару минут салон был забит до отказа.Я и ещё несколько пассажиров заметили как водила,при посадке,накинув пальтицо выскочил через переднюю дверь.А вот,что он смешавшись с толпой зашёл в среднюю не заметил ни кто.
Прошло около минуты,затем ещё,троллейбус не ехал и водителя не было.Народ стал роптать,затем орать,мол почему не едем и где этот урод.Тут этот"урод"со средней площадки орёт-"Да ну его в жопу,без него поедем я поведу!" И стал ломиться к кабине.Что тут началось.Когда троллейбус тронулся салон оказался полупустым.А водила с широкой улыбкой на лице забил его под завязку уже через пару остановок.
Прошло около минуты,затем ещё,троллейбус не ехал и водителя не было.Народ стал роптать,затем орать,мол почему не едем и где этот урод.Тут этот"урод"со средней площадки орёт-"Да ну его в жопу,без него поедем я поведу!" И стал ломиться к кабине.Что тут началось.Когда троллейбус тронулся салон оказался полупустым.А водила с широкой улыбкой на лице забил его под завязку уже через пару остановок.
Да как так то?
Гулял сегодня с детьми во дворе. Рядом носилась ребятня с криками: считаемся на КМН, на КМН считаемся. После этих нехитрых слов я глубоко задумался. Ведь это та самая ребятня, чьи родители рождены в девяностых, порожденные во времена порочной системы ценностей зачаточного капитализма, повсеместной приватизации и распила народного имущества, времен, когда без силового вмешательства не мог быть решен ни один мало-мальски важный вопрос, когда люди миллионами лишались всего, когда многие не выдерживали и сводили счеты с жизнью. Это время должно было этих самых родителей по-настоящему закалить, подготовить к любым сложностям, встречающимся на жизненном пути, научить тому, что дети - это если и не всё, то очень много. И при всем при этом как они могли так поступить? Почему не предостерегли, не рассказали, что на КМН, сука, считаться не правильно, что они, сука, Б пропускают, сволочи необразованные!
Ксива
22 января, 12:44
Сегодня по ящику глянул любимую передачу "Человек и закон". Очень меня такие программы радуют. Раньше, вот, с умилением смотрел "Дорожный патруль". Умиляло прежде всего то, что сам не являешься героем этой передачи. Хотя много знакомых там углядел.
В сегодняшней шла речь об очередных аферистах, взятых за жопу с какими-то ментовскими корочками. Ффффу. Ну не читает у нас народ нужных книжек. Ведь сказано же:
"Всему свое время, и время всякой вещи под небом. время сетовать, и время плясать; время разбрасывать камни, и время собирать камни; время обнимать, и время уклоняться от объятий; время раздирать, и время сшивать; время молчать, и время говорить; время любить, и время ненавидеть; время войне, и время миру." Время носить поддельные ксивы, и время выбрасывать их к чертовой матери.
То есть на этой "свежей" идее уже и плесень выросшая-и та больная и пожухлая.
Нет, я конечно понимаю, что есть вечные истины-ну как нам ярко доказал это Мавроди со своим МММ-2. Но -наивно полагать что сотрудников полиции можно проводить на мякине по 20 лет подряд. Это явная ошибка в диагнозе. Не надо путать легкую степень дебильности, обязательную для милиционера, без которой невозможен служебный рост, с тяжелыми органическими повреждениями мозга и клиническим идиотизмом.
Но вот раньше…
Как то ко мне в квартиру ворвался мой дружочек Андрюшенька в крайней степени радостного возбуждения. От него аж искрило. Сразу было видно, что свет какой то неземной истины коснулся его смышленой тыковки.
-Ты Уголовный Кодекс читал?
-Ежеутренне и ежевечерне вслух и нараспев, акафистом, знамо дело…
-Хватит придуриваться!
-?
-Статью 327 помнишь?
-Незаконный подъем государственного флага? Сейчас же сниму!
-Это 203-я.
-Сдаюсь. Знаешь, я только "свои" изучал. Криминальными абортами, например не интересовался.
-Скоро 327-я твоей станет!
-Ты пришел подарить мне статью УК? Очень мило с твоей стороны. Можно, я разверну обертку?
-Валяй.
Я полез в прейскурант грехов моих сограждан. Тэээк…
-И причем тут "Подделка, изготовление или сбыт поддельных документов, государственных наград, штампов, печатей, бланков"? Точнее - я тут причем?
-Возьми мои слова и положи себе в уши! Прикол в том, что статья действует, только если удостоверение подделано точно и полностью-до запятой! Понял?!
Андрюша лучисто уставился мне в харю. Но харя затупила.
-И чо?
-Барррран! Если ты строку там изменил-то хрен те чо будет! Это как пропуск в женскую баню, что по ларькам продают.
-То есть…
-Дошло?
-Гениально!
В долгой дискуссии мы остановились на варианте ксивы ФСБ с пометкой "Служба космической разведки". Такой там тогда не было, мы точно узнали. Типографии тогда простаивали, так что 500 ксив нам слепили любо-дорого глядеть. Образец был. Не буду говорить откуда, но был.
На этом идиоты и закончили бы. И тут же засыпались.
Дело в том, что ксива-это не главное. Манера, повадка, взгляд, поза…такие неявные мелочи, которые для легавых являются опознавательной системой свой-чужой.
Был выписан отставной консультант, который под коньяк провел с нами мастер-класс.
Рассказывать долго, там много нюансов, но основное нам в голову вбили. Вплоть до репетиций подход мента - показ ксивы, поворот руки, взгляд итд…
Из запомнившегося.
-Пойми, мент для конторского - "младший брат". Такой тупенький, сопливый, но все же свой. Хотя, ты знаешь, родственников часто недолюбливают, больше чем чужих. Соответственно и отношение: вежливо-ироничное. Но при попытке панибратства, сразу разрыв дистанции. Ледяная вежливость барина с ямщиком. Уловил? И -главное! Конторский менту КСИВУ В РУКИ НИКОГДА НЕ ДАСТ! Это азбука. Если дал - это точно ряженый. Понял?
-А что делать если потянется?
-Смотри!
Я играл за мента, отставной-за себя. Показ, моя попытка цапнуть, и в миллиметре от пальцев ксива убирается подальше. Да так неторопливо…Что бы ручонка за удостоверением тянулась, тянулась…и не дотянулась. Многозначительный взгляд в поросячьи очи.
-Ээээ…Глазками балуйся, ручками не суйся!
На улице нас ждал оглушительный успех. При том что я уже год тогда раскатывал без прав (сперли, а экзамен ПДД я б в жизни не сдал) - я был просто счастлив.
Мусора просто перестали существовать для меня. Я резвился, импровизировал и все сходило с рук.Мало того - я и сам верил, что как Атлант, поддерживаю на своих плечах космос над Родиной. С 9 до 17 с перерывом на обед. Выяснилось что можно раскатывать бухим. Потом дошло, что нельзя ездить трезвым. Я тогда долеванил в ночном клубе, потому "кривой" - это было мое нормальное рабочее состояние.
Хорошо помню что как то раз сел в машину, а она не так едет. Вот не так и все. Долго пытался понять в чем дело. Понял - я трезвый. В этом и "не так" в ощущениях.fsb
В общем-мрак.
Года три-четыре все это прокатывало на "Ура" Мало того, я настолько оборзел, что поехал на Украину с этой говнобумажкой вместо паспорта. Отдали честь, пожали руку и поинтересовались насчет табельного-мол, нельзя. Я ответил, что табельное старший группы везет с разрешениями, а меня вперед отправили гостиницу снять. Пропечатали командировочное и пожелали всяческих успехов. Мало того-я его еще и в местном отделении СБ отметил. По-братски. Сказал - отмазка от жены. Штампанули не пискнув. Сказали - идея хороша, возьмут на вооружение.
Причем "конторское" так въелось в мою сущность, что все прокатывало даже тогда, когда ксиву дома забывал.Доходило до смешного. Бухой, без ксивы, со стволом.
Останаваливают. Ля-ля-тополя.
Мент:
-Ладно. Я то тебе верю.Но у тебя есть хоть что нибудь, что доказывало, что ты-сотрудник?
-Во! (вытаскиваю ствол из кобуры)
-Понятно. Свободен. Поосторожней, ты ж кривой совсем.
-Намана. Удачи!
Или как-то въедливый попался. Мол как это так сотрудник, да без удостоверения.
-Я вот свое, всегда при себе ношу!
Я прищурился:
-Прям всегда-всегда?
-Да, всегда!
-А в бане ты его куда себе засовываешь?
Напарник его так ржал, что заплевал мне слюнями стекло. Потом обессиленно махнул-проезжай!
Но сколько веревочке не виться.
Полная машина баб и друзей. Остановка ментом. Привычно ксиву - в окно иии…не успеваю что то понять, как мусор выдергивает заветную книжицу из рук.
Я в возмущении вылезаю из машины…тот идет от меня. Я - в спину:
-Ээээ…алле! Документ назад позвольте!
Мент, полуобернувшись, ехидно-через плечо:
-А ТЫ КУДА БЛАСТЕР ТАБЕЛЬНЫЙ ДЕЛ, РАЗВЕДЧИК КОСМИЧЕСКИЙ?
Ощущения - непередаваемые. Особенно на фоне 4-х летней безнаказанности. Как ушат ледяной воды в харю. Бластер табельный, ничего себе приложил…Это он меня ж в скафандр нарядил, волчина, и кобуру сбоку приделал. Наши то слышали, интересно? Утробный вой из машины подтвердил мои худшие подозрения. Долго ж мне эта встреча икаться будет…Единственное что я смог выдавить из себя, сморщив мозг, это жалкое:
-Аээээто не наказуемо! (спорить с таким чертом и раздражать его ну совершенно не хотелось)
-А я тебя и не наказываю! Свободен! А это (он помахал книжицей) мне в коллекцию пойдет!
Всю дорогу я тупо молчал. Народ подыхал со смеху. Разведчик космический, сука …Бластер табельный…то есть как с Альфа-Центавры прилетит-пожалуйте бластер в сейф сдавать по табелю…и укажите расход батареи, потраченной на отстрел джедаев…В общем богатая тема.
Наутро я поехал восстанавливать права.
С тех пор завязал. Время ксив ушло, что мне ярко доказал заветный мент, хлестнув мокрой сетью по наглой морде. Глупо смертным не поспеть за велениями времени. Это доступно только героям.
Передачи "Человек и закон".
Сегодня по ящику глянул любимую передачу "Человек и закон". Очень меня такие программы радуют. Раньше, вот, с умилением смотрел "Дорожный патруль". Умиляло прежде всего то, что сам не являешься героем этой передачи. Хотя много знакомых там углядел.
В сегодняшней шла речь об очередных аферистах, взятых за жопу с какими-то ментовскими корочками. Ффффу. Ну не читает у нас народ нужных книжек. Ведь сказано же:
"Всему свое время, и время всякой вещи под небом. время сетовать, и время плясать; время разбрасывать камни, и время собирать камни; время обнимать, и время уклоняться от объятий; время раздирать, и время сшивать; время молчать, и время говорить; время любить, и время ненавидеть; время войне, и время миру." Время носить поддельные ксивы, и время выбрасывать их к чертовой матери.
То есть на этой "свежей" идее уже и плесень выросшая-и та больная и пожухлая.
Нет, я конечно понимаю, что есть вечные истины-ну как нам ярко доказал это Мавроди со своим МММ-2. Но -наивно полагать что сотрудников полиции можно проводить на мякине по 20 лет подряд. Это явная ошибка в диагнозе. Не надо путать легкую степень дебильности, обязательную для милиционера, без которой невозможен служебный рост, с тяжелыми органическими повреждениями мозга и клиническим идиотизмом.
Но вот раньше…
Как то ко мне в квартиру ворвался мой дружочек Андрюшенька в крайней степени радостного возбуждения. От него аж искрило. Сразу было видно, что свет какой то неземной истины коснулся его смышленой тыковки.
-Ты Уголовный Кодекс читал?
-Ежеутренне и ежевечерне вслух и нараспев, акафистом, знамо дело…
-Хватит придуриваться!
-?
-Статью 327 помнишь?
-Незаконный подъем государственного флага? Сейчас же сниму!
-Это 203-я.
-Сдаюсь. Знаешь, я только "свои" изучал. Криминальными абортами, например не интересовался.
-Скоро 327-я твоей станет!
-Ты пришел подарить мне статью УК? Очень мило с твоей стороны. Можно, я разверну обертку?
-Валяй.
Я полез в прейскурант грехов моих сограждан. Тэээк…
-И причем тут "Подделка, изготовление или сбыт поддельных документов, государственных наград, штампов, печатей, бланков"? Точнее - я тут причем?
-Возьми мои слова и положи себе в уши! Прикол в том, что статья действует, только если удостоверение подделано точно и полностью-до запятой! Понял?!
Андрюша лучисто уставился мне в харю. Но харя затупила.
-И чо?
-Барррран! Если ты строку там изменил-то хрен те чо будет! Это как пропуск в женскую баню, что по ларькам продают.
-То есть…
-Дошло?
-Гениально!
В долгой дискуссии мы остановились на варианте ксивы ФСБ с пометкой "Служба космической разведки". Такой там тогда не было, мы точно узнали. Типографии тогда простаивали, так что 500 ксив нам слепили любо-дорого глядеть. Образец был. Не буду говорить откуда, но был.
На этом идиоты и закончили бы. И тут же засыпались.
Дело в том, что ксива-это не главное. Манера, повадка, взгляд, поза…такие неявные мелочи, которые для легавых являются опознавательной системой свой-чужой.
Был выписан отставной консультант, который под коньяк провел с нами мастер-класс.
Рассказывать долго, там много нюансов, но основное нам в голову вбили. Вплоть до репетиций подход мента - показ ксивы, поворот руки, взгляд итд…
Из запомнившегося.
-Пойми, мент для конторского - "младший брат". Такой тупенький, сопливый, но все же свой. Хотя, ты знаешь, родственников часто недолюбливают, больше чем чужих. Соответственно и отношение: вежливо-ироничное. Но при попытке панибратства, сразу разрыв дистанции. Ледяная вежливость барина с ямщиком. Уловил? И -главное! Конторский менту КСИВУ В РУКИ НИКОГДА НЕ ДАСТ! Это азбука. Если дал - это точно ряженый. Понял?
-А что делать если потянется?
-Смотри!
Я играл за мента, отставной-за себя. Показ, моя попытка цапнуть, и в миллиметре от пальцев ксива убирается подальше. Да так неторопливо…Что бы ручонка за удостоверением тянулась, тянулась…и не дотянулась. Многозначительный взгляд в поросячьи очи.
-Ээээ…Глазками балуйся, ручками не суйся!
На улице нас ждал оглушительный успех. При том что я уже год тогда раскатывал без прав (сперли, а экзамен ПДД я б в жизни не сдал) - я был просто счастлив.
Мусора просто перестали существовать для меня. Я резвился, импровизировал и все сходило с рук.Мало того - я и сам верил, что как Атлант, поддерживаю на своих плечах космос над Родиной. С 9 до 17 с перерывом на обед. Выяснилось что можно раскатывать бухим. Потом дошло, что нельзя ездить трезвым. Я тогда долеванил в ночном клубе, потому "кривой" - это было мое нормальное рабочее состояние.
Хорошо помню что как то раз сел в машину, а она не так едет. Вот не так и все. Долго пытался понять в чем дело. Понял - я трезвый. В этом и "не так" в ощущениях.fsb
В общем-мрак.
Года три-четыре все это прокатывало на "Ура" Мало того, я настолько оборзел, что поехал на Украину с этой говнобумажкой вместо паспорта. Отдали честь, пожали руку и поинтересовались насчет табельного-мол, нельзя. Я ответил, что табельное старший группы везет с разрешениями, а меня вперед отправили гостиницу снять. Пропечатали командировочное и пожелали всяческих успехов. Мало того-я его еще и в местном отделении СБ отметил. По-братски. Сказал - отмазка от жены. Штампанули не пискнув. Сказали - идея хороша, возьмут на вооружение.
Причем "конторское" так въелось в мою сущность, что все прокатывало даже тогда, когда ксиву дома забывал.Доходило до смешного. Бухой, без ксивы, со стволом.
Останаваливают. Ля-ля-тополя.
Мент:
-Ладно. Я то тебе верю.Но у тебя есть хоть что нибудь, что доказывало, что ты-сотрудник?
-Во! (вытаскиваю ствол из кобуры)
-Понятно. Свободен. Поосторожней, ты ж кривой совсем.
-Намана. Удачи!
Или как-то въедливый попался. Мол как это так сотрудник, да без удостоверения.
-Я вот свое, всегда при себе ношу!
Я прищурился:
-Прям всегда-всегда?
-Да, всегда!
-А в бане ты его куда себе засовываешь?
Напарник его так ржал, что заплевал мне слюнями стекло. Потом обессиленно махнул-проезжай!
Но сколько веревочке не виться.
Полная машина баб и друзей. Остановка ментом. Привычно ксиву - в окно иии…не успеваю что то понять, как мусор выдергивает заветную книжицу из рук.
Я в возмущении вылезаю из машины…тот идет от меня. Я - в спину:
-Ээээ…алле! Документ назад позвольте!
Мент, полуобернувшись, ехидно-через плечо:
-А ТЫ КУДА БЛАСТЕР ТАБЕЛЬНЫЙ ДЕЛ, РАЗВЕДЧИК КОСМИЧЕСКИЙ?
Ощущения - непередаваемые. Особенно на фоне 4-х летней безнаказанности. Как ушат ледяной воды в харю. Бластер табельный, ничего себе приложил…Это он меня ж в скафандр нарядил, волчина, и кобуру сбоку приделал. Наши то слышали, интересно? Утробный вой из машины подтвердил мои худшие подозрения. Долго ж мне эта встреча икаться будет…Единственное что я смог выдавить из себя, сморщив мозг, это жалкое:
-Аээээто не наказуемо! (спорить с таким чертом и раздражать его ну совершенно не хотелось)
-А я тебя и не наказываю! Свободен! А это (он помахал книжицей) мне в коллекцию пойдет!
Всю дорогу я тупо молчал. Народ подыхал со смеху. Разведчик космический, сука …Бластер табельный…то есть как с Альфа-Центавры прилетит-пожалуйте бластер в сейф сдавать по табелю…и укажите расход батареи, потраченной на отстрел джедаев…В общем богатая тема.
Наутро я поехал восстанавливать права.
С тех пор завязал. Время ксив ушло, что мне ярко доказал заветный мент, хлестнув мокрой сетью по наглой морде. Глупо смертным не поспеть за велениями времени. Это доступно только героям.
Передачи "Человек и закон".
В гостях у девочек.
Случай из жизни. Мать рассказывала, когда студентами еще были, в общежитии жили. У них там от ВУЗа две общаги тогда было: мужская и женская. Как и сейчас, гостей там по веревке ночами затягивали. Вот затянули они парнишу одного в комнату к себе, а сами в душ пошли с соседками. Дверь на ключ закрыли, свет выключили ему, чтобы комменда случайно с проверкой не нагрянула и ушли. Назовем парнишу Васей.
Сидит, значит, наш Вася, девчонок ждет. Тут приспичило ему по большому сходить. Сидит, ждет. Наружу не выйдешь, женское же общежитие, сразу что-то неладное заподозрят, так что приходится крепиться. Девчонок долго что-то нет, а ему невтерпеж уже стало. Думает, надо что-то делать, начал думать. Придумал, значит, газетку найти, облегчиться, а улики потом уничтожить путем выкидывания в форточку. Темно в комнате, тогда даже луны на улице не было, мрак, в общем. Пошарил по полкам у девчонок. Вроде, нашел газетку какую-то, дела свои все сделал, сидит, дальше ждет. Чувствует, воняет что-то. Ну, надо духи какие-то найти, что ли. Пошарил, нашел бутылек какой-то пахучий, намазался, сидит довольный, вроде, не пахнет. Последние улики уничтожены.
Возвращаются, значит, девчонки, свет включают: картина маслом: сидит Вася весь в зеленке, а на форточке сеточка от комаров.
Сидит, значит, наш Вася, девчонок ждет. Тут приспичило ему по большому сходить. Сидит, ждет. Наружу не выйдешь, женское же общежитие, сразу что-то неладное заподозрят, так что приходится крепиться. Девчонок долго что-то нет, а ему невтерпеж уже стало. Думает, надо что-то делать, начал думать. Придумал, значит, газетку найти, облегчиться, а улики потом уничтожить путем выкидывания в форточку. Темно в комнате, тогда даже луны на улице не было, мрак, в общем. Пошарил по полкам у девчонок. Вроде, нашел газетку какую-то, дела свои все сделал, сидит, дальше ждет. Чувствует, воняет что-то. Ну, надо духи какие-то найти, что ли. Пошарил, нашел бутылек какой-то пахучий, намазался, сидит довольный, вроде, не пахнет. Последние улики уничтожены.
Возвращаются, значит, девчонки, свет включают: картина маслом: сидит Вася весь в зеленке, а на форточке сеточка от комаров.
Если у тебя богатые родители...
... то твоего хитрого папашу значит не грохнули в 90е.
Капелька черного юмора.
Капелька черного юмора.
Боитесь своих внутренних демонов?
Представьте, что каждый ваш страх — это невидимый монстр в бесконечном доме. Сможете ли вы найти выход и освободиться? Сегодня есть возможность узнать ответ — в нашей новой игре!
DOS мать его
В 1997 году, когда мне было 7 лет родители купили нам с братьями (у меня еще 2 старших брата) первый компьютер. Это был новейший Pentium II c 32 mB оперативки, 2GB на жестком диске и встроенной видюхой на 4 mB. Немного разобравшись с принципами работы Windows 95, и замучав пасьянс косынку с сапёром родителями было решено купить нам первый диск с играми!!! На радиорынке мы долго выбирали что же купить. В итоге было решено остановиться на сборнике игр Лучшие игры для ваших детей (как я мог повестись на такое название блин!). Сборник состоял из 20-30 2D аркадных игр, таких как Alladin, Vikings(смутно уже помню какие игры там были). И вот, устанавливая игры одну за другой, мы установили этот злосчастный Prehistoric 2. Вдоволь наигравшись, мы выключили компьютер и пошли спать. Какого же было наше удивление, когда на следующий день, включив компьютер, мы не увидели привычную заставку загрузки Windows 95. Вместо нее загрузился Prehistoric 2. Надо сказать что игра запускается из под DOSа и при установке видимо как то так случилось, что компьютер вместо загрузки Win95 поставил запуск игры! О сколько всего мы перепробывали, чтоб зайти, наконец, в родной Windows. А поскольку жили мы в небольшом городке, а компьютеров тогда практически ни у кого не было, то нам совершенно некому было подсказать что делать нам с нашей бедой, а сами мы ни шиша не понимали! Дошло уже до того, что мы уверовали в то, что грёбаный Prehistoric не пустит нас в Windows пока мы его не пройдем до конца! Надо сказать, что игра чертовски сложная и нудная. Истратив 2-3-4 жизни приходилось начинать сначала(как в марио и т.д.) Какого же было наше разочарование, когда спустя 3 недели задрачивания в эту ужасную игру старший брат всё-таки прошел ее до конца и..... ничего.. комп перезагрузился и игра началась заново! Спас нас тогда двоюродный брат, случайно заехавший в гости. Он нажал на клавиатуре чудодейственное сочетание клавиш, далее последовал выбор операционной системы и благополучный её запуск... С тех пор я понял что надо учить мат часть, а не только играть.