Пятерочка выручает
Вот такие наивкуснейшие пирожки купили в ближайшей к дому Пятерочке))
Вот такие наивкуснейшие пирожки купили в ближайшей к дому Пятерочке))
Знакомый давно рассказал историю. Работал он как-то в частной фирме. Работы много, но зарплаты маленькие. Держался только потому, что платили вовремя. Директор в это время ездил на туареге, потом пересел на Лексус. Ноут - только МакБук, телефон только айфон. За костюмами ездил в Лондон. Периодически рассказывал, что он же лицо фирмы и должен выглядеть солидно. Сотрудники сами себе туалетную бумагу покупали при этом.
И вот приблизился новогодний корпоратив. До этого было объявлено, что будет в кафе. По итогу - в офисе. Написали список, что надо купить, директор выдал деньги и указал в каком супермаркете скупиться. Отправил за покупками как раз моего знакомого. Тот очень обрадовался - у него была накопительная карта. Уже предвкушал, что ему хорошие баллы на счёт придут и он сможет потом на них что-нибудь купить. Но уже на выходе, директор его догнал и протянул свою карту. Это было фиаско.
Пы.сы. фирма продержалась ещё около года. Зарплаты не росли, только пузо директора. Люди массово начали уходить. Пошли штрафные санкции за сорванные сроки и всё.
Когда травил дома тараканов у меня возникла одна проблема: куда деть на пять часов трёх непоседливых котелей? Они хоть и не таракашки – мне так кажется – но всё же отрава прибрала бы и их. Решение, разделившее мою жизнь на "до" и "после", пришло в голову настолько внезапно, что я едва ли не оргазмировал осознав всю гениальность моей задумки! И поскольку я тот ещё шиз, задумка эта была весьма и весьма специфической.
Купить переноску? Не смешите мои тапочки!
Создать колесницу смерти из старой магазинной тележки? Да, вот это другой разговор!
Я очень долго примерялся к магазинам всех мастей, прикидывал объёмы тарантаса, в который поместятся три мохнатые жёпки. Уже будучи готовым совершить преступление я, подстегнув себя фразой классика: "Тварь я дрожащая или право имею?", решил все же отдать честно заработанные 500 вечнодеревянных за списанную тележку из одной разорившейся торговой сети.
Я шёл с ней по улицам, наслаждаясь дребезжанием и лязгом словно музыкой. Я был готов творить, и ничто не могло остановить меня!
Закинув в тележку (ха!) прорезиненый половичок, шило, крышку от большого пластикового контейнера и упаковку стяжек я, ощущая себя Генри Фордом, творящим революцию в автомобилестроении, вернулся со своими покупками домой. И я творил, творил, творил...
И когда, подгоняемый клубами отравленного тумана, я вышел на улицу, толкая перед собой возмущённо мяукающую на три голоса тележку, оооо!
Я был самым счастливым рукожопым идиотом на всём белом свете...
К кассе обычного продуктового супермаркета подъехала битком набитая тележка. Хозяин тележки, солидно одетый молодой человек, громко разговаривал с кем-то по телефону в наушниках. Иногда его уверенный голос прерывал громкий смех на весь зал, будто вокруг него никого и не было. Пока слегка ошарашенная, но привыкшая ко всяким покупателям, кассирша считала целую гору его продуктов, сзади подошла бабушка со скромным набором продуктов в руках: булка хлеба, упаковка каши и два пакетика корма для кошек.
- С вас 16523 рубля! – произнесла кассирша в этот момент.
- Ща, повиси-ка пока, - деловито произнёс молодой человек кому-то в наушниках и вытащил из внутреннего кармана свою карту для оплаты.
- Бонусная карта есть? – спросила кассирша.
- Нету! – холодно ответил молодой человек.
- У меня есть…- вдруг неуверенно сказала бабушка.
Кассирша и молодой человек уставились на скромную бабушку, которая начала копаться в своём кошельке и уже успела вытащить свою бонусную карту клиента сети супермаркета. Молодой человек раздраженно махнул рукой, показывая жестом кассирше делать то, что положено с этой картой. Кассирша отсканировала карту бабушки и не успела принять оплату с молодого человека, как тот успел уже вылететь с супермаркета со своей тяжелой тележкой.
В этот момент бабушка прошла чуть вперед и стала ждать, пока посчитают её продукты. Булка хлеба, упаковка каши и два пакетика корма для кошек.
- С вас 232 рубля, бабушка – сказала кассирша.
- Ой, доченька, подождите, как 232 рубля? – начала волноваться бабушка. – Разве каша не по 50 рублей?
- Будете брать или нет? – холодно спросила кассирша.
Бабушка помнит, что у неё на карте есть двести семь рублей, а пенсия должна прийти со дня на день. Она начала дрожать и готова была провалиться сквозь землю, не зная что делать.
- Можете оплатить бонусами половину стоимости, у вас после молодого человека прилично накопилось - вдруг предложила кассирша.
Бабушка мало что поняла из всего сказанного кассиршей, но быстро согласилась такому исходу. Она снова протянула свою бонусную карту клиента и приложила руку к уху, чтобы лучше услышать кассиршу.
- С вас 116 рублей!
Бабушка с улыбкой оплатила свои продукты и медленно направилась к выходу.
Я хрен знает куда катится пикабу. Сначала явно проплаченные посты от проститутки, потом про армянскую лотерею, а теперь какой то вброс про телегу со всеми рабочими колесами.
Так вот открою вам тайну, шансов найти подобную, на много меньше чем выиграть в лотерею проститутке. А ответственно так заявляю т.к. работаю на заводе по производству неисправных колес.
Во первых подклиневшее колесо ставится для того чтоб вы ходили по магазину кругами и соответственно больше покупали.
Во вторых такая телега вызывает мини стресс, а люди склонны заедать его и опять же покупать больше
И в третьих, когда вы ставите эту телегу на место, испытываете еле заметное облегчение, даже не смотря на то что оставили приличную сумму в магазине. А раз вы испытываете чувство радости, следовательно и в магазин в этот вы снова вернетесь. Процесс очень похожий на пристрастие к никотину, очень тонкий и продуманный.
Так что делаем вывод тс или пиздабол, или специально поменял колесо на исправное!
За 20 лет хождения за продуктами по супер и гипермаркетам, мне сегодня впервые попалась тележка у которой колёса крутятся ровно, её не тянет в сторону и ты не пытаешься её толкать как вагон поезда, колёса не долбят по полу будто у тебя не тележка, а отбойный молоток...
П.сы. 30 минут ходил по гипермаркету и кайфовал))
Наверно это не так интересно как разводы, днк тесты, грязные жопы и проститутки с расулами. В общем как то так)