Новогодний соц.опрос...
-= Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
-= Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
-= Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
-= Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
-= Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
-= Где вы будете встречать Новый год?
В кругу друзей - 10%
В кругу подруг - 10%
В кругу жены 10%
В Караганде - 100%
(опрос среди жителей Караганды)
-= Что за ерунду вы несете?
Это елка - 15%
Это подарки жене - 25%
Это станет салатом оливье - 56%
Это Иван Петрович - 4%
-= С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
С крысой - 40%
С оленями - 20%
Со свиньей - 10%
Со скотом - 10%
С зайчиком - 10%
С белочкой - 10%
-= Что вам дарят на Новый год чаще всего?
(опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
-= Что вам обычно дарят на Новый год?
(опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
А какие у вас результаты?
Журналист и народ едины
UPD: интервью полностью
https://echo.msk.ru/blog/pozner/2243674-echo/
Цитата, которая упоминается:
И я вообще не понимаю, как можно не хотеть работать в 55 лет! Или же надо очень не любить свою работу. Но это беда тогда. Значит, вы занимаетесь и всю жизнь занимались не своим делом. Но это – катастрофа.
"ПЫР"
By Selfmade Plasticman
Наблюдая за тем как мужики за 40 с лишним лет, пытаются купить билеты на «Ласточку», периодически блякая по разным причинам и несказанно этим раздражая, потому что видите ли то вагон не тот, идти далеко, то сиденья не так стоят, то двери не там открываются, вдруг подумалось: « А как было бы замечательно, практично и в некоторых случаях даже восхитительно, создать сервис по раздаче поджопников с лаконичным названием «Пыр». Это может быть «Яндекс Пыр» или «Гугл пыр». И вот значит взбесили вас внезапно какие-то человеки невоспитанные, коллеги, соседи, придурок в очереди который требует найти ему сигареты «Парламент турбослимубергипернахерсинийскнопкой или чмо, подрезавшее вас на дороге. Вы, дыша носом и выдыхая ртом, заказываете Пыр для негодяя сделавшего вам нервы, вносите туда информацию (если Гугл знает какого цвета вы недавно труселя выбирали, то для него не будет проблемы найти придурка по фотке морды из магазина или по номеру его машины, ну или в скором будущем не будет), оплачиваете через «Гугл пэй», свой «Гугл Пыр» и идёте по делам себе умиротворённый. Через некоторое время, получает фотоотчет кривого от ярости ебальника получателя пыра. В последствии сервис можно будет расширять, добавлять дополнительные средства наказания, к примеру «Лося» или «Леща», так же выбрать степень анонимности! Только представьте, идёт значит негодяй собой довольный по улице, а внезапно ему пыром по копчику прилетает, он в ярости оборачивается, а там ему улыбается какой-нибудь Тимур, щёлкает его на телефон и радостно объявляет ему что Пыр от вас доставлен. Эх заживем тогда!!! Будем, сука, вежливые и воспитанные!»
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Сервис прежде всего
Selfmade Plasticman April 15, 2021
Апрельская утренняя прохлада по хорошему освежала. День обещал быть солнечным но не жарким. На часах было 8-45, разнообразный народ стягивался к Экспоцентру равномерными змейками от метро, где то в этой массе подходил к ежегодной выставке и Егор. На выставке он работал впервые и в целом все это действо произвело на него исключительно положительное впечатление. Оказавшись на стенде своей организации, Егор обратил внимание на следы вчерашнего застолья. Уходя вчера вечером, он оставил колллег за распитием алкоголя, в обычных обстоятельствах с удовольствием к ним бы присоединился, но вчера ситуация сложились иначе и ему необходимо было быть дома.
На первый взгляд ничего не выдавало бурного застолья, имел место лёгкий беспорядок на витрине, а в остальном все было на своих местах. Сюрприз ожидал Егора в другом месте. Отперев ключем кладовую и приложив необходимый уровень усилий, он попытался открыть сдвижную дверь, но она не поддалась, не обратив на это особого внимания, он надавил на ручку сильнее и вуаля. Из проявившегося просвета на ярко-синий кавролин выпала женская нога в ярко-красной туфле. Заглянув внутрь, Егор увидел лежащую в неестественной позе женщину весьма вольно разодетую и почему то с пакетом из под чипсов на голове. На пакете, с гордостью, красовалась надпись «Бульба».
«Охуеть» подумал Егор, «очевидно что вечеринка, блять, удалась».
– Нивалануйцися! раздался вдруг голос за спиной.
Егор вздрогнул, его внутренности пизданулись в его же дизайнерские туфли с синей подошвой. И когда я говорю пизданулись, я не преувеличиваю! Неторопливо обернувшись, он посмотрел на источник этого нового, для русского языка, слова. Перед ним стоял молодой парень азиат, в комбинезоне уборщика. Он уже что то говорил на непонятном Егору языке в рацию, в ответ на таком же языке, судя по интонации, сыпались вопросы, он ответил на несколько из них и выключил рацию, посмотрел на Егора и повторил:
– Нивалануйцися, сисяс уебём слюха!
– В смысле???!
– Сто смысла?
– Я говорю, каким образом ты блять это уберёшь ???
– Нивалануйцися, сисяс уебщика узе едета.
– Ты дебил? Какой уебщика??? У вас тут что имеется агенство по уборке дохлых шлюх?
– Нивалануйцися! Сисяс уебщика все уебёт! Продолжал настаивать азиат.
И действительно, через минуту из за соседнего стенда появился огромный пылесос зелёного цвета, за рулем которого важно восседал ещё один азиат. «Хер договорюсь с этими уебками» подумал Егор. Но как оказалось договариваться и не пришлось. Пылесос остановился напротив стенда, рулевой азиат нажал какую-то кнопку и задняя часть пылесоса отворилась на манер багажника автомобиля, в куче мусорных пакетов отворившегося отсека уже лежала как минимум одна шлюха. Ребята азиаты настолько быстро и ловко подхватили тело из кладовки и уложили в отсек пылесоса, как будто делали это по несколько раз на дню.
«Вот это сервис» промелькнуло голове у Егора.
–Сюсо парядке! Мозна работатя. Резюмировал первый азиат. Он подхватил своё ведро и побрёл далее по проходу. Второй вальяжно забрался за руль пылесоса, запустил его и направил агрегат далее по проходу. Егор с идиотским выражением лица проводил их взглядом, прошёл в кладовку и наполнил чайник до половины, установил на электроподставку и нажал кнопку питания, в этот момент раздался грохот ударов напоминающих звук барабана, он вышел из кладовки что бы посмотреть что происходит и в этот момент по проходу, мимо стенда пронеслась «дохлая» шлюха, а следом и вторая. Через секунду за ними пробежал азиат номер 2 со словами:
– Стой слюха, доктора нада!!! Я тебя помагать везу!!!
Позади щелкнул выключатель чайника. «Почему я не проверил пульс у этой бабы? Почему в багажнике у придурков лежала ещё одна? Почему они убегают? И что тут произошло вчера вечером?» слишком много вопросов без ответов. «Заварю ка я чаю, а там глядишь и все встанет на свои места»-думал Егор. Выставка постепенно оживала, включались стенды, открывались кладовки, по залу там сям разносились уверенные «Нивалануйцися» На свои места, все становиться не торопилось. В проходе показались коллеги, внешне слега помяты вчерашним застольем, но в целом уверенной походкой, словно космонавты перед стартом, приближались к Егору. Гладя на все это, он открыл бутылку виски и плеснул в чай. На часах было 9-15. День обещал быть долгим...