Как мой батя рыбу возил
В далеком 1969-м году наша семья жила на севере Туркменской ССР, в городе Ташаузе. Мой батя работал в рыбпромхозе (рыбо-промышленном хозяйстве), возил от рыбаков, (Сарыкамышское озеро) выловленную рыбу на рыбзавод, где из нее делали всякие ништяки. От озера до города приблизительно 200 км петляя, большая часть по пескам, поэтому один из возможных видов транспорта - колесный трактор «Беларусь».
Летом, в жару, когда рефрижераторов еще не было, возить рыбу тоже надо было, поэтому рыбу пересыпали солью и батя возил её в ночь. А, что бы такие расстояния на тракторе преодолевать, батя брал с собой мельдоний.
В очередной раз, сдав рыбу, оставил сазанов на продажу и себе на жареху, приехал под утро воскресенья на тракторе домой. А двор у нас был овальный, как стадион и размером похож, по периметру домά, а внутри одним блоком сараи.
В общем, в шестом часу утра, в воскресенье, слышу гвалт, сейчас бы сказал как на митинге, но тогда такого не было. Я еще мелкий, выхожу на улицу, возле нашей калитки почти все женщины со двора, орут и зовут Бориса, моего батю. И тут я вижу батин трактор, упертый в калитку и весь в простынях, бабы всю субботу стирали, а батя трактором все бельё собрал.
Вышел батя, держась за дверной проем, так как в четыре утра зашел домой, а мельдоний еще не выветрился. И, когда осознал, что натворил, залез в кузов телеги, откинул брезент и стал раздавать женщинам сазанов.
Перемены произошли мгновенно, пошли возгласы: - Ну, выпил мужик, с кем не бывает. И с рыбой, собрав свое бельё, женщины пошли по своим домам. Сколь лет прошло, а эту картину помню, даже в цвете.
Я на отдыхе, а ты нет
Мой первый пост
Не лги, что павший СССР был обитель зла и фальши.Я помню эти времена. помню все как было раньше. Там волчьей не было грызни, там люди верили друг другу. И вместо "Слабого толкни" всегда протягивали руку. Там секс не лез вперед любви и братство было просто братством. И не учили по ТВ вседозволяющему бл*дству
Шладкий или бытовой национализм
Иногда бытовой национализм бывает если не безобидным, то уж точно смешным.
Случай номер раз.
Таксист в щегольском красном спортивном костюме резко тормозит - прямо перед носом из соседнего ряда выскакивает пожившая Шкода. Даже не пожившая. В коматозе.
- Вот шакал проклятый! - бубнит под нос, обгоняет, чтобы посмотреть шакалу в лицо и вдруг с явным облегчением - Ааа, так это же киргиз! Ну тогда все понятно!
Наверное, я плохо скрываю улыбку, потому что он с обидой, сдвинув бровушки:
- А я узбек. Понимаете? Узбек!
Случай номер два. Договариваюсь с уборщицей в нашем доме, чтобы она раз в неделю приходила ко мне.
- Ой, я с удовольствием! Я знаю, из какой вы квартиры, муж такой вежливый, здоровается всегда. Ой как я рада, что буду у вас убираться, такие приличные люди, славяне,а то в вашем подъезде (понижая голос) одни кавказцы живут!
Уборщицу зовут Чолпан.
Случай номер три. Не могу спуститься с горки, стою на каблуках и в раздумьях. Подходит молодой чернокожий парень, крепко берет за руку и помогает спуститься.
- Ой, да ты мой ш...Золотой!
- Ты хотела сказать, что я шоколадный? - обиженно спрашивает практически без акцента.
- Нет, я хотела сказать шладкий! - и ресницами так честно хлоп-хлоп.
Парень смеется.
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037