И ведь правда. О чем с ними говорить то?
В середине 80-х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией. Президент Академии наук СССР Анатолий Александров, которому в ту пору шёл уже почётный девятый десяток, рассказывал: “В 1916 году мои сёстры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, сказал: – Я еще могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Антона Чехова, но, чтобы они с вами, дурами, по два часа разговаривали, в это я не поверю никогда!”
В 11 лет сложно в это поверить
1999-й год, 6-й класс, 161-ая гимназия Екб.
Чудеснейшая учительница по литературе Светлана Алексеевна (спасибо ей огромное, во многом благодаря ей и остальным преподавателям я связал часть своей жизни с литературой) вызывает у доски пересказывать "Страшную ночь" Чехова.
Там есть строчка, одна из первых:
"Я не верю в спиритизм, но мысль о смерти, даже намек на нее повергают меня в уныние."
Рассказ мрачный, атмосферный, с некоторым количеством незнакомых слов. Ну, я отличник же, долго готовился. Выхожу и начинаю:
"Я не верю в стриптиз, но мысль о смерти, даже намек на нее..."
(Directed by Robert B. Weide)
Полицейский с юмором
В Хабаровском крае прокуратура неоднократно требовала от полицейского допросить мертвого свидетеля.
Чтобы исполнить это требование, полицейский написал служебную записку о том, что сходил к медиуму и душа не вышла на связь.
За это его уволили, но он восстановился через суд.
Вот еще нарисовал
Дистанционное обучение
Маша дай знак...
Как девки духов вызывали
"Однако руководитель спиритического сеанса быстро овладевает собою и начинает приставать к духу с разными просьбами:
– Если ты здесь, дух Петя, то прояви себя.
– Как я вам себя еще проявлю, – уныло бормочет Петя.
– Ну, сделай что-нибудь.
Петя размахивается и дает подзатыльник ближайшему.
– Он меня коснулся! – радостно кричит ближайший. – Он меня тронул! Я уже тронутый!"
(А.Аверченко).
Читала я тут крипистори перед сном, там был вопрос, мол, а у вас чего такого непонятного происходило?
У меня ничего.
Но зато я вспомнила историю одну.
Однажды одни подруги в ночь на Рождество подбили меня участвовать в гадании, где яблочко по блюдечку, а я ведь такой человек, что верю в яблочки как в хавчик, а в блюдечко - как в ёмкость для хавчика.
В итоге там просто блюдечко и буквы, не суть.
Как-то на заре студенчества я была в компании, где вызывали духа Петю Курта Кобейна, и было весело, но вот ведь удивительно, ницего мистического не произошло.
"Ничего, поверишь" – интригующе заявила М., она же хозяйка квартиры.
Ну вот, короче.
Встретились мы, чтобы ехать, а мне и говорят: "М. не разрешила нам пить до завершения процесса".
Я-то, наивная дура, подумала, что они такие быстренько всё поспрашивают у духа Пети, и мы счастливо начнём бухать и играть в настолку, которую я на всякий захватила с собой.
Вот уж нифига.
Сначала был адов инструктаж по ТБ (какое, ять, ТБ там может быть, я фигею) – пальцы с блюдца не убирать, вызывать только родственников, никакого Пушкина (тут я загрустила), написать сразу вопросы, а то, мол, мы там все пересрёмся и позабудем, что хотели-то, а.
Я не удержалась и ляпнула, что моих родственников вызывать никто не будет, потому что если вдруг случится невероятное и они придут, то нотации о том, как я неправильно живу, я могу послушать от кого угодно, не обязательно для этого блюдечко доставать.
Вот.
До двенадцати, сказала М., тоже вызывать никого нельзя. Тут мы совсем расстроились, потому что а когда пить-то?
Вопросы были всяческие, в основном про работу.
Мы их записали карандашом на листик, поделив его на 4 части. Прекрасная девушка Л. в своей части среди прочих вопросов в уголке написала "Можно нам выпить алкоголь прямо сейчас?"(но до этого не дошло)
Стукнуло 12.
Мы выключили везде свет. Зажгли свечи. Уселись кружком вокруг кухонного стола.
Ну вот я скажу сразу – первые полчаса не происходило ничего, кроме бесконечных фраз духприди и духтыздесь.
Собаки заорали после фразы "духтыздесь" во время вызова одного из дедушек.
Собак две, такса и спаниель, и как они так подгадали хорошо, я не знаю, но вышло эффектно.
Все подпрыгнули на стульях.
Блюдечко поехало.
На вопросы, требующие ответов "да" или "нет", оно отвечало более-менее вменяемо. Когда М. спросила, куда она поедет в отпуск, блюдце написало набор согласных букв.
Если не вдаваться в подробности, дальше за столом был скандал.
Г. ехала на М., что это она двигает блюдце, М. оправдывалась тем, что если бы двигала она, то как-то более осмысленно.
Г. задала контрольный вопрос, что-то про номер дома.
Мимо.
Я, вдохновившись её примером, спросила, как звали мою первую собаку.
Хотя бы первую букву.
Мимо.
Скандал разгорался, девочки орали. Блюдце замерло и двигаться отказалось.
Через некоторое время все успокоились, было предложено вызвать ещё кого-нибудь.
В этот раз на словах "духтыздесь" проснулся ноут в комнате и очень громко проиграл один такт какой-то песни.
Это было неожиданнее, чем собаки, хотя и мой ноут тоже так делал временами.
Дальше начались проблемы даже с ответами на простые вопросы, типа "йда", но мы уже пошли на принцип.
Я огорчена!
Все рассказы про блюдце от разных людей были такие интересные, мол, всё правда, всё сбывается, тра-та-та.
Даже мама мне рассказала жутко смешную историю из своего студенчества, про товарища, которому блюдце сказало, что жену его будут звать жлоб.
Я знаю эту жену.
Блюдце не соврало.
Мной было задано в итоге два вопроса - один про имя собаки, второй про истинное призвание.
Теперь я знаю своё призвание.
Это ЦРГЪШШБ.
Я так и думала.