Основная локация для съёмок фильма Workout
В виду отсутствия у меня какого-либо опыта в съёмках кино, скорее всего его будет больно смотреть. Но какая-то аудитория все равно найдётся.
14.02.2024
В виду отсутствия у меня какого-либо опыта в съёмках кино, скорее всего его будет больно смотреть. Но какая-то аудитория все равно найдётся.
14.02.2024
Занимаюсь в спортзале, смотрю, парень похож очень на моего старого знакомого. Ну, думаю, сейчас поздороваюсь. Он идёт навстречу, я здороваюсь, он подходит на расстояние вытянутой руки, и тут я понимаю, что это не мой старый знакомый вовсе, а совсем незнакомый мне человек. Не растерялась, ведь не первый раз же в такую ситуацию попадаю, сижу, улыбаюсь, а он начинает со мной разговаривать, будто мы 1000 лет знакомы. Ну, думаю, может, он меня знает... Решила признаться в своём недуге, говорю, мол, так и так, я слепошара, каких свет не видывал, прости... Но тут слышу в ответ:
— Так ты не Лена?
Я застыла в растерянности.
— Эм, нет, ахаха.
— Блин, я всё это время думал, что ты Лена из налоговой. Кстати, у меня тоже со зрением плохо.
Кажется, я нашла свою судьбу.
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689
Ну вы понимаете, да, что ответы под постом автор не увидит...
В комментариях встречается мнение, что не смешно, не интеллектуально и пр. Специфический юмор социальных групп - он такой, да. Например, я знаю, что армейский юмор крайне специфичен.
Блог, собственно, посвящен тому, что я рассказываю о разных сторонах жизни людей с нарушением зрения. Логично, что и про юмор я рассказываю тоже.
Тактильная копия Моны Лизы - это шикарно, конечно, но суть то не в том, чтобы просто понять, что нарисовано, а попытаться проникнуться, убедиться, что у нее особый взгляд и пр.
Несите спички, товарищи, сейчас немного потемнеет!
1. Иногда мы называли нашу тотально слепую одноклассницу "Зоркий глаз". Когда она что-то упускала, она восклицала: "ну, с моим то стопроцентным!".
2. В школе для слепых мы шутили, что, если к нам ворвутся террористы, их никто не испугается. Возможно, даже чуть-чуть затопчут.
3. Однажды мы гуляли в парке. Три человека с очень сильным нарушением зрения. Один из нас случайно столкнулся с кем-то, проходящим мимо, извинился и сказал, что он слепой, на что получил ответ: "ничего, я тоже". Так мы и познакомились с еще одним членом общества слепых...
4. Две незрячие девочки столкнулись на лестнице и хором возмутились: "Ты слепая что ли?!" Через секунду до них дошло.
5. Если два человека с серьёзным нарушением зрения договорятся встретиться у фонтана в 12 часов дня, то, скорее всего, они придут вовремя или даже пораньше, но все равно будут друг друга ждать. Знаете, почему? Потому что они будут стоять рядом и не знать об этом! (Между прочим, не раз бывало со мной)
8. Прочитал как-то мой слепой друг книгу, где красиво рассказывали про Лувр и Мону Лизу. Сидит, мечтает, как накопит денег и поедет в Лувр и Мону Лизу как уви... Потом долго смеялся.
9. На шлейке моей собаки-проводника есть красный крест (медицинский). Люди, видят его, строят интересные теории: медицинская собака, собака чем-то болеет, собака кого-то лечит. Но мое любимое - санитарная собака, которая должна вытащить меня из помещения, если мне поплохеет. Это что-то из области "Санитар леса", видимо.
10. На этих новогодних праздниках я поняла, насколько гиблое дело пытаться чокнуться, когда вы все ничего не видите на расстоянии вытянутой руки.
Все эти истории происходили с людьми из моего окружения или со мной
Вводные данные: мне 24 года. С рождения у меня практически отсутствует зрение. Уже почти 6 лет я хожу с собакой-проводником.
Я не знаю причин, по которым прекрасные, сердобольные люди кидаются в меня своими советами в самых неожиданных местах, но, тем не менее, это происходит. Вообще, у меня есть целый рейтинг убойных советов для моего скорейшего прозрения, но недавно он пополнился безусловным лидером!
Стою на остановке с собакой-проводником и белой тростью. Подходит женщина.
Ж: не видите?
Я: *поднимая трость* ага
Ж: рыбий жир попей
Я: не поможет мне рыбий жир
Ж: так его не месяц, а год пить надо!
Я: хорошо, спасибо
Ж: я вот почти ослепла, мне помог!
Я (мысленно): даже если я выжму и выпью жир из всех рыб на планете, включая аквариумных, моя сетчатка не отрастёт вот прям точно
Что ж… это переплюнуло такие нетленки, как «сходить к доктору» и «надеть очки».
Жалею только об одном - надо было сказать, что я рыбий жир в глаза капаю уже 10 лет😎
Соблазняет всех подряд без единого слова!