Едрить коня в копыта!
Ты просто Пикабер, Вообще не далекий,
Ты просто Пикабер, На смысл тебе похер!
Ты просто Пикабер, Вообще не далекий,
Ты просто Пикабер, На смысл тебе похер!
Нет блин... Фурифилис это перебор...
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689
Добрый вечер. Мои главные враги — Непланка, Сергей, Зексус, Топдог и Холох —считают меня психом на всю голову. И у меня есть к ним один вопрос — а если я осенью смогу, как окажется, жить НОРМАЛЬНОЙ жизнью, то вы окажетесь звездаболами и публично извинитесь передо мной?
Я долго не верила в свою болезнь, и я жила большую часть в типа нормальной жизни. Так продолжалось около 16 лет. Работа, любимый человек, образование, друзья, карьера, планы. Случались эпизоды гипермании или депрессии, я называла их нервным срывом. Валялась в больнице 21 день выходила и жила дальше, до следующего раза.
Была весёлая и грустная, спала иногда сутками, истерила, ссорились, мирилась. А потом все поменялось, я потеряла любимого, потеряла работоспособность, в одном из припадков я была очень близка к смерти, родители от переживаний поседели второй раз, а ребёнок в ужасе вспоминает ту ночь уже четыре года. Короче, не буду вдаваться в подробности, но я очень захотела жить. И жить я хочу счастливо и долго.
Для меня моя болезнь ассоциируется с человеком который родился без ног. Конечно я могу себя жалеть, бороться, растить ноги, сравнивать с окружающими, а можно захотеть танцевать... И я хочу свое танго.
Первый шаг который сделала, я начала искать качественных специалистов. Я поехала в известную клинику к неврологу, к очень суперскому профи и обследовала физиологию, мозг, мрт, динамику сна, анализы... Обошлось это в 20000. Я думала будет больше. Профессор сказал, что я здоровый человек. И ещё сказал, что я редкость, что обычно люди любят жалеть себя. Это было приятно.. Но суть не в этом. Из этого шага, я узнала что нет физиологических дефектов мозга, я узнала качественную информацию о природе Бар и самое ценное, что он порекомендовал мне надёжного и уважаемого в их кругах профессора-психотерапевт а.
Второй шаг я дала себе время на лечение и восстановление. Я подала документы на инвалидность. Этот шаг дался мне очень тяжело. Моя гордыня и тщеславие боролись с разумностью этого решения. Жизнь в менеджменте, планах и стрессах мне противопоказана, и смерти подобна. Чтобы сменить профессию надо время. Надо время. Теперь второй год я инвалид второй группы.. Но в этом есть свои плюсы. Как не странно. Продолжение напишу позже... Щас спать пора. Пока милые ребята с биполярочкой.. Знаю, что такую статью, можете прочитать только вы. Хотя пишу я её для себя. Просто на память о моем пути. Буду читать - любоваться потом.
...говорил я себе, когда это вновь случилось.
Очень много информации слышу про панические атаки, и как люди не понимали, что с ними происходит.
Типичные симптомы панической атаки включают в себя также потливость, озноб, тремор, головокружение и ощущение приближающегося обморока, тошноту, чувство дереализации и деперсонализации («это все происходит не со мной») и главное – страх, который невозможно объяснить и очень трудно контролировать.
У меня никогда не было панических атак. Я не вошел в 5% «счастливчиков». У меня другое.
Однажды утром я собирался на работу. И ни с того, ни с сего начинаю осознавать, что все происходит необычайно четко и интенсивно. Я осознаю и чувствую каждый свой вдох, он невероятно сильный, как будто я дышу полной грудью, хотя на самом деле не происходило ничего необычного. Я моргаю, а ощущения такие, словно с силой закрываю глаза и резко их открываю. Каждый шаг я контролировал, и ступая на землю каждый раз словно вдавливал ногу в землю.
Такое в первый раз случилось у меня три-четыре года назад. Каждый раз, когда меня снова «накрывало», я думал: «Потерпи, сейчас это пройдет. Не может же такое длиться долго», старался отвлечься и думать о чем-то другом.
Последний раз такой приступ был, когда я ехал за рулем. Мне стало невероятно страшно. Я не решился продолжать движение и остановился на обочине.
А вдруг я схожу с ума? Что мне делать? А если из этого состояния я не выйду? Как долго я продержусь?
Состояние невероятной чувствительности не проходило. По ощущениям прошло минут 15, когда раньше все проходило за 5-7 минут. Я старался отвлечься, но не помогало. Тогда я сильно (действительно сильно) зажмурил глаза и закричал.
Помогло. Отпустило, и спустя несколько минут я смог продолжить движение. А еще через пять минут напрочь забыл об этом странном ощущении.
Я до сих пор не понял, что со мной. Я не псих. Мое сознание не было изменено - я абсолютно адекватно оценивал все вокруг, за исключением интенсивности восприятия себя. Кому бы я не рассказывал - бесполезно. Никто не сталкивался ни с чем подобным. Может здесь я найду помощи и объяснения.
Хотел себе смирительную рубашку приобрести (весна, обострение). Увидел отзывы - решил брать!