Один мой хороший приятель работал телемастером. Он мне рассказал про свой случай на работе. Приехал он по вызову к одной пенсионерке. Звонит в дверь, ему никто не открывает. Он звонит ещё и слышит слабый голос за дверью - "Заходите, дверь открыта".

Прошёл он в квартиру, а там старушка лежит на диване и говорит: -"Заходите, я ходить не могу, у меня ноги больные"- и показывая на телевизор продолжает -" Вот его надо отремонтировать". Мой товарищ, как обычно в таких случаях, подготавливает стол на который можно поставить сломанный ящик, ставит телевизор, раскручивает его, делает диагностику и выявив неисправность сообщает бабусе о стоимости замены детали и общую стоимость ремонта. В этом месте начинается самое интересное. Бабушка с недоуменным взглядом выдаёт фразу: "Я инвалидка, мне должно быть бесплатно, мне так по телефону сказали".

Дальше идёт такой диалог:

Товарищ - Вам такое не могли сказать, потому , что у нас инвалидам и пенсионерам скидка  20%, а не бесплатно.

Бабушка - А мне по телефону говорили, что бесплатно.

Товарищ - Такого мой диспетчер не могла сказать, потому, что у нас не благотворительная  организация.  Если будете ремонтировать, то стоит столько - то.

Бабушка - Я буду жаловаться в вашу организацию!

Товарищ - Хорошо, вы отказываетесь от ремонта?

Бабушка - Да, отказываюсь, но я буду жаловаться на вашу организацию потому, что вы  инвалидов обманываете.

Товарищ  закручивает телевизор и ставит на место. Собирает инструменты и прощаясь направляется к выходу.  И тут происходит удивительное чудо. "Бабка-инвалидка", до этого момента говорившая голосом немощной старухи вдруг вскакивает с дивана и, как ни в чём не бывало, чуть-ли не вприпрыжку идёт приговаривая: "Я дверь закрою". Мой товарищ обалдел от такого чудо-выздоровления. В общем Станиславский отдыхает.

Дисклеймер!!! Заметка предназначена исключительно для тех, кто читал предыдущую серию моих выступлений!

Про Backstreet Boys

https://pikabu.ru/story/predlozhenie_5263842

Про Сергея Жукова

https://pikabu.ru/story/ispolnitelnost_dostoinstvo_i_zvezdyi...

Про IceMC

https://pikabu.ru/story/nastoyashchiy_fanat_5279421

Про "Деньги не пахнут"

https://pikabu.ru/story/priyut_ubogogo_chukhontsa__5288318

Про известного рэпера

https://pikabu.ru/story/realnost_nerealna_5300159

Про Юрия Эдуардовича Лозу

https://pikabu.ru/story/chelovek_i_parokhod_5314380

Про Алису, Александра Серова и Демиса Руссоса

https://pikabu.ru/story/fonogramma_alisa_serov_i_demis_russo...

Про Льва Лещенко

https://pikabu.ru/story/lev_leshchenko__dachniki_i_bldiostor...

Решил внепланово, по всем канонам фильмов ужасов, выпрыгнуть из кустов. То есть, выйти на связь. Всему виной некоторые из ваших комментариев, которые ставят меня в тупик.

Но сначала хочу сказать большое спасибо тем, кто ставит плюсы . Когда я вижу, как увеличивается счетчик – настроение улучшается неимоверно, укрепляются жизненные силы, на глазах растут мышцы и стремительно повышается потенция. После первой заметки и трех тысяч лайков даже на неделю отказался от кокаина. Улучшить мироощущение уже просто было невозможно! (это шутка, если что)

На самом деле каждый плюс для меня - это показатель читаемости, а значит, как на телевидении: пока у сериала есть зрители, канал будет заказывать новые сезоны.

Тех же, кто еще и словесно высказывает положительные эмоции, хочется сразу расцеловать.

Короче, низко кланяюсь, с большим почтением, всегда Ваш…. Ну и так далее.

Теперь о наболевшем. Даже скорее - о непонятном.

Под каждым текстом в том или ином количестве , но с регулярностью зомби в кино, вылезает из гроба господин Станиславский со своим «Не верю». Иногда один, иногда с толпой дружественных троллей.

Я каждый раз изумляюсь. Вы действительно думаете, что если бы я все сочинил, то не смог бы родить, что-нибудь позабористей??? Блин, обидно…

Если кратко описать каждую историю в двух словах - это будет вполне банальное событие!

«Сергей Жуков 10 минут постоял у входа в клуб, после чего был встречен организаторами и препровожден в гримерку» - чему тут можно не верить?

«Организаторы не смогли договорить с Юрием Лозой о концертах на Дальнем востоке. У них не хватило денег выполнить его условия. Да и сам он не сильно хотел уезжать из Москвы» - чего тут удивительного? В каждом бизнесе по 100 раз на дню такое.

«Певец забыл дома (у девушки, в самолете, в туалете и т.д.) свою фонограмму. Но, так как он поет все равно под плюс, ее быстро отыскали в другом месте (в контакте, в ларьке, на флешке в машине водителя автобуса)» - вообще, чисто технический вопрос. И у Ice MC и у Руссоса.

«Билеты на концерт артиста не раскупают. Организатор чешет репу и в одном случае нагоняет публику бесплатно, во втором отменяет концерт» - где тут гениальная придумка??

«Фанат заплатил денег, чтобы встретиться с любимой группой» - сплошь и рядом, по всему миру.

Блин, да из этих историй даже газетного заголовка не получится. Если бы я придумывал, то Лоза попросил бы не бизнес-класс, а оленью упряжку с хаски на поводьях.

Backstreet boys тайно приехали бы в Россию и пели бы на свадьбе в однокомнатной хрущевке, как издевательский подарок нелюбимого американского дядюшки, хотя молодожены просили деньгами или, на худой конец, Металлику.

После чего Лоза в оленьей повозке заблудился бы в районе Ханты-Мансийска, прожил там неделю, был эвакуирован вертолетами и теперь семеро детей в сабачьих упряжках приехали в Москву, чтобы он признал свое отцовство. Как известно, для вливания новой крови, отдельно живущие замкнутые общества часто предлагают заблудшим странникам своих самых плодородных девиц, как подарок. Ну, а за неделю семь. Сами понимаете.

Приехав на свадьбу, Backstreet Boys обнаружили, что их здесь никто не ждет. А когда все-таки добрались до молодоженов, увидели, что это свадьба металлистов и невеста в кожаной куртке при них кусает окровавленный сырой окорок. Когда гости, позвякивая цепями, уже собирались их побить, парни под видом коллективного похода в туалет, убегают, но все равно вынуждены дать концерт в подъезде хрущевки, снимая себя на айфон, чтобы предъявить заказчику акт о выполненных работах и получить вторую часть гонорара.

Куда как интересней было бы! Тут уже и «не верю !» уместней бы смотрелось. Хотя по иронии, наверняка бы в такую ересь поверили бы легче. Вспоминаем Геббельса и его высказывание о легкой вере в чудовищную ложь.

Истории выдернуты из разного времени, поэтому где-то командую я, где-то мной, где-то в команде. Где-то Питер, где-то Москва. Будут и другие города.

Точные годы я не указываю, уже говорил это в комментариях, чтобы нельзя было опознать само событие. Хотя Вы их нередко угадываете.))

Сделано это не потому, что я любитель конспирологии, а потому, что почти всегда это касается денег и популярности. У артистов и то и другое очень переменчиво, и то, что было ценой еще год назад, сейчас уже либо слишком мало, либо много. Сегодня он принц, завтра сбитый летчик, и наоброт , потом снова по кругу. Ну, или умер. То же касается и корпоративных мероприятий.

Так же, часто встречаются неполадки, ругань, несостыковки, провалы. Это совсем не значит, что я жопорукая бездарь, неспособная провести мероприятие без эксцессов. Или, что я ищу повода поругаться со всеми.

Совсем не так. Образцово проведенных, успешных событий у меня подавляющее большинство. Но! Открываем учебник по драматургии и читаем: основа любой истории - это конфликт. Именно поэтому все заметки содержат в себе столкновение ситуаций, людей, мнений. А успешное мероприятие - оно пресное как блин без начинки. Все приехали, все спели, сплясали – уехали. Что тут рассказывать? Где конфликт? Где сиськи?

Кстати, о сиськах! Ризеншнауцер (он не Айзеншпис, в комментариях другой вариант был правильный) мне профсоюзные билеты своих проституток не показывал, так что может быть они вполне достойные дамы бальзаковского возраста. Библиотекари в отставке.

Лоза тоже имел полное право никуда не ехать, а остаться в Москве целовать счетчик эфирных исполнений «Плота» и лелеять чеки от РАО. В тексте я не могу занять нейтральную позицию, потому что повествование там от первого (моего) лица, интересы которого и затрагивают данные решения людей. Ход, смысл слов, действия я никогда не перевираю, так что если убрать эмоциональную составляющую моего недовольства, всегда можно нарисовать собственную картину.

Это, кстати, еще одно доказательство непридуманности историй. Там нет меня в белом плаще, на белом коне. Если бы я сочинял действие, то наверняка придумывал бы остроумный ход, благодаря которому были бы видны мой ум, мудрость и изобретательность. А тут…. Даже бабы к ногам не падают!!! Двух проституток и то упустил. А мог бы и договориться в обмен на номера!

Ладно, засим все, мне пора обратно в кусты. Ждите новых историй. Спасибо тем, кто читает. Большое спасибо тем, кто ставит лайки и комментирует. И упокойся в конце концов дорогой Станиславский с миром. Перестань вылезать из под земли со своим «не верю!».

Ну не летают в моих текстах инопланетные тарелки над светлым ликом Киркорова.

PS: Блин! Вот Вам маленький штришок к повествованию и гвоздик в гробик местного Станиславского и его троллей.

Когда я захотел вставить в текст историю про Алису и Серова, я понял, что не помню окончания. Вот все помню. И про фонограмму, и про потрясывание кассетой, и про просьбу - помню, а как разрешилась история с арендой - не помню.

Алиса помогла. Но как? Логически задача не решалась – обычно Алиса с собой аппарат и техников не возит. Где взяли людей? Вспоминать бесполезно, меня там не было. Я еще в школу ходил.

Тут бы самое время последовать за своей фантазией и придумать забавный конец, типа переодетых уборщиц или Кинчева на корточках в роли карлика на бас-гитаре. Но, как ответственный рассказчик правды (прошу отметить!!!), я позвонил Паше (Поль-Хану) Кондратенко, который в свое время рассказал мне этот эпизод, и попросил напомнить концовку. Что он и сделал.

Как вы уже знаете, это были техники от аппарата.