Гений?
Ответ zvezdairia1986 в «Решила отдать бесплатно диван на авито»
После ремонта в новостройке меняли унитаз на новый. Унитаз был вполне рабочий, целый и условно чистый. Можно бвло вынести к мусорке, чтобы кто-то забрал, но он тяжёлый, морока лишняя с ним. Решила продать его по символической минимальной цене с условием самовывоза и самовыноса. В объявление все подробно написала - из какого населенного пункта вывозить и что только самовывоз. Только разместила объявление - сразу звонок. ( П - покупатель, Я - я)
П: А вы его отправите мне Новой почтой?
(На минуточку - унитаз б/у-шный отправить по почте! Где цена отправки зависит от веса и значительно превысит цену унитаза. И ещё тащить его надо на почтовое отделение)))
Я: Нет. Как вы себе это представляете?
П: А как же вы его мне отправите в Камянец-Подольский?
(Для справки - это совсем другой конец страны, события происходят в Украине)
Я: Никак. Написано же - только самовывоз.
После этого звонка я подняла цену. Потом подумала - и ещё подняла. Договорилась со следующим же покупателем. Быстро приехал и в тот же день забрал. И были в очереди ещё желающие, т.к. цена все еще была очень привлекательной. Сделала вывод что не стоит совсем уж демпинговать))
Ответ на пост «Журналистка БТ на Олимпиаде в Токио удивилась туалету с подогревом»
Столкнулся с этим делом в Корее несколько лет назад. Натерпелся страху конечно знатно.
Нашел кнопки на унитазе и давай нажимать стоя рядом.
На одной из кнопок из унитаза вылезла трубка, оказавшаяся биде, которая уверенной струёй начала бить в дверь. И главное не останавливается...
Я аккуратно открыл дверь, а она по параболической траектории начала заливать прихожую. Через минуту остановилась сама.
Как пруф - видео.
P.S. как разобрался с управлением этого звездолёта - теперь мечтаю о таком же. Прям вообще тема!
Пореченков и Унитазы
Однажды Пореченкову предложили стать официальным лицом унитазов Сызраньского унитазного завода.
- «Почему бы и нет- ответил Пореченков,- ничего против унитазов не имею. Сам нередко пользуюсь ими. А бывает, что и редко получается, это когда какую -нибудь херню несвежую в мхатовской столовке поем».
-Вот и отлично, - говорят рекламщики, - завтра будем снимать первый ролик.
А когда завтра наступило, рекламщики стали извиняться.
- Ой ,говорят, извините , Пореченков, друг вы наш припизженный, не получится ролик снять. Нас сербские партнеры подвели , вовремя не поставили цепочки для сливных бочков..Они на шеи их себе повесили, и говорят, мы теперь крутые, не будем вашими унитазами заниматься. Мы тепер можем и без унитазов срать где угодно - хоть в Белграде, хоть в Нови-Саде, хоть в самом Крагуеваце. Так что, говорят, срали мы тепер на ваши унитазы Сызранського унитазного завода.
Вот такие дела. Пореченков понятно ,расстроился..А кто бы не расстроился,-только предложили стать лицом унитазов,а потом такая незадача..
Рекламщики увидели, что Пореченков расстроился, решили пожалеть его.
- Давайте , -говорят, - раз вам не удалось стать лицом унитазов, так может вас устроить взять фамилию такую – Унитаз?
Пореченков обрадовался аж со стула ебанулся, но виду не показал…
- Я согласен, я подумал и решил ,что мне подойдет такая фамилия – Унитаз. Очень уж по русски звучит, на Березку похоже.
-тВот и отлично, - отвечают рекламщики, - идите в паспортный стол и на хуй.
Приходит Пореченков в паспортный стол. А паспортистка уже ждала его.
- Ага., говорит, - вот и вы. Вот вам стол.
- Зачем мне стол? - удивился Пореченков , - мне паспорт нужен.
- Ну ,извините ,- возмутилась паспортистка - .у нас же тут паспортный стол, кому то паспорт нужен, кому то стол. А у вас, извините ,на ебале не написано ,что вам нужно- паспорт или стол. Сколько раз говорили посетителям и объявление вывешивали ,мол, пишите на ебале . Так нет же, прут и прут с пустым ебалом. Так вам паспорт?..На какую фамилию?
- Унитаз- приосанился Пореченков
- Прекрасный выбор- подобрела сразу паспортистка ,сейчас это тренд у нас- Унитаз больше всего выбирают, ну и еще похожее что то, в этой линейке фамилий –Телевизор, например. Так что вы молодец. Сейчас выпишу вам паспортец-заебец. Но сначала я вас, пиздюка эдакого, должна сфотографировать на новый паспорт.
- Не вопрос, - отвечает Поречекнов
- Только отвернитесь, - говорит паспортистка, - я стесняюсь..
Пореченков отвернулся, а паспортистка его сфотографировала его на паспорт
- Так..готово..- паспортистка вручила Пореченкову пасорт- поздравляю вас гражданин унитаз. Теперь- любое говно –ваше.
.
Награда
"Купил сиденье для унитаза, светящееся в темноте"
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.