Проснувшись утром,после панической атаки я не совсем могла понять что со мной происходит. Мамы дома не было. Я начала собираться в школу и в первый в своей жизни раз осознала,что некоторые из моих мыслей не принадлежат мне. Они были грубыми и далёкими от моего понимания.

Летом 2014 года пришлось обратиться в ПНД к подростковому психиатру. Диагноз был передан в запечатанном конверте матери. Из описанных симптомов ярчайшими являлись светочувствительность,страх воды,тревожность,не знаю как описать «чужие» мысли и акцентирование внимания на посторонних звуках.

Я добровольно отправилась в Дневной Стационар и проходила там курс лечения.

Немного о стационаре: находился он на одной территории с отделением для взрослых,нас туда водили для того чтобы занять чем-то наши руки и освободить от постоянного просмотра телевизора в отделении.

Я никому никогда не желаю оказаться в отделении для совершеннолетних будучи здоровым или «из интереса».

Было много необычных людей. Женщины,находившие счастье в том чтобы укачивать пластиковых младенцев,мужчины,играющие в детские игры на компьютере. И мы,рисующие одной рукой и затыкающие уши другой рукой,от криков буйной,которую уводили в изолятор,мимо арт-класса. Больше всего из старших пациентов мне запомнился Антон. Он рассуждал о вечности и пытался по-своему толковать мои рисунки. Что-то ему представлялось порталами,ведущими к колесу Сансары,а что-то проводниками и защитниками по нашему миру. Мне это не льстило. Лишь было интересно что такого у человека в голове,что он так мыслит.

Мои впечатления были разными. Больше всего,пожалуй меня удивило то,что пациенткам и пациентам(совершеннолетним) можно было курить прямо в туалете. Им предоставлялось специальное ведро для бычков и одна зажигалка на всех.

Я не ожидала что больным будут доверять ножницы,пусть и детские и иголки.

Первое время по началу курса лечения я очень много спала,сильно тошнило,невыносимо было передвигаться даже к уборной

Приходилось выслушивать бред,который несут младшие,заходящие в палату и заглядывающие в лицо.

Дети так же были разными бродячие,домашние,агрессивные,спокойные. Даже там мне удавалось проводить время за общением,хотя я и совмещала его с чтением или расскраской антистрессом.

Говоря об агрессивных: после выхода из Д/С меня подловила компания. Девушка встала напротив меня и начала угрожать мне. Пришлось подойти вплотную и чётко дать понять что конфликт мне неинтересен. Она лишь попросила отойти,сказав что ей неприятно и что вопросов больше не имеет. Весь путь до станции я слышала посылы разных направлений и скорости хода.

Далее будет описываться нахождение в полноценной психиатрической детской больнице,если зритель того пожелает.

Ох, чувствую полетят минусы за такое нытьё. Ну да ладно. Крик души, так сказать.  Повествование будет длинное, нудное, и без картинок.

Приветствую читателей! 

Начну издалека. Я был плюс/минус обычным ребенком, разве что несколько замкнутым, часто играл в одиночестве, не любил родительских ласк, не искал особо дружбы со сверстниками. У меня были друзья, как правило общительные и активные ребята, и инициатива всегда исходила от них - они звали меня гулять, звонили поболтать и т.п., а я как бы не был против. Но когда им наскучивала дружба со мной, они постепенно сливались, а мне было как-то пофигу. С тех времен осталось всего пара друзей, да и то общаемся на уровне поздравлений по праздникам.

Но в целом жилось мне нормально, и никаких особых проблем я не испытывал. Хорошо учился в школе, в семье и со сверстниками были нормальные отношения. Увлекался разными вещами - рисовал, делал поделки, разводил аквариумных рыбок.

В подростковом возрасте стало чуть сложнее. Ровесники во всю целовались за гаражами, кто-то пробовал пить/курить, кто-то начинал подрабатывать -  в общем, обычные подростковые дела. Меня же это всё не интересовало и я жил в каком-то своем мирке. Ну, немного всё-таки интересовало, я был даже влюблен в одноклассницу, но мои неловкие подкаты были срублены на корню (я был мало того, что странный, но ещё толстый и прыщавый). В основном я был занят своим хобби - на тот момент это были радиоуправляемые модели, электроника и всякое такое. Был у меня всего один собрат по интересам, такой же странноватый. С ним и общался по большей части.  Ну и в интернетах на тематических форумах.

Как вы, наверное, поняли, к порогу совершеннолетия я подступил без нормальных навыков общения, не державшийся за ручку с девочками, да и вообще "жизни не нюхавший", но зато полный юношеского максимализма и детской наивности. К чести родителей стоит добавить, что с их стороны не было никакой гиперопеки или излишней строгости - это я сам такой хороший вырос. Закончил школу без троек, сдал егэ и изъявил желание поступить в иногородний вуз с крутым названием, на специальность, с названием не менее крутым. Сказано - сделано. Родители вяло попытались меня отговорить, но я был непреклонен.

Я поступил, приехал в большой город, снял комнату у бабки на пополам с одногруппником и стал жить. Всё это было дико волнительным, воодушевляющим и.. и... ну ваще. Абсолютно новая жизнь! Вот сейчас я исправлю все ошибки юности! Вот сейчас-то заживу! Долой мамкин борщ! Буду есть доширак и чипсы сколько захочу! Найду кучу новых друзей, любовь всей жизни, крутую интересную работу, и вообще буду жить в х*й не брякать!

...Но как-то не пошло. Чувак, с которым мы снимали комнату, быстро слил учебу и укатил отдавать долг Родине. Остался я жить один. С одногруппниками не смог подружиться. Они собрались в какие-то свои компашки и меня не приглашали, а я особо и не горел желанием. Про попытки знакомств с девушками вообще можно целый роман написать - и смех и слёзы. Учёба совсем не зашла и моя успеваемость ко второму курсу скатилась донельзя.

Вот тут и начинается самое интересное. Столкнувшись лицом к лицу с суровой действительностью и потерпев сокрушительное фиаско по всем фронтам, я начал жестоко депрессовать. Сначала понемногу, временами, потом на постоянной основе. Не мог найти в себе сил хоть что-то сделать. Тупил в интернете или шлялся по городу в одиночестве. Начал пить и курить. Часто я просто лежал и плакал, да думал о суициде. Родителям пытался рассказать, но их люто бомбануло - сказали, чтобы дурью не маялся и учился лучше.

Через какое-то время, поняв, что со мной явно что-то не так, и такими темпами я скоро или скачусь на социальное днище, или самовыпилюсь, я принял единственно верное решение - пойти в психоневрологический диспансер. Описывать всю процедуру не буду, скажу итог - поставлен диагноз "Шизодное расстройство личности", назначено лечение в дневном стационаре в виде короткого общения с психиатром, каких-то сомнительных физиопроцедур и кучи антидепрессантов и нормотимиков перорально.

Не знаю, помогло ли лечение, или сам факт диагноза расставил всё по своим местам - но депрессия меня подотпустила. Я прочитал много материалов на тему шизоидного расстройства, многое осмыслил. Стал пытаться приспосабливаться к жизни, так сказать. На тот момент мне было 20 лет.

Вскоре я всё-таки встретил замечательную девушку, которая за всей этой стеной напускного цинизма, холодности, комплексов и страхов разглядела во мне человека. И она, пожалуй, единственный мой лучик света, опора и защита моего психического равновесия. Она практически единственный близкий мне человек, и 90% моего общения - это общение с ней. Живём вместе уже третий год. Не без эксцессов, конечно, но это тема отдельного разговора.

Вот мы и подошли к главному. Поиск места в жизни. Время идёт, и надо как-то жить, становиться самостоятельным членом общества, не всё же сидеть на шее у родителей.
Во время учёбы они давали мне денег на жизнь, но учёба когда-нибудь заканчивается. А я, к тому же, успешно её запорол. Несколько раз пытался поправить ситуацию, брал академические отпуска, восстанавливался на курс ниже, но так и не осилил.

Я встал на распутье. Мой кое-как построенный мирок опять рушится, я не знаю, как быть, что делать дальше. Опять начинаются загоны, я прям чувствую, как депрессия тянет ко мне свои холодные руки. Отмахиваюсь, как могу, но проблему-то нужно решать!

Наверное, создалось впечатление, что я какой-то тупенький бездельник, но это не совсем так. Я пытался работать на разных местах, и в сервисе, и на стройке, и на мойке. Везде, где берут без образования, опыта и не нужно много общаться. Но это всё не то. Даже если бы я получил диплом и сидел в кабинете. Я не боюсь работы, я не лентяй. Я просто не могу жить в таком режиме, когда свободного времени хватает ровно на минимальные домашние дела, покушать, помыться и поспать. Я хочу учиться чему-то новому, заниматься каким-то хобби, да просто развлечься как-то, кроме тупняжа в телевизор перед сном. Да, я могу выдержать так полгода, год. Но мысль, что так придется прожить всю жизнь - заставляет чуть ли не взвыть от отчаяния. Конечно, в итоге ко всему привыкаешь, но я что-то нихрена не хочу к такому привыкать. Плюсом у вышесказанному можно добавить, что тесная работа в коллективе - пытка для меня.

Логично предположить, что выходом стало бы заниматься фрилансом или бизнесом. Но и тут постоянно облом. У меня куча разнообразных навыков, с десяток-другой пунктов точно можно набрать. Но они либо далеки от профессионального уровня, либо я просто не знаю, как их применить нормально. Например, я делаю оборудование для тату. Машинки, блоки питания. Эта тема мне близка и интересна - чертить, пилить, паять, программировать. Но доход от этого крайне низкий. При штучном ручном производстве себестоимость выходит весьма высокая, а поставить цену повыше я не могу - товар становится неконкурентноспособным. Люди с налаженным производством могут предложить лучше и дешевле. К тому же, я совсем не могу в продажи.

Иногда начинаю думать - может никакой я не шизоид, а просто очередной ленивый засранец, оправдывающий свою лень каким-то выдуманным диагнозом. Окружающие ещё подливают масла в огонь. Хватит х*йнёй страдать, иди работай, говорят. Мол, от безделья все твои загоны. Но я же работал, я знаю, как это. Да, за работой забываешься и особо не думаешь. Но вечером идёшь домой и хочешь разрыдаться. Или сдохнуть. Это же ненормально! Почему у других такого нет? А если есть, то как они с этим живут? Расскажите мне! Научите! Мне 24, а я так и не понял прикола.

Блин, накатал уже целую простыню, хоть и старался максимально сократить. В жизни бы такую многословность, эх. Надеюсь, кто-нибудь прочитает. Уже и сам не знаю, зачем написал это всё, ведь спасение утопающих - дело самих утопающих. Но где-то глубоко внутри теплится надежда, что какой - нибудь добрый дядя придёт и научит, как надо. В общем, буду рад любой критике, советам. Надеюсь, смогу сделать для себя какие-то выводы.

Всем спасибо!

От автора: Депрессия - один из самых распространённых запросов в моей практике. И в каждом случае депрессия отличается, имеет свои особенности. Я заметила различия в депрессиях при разных личностных процессах и начать хотела бы с депрессии у шизоидной личности.

Здравствуйте, друзья!

Я позиционирую себя как специалиста, работающего с пограничным и шизоидным процессами. Это связано с феноменом раненного целителя - невозможно повести человека туда, где сам не был. Оба процесса функционирования психики мне знакомы и я хорошо их понимаю и как клиент, и как психотерапевт. Объединяет эти два процесса одно состояние, причиняющее страдания - депрессия. В каждом из случаев она разная.

Сегодня я немножко расскажу вам о том, что такое депрессия изнутри шизоидного процесса. Также я с удовольствием поделюсь с вами опытом, как справиться с депрессией при помощи психотерапии и самоанализа.

Я часто использую в этой статье статья словосочетание «шизоидная личность», но это для понимания. По сути же важен человек и его внутренний процесс, а не название этого процесса. Потому прошу не воспринимать это как научное пособие, это скорее личное наблюдение за собой и другими людьми, которым присущи подобные переживания.

Начать, пожалуй, стоит со знакомства с этим процессом. Затем мы поговорим о депрессии, как таковой и особенностях ее протекания.

Шизоидная личность

Личная история шизоидной личности - это повесть о большой любви и трагической потере доверия. О слиянии с важным человеком и небезопасности такого контакта. О том, как справляться с одиночеством и болью, как выживать и переживать. Шизоидная личность отличается невероятной глубиной всего, что в ней происходит. Внутри человека происходит масштабная война между потребностью в безопасности и потребностью в отношениях. Но так уж устроен опыт шизоидной личности, что отношения и безопасность не идут рядом. Для того, чтобы чувствовать себя спокойно, шизоид выстроил в своей душе замок с толстыми стенами, вокруг вырыл ров и от другой стороны рва в замок можно попасть только если его обитатель сам спустит мост. На сближение такая личность идёт медленно и осторожно. Но если сближение происходит, то это очень тёплые и долгие отношения.

Одним из ведущих защитных механизмов (защита от «вторжения» во внутренний замок) является уход в себя. Со стороны может казаться, что человек вообще не в контакте с реальностью. Но это не совсем так. Реальность просто не кажется шизоидному человеку местом достаточно интересным и безопасным. Огромная глубина проживаний и мыслей - это то место, в котором шизоиду хорошо. Что делает шизоидная личность, когда уходит в себя? В основном думает о глобальных вещах, осмысливает окружающую реальность, свои отношения с ней и с людьми. Часто внутри много фантазий. Они нужны для того, чтобы внести ясность и безопасность в непредсказуемый мир. Пусть фантазии не всегда соответствуют, но нет и неизвестности.

Беда и боль такого человека - это одиночество и сложности в построении отношений. Увы, не каждый человек может выдержать нужное время и расстояние, чтобы войти в зону доверия. Зато когда такой человек находится... это счастье для обоих. Но стоит партнёру проявить нечувствительность - шизоид прячется в свой замок.

Если же говорить более глобально, одиночество – это зона комфорта и дискомфорта одновременно. Шизоидный человек чувствует себя отдельно от коллектива на работе, держится особняком в компании друзей, даже в семье он будет сам по себе.

В чем сила шизоидного процесса? В верности, в глубине контакта с собой и другими. В надёжности и безопасности. В креативном мышлении и эрудированности. В комфортном нахождении рядом, в честности. Это удивительно тонкие люди в лучшем из смыслов. Потому их чувства глубоки и подлинны.

Причиной такого процесса является "выпадение" в состояние младенца, где не хочется ничего кроме эмоционального контакта, безопасности и тишины. Именно так себя чувствуют шизоидный человек в качественных отношениях. Это травма на уровне первого года жизни.

Депрессия шизоидной личности

У шизоидного человека глубоко все, в том числе и депрессия. Но беда в том, что заметить депрессию у шизоидов сложно. Человек и так всегда в себе. Но все же, есть признаки - все большее сужение круга общения, безразличие к своему здоровью и жизни. Суицидальные мысли, кстати - это удел шизоидного процесса.

Что происходит внутри в такой депрессии? Там океан боли, одиночества и страха. Ощущение, что так плохо будет всегда. Раннее, принятое ещё в детском возрасте решение, звучит как "Я всегда буду один" и "Мир небезопасен". Исходя из этого, можно предположить, что депрессия связана с чувством одиночества и небезопасности.

Когда начинается депрессия, шизоидная личность уходить в самую дальнюю комнату своего замка и закрывается изнутри. Закрывается от других и делает практически невозможными любыепроникновения извне. Метафорически - дверная ручка есть только внутри. И двери открываются наружу.

В этой комнате темно, страшно и одиноко. Но нет никого, кто внёс бы больше страданий. И это заставляет терпеть одиночество и дальше.

Причиной такого тяжелого состояния является внутренний конфликт между потребностью в безопасном контакте и страхом контакта как такового. Много противоречий.

В своей депрессии шизоидный человек как будто сгорает в огне изнутри. Но вы не увидите этого, разве что вы действительно близки и человек сам поведает о своей боли.

Как понять, что близкий вам человек с шищоидным процессом в депрессии?

* Ваше общение заметно изменилось, стало ещё менее контактным;

* Близкий человек стал больше времени проводить в одиночестве;

* Вы видели продукты творчества, которые говорят о внутренней боли;

* Человек перестал следить за собой, заботиться о питании и гигиене;

* Человек больше не занимается привычными для него делами, не ходит на работу / в институт / в школу;

* Вы замечаете самоповреждающее поведение

* Человек очень глубоко ушёл в эзотерические практики и потерял контакт с реальностью.

Если вы заметили нечто подобное - лучше обратитесь к специалисту. Разговорить, выведать или добиться откровенности любым другим давлением у вас не получится.

Психотерапия и самоанализ

В случае шизоидной личности самоанализ - это палка о двух концах. С одной стороны, именно этим и занимается каждый шизоид в своей жизни. Копается в себе. Как представитель шизоидной расы :) я могу сказать, чтотименно это помогает нам держаться в трудные времена. Бесконечная рационализация, анализ, поиск ответов везде, где возможно.

С другой стороны – это уход ещё глубже в себя. И это уход ещё глубже в свою депрессию.

Что делать, чтобы самоанализ не был погружением без кислорода? Для начала хорошо бы выносить его хоть немного во внешний мир. Тут помогут дневники, творчество, блоги, в конце концов. Любой способ вынести внутренний ад из себя во внешний мир безопасным образом - это работает. Чем больше его снаружи, тем меньше внутри.

Теперь поговорим о том, что работает лучше. О психотерапии. Это действительно работает лучше, потому что не просто выносит боль вовне, но и позволяет получить безопасную и тонкую обратную связь в нужной форме и на нужном расстоянии. Близкие люди не всегда имеют возможность быть с нами так, как нам это нужно. В случае шизоидного процесса очень важно подбирать форму, слова, скорость, расстояние до человека.

В психотерапии появляется возможность быть откровенным, глубоким, при этом чувствовать себя безопасно, потому что ваша откровенность не значит вторжение в неё другого человека, она значит внимательность к вам и вашей истории, без давления. Именно такой опыт исцеляет личность шизоидного человека и позволяет ему строить более безопасные отношения с миром. Не чувствовать себя изгоем, нуждаясь в определённой скорости сближения с другими и отличаясь от них. Параллельно с этим происходит изучение себя, своих ресурсов и возможностей, поиск ответов на те вопросы, которых трудно говорить с другими людьми, даже самыми близкими. И в качестве обязательного условия – конфиденциальность и безопасность, уважение. Именно это часто пугает шизоидную личности и не позволяет ей раскрываться, ведь раскрытияе может быть небезопасным. Это подтверждает опыт шизоидной личности, и именно этот опыт помогает понять и переработать психотерапия.

Несмотря на раннее решение человека про то, что никто не способен его понять, он везде изгой и лучше ему быть одному – шизоидные люди великолепно строят отношения с теми, кому способны доверять. Нужно просто научиться чувствовать свои границы и защищать их так, чтобы контакт был возможен, и при этом не нарушалась безопасность.

Лечение депрессии при работе с шизоидным процессом заключается в том, чтобы чувствао безопасности не было связано обязательным образом со стенами, в которых сидит Внутренний Ребёнок, ранимый и напуганный. Это чувство безопасности должно быть внутренним и зависеть от решений, которые мы принимаем, а не от состояния, которого мы избегаем.

Понять эту разницу можно, если представить себе уверенного человека, который точно знает, какие люди нужны ему рядом и какие не нужны, что для него хорошо и что для него плохо. Такому человеку не нужны стены, он может свободно строить отношения с теми, с кем ему будет хорошо. Именно таким человеком предстоит стать шизоидной личности. При этом важно не предать себя, оставить себе право уходить в свой внутренний замок, когда это нужно и выходить из него, когда есть потребность в контакте с другим человеком.

Лично я очень верю в то, что каждый человек способен строить близкие отношения с другими, если он достаточно хорошо знает себя. В конечном счёте, как можно ожидать от других того, чего не понимаешь сам в себе?

Если вы согласны, не согласны либо просто что-то откликнулось вам в этой статье – я буду рада вашим комментариям, замечаниям или личным наблюдениям.

Автор: Анастасия Сухорукова. Опубликовано на b17.ru.

Шизоиды - пожалуй, самые необычные и нестандартные люди. Шизоидная акцентуация (или шизоидный радикал характера) делают человека личностью, определенно не похожей на остальных. В Лиге психотерапии уже выходило несколько постов на данные темы:

"шизоидный радикал характера", его продолжение, про шизоидов и патологии, а также про то, каковы женщина и мужчина с данной акцентуацией.

На сайте б17.ru (замените русскую "б" на английскую) нам попалась статья "Как строить отношения с шизоидом" (автор - Лариса Бандура). Это очень интересный и полезнейший текст, который оценят люди, живущие с шизоидами.

Если ваш супруг, супруга, ребенок, друг или подруга относятся к шизоидному типу характера, то я вас поздравляю, вам очень повезло и я сейчас очень искренне об этом говорю! Правда вам повезло, почему это так, читайте в моей статье.

Наверное более правильно было бы назвать статью не «как строить отношения с шизоидом», а «как жить рядом с шизоидом». Потому что шизоид – это не тот человек, которому нужны отношения, но в то же время это и не тот человек, который может без отношений.

Вообще, очень хорошо характеризует "шизоида и отношения с шизоидом", одна фраза, которую вы можете повторять, как мантру в самых непонятных ситуациях с шизоидом. Эта фраза звучит так: шизоиду важно знать, что отношения есть, но в них не быть.

Соответственно, когда вы видите, что он от вас уходит куда-то в себя, он физически может быть рядом, но в душе далеко от вас. Помните о том, что здесь скорее всего, вашей вины в случившемся нет. Потому, что очень часто у шизоида возникают какие-то свои внутренние процессы и ему нужно отстранится. Ему просто важно знать, что у него есть отношения, а вот крутится в отношениях - это уже не его. У шизоида не такой большой контейнер для отношения, для близости, привязанности, он достаточно точечный. Поэтому нужно просто быть рядом.

Меня часто мамы детей шизоидов спрашивают: у меня ребенок шизоид, что с ним делать, как ему помочь? Дорогие мои, самый лучший способ помочь шизоиду - это оставить его в покое. Каждый человек и шизоид в том числе, причем шизоид даже в большей степени, стремится к развитию. Если нет психологических отклонений, психических, психиатрических, то здоровая психика стремится к развитию. Соответственно ваш ребенок сам найдет способы, как ему развить то, что ему нужно в жизни, то что ему понадобится.

Если он в данный момент ничего не развивает, значит он этим займется, когда поймет для чего ему это нужно. Присматривайте, будьте рядом, но не заставляйте его быть кем-то, кем он не является, потому что шизоиды очень болезненны на такие вещи. При этом почему же вам повезло? А повезло вам в том, что если шизоид вам сказал, что у вас с ним отношения, если он вас выбрал в супруги, к примеру, то это чуть ли не навсегда. Это очень надежная, фундаментальная привязанность, очень крепкая, он с вами душой, и всем, и полностью.

Дружба с шизоидом может выглядеть, как встреча раз в пол года, раз в год и тем не менее, друзья встретившись вновь, будут общаться и чувствовать так, как будто этих пол года и не было. Потому что привязанность и чувства у шизоида остаются. Примерно также происходит и в романтических отношениях, здесь перерывы могут быть меньше, но тем не менее, шизоид иногда может надолго удалиться в отношениях.

Еще чем вам повезло в отношениях с шизоидом, это в том, что шизоид очень крепко любит, шизоид может не позволять себе чувство злости, но чувство любви у него фундаментальное, просто огромное и всеобъемлющее. Шизоид как правило ведет себя в отношениях как в старом анекдоте, когда дедушка с бабушкой сидят и она его спрашивает: ну ты меня любишь, ты мне никогда не говоришь, что ты меня любишь?А он отвечает: я тебе 40 лет назад сказал, что я тебя люблю, если что-то изменится, я тебе об этом сообщу. Так поступает и шизоид.

Также шизоид может отыгрывать созависимую и контрзависимую модель поведения. Что это значит? Когда, он отыгрывает созависимую модель поведения, он становится очень похож на нарцисса. Он делает все чтоб слиться с вами, поглотить или быть поглощенным, но потом его резко откидывает назад. Существует такое понятие, как шизоидный конфликт, который лежит в основе характера шизоида. Он заключается в том, что с одной стороны шизоид хочет быть с кем-то, он сильно стремится к отношениям, а с другой стороны ему отношения мешают, ему некомфортно в них, он чувствует себя будто в ловушке, и хочет быть один.

Многие шизоиды выбирают именно этот полюс – быть одному. И соответственно, когда шизоид очень долго один, он начинает уставать от этого и быстренько искать отношения. В такие моменты у него появляется просто сумасшедшая жажда отношений, как жадность к отношениям и ему хочется поглотить, слиться с выбранным человеком. После чего ему вдруг становится некомфортно и он отскакивает.

Зачастую, это не особо связано с тем, что вы сделали или не сделали, чтобы вы сделали или не сделали у шизоида переполнился контейнер привязанности, близости и любви. Почему так происходит, шизоид полностью выложился в отношениях, он все что мог отдал, все что мог от вас взять взял и теперь ему необходимо время на интеграцию, ему необходимо разъединение.

Модель контрзависимости, если выбрать наиболее яркую, можно увидеть в людях, которые выбрали жизнь без отношений. Часто среди них встречаются люди творческих профессий, музыканты, писатели, художники, они всю свою энергию сублимируют в работу или в творчество. Соответственно, именно из-за этого внутреннего конфликта, где внешние обстоятельства имеют мало значения, у шизоида может наблюдаться дихотомия от созависимости до контрзависимости. Да, возможно вы что-то могли бы делать лучше в отношениях, но это не значит, что он бы смог это дольше выдержать, шизоиды,как правило отношения именно выдерживают.

И в этом месте мы подходим к очень важному вопросу: как обходиться с шизоидом, когда он так себя ведет? И наиболее важное, что делать с собой, как жить и выдерживать такие отношения?

Итак, что лучше всего делать, по отношению к шизоиду.

Первое – это не осуждайте его за эти неспособности быть долго в отношениях, в длительной близости и за эти его уходы в свою пещерку, в себя.

Второе – обеспечьте ему безопасную привязанность, чтобы он знал, что вы у него есть и независимо от того уходит он или приходит, вы все равно у него есть. На такую вот, безопасную привязанность шизоид реагирует очень сильной любовью, это значит, что человек будет с вами несмотря ни на что. Только если он почувствует небезопасную привязанность, к примеру: угроза измены, только тогда его снова может выдернуть из отношений. Но если он видит, что вы точно с ним, то все, он только с вами.

Третье - не пугайтесь его холодности на ваше проявления тепла. Может показаться, что он никак не реагирует, но это не значит, что он этого не ценит, для шизоида это очень ценно. Причем даже более ценно, чем для человека любой другой характерологии, но шизоид просто не знает как на это реагировать и немножечко пугается.

Из этого вытекает четвертый пункт – про то, что не стоит направлять на шизоида слишком много любви, слишком большой поток его просто снесет. Шизоид не знает, как это много любви, он знает как, это по капельке, по крупиночкам, совсем по чуть-чуть.

И пятый пункт - это уважайте его желание дистанцироваться. Если вам хочется отношений с шизоидом. Причем фундаментально крепких, то трансфер вашего отношения к этому человеку должен быть такой: даже если ты уйдешь в себя, я на тебя не обижусь и не буду злится, я все равно буду здесь и буду ждать тебя. Я нормально реагирую на то, что тебе необходимо побыть одному.

Что делать с шизоидом, мы немного разобрались, теперь давайте рассмотрим, что же делать Вам рядом с шизоидом? Когда вы только-только привязались, у вас любовь и сильнейшая созависимость.

Кстати, про созависимость, то, что в отношениях любви бывают созависимые отношения это не страшно, особенно на начальном этапе, когда идет влюбленность, в этот период как раз такие отношения нормальны, происходит слияние, ведь как иначе можно влюбится, как не в отношениях слияния, это нормально.

Также происходит и в отношениях с шизоидом, у вас отношения слияния, созависимости, вы каждый день видитесь, постоянно вместе-вместе и тут бах: давай поживем пока отдельно или недельку не увидимся... И что вам делать с этим набором чувств, которые возникают из-за такого вот неожиданного поворота?

И здесь важно, в первую очередь, это разобраться со своей шизоидной частью, хорошенько с ней познакомиться. Понять насколько вам нужны отношения, насколько долго вам нужна близость? Сколько времени вы выдерживаете вместе с любимым человеком, и через какое время у вас возникает нужда в дистанции, на какое время вам нужна эта дистанция? Это именно та часть вас, где вы получаете удовольствие находясь наедине с самим собой.

Если у вас этой части нет или она у вас очень слабая, вам необходимо либо ее развивать, либо в отношениях с шизоидом вы будете просто убиваться. Значит, это просто не ваш человек, потому что отношения с шизоидом возможны только если вы две личности, которые могут жить в большее или меньшей степени сами по себе.

Следующим пунктом, который хорошо помогает в таких отношениях являются друзья. Если вам совсем не комфортно быть одному, можно обзавестись друзьями. В моменты, когда шизоид отстраняется от вас вы можете встречаться с друзьями, пить чай, кофе, куда-то ходить, в театр, в кино, какое-то хобби завести, увлечься чем-то, в общем заниматься собой по полной программе. Обзаведитесь какой-то группой поддержки, к которой можно сбежать, когда ваш шизоид ушел куда-то к себе в пещерку.

Далее очень важный пункт, про то не стоит себя винить. Не берите на себя вину, будто вы сделали что-то такое, отчего он сбежал. Вы просто были, у вас были отношения, вас стало много, вне зависимости от того делали вы что-то или нет. Вы могли просто находится рядом и этим уже сделать много, причинить дискомфорт. Это не тот момент, когда он ушел и бросил вас, он вернется, он обязательно вернется, обязательно оценит ваше время ожидания, и будет очень благодарен вам за это.

И последний пункт это про то, что вам не нужно ждать, сидеть и ждать, когда он вернется. Вы вполне можете делать ненавязчивые попытки для того, чтобы его вернуть в отношения.К примеру, если вы живете отдельно, можно отправить смс:

- ну как, хочешь встретиться?

- нет.

- нет, ну ладно! - пошли заниматься собой.

Или если вы живете вместе, но видите что как–то он отстранился, периодически делайте какие-то шаги навстречу, к примеру: а не хочешь вместе то, не хочешь вместе это? Вы почувствуете, когда он уже вернулся к вам в отношения, а когда он еще внутри себя. Если вы живете с этим человеком какое-то время, то вы точно по нему знаете, когда он с вами, а когда нет. А если не знаете, то это уже вопрос к вам, что с вашей чувствительностью к человеку, которого вы много лет знаете? Возможно, вы и не знаете друг друга?

Еще важно понимать, что даже когда вместе соединяются два шизоида, начинают вместе жить, встречаться, строить отношения, это тоже может быть сложно. Потому что даже если два человека, знают о своей структуре психики, понимают кому, что нужно в отношениях? Кому какая дистанция нужна и когда? Все равно может быть сложно, потому что одному необходимо одно количество времени на созависимую часть отношений и на контрзависимую, когда необходимо разойтись. А другому необходимо вот столько быть вместе и вот столько быть отдельно. И в момент, когда циклы не совпадают, может быть достаточно тяжело. Мой совет-говорите друг с другом об этом, бывает очень сложно принять, что человек так устроен, а устроены по-другому. Но общаясь, можно все-таки прийти к какому-то единому выводу, единой схеме отношений друг с другом.