Сняла квартиру на первом этаже для работы. Рядом через стенку находится "пятёрочка".
сегодня утром пришла, а у меня по середине комнаты лежит таракан.
И теперь вопрос, чем их протравить у себя в квартире?
или может какие-то ловушки хорошие есть?
Итак, враг, наученный горьким опытом, перешел к стратегии «малой кровью на чужой территории». Их разведгруппы стали призрачными. Тени метались по плинтусам, шорох в пакете с гречкой оборачивался пустотой, а подозрительное пятнышко на стене оказывалось… просто пятнышком. Мои нервы натянулись, как струны балалайки перед плясовой. Каждая крошка на столе превращалась в потенциальный плацдарм для высадки десанта, каждая щель в линолеуме – вратами в преисподнюю, кишащую рыжими демонами.
Пассивная оборона (те самые мелки, что пахли надеждой и химией) дала брешь. Враг, видимо, вырастил поколение, для которого наши «заборы» были лишь легкой преградой, как для олимпийца – школьный турник. Трупики попадались все реже, а шевеление усами в темноте – все чаще. Химоружие (баллончик «Дихлофос-Ультра-Нейтрон», купленный в панике) дало лишь временную передышку. Партизаны отсиделись в вентиляции, за холодильником (этой вечной базой снабжения в виде крошек и конденсата) и, черт побери, наверное, в самом телевизоре! Зомбоящик теперь смотрелся с подозрением: а не передает ли он тайные сигналы рыжей орде?
Эскалация.
Однажды ночью, томимый жаждой (и мыслью, что враг не дремлет), я прокрался на кухню. Включил свет… и обомлел. Это была не разведгруппа. Это был ПАРАД. По столу, гордо неся усища, маршировали десятки пруссаков! Они обходили кружку, карабкались на хлебницу, обсуждали тактику у сахарницы! Мой рев «АААРРРГХ!» прозвучал, как сирена воздушной тревоги. Орда мгновенно рассыпалась в панике, но не к плинтусам! Нет! Они ринулись… вверх! По стенам! По шкафам! Прямо на потолок! Моя тапка в руке внезапно показалась жалким ружьём пехотинца против авиации.
Битва была эпичной и беспощадной. Я прыгал, как бешеный павиан, замахиваясь тапкой на потолок (рискуя снести люстру), сшибая тараканов, словно снайпер. Падали они с высоты, как сбитые штурмовики. Пол устилался телами. Пять… восемь… ...ннадцать поверженных врагов! Казалось, победа. Но цена… Цена была высока: разбитая кружка, сдвинутый стол и чувство, что я лишь отбил одну атаку генерального наступления.
Точка кипения.
Бактериологическое оружие («Чудо-гель» и «Регулятор размножения Супер»), купленное с последней надеждой, оказалось хуже, чем шпинат для морячка Папая в день похмелья. Эффект? Ну, может, один боец приманку попробовал и задумался о вечном. Остальные же, видимо, использовали гель как допинг перед ночными рейдами на мои запасы писчи. Война зашла в пат. Мои ресурсы (нервы, сон, запас тапочек) таяли. Враг же, подлый и плодовитый, казалось, черпал силы из самой старой штукатурки хрущевки.
Призыв Подмоги.
Нет, так больше продолжаться не могло. Я понял: гордый одиночка против многомиллионной армии, живущей в стенах, обречен. Надо звать "тяжелую артиллерию". Надо искать Мага!
С трепетом и последними надеждами я полез в интернет . Гуглил заклинания: «Уничтожение тараканов Барнаул», «Служба дезинсекции», «Сильнейшее средство от пруссаков отзывы». Нашел! Цена кусачая, конечно. Но что деньги, когда на кону твой санузел, твоя кухня и твое психическое здоровье?! Набрал номер. Голос на том конце провода звучал спокойно и вселял надежду, как голос генерала перед решающим сражением.
– Алло? У вас тараканы? Рыжие? Много? Хрущевка? Поток? – перечислил он все мои беды без запинки. – Да, знаем таких. Завтра с утра можем. Готовьтесь: уберите продукты, посуду, отодвиньте мебель. Будет немного пахнуть. Но зато… – тут голос снизился до шепота полководца, – …зато "ковровая бомбардировка". Профессиональная. Гарантия.
Сердце забилось чаще. Завтра! Завтра наступит Час Икс! Я повесил трубку, глядя на подозрительную тень у плинтуса. "Держись, вражина, – прошептал я. – Завтра к вам придет не просто человек с тапкой. Завтра к вам придет... СЭС."
Продолжение неизбежно… (Ибо кто знает, выдержит ли натиск рыжих полчищ даже ковровая бомбардировка, и не затаился ли Главный Генерал Тараканьей Орды где-то у соседей?)
Вот зря тут УК хаят, у нас было 2 УК с постройки дома. Еле перешли к третьей. Платим УК где-то 1700 в месяц и я вижу на что уходят деньги. Лифты ломаются в десятки раз реже. Если сломается- ремонт в течении нескольких часов. А не месяцами как раньше!!! Я на 19 между прочим живу. Везде ремонт,входные двери поменяли в подъездах,придомовая территория идеально. Низкий поклон как говорится. И да- тараканы пропали. Я и не связывала их с новой УК,но щас посчитала- сроки совпали. А до этого 2 года боролись, ничего не помогало(((. 1 дом в нашем жк выбрал тсж. Так вот это самый отстойный дом. Лифты не работают,придомовая территория в жопе,долги по коммуналке у ук и многие прелести ТСЖ. У нас один тоже на стадии заселения орал- давайте ТСЖ сделаем и типа его председателем ,иы его быстро осадили. Ну и придурком полным оказался в дальнейшем)
#мудрости_Альфа
Год назад мы въехали в новую квартиру на первом этаже и сразу столкнулись с типичной для таких локаций проблемой — тараканами. Они были настолько бесстрашными, что спокойно перемещались по всей квартире средь бела дня, фланируя по стенам и потолкам.
Мы перепробовали всех: "Машенек", “Дашенек, все китайские порошки, борную кислоту, шприцы с отравой, липкие ловушки, паяльники и целлофановые пакеты на голову. Вызывали шаманов с их магическим туманом, орали на этих тварей, насаживали головы на пики (тут я уже увлекся) и обещали им голодную смерть. Но всё было им по тараканьему барабану. Хотя китайские порошки и липучки действовали неплохо — за что производителям отдельный респект. Еженедельно я торжественно выбрасывал в мусорку сотни вражеских трупиков.
И знаете, что в итоге помогло?
Ещё до нашего переезда в доме шла настоящая война с председателями. Сначала свергли одного — за то, что накопил долги на весь дом. Потом та же участь постигла и его преемника.
Но стоило только взять дом под свою опеку управляющей компании, которая на тот момент обслуживала несколько десятков домов, как в течение двух недель исчезли ВСЕ тараканы. Абсолютно все. Не знаю, что именно они сделали — бывший председатель клялся, что еженедельно ходил в подвал с канистрой яда и "окроплял" все углы. Но факт остаётся фактом: уже полгода ни одна усатая гадина (не считая соседа, который так дымит в своей квартире, что воняет на весь этаж) к нам не заглядывала.
А ещё — нам на этаже наконец-то вкрутили лампочку. Вот такие дела.
