Всем привет. Участились вопросы ко мне в отношении моей работы. Чтобы не отвечать всем отдельно, я решил просто записать цикл роликов в которых попытаюсь максимально коротко и качественно предоставить базу знаний, чтобы упростить ваш старт в этой сфере.
Буду рад если кому-то помогу.
Такой стереотип о работе экспедитора наблюдается практически у всех водителей.
Логист или, как меня уже исправили, экспедитор - это человек, который подбирает необходимый транспорт для нужд заказчика. Это если в двух словах. Конкретно я работаю только с автотранспортом. Также существуют ЖД, авиа и морские перевозки, но о них я знаю аж
Чтобы понимать шутки нужен ум и чувство юмора. Понял, паскуда?
Но еще нужно примерно понимать пару вещей: типы кузовов, возможные варианты загрузки, типы самих машин ну и еще годик поработать, тогда вообще смешно будет)
Сегодня будет пост больше образовательный, чем смешной. Как говорит мой приятель: "Какие шутки нах?!".
Поговорим о возможных типах кузовов а/м и типах загрузки.
Бывает задняя (самая частая) загрузка, боковая и верхняя. Ну, из названия всё понятно становится, думаю. Очень важно при разговоре с заказчиком уточнить какая загрузка будет. Иначе можно попасть на срыв погрузки. На верхнюю погрузку (краном, допустим) поставить цельнометаллический тип кузова, к примеру.
Вот газель. Самая часто встречаемая грузовая машина на наших дорогах. Вы можете наблюдать место водителя,вот оно, та самая табуретка. Фить ха!
Видим, что загрузка и разгрузка возможна как сверху, так и сзади.
С этим разобрались, думаю. Давайте теперь о типах кузовов.
1.Тент, тентованый. Самый распространенный тип кузова среди грузовых машин.
Плюсы тента: любая загрузка (если кузов не обшит фанерой, нет обрешетки и прочих прелестей); неприхотлив и прост в обращении; дешевый сам по себе. Хорошо подходит для домашних вещей да и вообще для всего, что не требует специального температурного режима.
2. Термос, термобудка, термичка, изотермический тип кузова. Называют все по-разному. Выглядит вот так.
Плюсы: непродолжительное время может поддерживать заданную температуру из-за своей герметичности. Идеально подходит для транспортировки грузов (еды, например) на небольшие расстояния с сохранением заданного температурного режима. В принципе может использоваться для транспортировки чего-угодно, но загрузка только задняя.
3. Реф, рефрижератор.
Также герметичный, но способен поддерживать нужную температуру на протяжении всего пути следования за счет вот этой морозильно-обогревательной установки, которую вы видите над кабиной водителя. От -25 до +25 градусов. У полуприцепов (это те, которые могут брать груз до 20-ти тонн) установка находится за кабиной.
Также только задняя загрузка и выгрузка. Рефы бывают с термописцами. Это устройство, которое позволяет узнавать температуру, сняв показатели, какой она была на протяжении пути.
Также встречаются рефы с перегородками, которые позволяют везти несколько грузов с разными температурами. Пиво, допустим (+4 гр.) и мясо глубокой заморозки (-20 гр.).
4. ЦМ, цельнометаллический тип кузова. Тут всё понятно,думаю.
Загрузка тоже только задняя. Полезное пространство немного "съедают" колесные арки.
5. Также существуют открытые машины, называются "бортовые" или "шаланда".
Для грузов, которые не боятся воздействия погодных условий.
6. Трал. Предназначен для перевозки негабаритных грузов.
Допустимые габариты автопоезда с грузом:
высота не более 4,00 м
ширина не более 2,55 м
длина не более 20,00 м (кабина+платформа+выступающие части груза)
общий вес с грузом до 40 тонн.
Перевозки таких грузов зачастую требуют разрешения и нуждаются в сопровождении.
Разрешение на провоз - это процедура, которая длится +-10 рабочих дней и нужна для согласования маршрута трала по дорогам общего пользования. Ведь есть низкие мосты (обычные мосты находятся от земли на высоте 4,5 м), узкие дороги и т.д.
Трал - машина очень дорогая и перевозка сама по себе является сложной, как вы могли понять. Иногда требуются два трала, которые будут идти в паре. Это для особо тяжелых грузов, но я с таким не сталкивался.
Уф, написал прилично, а еще даже не все типы кузовов разобрали. Надеюсь, что сегодня вы узнали немного больше.
Скомкано получилось, многое не осветил, но иначе тут журнальник небольшой выйдет, если вдаваться в подробности) С наступающим,друзья
Вспомнилось, как лет пять назад стажировался (аж 2 дня) в одной специфичной конторе. По утрам в 7:30 там проводится типа тренинг, в конце которого из своего кабинета выходит бандитского вида мужик в кожанке и грязно матюкается 10 минут. Такая типа мотивация. Но обо всём по порядку.
Гонимый острой необходимостью финансового благополучия, я искал работу. Неисповедимые пути привели меня к объявлению, что так, мол, и так, требуются экспедиторы на своих ТС. Приехал устраиваться.
Как выяснилось, занималась эта контора впариванием всякого говна типа книжек и сувенирных наборов продавцам, бухгалтерам, парикмахерам и прочим труженикам. Помните ж этих дядек и тётек, которые приходили к вам в офис и втуливали всякую непотребщину? Вот это из того разряда, только они свою деятельность с гордостью называли никак иначе, как БИЗНЕС.
Больше всего веселило название. Заходит такой еблан в какую-нибудь парикмахерскую "Светлана" и с гордым видом выдаёт: "Компания ИННОВАЦИЯ представляет вам новый комплект прекрасных товаров". И дальше презентация пяти нахуй никому не нужных книг и какой-нибудь хуйни типа электронной свечки.
Вообще, это были очень занятные два дня "стажировки" (да, одного дня для того, чтобы понять, какая это невероятная хреноборина, мне оказалось недостаточно). Смешило всё: обещания хуиллиардов денюх активным работникам, пресловутый "товар", представляющий из себя средней степени всратости книжки типа "как распознать недругов во сне" или "житие матроны преосветительской", бандюган-начальник на тонких ножках, утренние тренинги, собственно, сотрудники фирмы и, разумеется, "наставники-менторы".
В первый день моими "менторами" стали бывший омоновец и такой из себя весь недобраток, активно использующий в лексиконе воровской жаргон и блатные интонации. Они типа показывали основы БИЗНЕСА и делились умением УБЕЖДАТЬ потенциального ПОКУПАТЕЛЯ. на деле это выглядело так: мы ходим по всяким магазинчикам-заведеньицам, и недобраток елейным голоском рассказывает, что жизнь красавиц-продавщиц останется неполноценной, если они не приобретут комплект товаров компании "Инновация". В промежутках между "точками" рассказывали мне, как их приятно удивила первая зарплата и какие они теперь состоятельные граждане.
Во второй день моё становление доверили какому-то полупавлику примерно моих лет, под присмотром которого я сам должен был втюхивать ТОВАР. Это была одна сплошная нелепость по двум основным причинам:
1) в конце дня я умудрился впарить хуйни примерно в 3 раза больше, чем он;
2) он, руководствуясь, видимо, их методичками, рассказывал мне, как классно поправилось его финансовое положение во время работы в компании. Это само по себе выглядело смешно, но потом он произвёл полнейший фурор - поехал обедать в какую-то пирожковую рыгальню на рынке. Жирный вонючий пирожок и кофе три-в-одном в пластиковом стаканчике - символ успешного финансово независимого воротилы, да.
Об утреннем тренинге. Контора очень серьёзная, поэтому в обоссаном гараже, где у них находился склад и главный офис, на стенах висели плакаты-мотиваторы и листовки с АЛГОРИТМОМ ДЕЙСТВИЙ СОТРУДНИКА КОМПАНИИ "ИННОВАЦИЯ". Это вам не в тапки пидорасить, тут крупный бизнес, бялдь.
И вот в 7:10 утра воротилы собирались в кружок и самый крутой брал в руки бейсбольный мяч и начинал разгон. Суть такова: ловишь мяч - отвечай по пунктам, в чём секрет компании, или перечисли основные шаги воздействия на покупателя (вся информация на развешанных плакатах). Не ответил - приседай. В круге примерно 25 разнокалиберных мужиков разной степени оволосения и боевая баба.
Затем все разбиваются на пары и начинают ебаться отрабатывать друг на друге чудеса убеждения. Разумеется, всё по методичке, определённый алгоритм действий - тут вам серьёзная контора, а не сексшоп без лицензии. Этот шабаш длится минут сорок, затем - самое чудесное.
Пинком ноги распахивается дверь офиса, оттуда появляется начальник в кожанке и цепи толщиной в руку. Не знаю, как природа так умудрилась, но он выглядел, как чупа-чупс на двух палочках - круглый торс и тоненькие ножки. Этот гражданин бизнесмен, поигрывая ключами от тачки, начинал ходить внутри круга, орать и грязно матюкаться. Между всеми "блядь", "ебал", "отсосали", "хуепутало" и "успех" можно было разобрать трогательную речь о том, как никто в него не верил, никто не поддерживал, но он всем всё доказал и теперь придаёт каждому недругу вращение в писосной центрифуге. Концерт, сопровождаемый овациями подчинённых, продолжался минут 15, после чего командир давал напутствие типа "УУУБЛЯ ВСЕХ СЕГОДНЯ РВАТЬ!!2" и возвращался в кабинет, а остальные шустро начинали набивать свои легковушки комплектами "товара".
После второго дня этих воплей я решил, что больше этот спектакль мне не интересен, и откланялся. Один из менторов с вызовом барабозил мне вслед что-то типа "ЖЫЗНЬ ЛЮБИТ СИЛЬНЫХ А СЛАБЫХ И НЕГОТОВЫХ НЕ ЛЮБИТ ТИБЯ НИКТО НЕ БУДЕТ ЖДАТЬ".
Через примерно полгода где-то на форуме с отзывами узнал, что компания "Инновация" нахрен закрылась.
Всем, кто дочитал до конца - радостную лошадку
Есть у меня знакомый - Вова-пельмень.
Вариантов по поводу «ориджина» можно подобрать массу: начиная от любви к простому совокуплению с фаршированным тестом и заканчивая специфичной внешностью.
Но все оказывается куда банальнее: парень работает самым обычным экспедитором и раз в неделю раздаёт своим знакомым по паре-тройке ворованных килограммовых пачек пельменей.
Каждому городу нужен свой пельмэн.
17 апреля 2018 года, провалились после ремонта не пойми чего. Проезжали воронежские ребята на девятки, помогли. Спасибо им огромное.
Всё происходило в городе Новомосковск, Тульской области. За два часа, пока мы выгружали машину и вытаскивали, никто из "определенных" органов не подъехал, хотя звонили и из магазина "пятёрочка" и " красное&белое" как администраторы, так и месные поставщики. А помощь пришла только от земляков.
Ещё раз, огромное им СПАСИБО!
По пути из Йошкар - Олы в Саранск предстоит проехать через ад. 2013 год. Из прошлой жизни экспедитора.
В пору, когда я работал экспедитором, случалось разных историй много! вот однажды мы с водителем едем на Екатеринбург, и всю дорогу, ребята, всю дорогу он мне рассказывает какие политики, бизнесмнены, которые воровали в 90-х п...арасы, всех на кол посадить, расстрелять, Сталина на них нет и всё в таком духе. Слушать это тяжело на протяжении многих часов. И вот уже в Башкирии, подъезжая к заправке, он кричит в рацию: "продам солярку, 300 литров!" когда он залез обратно в машину, и радостно пересчитывал деньги с продажи диз.топлива, я не выдержал и сказал ему: "а ты не вор? работаешь на частника, а не на себя, а солярку воруешь и продаёшь? а ему говоришь, что машина жрёт больше!"
честно, я думал он меня прям там на трассе и выкинет, покраснел, запыхтел, глаза красные!! до самого ЕКБ ехали молча
Впервые увидел его в "ТопГир".Первый спуск на судне с воздушной подушкой по самой длинной реке.Первой наземное путешествие вокруг земной оси.Первый человек,достигший обоих полюсов.Самый дальний поход на север без поддержки.Первый переход Антарктики без поддержки.Самое длинное путешествие к полюсу без поддержки.Стал старейшим Британцем покорившим Эверест.
Его выгнали из парашютно-десантная части из-за того,20th Century Fox, построила уродливую плотину в одной из деревушек Британии,его другу это не понравилось и он попросил Файнса взорвать её,Ранульф добыл все необходимое,все прошло успешно,но их засекли,правда задержать подрывников так и не удалось.Позже у него спросили,где он достал взрывчатку, он ответил,что просто расписался за неё и ему её выдали.
Участвовал в экспедиции к истокам Белого Нила на судне на воздушной подушке.Исследовал норвежский ледник Юстедальсбреен.Обошёл Землю по нулевому меридиану и затем по 180-му, побывав сначала на Южном, а затем на Северном полюсах,стал первым обладателем этого достижения.Экспедиция Файнса обнаружила руины затерянного города Ирам в Омане.На следующий год с диетологом Майком Страудом он отправился в первый пеший переход через Антарктику, но после трёх месяцев они были вынуждены вызвать спасателей.
Файнс пытался покорить в одиночном переходе Северный полюс, но потерпел неудачу, когда сани провалились под лёд. Вытаскивая их, он обморозил верхние фаланги всех пальцев левой руки, которые нужно было ампутировать через несколько месяцев для заживления ран.Из-за сильной боли он произвел ампутацию сам,попытался сначала с помощью ножовки,но не смог,тогда он купил микро лезвие и отрубил их дома,в подсобке.Хирург не оценил его поступок:D
После перенесенного сердечного приступа и операции на остановленном сердце,уже через пять недель начал бегать.А через 4 месяца участвовал в марафоне "Land Rover 7x7x7 Challenge",т.е.нужно было пробежать за 7 дней 7 марафонов в семи частях света и континентах.До этого кардиолог сказал,что в этом нет ничего плохого,если его пульс не будет привышать 130 ударов в минуту,но этот дядька попросту забыл тонометр дома)Как по мне, удивительный человек.
З.Ы. Топ Гир 4 сезон 9 серия
