(иллюстрация взята из свободного доступа в глобальной сети Интернет)
Дисклеймер.
1. Рассказ написан на реальных фактах, здесь нет ни грамма выдумки, поэтому имя главного героя изменено. Убедительная просьба не минусовать за "длиннопост", соответствующий тег уже стоит.
2. Рассказ опубликован в группе "авторские истории", потому, что он больше литературное произведение чем технический текст, на абзацах, где "юмор сисадминский", есть пометка "tech" - у не подготовленного читателя есть риск "ничего не понять".
3. Уважаемые коллеги - системные администраторы, это рассказ о том, что уже было, о "выдающемся человеке", я не вдавался и не буду вдаваться в пространные объяснения, "почему NAS, а не файловый сервер" и "да в AD я бы за две минуты...". Везде есть своя причинно-следственная связь.
С уважением, к читателям и подписчикам, желаю приятного чтения!
Дикий «админ» Гаврила.
Однажды случилось невероятное, то, что происходит раз в столетие и знаменуется парадом планет, извержением вулканов и снижением цен на бензин - руководство согласилось расширить штат системных администраторов в ИТ отделе, причем от HR директора была получена установка: «собеседования проводить быстро, долго не рассусоливать, могут лавочку и прикрыть...»
В итоге, побеседовав с кучей кандидатов, остановились на двух. Кандидат номер один, девушка с хорошими рекомендациями, опытом работы и знаниями. У нее даже полностью отсутствовал недостаток «а вдруг уйдет в декрет», но присутствовал другой более интригующий... не вдаваясь в сложную терминологию, скажу просто - эта девочка раньше была мальчиком!
С этим фактом руководство смириться никак не могло, более того, пытались устраивать «смотрины чисто на поржать».
Скажу честно, к ЛГБТ сообществу я отношусь чуть хуже, чем «никак», безразличие с легкими нотками отвращения, но в этом случае... В общем отличный был бы сисадмин, но это совсем другая история.
Второй кандидат был всем хорош, два высших образования, одно из которых профильное, опыт работы в банках, и даже «аспирантура», но, по его словам, «желание заниматься наукой у меня отбили сразу...» и судя по всему в прямом смысле, ногами и возможно по почкам!
Он пришел на собеседование в черном пальто и не менее черных очках, на улице была зима, дорогой парфюм в теплом помещении поплыл удушливыми волнами и сейчас я понимаю, что одним из факторов влияющих на принятие решение было отравление его парами.
Сквозь удушливые миазмы я слышал, что работал он давно, с современными системами знаком не очень и по большому счету, работать может лишь помощником сисадмина.
Руководство давило, намекая, что штатку сократят, мы не серьезно относимся к вопросу, водим каких-то педерастов на собеседования и все в таком духе.
В итоге мы отказали «бывшему мальчику» и целой куче «гениальных студентов» и взяли на работу благоухающее «два высших образования в черном пальто».
На первых порах, мне показалось, что Гаврила немного странный и стеснительный. Честно, от всей души я объяснял ему как все работает и почему все так устроено, он кивал головой, иногда вставлял многозначительные фразы, часто мимо, но, это тоже меня тогда не насторожило, все люди разные и бла-бла-бла...
Потом этот человек раскрывался все больше и больше, сверкая гранями своих природных талантов.
Давайте начнем эту повесть о Настоящем Человеке!
________________________________
Гаврила был высок, худощав и очень фотогеничен. Видя его фотографии, даже самые брутальные лесорубы, слегка краснели... На фотографиях Гаврила был реально крут!
А в жизни он был косноязычен, груб, глуп и имел огромный физиологический недостаток, в следствии чего-то не долеченного и запущенного в Гаврилиных внутренностях, запах изо-рта был настолько ужасен, что в случае зомби апокалипсиса, ходячие мертвецы приняли бы его за своего!
Гаврила считал себя тру админом, поэтому всегда имел с собой рюкзачок с совершенно бесполезным оборудованием. Какие-то провода, иногда работающий внешний жесткий диск, глядя на его EDC комплект я с умилением погружался в 90-е, эпоху кассетных магнитофонов, кооперативов, бандитского беспредела и "компуторщыков".
Гаврила и кабельный тестер (tech)
Тестер у Гаврилы и вправду был крутой! Достаточно раритетная модель, еще с "коаксиальным" входом, но исправно работающая.
- Гавр, проверь вот этот кабель пожалуйста - он достает свой супердевайс, отключает разъем от компьютера клиента, внимательно смотря на бегающие зеленые огоньки, начинает щелкать переключателями и выдает:
- Шеф, да его походу передавили чем-то! - удивляюсь, спрашиваю:
- Да как-то на КЗ и "изоляцию" не похоже...
-Да точно тебе говорю, у моего брата тоже была такая херня, одна дура поставила стул на кабель.
-Гаврил, у тебя тестер показывает свич, который на другом конце кабеля! Сходи к коммутационному шкафу, там розетки отмаркированы, сними кабель и сделай замер - через какое-то время звонок мобильного:
-Нихера не могу понять, вообще ничего не работает, точно стулом пережали! - у меня начинает «не много подгорать», прихожу к шкафу и вижу картину, товарищ вытащил патч корд из гнезда патч панели, и вешает на него приемную часть тестера, естественно устройство тихо лежит у него в ладони и не дышит:
-Гаврил, вставь "хвостик" в панель и с другого конца померяй.
-Да не, та же херня, у моего брата так же было, эта тварь офисный стул...
-Тормози со своей историей, хрень какая-то, линк-то был, а передатчик от тестера где? - тут он достает из кармана передающую часть тестера, снимает приемник, отправляет его в карман, передатчик подключает к кабелю:
- Неа, смотри, ничего не показывает! Шеф нужно кабель бросать заново!
Я испытал чувство охреневания всего моего организма, а на фоне зародилось сомнение, а свои ли документы показывал этот "аспирант" с двумя высшими образованиями и куда он спрятал тело "банковского админа с хорошими рекомендациями»?
Гаврила и ЧСВ.
Это будет короткая глава, ибо познать необъятное Чувство Собственного Величия Гаврилы человеческим разумом невозможно! Это как заглянуть за край бесконечности!
Он носил перстни, нормальные такие, внушительные болты, один из которых с христианской символикой (про это будет история ниже). Родился в Берлине, когда его отец проходил там службу в ГСВГ и это тоже наложило свой отпечаток на формирование личности Гаврилы, вернее будет сказать "деформирование личности".
- Ты знаешь, меня назвали в честь Архангела Гавриила, а это значит "Всевышний сила моя", знаешь у них были звания и только два архангела Гавриил и еще там какой-то дослужились до "архистратега", но Гавриил был все равно круче и...
-Гаврил, ты хотел сказать "архистратиг", это типа главнокомандующий в древней Греции, и..
-Не знаю!.. Он был короче главный у них и мне это помогло много раз, я заметил - Гаврила открывает свое здоровенное портмоне и достает оттуда дюжину репродукций православных икон, тасует их на манер игральных карт, при этом командным "поставленным голосом" продолжает свою историю - я, когда к вам трудоустраивался, купил в церкви этих вот, я главнокомандующий же и реально помогло...
На тот момент у меня были большие глаза в которых бился один вопрос: "ШТА БИЛИАТЬ?!"
Гаврила и его ритуалы.
У Гаврилы было много перстней, колец, цепочек и прочего цыганского антуража. Перед тем, как он начинал что-то делать с техникой, он методично это все снимал и на недоумевающие взгляды общественности отвечал:
- А вас что, не учили технике безопасности?
-Гавр, так ты работаешь у себя на столе с обесточенным оборудованием и даже когда ты его включаешь, там 12 - 4,5 вольта, там чем тебе цепочка может помещать?
Естественно ему было наплевать. Причем упертость и идиотизм проявлялись и в бытовых вопросах, они в принципе присутствовали в жизни Гавра:
- А я вчера в церкви был, свечей там поставил и ладан купил, разложил в квартире чтобы пах...
-Ладан вообще на угольки кладут и от него дым идет
- Ха! Какой дым?! Вы его что, поджигаете что ли? Как дымовуху? Гы, не, я не так...
-Гавр, какая разница "как ты", есть христианская традиция, ладан "курят", типа благодарность приносят Богу и все такое, помнишь у Высоцкого: "Дьяки курят ладан!"
- Ты опять свои дикие стихи про наркоманов да?
- Ой, забей Гавр, все хорошо...
Гаврила сатанист.
Подходят как-то ко мне девочки из бухгалтерии:
- Ден, а Гаврил не сатанист? У него какие-то перстни странные, там знаки, мы его спросили, а он чушь какую-то понес про силу и помощь...
- Да ну, вас! Какой он сатанист-то? Дебил - это да, не отнять, а для сатанизма теоретическая база нужна, как минимум...
Заходит Гаврила в кабинет, я конечно сразу к нему с расспросами:
- Ты чего бушек напугал? Какими-то тайными знаками, неведомой силой...
- Ну, они спросили, что у меня за перстни, а я говорю, что это я их в церкви покупал и они мне дают силу и помогают, я же архистратег...
- В общем ты сам не знаешь, что ты носишь?
- Ну, я же в "бурсе" не учился, как ты, я эту хрень не понимаю - Беру у него перстень, на нем выбита православная молитва "Честному и Животворящему Кресту Господню", объясняю:
- А ну, нормально, вот крест, вот молитва, в ней говорится о Кресте, на котором был распят Спаситель...
- Ден, ты чего? Тут нет никого на кресте, камень какой-то только, хризолит, наверное, но, я всем говорю, что это бриллиант, а спасателя тут нет, я вообще пограничник...
- ой, Гавр, забей! Все хорошо у тебя с кольцом, носи если хочешь...
- Ден, чего ты кипятишься? Думаешь я тупой?! Я понял, это "кольцо-спасатель", говорил же тебе, что все это действует...
- Ок, хорошо. В принципе ты даже где-то и прав...
Гаврила и его истории.
Часто, откинувшись на спинку стула, Гаврила начинал своим командирским голосом рассказывать очередную свою историю. Рассказывать он не умел, смысл в них был всегда один, показать, как он крут, как крут его батя и пограничники круче всех во Вселенной!
К историям всегда шла подводочка, не блистающая своим разнообразием и сводящаяся к бородатой анекдотичной фабуле: "Хочешь анекдот? Нет? Так слушай!"
Потом я научился бороться с Гаврилиной логореей, выучив все истории наизусть, я просто перебивал его и кратко излагал суть истории, практически всегда это помогало.
Сотрудники рассказывали, что бывало даже, он входил в кабинет, становился напротив кого-то и включал свое радио "ретро стори", сотрудник выходил из кабинета, возвращался, а Гаврила рассказывал и: "Ден, прикинь, он продолжал рассказывать историю в пустом кабинете, я захожу, слышу его голос, а он просто не прекращал и рассказ уже близится к финалу!"
(продолжение следует…)