Преамбула
Прямо в эту минуту, дорогой читатель, в строительном сегменте ютуба переполох. Страсти нешуточные бушуют вокруг некого лысого господина З. Сам он себя строителем величает.
Кто ютубов этих не видел, тому знать надо, что персонаж этот зело эпатажный. В кадр входит аки генерал на приём парада. Говорит — словно гвозди вколачивает.
Но! Щурит глаз в кадре и ухмыляется, как будто журит тебя по-отечески, по-доброму!
Но! Держи ухо востро, дорогой читатель. Ухмылка та не отеческая. Норов у господина З. крутой. Не доведи господь этому господину на ошибку указать или слово критичное в комментариях оставить, тот час же отправишься ты, читатель, в бан. А ежели ты, гнида такая, в прямой инстаграм-трансляции вздумаешь возразить али усомниться в правоте оного, то хуями тебя обложит, да в мудаки запишет.
Но! При этом честность и справедливость этот господин любит больше всего на свете. До скрежета зубов любит. Подойдёт бывает вплотную к объективу, глаз свой сощурит, лысиной свет затмит и как поднимет грозно указательный палец. И молвит: НО! Глядите, мол, у меня! Я вас всех на чистую воду-то выведу, у меня не забалуешь!
И вот глядишь ты на этого господина. Молодец! Вот он настоящий, честный, непреклонный, принципиальный человечище! А ежели что не по евоному, приедет с пистолетом к недоброжелателю, в лицо шмальнёт разок-другой, чтобы образумить. А пока ехать будет, чтобы шмальнуть — всё по полочкам разложит, кто прав, кто виноват, кто Д'Артаньян. Залюбуешься. Но, как говорится, каждый дрочит свой ютуб как хочет, лишь бы в чужие портки не лез за лысым.
Коли ты читатель, как и я, в дело строительное не погружённый, скажу, что впечатление сей господин производит самое выгодное и благородное. Палец сам так и жмёт подписаться, кабы не упустить благородства оного. Всего подписантов у господина за пол миллиона — 667 тыс. Бизнес-прожекты у господина — грандиозные. Правда мрут как мухи, да и пахнут смутно, но да кто бизнесов не делал, тому и не судить. Бизнес он такой: десять откроешь, дай бог один выстрелит. Только и знай себе, что парус держать по ветру, Капитан!
Фабула
1. Китай
На сцене Алексей в роли Капитана
Штормов фрегат его терпел не мало. Ютуб похлеще всяких там цунамъ! Но и рука штурвал держать не уставала. Наш капитан по морю рассекал. Всё ни по чём. И даже, если был не прав он. Какая разница, ведь он здесь Капитан! А ты читатель — юнга этого фрегата. Пойди-ка нахуй или в бан. Одним утешить себя можно. Был справедлив тот Капитан! И не зависимо от ранга — вон с глаз моих-долой-мудак-пошёл-отсюда-я-сказал-ублюдок-мать-твою-будешь-ещё-меня-тут-учить-нашёлся-учитель. Зато на судне дисциплина (не смог назвать всё это кораблём). Короче, о славном Капитане этом песнь споём.
Про то, как в том году видали сей фрегат у берегов Китая. И капитан в трансляции вещал, что там на выставке он в жизнь проект один свой воплощал. Проект был связан с инструментом. Каким? Секрет. Таков маркетинг: интриги напусти, забрось о планах узела и жди. Пусть потомится в ожиданиях толпа.
Томились месяца четыре. Как вдруг, откуда ни возьмись, строителям по почтам письма полетели. А в письмах тех, на зависть пчёлам, мёд сплошной:
2. Письмо
— Мы из Германии контора, — писала нам Оксана Королёва. — Мы вам нужны. Вот инструмент, он весь немецкий. Об нём ты на канале расскажи. Мы всё уже предусмотрели: вот сайт немецкий; вот цены; договор. Ну что, согласен получать в карман монету? Давай быстрей, там очередь стоит и время нету.
— Чё за хуйня, любезные? — вошёл Степан (имя вымышлено) с вопросом в общий чат. — Что за говно на почту прилетело? Чё там за хайпер, майне кляйне, вас ист дас?
Пожали господа плечами. Лениво кто-то стал Оксане вопросы задавать: а как пощупать, а где нам хайпер этот взять?
Оксана женщина не промах: а вдруг вы кинете меня? Сначала договор бы нам составить и после буду ваша я.
Иди ты нахуй, дорогая, а вслух: спасибо, как-нибудь потом.
3. Анонс
Так всё и поросло бы паутиной, как вдруг сам Капитан запостил ЭТО в инстаграм!
— Я, — говорит, — плебеи, кое-что тут приготовил вам! Смотрите! О, какая цаца! (А чтоб интригу всю не растерять, замазал шильдики на ручках, оставил только букву Х…). А ну-ка налетай скорее! И ну-ка, люд, названье угадай! А сам сидит и трёт комменты подписоты, которая на Х… корректный вариант даёт.
4. Подозрение
И снова в чате чехорда: один в затылке чешет репу, второй гуглит «китайский инструмент». И вдруг, о чудо, так совпало, что инструмент тот найден был. Вот только ценник… СКОКА-СКОКА? За это?! Вы, там не охуели, господин?
5. Первое видео
На сцене появляется Ольга
— Коллеги, я к вам взываю, смотрите вот сюда. Вы все намедни письма получали как и я. А нонче инструмент из этих писем висит у Лёши на стене. Какого этого, того самого, лысого, между ног?
И после видео такого — тихонько булькнуло на дне. А через день и вовсе классно забурлело.
6. Удаление анонса
А Капитан? А капитан, нам лучезарно ухмылясь, устал уж комменты тереть. Вопросы падали не унимаясь. Терпенью Капитана подошёл конец. Он разом все анонсы и беседы удалил, и вдруг, как в глаз поссал, у публики спросил:
— А чо ваще, чего бурлим и что за повод? Ничо не знаю. Я сам те письма получал. И их пока я изучаю, — с достоинством взял паузу и замолчал.
7. Переобувка
Антракт не долгим был и прима снова в деле! Ну, т.е. тот же Капитан! Как вдруг в обратку Ольге обвиненья полетели!
— Я всё понял! Ведь эта дура сама и пишет письма нам! А инструмент — Китай дешёвый и не подходит это нам! Мы на хую Макиту, Бош вертели! Куда вы лезете с каким-то Хайпером, мадам?
8. Фиксация
Расправил плечи Капитан, нащупал новую дорогу. И гвозди «справдливости» вбивает в мозги нам:
— Во-первых! Разоблаченье — пшик! Ведь сами письма себе слали, а после видео снимали, как сами письма себе слали (логично, думает мужик). — Да и вообще, я добрый малый, пишите здесь об этом всём говне, я даже снизойду на вашу палубу, а вы — целуйте ноги побольше чуши этой мне! Всё соберу, все хохмы я про этот Хайпер. Пусть посмеются позже все.
9. Ответочка
На сцене те же и «Супер Сервис» — злостный конкурент (со слов Капитана)
И полилось говно рекою. Пинают Капитана все кому не лень. За день насняли столько материала — туды его в пиздень!
Про гофры для проводки разобрали, электрика из закромов достали и даже остекленье панорамное в Ютубах раскопали.
И вот пока штормит-клокочет, Алёша нырк и в личку Оле письма строчит: «Ну, что красавцы, доигрались! Теперь вас точно разъбу! Ловите отзывы, мерзавцы, я вас сгною-сгною-сгною!»
И полилось у «Супер Строя» рекой дерьмо по доскам всем. За трое суток, откуда ни возьмись, повылезло «клиентов» море. И все разносят конкурента на_смерть. Не на жизнь! А вишенкой на торте стал обзор в Ютубе, где конкурента злостного по косточкам разоблачил какой-то добрый аноним. (Не важно, что там фото из бородатого поста две тысячи пятнадцатого года и действующие лица не сошлись).
10. Хитрый план
Здесь Капитан расслабил булки и разгладил шевелюру, прищурил глаз и похвалил себя. Как складно закрутил я увертюру. Пойду на стриме с мудаками господами поделюсь, что всё вот это, что сейчас здесь происходит — мой собственный тактический каприз. Что это всё я сам придумал для того, чтобы бесплатно мой прожектик прорекламировало какое-то из Петербурга мудачьё.
Заключение
— Мужчина, но ведь и ты зачётно ебанулся! Сидишь с аккаунта жены и ночью пишешь анонимные «поэмы».
— Всё так, читатель милый мой. Пошёл я тоже нахуй с логикой такой :) Мне просто стрёмно видя Лысого приёмы, светить еблом на этом корабле. И вроде Лысый хрень творит, но почему-то стыдно — мне.
Хотя… А вдруг там всё наоборот?
p.s. Об авторе: невольный наблюдатель ситуации через одно рукопожатие знакомый с одним из главных действующих лиц.