Про одного водителя такси… У него попробуй закурить или сидеть с кислым лицом!)))
Доброе утро! Вот и дожили: фраза «Наши люди на такси в булочную не ездят» перестала быть актуальной, потому что такси стало доступным большинству из нас. Вроде и хорошо: приезжает быстро, выручает в разных ситуациях и всё такое. Но те, кто часто пользуются услугами этого транспорта, могут назвать немало и дискомфортных моментов. И больше всего историй про неудачную поездку, к сожалению, связано с тем, как вёл себя водитель и как сложились отношения с ним у пассажира… Впрочем, у водителей тоже есть своя правда и свой чемодан претензий к тем, кого они везут..)))
Но, думаю, никто не отказался бы прокатиться с таким таксистом, как Виктор Андреевич Афонин. Ничего рассказывать не буду, просто посмотрите 3 минутки: тут вам и про курение в салоне, и про женщин за рулём, про водителей-«рысаков» и даже про секреты счастливой семейной жизни!)))
Желаем всем хорошего настроения на целый день и всегда хороших попутчиков!
С шуткой по городу. Добрый вечер, Москва. Эфир 22.10.1987. Источник: канал на YouTube «Советское телевидение. Гостелерадиофонд СССР», www.youtube.com/c/gtrftv
Когда таксисты голосуют
– А мне как-то попался пассажир, – присутствующие с готовностью прислушались к словам Ротшильда, – Трейдер вроде.
– Вроде или трейдер?
– Ну он думает, что трейдер! Я ему говорю, я мол на акциях огромные деньги заколачиваю, а такси это так, для души. Вот говорю, инсайд тебе. Сейчас вкладывайся в юань, продашь через пол года. Мы с друзьями будем большие махинации с валютами делать, подзаработаешь.
– А он? – спросил кто-то зная ответ.
– Не поверил, конечно.
Все присутствующие засмеялись. Потом задумались о чем-то своем.
– А мне один раз какая-то фифа сказала, мол если вы такой умный, то почему работаете таксистом?!
Разговор как всегда развивался по спирали. Еще не утих новый взрыв смеха, как в комнату вошел усатый толстячок.
– Ну что там Киссинджер? – поинтересовался Ротшильд у вошедшего.
– Укачало, сейчас в себя придет. Просит подождать минут десять.
Толстячок скромно сел на пластиковый стул у окошка и углубился в смартфон.
– Ну что же, – вздохнул Ротшильд, – Съезд тайного мирового правительства переносится минут на пятнадцать потому, что старого пердуна растрясло в машине.
– Ну если рассуждать логически, то какой смысл быть членом тайного мирового правительства, если не можешь себе позволить банально опоздать? – Философски заметил Рокфеллер.
Мужчины как-то привычно, добродушно рассмеялись.
– Пойду я, пожалуй. – толстячок хотел было встать, но все принялись его уговаривать.
– Да ладно тебе! Подожди немного!
– Киссинджер же всегда так!
– Войди в положение, здоровье у человека не то!
Толстячок нехотя опустился на свое место. Еще минут десять самые могущественные люди мира травили байки о своем любимом развлечении – работе в такси, но наконец явился Киссинджер.
– Итак. – он занял свое место председателя во главе липкого, потравленного сигаретами стола и объявил. – Съезд тайного мирового правительства объявляю открытым. На повестке – цена на нефть.
– Опускаем. – Заявил кто-то решительно.
– Поддерживаю.
– И я!
– Тоже!
– Ну что же, надо посчитать голоса. Поднимите руки кто за!
Киссинджер долго, мучительно медленно считал восемь рук.
– Кто против? А ты воздерживаешься? – обратился председатель к усатому толстячку. – Ты ни за ни против не голосовал.
– Мужики, вы, блин, в бытовке таксопарка голосуете. – Как-то неуверенно заметил толстячок, потом продолжил закипая. – Какое мировое правительство, какой Киссинджер? Я пятнадцать лет вам подыгрывал, но сколько можно-то?! Затянулся этот прикол! Да ладно бы прикол, но вы ведь верите в это! Вы все тут больные!
Повисла тишина. Старики растерянно переглядывались. Наконец, председатель спросил вкрадчиво.
– Дюпон, родной, ты как себя чувствуешь?
– Какой я вам Дюпон?! – зло рыкнул толстячок. – Я Денис Макаров! Живу на Нагатинской! Бухаю с мужиками в бытовке таксопарка! А ты не Киссинджер! Ты Семен Чупкин!
– Родной, такси это просто развлечение, ну и прикрытие хорошее. Кто будет искать мировое правительство среди таксистов? Ты вообще-то миллиардер, помнишь?
– Да что я тут тогда делаю?! Какой богач станет работать таксистом?!
– Никакой. – согласился Киссинджер. – Но ты не просто богач, ты один из тех, кому принадлежит весь мир. А такси, помимо того, что штука развеселая, еще и часть принадлежащего тебе мира. И не важно сидишь ты за рулем или нет.
– Психи!!! Вы психи! – Орал Дюпон.
– У него опять началось. – Заметил кто-то. – Дайте ему таблетку. У кого есть?
Старики пришли в движение. Трясущиеся руки шарили по карманам, миллиардеры что-то куда-то передавали, двигали стулья и кряхтели. Толстячок все распалялся.
– Цены на нефть они решили опускать?! Да ты на разваленной шахе таксуешь! Ты даже на нее цену снизить не сможешь, потому, что нельзя продать что-то дешевле чем бесплатно!
– Вот, попей, успокойся. – Ротшильд протянул Дюпону граненый стакан с какой-то прозрачной жидкостью.
Тот умолк на несколько секунд, залпом осушил стакан и хотел было продолжить тираду, но сбился с мысли. Растерянно осмотрелся, моргая с частотой опытного стробоскопа и спросил.
– А заседание тайного мирового правительства уже началось?
– Да-да. – Заверили его старики. – Как раз ждем твоего мнения по цене на нефть.
– Опускать, конечно. – Дюпон сел на свой пластиковый стул и виновато пояснил. – Извините, таблетку забыл принять, ну и...
– Дружище, да с кем ни бывает?! – успокоили его старики.
– Перейдем к следующему вопросу. – Вздохнул председатель.
После заседания, у выхода из таксопарка Ротшильд кряхтя подошел к Киссинджеру и прислушиваясь к нарастающему рокоту спросил.
– Слушай, старый.
– М?
– А ты не думал, что Дюпон может быть прав?
– В чем?
– Ну. – Повышая голос принялся пояснять Ротшильд. – Может мы действительно психи? Может мы действительно нищие старые таксисты и нас просто прет с таблеток?
– Ну, вообще это возможно. Кто же знает, что там Саклер в эти лекарства пихает. – Согласился Киссинджер.
– Вот-вот. Мы же их постоянно жрем. Так и что если на самом деле я не Ротшильд? Дюпон не Дюпон?
– Это мой вертолет или твой?! – Перекрикивая шум винта спросил Киссинджер.
– Дюпона! Твой вон там садится! – Ротшильд ухватил собеседника под руку, не давая ему уйти без ответа и держа так крепко, как позволяли его старческие мышцы с трудом перекрикивал шум винтов. – Так что если это все глюки?! Если мы не мировое правительство, а просто старые пердуны на колесах?!
– Тогда я попрошу Саклера сделать таблетки позабористее! – Рывком отняв свой локоть у товарища и направляясь к вертолету ответил Киссинджер.
Рагим Джафаров
https://www.facebook.com/RagimD/posts/2898128917096216
Пути нет - тупик!
Всем таксистам, которые спят по 3 часа в сутки посвящается!
Водитель "сова"
Заказали вечером такси до дома, подъезжает машина, жена пристегивает ребенка в детском кресле и в темноте не может попасть в крепление, водитель застегивает сам, после чего с гордость объявляет, что он как сова и отлично видит в темноте.
Совинное зрение , это замечательное умение для вождения в темноте.
Едем потихоньку, все хорошо, в перейди идут пешеходы, машина даже газ не сбавляет.
В общем пока я не крикнул, пешеходы, мы не остановились.
Вот такая сова оказалась, конечно совы хищники и не прочь отведать свежего мясца с капота но не при пассажирах же.
Такси: высокие взаимоотношения операторов, клиентов и водителей
Мудрый совет
С мужем едем с роддома на такси. Муж на руках держит ребёнка. Таксист попался говорливый, и видимо любитель давать всем свои, "своевременные и очень нужные" советы. Заявил нам с мужем:
-Ребёнка маленький, он вот ничего да? А вот вы, теперь от вас, понятно, да?
Мы с мужем, синхронно "агагнули" типо нам всё понятно, ребёнок ничего, а мы теперь, от нас. Всеж понятно, что тут может быть не понятного? 🤔