Как девки духов вызывали
"Однако руководитель спиритического сеанса быстро овладевает собою и начинает приставать к духу с разными просьбами:
– Если ты здесь, дух Петя, то прояви себя.
– Как я вам себя еще проявлю, – уныло бормочет Петя.
– Ну, сделай что-нибудь.
Петя размахивается и дает подзатыльник ближайшему.
– Он меня коснулся! – радостно кричит ближайший. – Он меня тронул! Я уже тронутый!"
(А.Аверченко).
Читала я тут крипистори перед сном, там был вопрос, мол, а у вас чего такого непонятного происходило?
У меня ничего.
Но зато я вспомнила историю одну.
Однажды одни подруги в ночь на Рождество подбили меня участвовать в гадании, где яблочко по блюдечку, а я ведь такой человек, что верю в яблочки как в хавчик, а в блюдечко - как в ёмкость для хавчика.
В итоге там просто блюдечко и буквы, не суть.
Как-то на заре студенчества я была в компании, где вызывали духа Петю Курта Кобейна, и было весело, но вот ведь удивительно, ницего мистического не произошло.
"Ничего, поверишь" – интригующе заявила М., она же хозяйка квартиры.
Ну вот, короче.
Встретились мы, чтобы ехать, а мне и говорят: "М. не разрешила нам пить до завершения процесса".
Я-то, наивная дура, подумала, что они такие быстренько всё поспрашивают у духа Пети, и мы счастливо начнём бухать и играть в настолку, которую я на всякий захватила с собой.
Вот уж нифига.
Сначала был адов инструктаж по ТБ (какое, ять, ТБ там может быть, я фигею) – пальцы с блюдца не убирать, вызывать только родственников, никакого Пушкина (тут я загрустила), написать сразу вопросы, а то, мол, мы там все пересрёмся и позабудем, что хотели-то, а.
Я не удержалась и ляпнула, что моих родственников вызывать никто не будет, потому что если вдруг случится невероятное и они придут, то нотации о том, как я неправильно живу, я могу послушать от кого угодно, не обязательно для этого блюдечко доставать.
Вот.
До двенадцати, сказала М., тоже вызывать никого нельзя. Тут мы совсем расстроились, потому что а когда пить-то?
Вопросы были всяческие, в основном про работу.
Мы их записали карандашом на листик, поделив его на 4 части. Прекрасная девушка Л. в своей части среди прочих вопросов в уголке написала "Можно нам выпить алкоголь прямо сейчас?"(но до этого не дошло)
Стукнуло 12.
Мы выключили везде свет. Зажгли свечи. Уселись кружком вокруг кухонного стола.
Ну вот я скажу сразу – первые полчаса не происходило ничего, кроме бесконечных фраз духприди и духтыздесь.
Собаки заорали после фразы "духтыздесь" во время вызова одного из дедушек.
Собак две, такса и спаниель, и как они так подгадали хорошо, я не знаю, но вышло эффектно.
Все подпрыгнули на стульях.
Блюдечко поехало.
На вопросы, требующие ответов "да" или "нет", оно отвечало более-менее вменяемо. Когда М. спросила, куда она поедет в отпуск, блюдце написало набор согласных букв.
Если не вдаваться в подробности, дальше за столом был скандал.
Г. ехала на М., что это она двигает блюдце, М. оправдывалась тем, что если бы двигала она, то как-то более осмысленно.
Г. задала контрольный вопрос, что-то про номер дома.
Мимо.
Я, вдохновившись её примером, спросила, как звали мою первую собаку.
Хотя бы первую букву.
Мимо.
Скандал разгорался, девочки орали. Блюдце замерло и двигаться отказалось.
Через некоторое время все успокоились, было предложено вызвать ещё кого-нибудь.
В этот раз на словах "духтыздесь" проснулся ноут в комнате и очень громко проиграл один такт какой-то песни.
Это было неожиданнее, чем собаки, хотя и мой ноут тоже так делал временами.
Дальше начались проблемы даже с ответами на простые вопросы, типа "йда", но мы уже пошли на принцип.
Я огорчена!
Все рассказы про блюдце от разных людей были такие интересные, мол, всё правда, всё сбывается, тра-та-та.
Даже мама мне рассказала жутко смешную историю из своего студенчества, про товарища, которому блюдце сказало, что жену его будут звать жлоб.
Я знаю эту жену.
Блюдце не соврало.
Мной было задано в итоге два вопроса - один про имя собаки, второй про истинное призвание.
Теперь я знаю своё призвание.
Это ЦРГЪШШБ.
Я так и думала.