Я вот знала, что где-то там наверху сидят умные существа. Которые адекватно оценивают мои возможности и понимают мои пределы. Я подозревала, что если что-то очень долго не получается, нужно отпустить это желание и пойти в другую сторону. Я очень зря сама себя не слушала.
Я обманула природу и таки добилась своего. Я родила потрясающую, прелестную малышку. Я счастлива, что она есть. Я жалею, что я её мама.
Каждую секунду её такой ещё короткой жизни мне страшно. Я боюсь её уронить, я боюсь ей навредить. Я боюсь, что пока я думаю, что всё хорошо, происходит что-то плохое, но я этого не вижу. Я боюсь, что вот прямо сейчас она по какой-то причине, которую я не разглядела раньше, перестанет дышать. И боюсь дышать сама, чтобы не нарушить это хрупкое "хорошо" своим неосторожным движением. Считаю минуты, часы, дни, недели в ожидании момента, когда страх притупится, но он кажется недостижимо далёким.
Я больше не верю врачам. Они постоянно противоречат друг другу и мне не хватает компетенций понять, к кому действительно следует прислушаться. Я боюсь довериться не тому и пропустить временную грань, после которой последствия могут быть необратимы.
Я люблю жизнь. Люблю мужа. Но я кажется понимаю сейчас, почему иногда случаются трагедии с молодыми мамами. Их порождают чувство страха и ощущение безысходности. Мне хочется иногда отдать дочь мужу в руки, сказать "прости, я не могу" и уйти куда-то в другую жизнь. Туда, где несёшь ответственность только за себя, а это легче лёгкого.
Жаль, что я не поняла всего этого раньше. Жаль, что этой прекрасной девчушке досталась такая мама. Жаль, что именно я - весь её мир сейчас.