Деревня Весёлые Ебеня
После многочисленных историй на ( в) пикабу, решил написать о своей деревне. Там почему то очень много разных нестандартных людей. Например, дядя Федя - страстный охотник, гиревик, трезвенник, не курящий. Зимой в совхозную баню приходил в галошах ( шерстяные носки) пиджаке ( снизу свитер) на голове ушанка. На празднике " Проводы зимы" до 50 летнего возраста по гирям был чемпион(32 кг). Денег всегда хватало, но мозгов не очень. Купил "москвич" ездил пол года, потом сломались замки на задник дверях. Он брал проволоку и привязывали одну дверь к другой- перед этим посадив дочек на заднее сиденье. Построил баню из самана (глина смешанная с соломой и высушенная на солнце). И это в нашем вечно мокром регионе Сибири. Так вот, его племянник и мой друг(он рассказал эту байку) по приглашению дядя Феди парится в его баньке. Короче он был последним посетителем. И он мне рассказывает - набрал две шайки воды намылился, опрокинул одну шайку, брызги во все стороны, глаза закрыты. Чувствую по ногам холод, быстро вторую шайку на себя чтобы остатки смыть. Поворачиваюсь... А там стены нет!!! И заснеженная степь, панорама зашибись! Все дело в том что саман мокнет и превращается в мягкую хрень. Второй раз он учудил когда поехал на озёра, смотреть выводки диких уток, поехал на велике- 45 км.,а потом подумал и поехал в город к дочке( училась, жила в общаге) и это 120 км., примерно.
И этот персонаж ещё самый адекватный. Есди заинтересовало, напишу о более ублюдочных односельчан. А ещё я первый раз пишу пост. Поэтому помягче ругайте. А то тяжело было писать, а без матов вдвойне))))
Рой Салливан — человек громоотвод.
Рой Кливленд Салливан занесён в книгу рекордов Гиннесса, как человек сумевший выжить после семи попаданий молнии! Поэтому в данном случае нас ждёт не одна, а целых 7 историй выживания.
Всё началось в 1942-ом, когда Рой решил переждать грозу в только что построенной пожарной каланче и всё бы ничего, да вот только на ней громоотвод не успели установить! Поэтому, когда в разгар стихии молния угодила прямиком в конструкцию та незамедлительно вспыхнула. Спасаясь от огня Салливан бросился на улицу, но пробежав буквально пару шагов был атакован молнией, она попала ему в ногу. Отделавшись ожогом и прожжённым до дыры ботинком, он выжил!
В 1969 году молния ещё раз разрядилась в нашего героя. На этот раз он был за рулём и сидел в кабине грузовика, движущегося по горному серпантину. Сначала молния обрушилась на близстоящие деревья (рядом с дорогой), а через какое-то время угодила в машину! Через открытое окно которого и в самого Салливана. От попадания молнии у Роя обгорели ресницы, брови и половина волос на голове, но хуже всего-то, что сам он потерял сознание, автомобиль же продолжил движение по горной дороге. Машина заглохла и остановилась прямо перед обрывом!
В 1970 молния застигла Роя Салливана во дворе его собственного дома. Сначала она поразила близстоящий трансформатор, а уж потом и его самого, обрушившись на плечо и оставив сильный ожог.
В 1972-ом, работая в национальном парке, он также подвергся нападению молнии. На этот раз от полученного удара его волосы на голове загорелись! При чём, как рассказывал сам пострадавший, он долгое время пытался затушить пламя, сначала курткой, затем пытался сбить пламя под краном (забежав в туалет) не вышло! Справится удалось лишь, намочив полотенце.
После таких приключений Рой стал думать, что некие потусторонние силы решили его угробить. А также стал по всюду таскать с собой ёмкость с водой. Он также заглушал свой грузовик, съезжал на обочину и ложился посередине сидений, если гроза застигала его в дороге. Кто бы на его месте не заработал навязчивый страх перед грозой и молнией?
Удивительно, но уже в 1973 году это опять произошло! На этот раз увидев грозовую тучу, Рой поспешил забраться в машину и уехал. А когда остановился, решил, что опасность миновала и можно выйти из машины, вышел и тут же был поражён молнией! От опадания опять загорелись волосы, а с ног слетела обувь! Рой кое-как дополз до своей машины и сумел облить голову из той самой бутылочки с водой.
Ещё один случай удара молнией с этим бедолагой произошёл в 1976 в палаточном лагере и окончился серьёзной травмой лодыжки.
Уже через год приключился седьмой случай. Он произошёл на рыбалке и пришёлся в верхнюю часть головы, молния опалила волосы на голове, груди и животе.
Все случаи были официально задокументированы смотрителем национального парка. А также подтверждены врачами, при изучении ожогов, полученных Салливаном.
Жизнь Рой Салливана окончилась в 1983 году, от огнестрельного ранения, которое он нанёс сам себе (как предполагается из-за неразделённой любви).
Абырвалг: юная россиянка умеет разговаривать задом наперед
Родственники Ангелины Макаровой из Казани долго пытались разгадать ее секрет. Дело в том, что девушка запросто повторяет только что услышанные слова и фразы задом наперед, причем делает это мгновенно. По словам врачей, Ангелина — человек, у которого в равной степени работают оба полушария мозга. Такая же особенность была у Леонардо да Винчи и Эйнштейна. Вот уже 2 года в семье казанской школьницы Ангелины Макаровой не могут окончательно решить вопрос: радоваться ли уникальным способностям, которые открылись у девочки. Порой дочка выдает такое, что родные просто не могут ее понять. Например, песню «В лесу родилась елочка» она может исполнить точно наоборот. Ангелина Макарова: учащаяся средней школы г. Казани: «В усел салидор акчоле, в усел ано алсор». Это не иностранный язык, а самый что ни на есть русский. Просто каждое слово произнесено наоборот. Ангелина сколько себя помнит, умеет говорить могла как обычно, так и шиворот-навыворот. ntv.ru/novosti/1752958/
Будни руководителя отдела по подбору персонала [ч.2]
Всем доброго дня и хорошего настроения!
Раз уж первый пост понравился, буду дальше вспоминать и писать.
1) Уникум.
В свое время, у нас в фирме была открыта вакансия помощника руководителя отдела по работе с иностранными клиентами. Как вы сами наверно понимаете, основным критерием было свободное знание делового английского. Зарплата была приличная, плюс всякие надбавки, компенсации и т.д. И это не просто секретарь, а реальный помощник, который возьмет нагрузку. Кандидатов приходило множество, но один кадр запомнился.
Обычно внутренним подбором занимается мой заместитель, а мне уже передает на итоговое рассмотрение. Но тут он постучался, зашел, и, еле сдерживая смех, попросил поговорить с одной девушкой, которая претендовала на должность. Не увидев подвоха, я взял её анкету и резюме, сказал что вызову. Первое, что бросилось в глаза, отсутствие заполненной графы возраст и опыт работы. Лишь краткая фраза: "Конфиденциально". Ладно, идем дальше. А дальше глаза у меня медленно, но верно полезли из орбит. Пять, нет, не так, ПЯТЬ высших образований. И перечислены институты. МГУ, дважды (Московский государственный университет имени М. В. Ломоносова), АНХ, дважды (Академия народного хозяйства), МПГУ (Московский педагогический государственный университет). Тут я призадумался, а девушка ли это? Может уже почтенная матрона в летах пришла? Читаем далее. Знание иностранных языков, английский, французский и ещё какой-то, уже не помню. Ну кадр, находка, ожидаемая з/п от 45000, бюджет открыт до 50 000, ну, думаю, идеально. Зовите сей самородок. И входит она...Ну вот честно, я уже приготовился лицезреть даму лет 60, всю жизнь работавшую на секретном предприятии, но вошедшая девушка, лет 20-25, под косметикой не поймешь, меня слегка...удивила. Хотя, мало ли, что в жизни бывает, может она уникум, а я тут дурак такой по первому впечатления, так что, поговорим. Далее диалог. (Я) я, как обычно, (Д) Девушка.
(Я) Скажите пожалуйста, сколько Вам лет? (Вопрос конечно слегка не профессиональный, но реально было интересно )
(Д) А вы тут главный?
(Я) По кадрам да, я
(Д) Тогда хорошо.
(Я) Так сколько Вам лет?
(Д) А это так важно?
(Я) Мне просто интересно понять, как у Вас вышло получит 5 образований.
(Д) Параллельно получала.
(Я) А есть ли у Вас собой дипломы или хотя бы их копии
У протягивает мне папку. Достав содержимое, я, сначала, подумал что она меня разыгрывает. Там лежали дипломы об окончании недельных курсов по пяти направлениям....Вот тут то я и понял ухмылку Димы (мой заместитель). Но, чтобы уж точно убедиться, решил задать ещё пару вопросов.
(Я) А подскажите, других документов у Вас нет? Например диплома, гос. образца?
(Д) А разве это не он?
Искренне удивление в этих наивных глазах, заставило меня призадуматься...либо лыжи не едут, либо я.........не понимаю.
(Я) Ладно, в анкете вы указали что знаете английский, дальше проведем разговор на нем.
Если кратко, то 10 минут моих вопросов вызывали лишь непонимающую улыбку и кивки, причем невпопад. И уж глумясь начал расспрашивать о психическом состоянии, тоже на английском, и все такие же утвердительные кивки.
Дальнейшее проведение беседы я видел бессмысленным, так что я сказал любимую фразу "Мы с Вами свяжемся" и отпустил. Тут я ещё раз признал правильность такого решения, потому что ни в анкете, ни в резюме, контактов не было, и я и заместитель не спросили....а её это не смутило.
2) Разборки в Бронксе
Обычно, я знаю о всех внутренних конфликтах в офисе, и стараюсь пресекать ещё в зародыше. Мне совершенно не нужно, чтобы межличностные проблемы влияли на работоспособность сотрудников. Но этот конфликт старались не выносить, чтобы я не узнал (смешно им видите ли). Так как за такое реально мог уволить, не моргнув глазом причем всех виновных. Далее поймете почему.
Как потом выяснилось.
Два новеньких сотрудника, одного звали Саша, другого Вадим, пришли к тому времени недавно, на временную ставку, сначала пытались держаться вместе, то на обед вместе, то в курилку. Вроде ни чего странного. Но вдруг, как гром среди ясного неба, выясняется, что по результатам испытательного срока я оставлю на работе лишь одного, кто то из "старичков" пошутил. И эти идиоты, решили устроить голодные игры, кто кого сживет. Начиналось все более менее спокойно, пока один не видит, другой на клавиатуру хлеб покрошит, чай в раковину выльет или посолит, кнопку подсунет (как дети малые). Ни чего страшного, обычные подколы. Но потом начались проблемы...Далее по пунктам.
- Саша удаляет рабочие файлы с компа Вадима.
- Вадим, придя раньше, обмазывает кружку Саши жидким слабительным и тот выпадает из строя на целый день.
- Саша особо не теряется и закачивает уйму порнографического материала в рабочий комп Вадима, впихивает это куда только можно, запускает авто запуск видео контента при включении и выкручивает колонки на максимум. И он ещё подготовился, сделал так, чтобы именно действие запустилось. А Вадим сидит преимущественно рядом с женской половиной офиса.
- Опозоренный Вадим находит кристаллы марганца, подсыпает в сменную обувь Саши, как следствие, у последнего химический ожег.
И это только то, что мне рассказали. Я об этом узнал совершенно случайно, просто в один день они оба пришли помятые, с синяками и ссадинами. Вызвав их на разговор, вник в ситуацию и понеслось...До этого момента, ни кто даже не слышал, чтобы я повышал голос, кричал и уж тем более крыл отборным матом, но в этот раз ни кто не ушел без хорошей порции люлей. Если бы, данная проблема дошла до генерального, первым бы огреб я, так как дошло до реального физического ущерба. И, то что взбесило меня больше всего, весь отдел был в курсе! Как итог, отдел без премий в тот месяц, и Саша, и Вадим уволились по собственному желанию, и я почему то не удивился.
3) Да я Вас всех........!
История произошла не конкретно со мной, но косвенно я в ней замешан, и в тему идиотов идеально подойдет.
Дело было так. Одна компания, занимающаяся IT поддержкой, одно время активно набирала головастых ребят себе в штат. Наша фирма приняла в этом участие и подкидывала кандидатов пачками. В конце концов, сотрудников набрали, вакансии закрыли и пошли трудовые будни. И все бы хорошо, но, как это обычно бывает, неожиданно у одного из новеньких, крыша съехала и не попрощалась. Он рассылает всем, по корпоративной почте письмо, примерно такого содержания:
"Я...(Ф.И.О)...Вас всех поубиваю!!! Завтра приду и капут всем!!!" Конечно офис всполошился, народ слегка напуган, мало ли что этот человек может учудить, и учудил....На следующий день, он появился в дверях бизнес центра с...внимание,...... с топором колуном! Кто не представляет что это, прикладываю фото ...Раскольников, блин, 21-ого века.
Ну его естественно скрутили, вызвали полицию, его упаковали и увезли...продолжения я не знаю, вроде на этом все и закончилось, но до сих пор мучает вопрос, как он в метро то ехал?? Ни пакета, ни чехла при себе у него не нашлось.
На этом пока все, следующая порция, как только, так сразу.
Лёник и семечко
Тут немного не про «рубашку»...
Не сочтите за пропаганду!
Подарил как-то Лёнику один наш товариСЧ конопляное семечко. Да, было дело… покуривали… Ну и этот великий «Мичурин» решил-таки его превратить в мега-конопляное дерево! Приступил он к этому процессу со свойственным ему максимализмом. Семечко было помещено в горшочек и выставлено на подоконник его комнаты. Мама, конечно, удивилась внезапно проснувшейся в сыне тяге к ботанике, но так как сама не особо разбиралась в растениях, ничего не заподозрила. На вопрос: «Это что?» Получила ответ: «Кошачья мята. Лёха подарил. От крыс на даче».
Вот это должно было взволновать тётю Глашу (имя изменил). Ибо наш приятель Лёха в то время баловался не только канабисом, и знали об этом многие…
Маленькое отступление.
Мама Лёника, мной безмерно уважаемая родилась на крайнем севере. И чем кошачья мята отличается от Canabis в душе не ведала.
Окна Лёниковской комнаты выходили на юг. Росла она весьма быстро. Но не по меркам Леонида!!! В хоз-маге им был приобретён раствор из серии «Один колпачёк на бочку воды, и поливать весь огород». НЕТ!!! Эта инструкция писалась не для моего друга! Вскрыв батл, щедрой рукой в горшочек было выплеснуто… ну нормально так, с четверть флакончика. И она ПОПЁРЛА!!! Я понимаю, вы скажете могли сжечь, перекормить и т.п.... Но нет. Когда до потолка оставалось совсем немного, было принято стратегическое решение о пересадке на дачу.
Ну а на хорошо унавоженой почве «цветочек» стал превращаться в ДЕРЕВО!
Бывая у Лёника на даче, мы любовались её статью и мощью. Я много разных «цветочков» повидал в своей жизни… Но ЭТО было НЕЧТО!!!
И вот, в очередной раз, приехав к нему на фазенду и порадовавшись предстоящему урожаю, мы пошли искупнуться на речку. На обратном пути к дому, проскочила «такая искорка»… Когда чувствуешь предстоящий ПИ…Ц. Как в воду глядели… Во дворе на лавочке сидела тётя Глаша и её хорошая приятельница. Перед их взором росла ОНА!
ПИ…Ц!!! Сказал Лёник. Она учительница по биологии!!!
«Кошачья мята?»: спросила тётя Глаша.
«Угу»: ответил сильно погрустневший Лёник.
Я промолчал…
На следующее утро, проведя всяческие оперативно-следственные мероприятия, обнаружили мы её на компостной куче. Откуда она и была тихонечко изъята.
Ничего не пропагандирую! Просто история.
Если не надоел, после праздников ждите продолжения!
Всех с НАСТУПАЮЩИМ!!!
Лёник и ролики
Отмечал я своё 16-ти летие. Лёник само собой был приглашен на сие торжественное мероприятие. Гости собрались, винишко льётся, а Лёника всё нет. Через часик-другой после начала, я начал переживать за опаздывающего друга. Мобильных тогда у нас не было, а его домашний телефон отзывался длинными гудками.
И тут звонок в дверь. Наконец-то появился. Но… пьяный в хлам и на роликах.
Краткое отступление: Лёник с детства занимался хоккеем. Да и сейчас, нет-нет да поигрывает. Соответственно на коньках чувствует себя как рыба в воде.
А мы как раз собирались выйти на общий балкон покурить. Ну и Лёник тоже с нами. Самый первый. На роликах то он быстрее нас передвигается. Разогнавшись по коридору, он вылетает на этот балкон, и выпрыгивает наружу.
11-й ЭТАЖ!!!
Состояние нашего ах….я описать сложно. Протрезвели все мгновенно! Ломимся на балкон, и видим этого чудика, висящего снаружи, вцепившегося руками в трубу ограждения балкона, с абсолютно идиотской улыбкой на физиономии.
Выпрыгнуть то он смог. А вот обратно никак. Подтягивается, а на ногах то ролики… Забавно так ножками по ограждению сучит… Колёсики проскальзывают… А улыбка всё быстрее с морды сходит, ибо начинает понимать, что труба толстая, хват неудобный, и долго он так не проболтается!
В общем, вытащили мы его оттуда за шкирман. Очень мне тогда хотелось ему лицо разбить! На вопрос «НАХУА???» он ответил: «А чего, прикольно же! Экстрим!»
Примерно через месяц, выйдя на балкон покурить, созерцаю я такую картину: по (я не знаю, как это правильно называется) бортику на крыше дома шириной сантиметров 50 и покрытому жестью (9 этажей, 5 подъездов) носится на роликах фигура человека. От первого подъезда и обратно.
Как вы думаете, кто это был?
И снова Лёник
Селитра!!!
Сколько было из неё всего сделано. И бомбочки и дымовухи. А главное это РАКЕТЫ!
Ракеты запускали часто, и селитрованной бумаги требовалось много. Так как у меня почти всегда дома была бабуля, то делали мы её у Лёника, ибо родители его приходили с работы довольно поздно, и мы успевали замести следы преступления. Склад готовой продукции располагался в его комнате под диваном.
В один из дней заглянул к нему в гости наш приятель. Лёник как раз заканчивал работу над очередным «пиротехническим шедевром». И ничего умнее, чем запустить её из окна квартиры, они придумать не смогли. Но что- то пошло не так! Ракета стартанула, но вместо улицы полетела под диван.
Склад был большой… Диван новый! Письменный стол тоже! Но каким-то чудом они успели потушить всё остальное.
Родители тогда сильно расстроились. Задница Лёника тоже.
Продолжению быть…