Так он и не был психованным. Они просто охуевают, от того что на радарах то, чего быть не может просто никак ни по каким законам физики. Тут не охуеет только тот кто первый раз этот радар видит.

- в горящем загерметизированном отсеке пламя полыхает так, как будто туда вдувают кислород,

Ну во первых его закрыли не сразу, и кислород оттуда не исчезает моментально.

- на глубине 1700 от рулей батискафа на малом ходу тянутся кавитационные струи метров по 30.

Письмо на балабановскую спичечную фабрику какое-то. Ты бы еще доебался что железный человек инверсионные следы оставляет.

- на глубине 1700 светло так, что видно дно на 800 метров.

Абсолютно тупая доёбка. Фильм должен что-то красивое показывать, а не темноту 50% экранного времени.

- командиры подлодок плевать хотели на указания старших по званию и делают что хотят.

Командиры это командиры. Решение принимает командир, его приказов нельзя не слушать. И пока он ведёт судно, для него нет старших по званию.

Тут более уместным был бы доёб, какого хуя ЗамКом Флота просто так взял командование на себя, на ровном месте, нисхуя. Вот это был самый странный момент, видимо хотели как-то раскрыть чей-то характер.

- при достижении предельной глубины первыми начинают лопаться фланцы трубопроводов, а гайки свистят как пули. Болты во фланцах при этом остаются на месте.

Красивый и понятный, хоть и достаточно заезженный киноштамп. Создаёт ощущения вот-вот подкрадывающего пиздеца, но сам пиздец при этом не наступает.

- корпуса приборов на российских атомных подводных лодках сделаны из штампованных листов металла со щелями на сгибах, а кнопки и выключатели взяты с игральных автоматов Лас-Вегаса. Трубопроводы куплены в магазине "Сад и огород".

Ебать ты внимательный зритель. Не разглядывал каждую мелочь на паузе, но если уж ты отметил, ладно, пусть будет засчитано.

- взятая на борт случайная посторонняя гражданка иностранного государства может ходить по лодке и учить командира тому, что нужно делать.

Ну, вообще-то, до пиздеца она сидела полузапертая на камбузе. И когда происходит какой-то пиздец, она по сюжету она помогает главному герою своими знаниями и как медик.

- офицеры Российского флота, засунув руки в карманы, сутулятся и спорят, как гопники в туалете ночного клуба.

Это блять подводники на подлодке. Они не на плацу, и вытянутые по струнке не ходят всё своё свободное время. Ты бы еще доебался что у них сапоги не начищены.

- посторонний иностранец на борту принимает управление батискафом, потому что "раньше служил на таком же".

Нет, потому что все кто мог это сделать выбыли из строя.

- в подводной лодке места столько, что можно играть в мини-футбол или большой теннис.

Я был в музее-подлодке в Калининграде. Там довольно старенькая и потому маленькая лодка, прям клаустрофобия накатывает в каждом отсеке. Новые, атомные подлодки очень большие, по сравнению с ней. Тут я тоже охуел что там много места. Но на новых образцах действительно так и есть.

- торпедный отсек подлодки размером со спортзал, а кабели из тоннеля метро по бортам висят как лианы в джунглях,

Внезапно, торпеды надо где-то хранить, и складировать, да еще так, чтобы их можно было перемещать. Не ходит же лодка с одной торпедой на задание, должен быть какой-то приличный боезапас.

- имя спасённой иностранки придумали без затей: Джулия Браун (Юлька Коричневая).

Имя как имя. Даже на клюкву не тянет.

Моё мнение, фильм очень хороший. Динамичный, интересный, красивый, захватывающий.

Посмотреть однозначно стоит.

Все кто напишет "Дождусь обзора BadComedian" - петухи.

- Научный офицер (особенно если он андроид) может спокойно притащить на борт инопланетную гадость, прижав ей лицо к забралу шлема. Биологическая безопасность? Не, не слышали.

- "Чужой" растет быстрее, чем грибы после дождя. Из котлеты размером с тарелку до двухметрового монстра — за пару часов. Белковая магия, не иначе.

- Корабельный кот Джонс — главный специалист по безопасности. Чует опасность? Да ну, лучше поспать где-нибудь в углу. Спасение экипажа? Мяу.

- Когда на борту завелся инопланетный хищник, логичнее всего разбиться на мелкие группы и побродить по темным вентиляционным шахтам. В одиночку. С фонариком, который светит на три метра.

- Капитан звездолета будущего обязательно полезет в темный люк с сеткой один на один с монстром, имея лишь самодельное копье. Тактика? Стратегия? Нафиг, героизм!

- Самоуничтожение корабля — это кнопка с большим красным колпачком и таймером на 10 минут. Ровно столько, сколько нужно для драматичного финала.

- Спасение — это спасательная капсула размером с телефонную будку, где можно уютно устроиться на несколько лет/месяцев в глубоком космосе с котом. Автопилот? Сигнал бедствия? Да кому это надо.

...впрочем, фильм ведь фантастический, а значит, там могут быть фантастические андроиды, фантастические жизненные циклы ксеноморфов, и фантастические решения сюжетных дыр с помощью паяльной лампы и кота... (Хотя, черт возьми, как же это гениально сделано! Каждая "дыра" тут — часть атмосферы, а не лень сценаристов. И кот — символ.)

- в горящем загерметизированном отсеке пламя полыхает так, как будто туда вдувают кислород,

- на глубине 1700 от рулей батискафа на малом ходу тянутся кавитационные струи метров по 30.

- на глубине 1700 светло так, что видно дно на 800 метров.

- командиры подлодок плевать хотели на указания старших по званию и делают что хотят. - при достижении предельной глубины первыми начинают лопаться фланцы трубопроводов, а гайки свистят как пули. Болты во фланцах при этом остаются на месте.

- корпуса приборов на российских атомных подводных лодках сделаны из штампованных листов металла со щелями на сгибах, а кнопки и выключатели взяты с игральных автоматов Лас-Вегаса. Трубопроводы куплены в магазине "Сад и огород".

- взятая на борт случайная посторонняя гражданка иностранного государства может ходить по лодке и учить командира тому, что нужно делать.

- офицеры Российского флота, засунув руки в карманы, сутулятся и спорят, как гопники в туалете ночного клуба.

- посторонний иностранец на борту принимает управление батискафом, потому что "раньше служил на таком же".

- в подводной лодке места столько, что можно играть в мини-футбол или большой теннис.

- торпедный отсек подлодки размером со спортзал, а кабели из тоннеля метро по бортам висят как лианы в джунглях,

- имя спасённой иностранки придумали без затей: Джулия Браун (Юлька Коричневая).

_______________

...впрочем, фильм ведь фантастический, а значит, там могут быть фантастические люди, фантастическая техника, и фантастические законы физики....

На лавры BadComedian'а не претендую. Просто после очередного просмотра фильма возникли некоторые вопросы к достоверности событий.

1) За проёб целого исправного паровоза по тем временам могли расстрелять всё руководство депо вместе с машинистом и пригнать хуеву тучу строителей для восстановления рухнувшего моста, чтобы перегнать девайс обратно. Но о паровозе почему-то забыли, хотя списать его было невозможно, он продолжал числиться по балансовой ведомости. Пиздёж номер раз.

2) Фишман с какого-то перепуга арестовывает семью граждан иностранного государства, да ещё и обнуляет из ТТ иностранного гражданина. Интересно, что в таких случаях сообщали в посольство Германии? Ведь тогда войны между нами ещё не было и дипломатические отношения были нормальными. Да его бы потом самого обнулили. Пиздёж номер два.

3) Девчонка прожила пять лет на острове в компании карамультука и девчачьей одежды. Она что, Джон Рэмбо в женском обличье? Или прошла курсы выживания в дикой природе в разведшколе Бранденбург-800? А еду она где и на чём готовила? А зимой где спала? А месячные чем затыкала? А читы для бесконечных патронов к карамультуку у неё откуда? И надо же: за пять лет ей одежонка мала не стала - диво дивное! Пиздёж номер три.

4) Игнат после перегона паровоза был обязан поставить его в депо, так как паровоз является государственной собственностью. Но Игнат похуистическим образом приватизировал девайс, намалевал на обтекателях нерусское имя и пошёл хуярить туда-сюда по железке в туманную даль, как его левая пятка пожелает. А топил он паровоз чем? Государственным углём? А накладные на его отпуск кто подписал? А воду государственную кто разрешал туда закачивать? И начальнику дистанции было похуй, что у него под носом шляется бесхозный паровозик из Ромашково? Пиздёж номер четыре.

5) В конце фильма Игнат мало того что расхуяривает два паровоза (уничтожение госсобственности), так ещё и даёт по ебалу спидометром представителю власти (по совокупности - вплоть до высшей меры наказания). Но всем снова похуй. Игнат как ни в чём не бывало съёбывает с немкой без документов куда подальше, и... преспокойно живёт-поживает, добро наживает. Пиздёж номер пять.