Шорты..
Есть у меня любимые шорты, джинсовые такие, всё в них нравится мне кроме одного момента.. С недавних пор начала сама по себе расстегивается молния и само собой приходится периодически застёгивать, не ходить же проветривать антошку :D
Всё бы ничего, но вот когда приходится застёгивать при людях, особенно незнакомых, особенно в общественном транспорте, особенно в метро,особенно сегодня утром..Когда в плотной давке, где весь путь спереди меня стояла колоритная мадам,а за одну станцию как мне выходить, она садится на освободившееся место, а я в силу освободившихся рук и появившегося пространства застегиваю ширинку и ловлю её взгляд!!!! Этот взгляд сделал мой сегодняшний день))) Всем хорошего дня и отличной пятницы)
Всё бы ничего, но вот когда приходится застёгивать при людях, особенно незнакомых, особенно в общественном транспорте, особенно в метро,особенно сегодня утром..Когда в плотной давке, где весь путь спереди меня стояла колоритная мадам,а за одну станцию как мне выходить, она садится на освободившееся место, а я в силу освободившихся рук и появившегося пространства застегиваю ширинку и ловлю её взгляд!!!! Этот взгляд сделал мой сегодняшний день))) Всем хорошего дня и отличной пятницы)
Трусы всё-таки надо носить! Из жизни 03.
Мамам и бабушкам мальчиков посвящается.
Приезжаю на вызов, звоню в дверь. Мне открывает мать ребёнка, у неё на лице – растерянность и испуг. Сбивчивый рассказ.. Я постепенно понимаю, что ужасного ничего не случилось. Просто она столкнулась с тем, что никак не ожидала (а могла бы, между прочим). А теперь не представляет, что же делать дальше.
И так. В комнате на спине лежит мальчик лет 5-6-ти со странной "аппликацией" в виде куска джинсовой ткани на причинном месте. Мальчик бледен, мелко дрожит, и при моей попытке подойти, начинает кричать. Он осторожно машет руками, как бы отгоняя меня и мать, при этом стараясь не двигать тазом и ногами.
Вы догадались, что произошло? Пацан пошёл в туалет, спустил джинсы, пописал, подтянул штаны и.. "со всей пролетарской ненавистью" дёрнул застёжку молнии вверх!
А трусов на нём не было - жарко, как потом объяснила мама. А звали мальчик Давидом, и крайняя плоть у него отсутствовала. "Молния" защемила кожицу на границе головки и тела полового члена. Я представляю, что он чувствовал, когда перепуганная мама трясущимися руками отрезала "остальные штаны" от гульфика. Что делать дальше, мать не знала. Тупик.
Понятно, что мальчик не даст расстегнуть ширинку.. И уж точно – без обезболивания, парень вообще потеряет веру в человечество.
Принесли из машины АН-8. Я покрутил маской у парня перед носом и предложил посмотреть "мультики". На это он, хоть и с опаской, согласился.
В общем – кислород 2 мин, рауш-наркоз закисью азота 75/25, короткое быстрое движение рукой.. Готово! И напоследок – минут пять кислород. Для предотвращения диффузионной гипоксии при выделении "закиси" из лёгких.
Защемление было не большое, на месте осталась еле заметная ссадина и крошечный экхимоз.
Кстати, буквально через месяц, я выезжал на такой же случай к мальчику 12 лет. Закон парных случаев.
Мораль: а я не знаю, какая мораль. Наверное, трусы всё-таки надо носить.
PS. Не исключено, что данная публикация – скрытая реклама производителей нижнего белья. ))
Украдено из медицинского форума.
Приезжаю на вызов, звоню в дверь. Мне открывает мать ребёнка, у неё на лице – растерянность и испуг. Сбивчивый рассказ.. Я постепенно понимаю, что ужасного ничего не случилось. Просто она столкнулась с тем, что никак не ожидала (а могла бы, между прочим). А теперь не представляет, что же делать дальше.
И так. В комнате на спине лежит мальчик лет 5-6-ти со странной "аппликацией" в виде куска джинсовой ткани на причинном месте. Мальчик бледен, мелко дрожит, и при моей попытке подойти, начинает кричать. Он осторожно машет руками, как бы отгоняя меня и мать, при этом стараясь не двигать тазом и ногами.
Вы догадались, что произошло? Пацан пошёл в туалет, спустил джинсы, пописал, подтянул штаны и.. "со всей пролетарской ненавистью" дёрнул застёжку молнии вверх!
А трусов на нём не было - жарко, как потом объяснила мама. А звали мальчик Давидом, и крайняя плоть у него отсутствовала. "Молния" защемила кожицу на границе головки и тела полового члена. Я представляю, что он чувствовал, когда перепуганная мама трясущимися руками отрезала "остальные штаны" от гульфика. Что делать дальше, мать не знала. Тупик.
Понятно, что мальчик не даст расстегнуть ширинку.. И уж точно – без обезболивания, парень вообще потеряет веру в человечество.
Принесли из машины АН-8. Я покрутил маской у парня перед носом и предложил посмотреть "мультики". На это он, хоть и с опаской, согласился.
В общем – кислород 2 мин, рауш-наркоз закисью азота 75/25, короткое быстрое движение рукой.. Готово! И напоследок – минут пять кислород. Для предотвращения диффузионной гипоксии при выделении "закиси" из лёгких.
Защемление было не большое, на месте осталась еле заметная ссадина и крошечный экхимоз.
Кстати, буквально через месяц, я выезжал на такой же случай к мальчику 12 лет. Закон парных случаев.
Мораль: а я не знаю, какая мораль. Наверное, трусы всё-таки надо носить.
PS. Не исключено, что данная публикация – скрытая реклама производителей нижнего белья. ))
Украдено из медицинского форума.
Омлет из сардельки и двух яиц. Готовим взглядом.
Хочу обратиться к Джентельменам, впрочем Дамам также будет интересно. Тут такое дело - я часто замечал, что большинство, если не все ледисы, встречаемые в будничной жизни имеют такую привычку - пялиться на мужскую ширинку.
Есть много разговоров о том, что дескать мужики все на декольте, на задницы там пялятся и сие есть, дескать, признак невоспитанности, разврата и похоти. Вообще в суд, сцуко, подам ибо феменистко или америкаканка я. Но по мне все это - природа, ее зов, ее прихоть, а не похоть. Но результат, как правило - смущение, стеснение, краснота физиономии, стыд и срам хотя бы для одной из сторон действа.
Но. Все-таки как-то однобоки все эти разговоры. Вот девчонки тоже смотрят, смотрят, просто порой едят мужские ширинки. Начал всё это внимательно подмечать. Смотрят почти все, очень стараясь это делать незаметно. И от этого что-то совсем не айс, особенно в уютном офисе, особенно если ты счастливо женат, имеешь детей, все збс. Это вызывает смущение, даже отторжение чтоле. Чтобы как-то преодолеть кризис собственной внимательности - я для таких случаев разработал методу. Как только идет тебе на встречу и улыбается очередная "мангальщица", что вглядом жарит твой шашлычок, ты мысленно прогоняешь в голове какую-нибудь трешовую фразу, типа:
- покатай мой банан в томной заводи своих глаз, как Киркорова под Алуштой
- прожигай своим взглядом материю моих джинс, пусть пульсирует черная дыра твой вселенной
- увлажни фантазией засохшее русло глазного дна, затопи там баржу с бананами
- наполняй свои пирожок горячей сосиской из Херсона
- испей без остатка молочный сосуд Коминтерна и захлебнись до кашля от восторга
- смажь своей поволокой мои подшибники, закрути мой коленвал в ритмичном такте Сальсы
- зацепись за скалистый выступ моего вулкана Кракатау, восхищаясь выходом горячей магмы
- разбуди спящего в кучерявых джунглях дракона Драко, расправь ему крылья, сгони его с кладки ...
Ну и так далее. Офисная, планктонная жизнь заиграет новыми красками. И молоденький айтишник, будет легче лавировать между столами умудренных опытом бальзаковских бухгалтерш. А успешный менеджер среднего звена, не будет суетливо застегивать пиджак на встрече с длинноногой коллегой из подрядного офиса. Ну и конечно на пляже! Отпадет надобность в размещении в плавках вязанного бабушкой шерстяного носка или негигиеничного картофеля ... впрочем по последнему, это уже совсем другая история.
Есть много разговоров о том, что дескать мужики все на декольте, на задницы там пялятся и сие есть, дескать, признак невоспитанности, разврата и похоти. Вообще в суд, сцуко, подам ибо феменистко или америкаканка я. Но по мне все это - природа, ее зов, ее прихоть, а не похоть. Но результат, как правило - смущение, стеснение, краснота физиономии, стыд и срам хотя бы для одной из сторон действа.
Но. Все-таки как-то однобоки все эти разговоры. Вот девчонки тоже смотрят, смотрят, просто порой едят мужские ширинки. Начал всё это внимательно подмечать. Смотрят почти все, очень стараясь это делать незаметно. И от этого что-то совсем не айс, особенно в уютном офисе, особенно если ты счастливо женат, имеешь детей, все збс. Это вызывает смущение, даже отторжение чтоле. Чтобы как-то преодолеть кризис собственной внимательности - я для таких случаев разработал методу. Как только идет тебе на встречу и улыбается очередная "мангальщица", что вглядом жарит твой шашлычок, ты мысленно прогоняешь в голове какую-нибудь трешовую фразу, типа:
- покатай мой банан в томной заводи своих глаз, как Киркорова под Алуштой
- прожигай своим взглядом материю моих джинс, пусть пульсирует черная дыра твой вселенной
- увлажни фантазией засохшее русло глазного дна, затопи там баржу с бананами
- наполняй свои пирожок горячей сосиской из Херсона
- испей без остатка молочный сосуд Коминтерна и захлебнись до кашля от восторга
- смажь своей поволокой мои подшибники, закрути мой коленвал в ритмичном такте Сальсы
- зацепись за скалистый выступ моего вулкана Кракатау, восхищаясь выходом горячей магмы
- разбуди спящего в кучерявых джунглях дракона Драко, расправь ему крылья, сгони его с кладки ...
Ну и так далее. Офисная, планктонная жизнь заиграет новыми красками. И молоденький айтишник, будет легче лавировать между столами умудренных опытом бальзаковских бухгалтерш. А успешный менеджер среднего звена, не будет суетливо застегивать пиджак на встрече с длинноногой коллегой из подрядного офиса. Ну и конечно на пляже! Отпадет надобность в размещении в плавках вязанного бабушкой шерстяного носка или негигиеничного картофеля ... впрочем по последнему, это уже совсем другая история.
Дополнительные посетители
Моя смешная история началась с того, что недавно, в нашем офисе поменяли двери в сортире. Теперь двери в отхожее помещение чёрные (раньше белыми были) – такие же, как и все остальные двери в офисе.
Сегодня было. Бегу в сортир, заработался, весь погружен в свои мысли. Открываю дверь, захожу в «сортир» (на ходу расстегивая ширинку), поднимаю глаза и ахуеваю! За компом сидит девушка и с неподдельной ненавистью смотрит на меня! Потом, эта несчастная с нотками отчаяния в голосе выдала:
- Да как же вы меня заебали...
Сегодня было. Бегу в сортир, заработался, весь погружен в свои мысли. Открываю дверь, захожу в «сортир» (на ходу расстегивая ширинку), поднимаю глаза и ахуеваю! За компом сидит девушка и с неподдельной ненавистью смотрит на меня! Потом, эта несчастная с нотками отчаяния в голосе выдала:
- Да как же вы меня заебали...
Случай
сегодня шёл до Связного и поймал взгляд велосипедистки на уровне ширинки. Застегнул и дальше пошёл
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Успех...
Ехал сегодня в метро. Симпатичная девушка всю дорогу не сводила с меня глаз. В голове крутились мысли о том какой же я красавчик и могу понравиться кому угодно, но нет. Если хотите привлечь внимание девушки, выбор очевиден - просто не застегивайте ширинку)