Сиси или попа ?
Ответ: ПОПА . Думаю представители мужского рода согласятся.
Почему спросите вы ? Потому что сиси и у жирных есть ,а вот попа извините меня у них есть только в отвратительную сторону ,а значит свидетельствует о здоровье самки ,а следовательно и зачатию детей (на подсознательном уровне) . Короче самцы начинают хотеть данную самку с хорошей попой.
ВОТ ВИДЕО НА ТЕМУ:
Также почему же является, что сиски нужны в основном для кормления ребенка ,а к самцу так таковой кроме трогания не доставляет. Конечно хорошо когда есть все, но мы именно сравниваем одно из двух.
Все эти половые признаки очень хорошо “манят самцов” ,не зря ими пользуются для показа :
1. каблучками для выпячивания лардоса,
2. красят губы (у самцов включается на подсознательном уровне что самка возбуждена и хочет ….)
3.Пушап для показа своих больших глаз.
Откуда вы все беретесь?
пикабу, ты отстой.
стандартно все тут происходит.
пишешь, например: я тебя ненавижу, желтая жирная морда с черными пятнами на кончиках ушей.
и тут все такие стандартно начинают:
1.Ты норкоман штоле?
2. Заебца подбухнул.
3. Бутылку заберите у поциента.
потом следующая стадия:
1. Модератар, модератар, он шлет нас нахуй.
2. Стучим, стучим, забанить хотим.
потом стадия терминальная:
1. Забаньте болезного, модератор!
и только самые умные, пожившие пожилые мужчины спрашивают:
"Скучно тебе, милок?"
Скучно, дяденька. Тут ведь пикабу.
Взялся за грудь - говори что-нибудь!
Я про урожай бахчи в этом сезоне. Про арбузы, дыньки, титьки, грушки, висюльки, ушки спаниеля, что там еще говорят про молочные железы, когда не решаются сказать просто грудь. Так уж вышло, что у меня урожайно на поле. Это у нас семейное. У бабушки были арбузики, у мамы были дыньки, а у меня тыквы – черт подери эту генетику и сельское хозяйство. Я по женской линии унаследовала не только жирный зад и титьки, но варикоз, остеохондроз, низкое давление и равнодушие к сексу. Мой покойный дядя Петя говорил про всю нашу породу – холодные вепсские селедки, даже по праздникам не дадут. Это так – по мне так лучше борщ сварить, сериал посмотреть, кота погладить, чем регулярно давать. Вышло из привычки. Никак не встанет в норму обратно.
Но вернемся на битву с урожаем. Я вполне осознаю, что иметь грудь восьмого размера – это аномально. Да, в книге рекордов Гиннеса есть примеры и помасштабней. Но я в своем родном городе рекордсмен. Если встречаю кого-нибудь с грудью, большей, чем у меня, понимаю – бедная сестра по несчастью. Потому что большая грудь – это не порнозвезда из короткого метра. У порнозвезд типа Виктории Пинк в грудь вбито столько желе, что это к натуральному продукту уже не имеет никакого отношения – это просто тренажер. Живые большие сиськи выглядят не как два арбуза, лежащих на рынке рядком, туго толкая друг друга в полосатые бока. Большие сиськи – это два мяча для игры в регби, развернутые перпендикулярно к земле, стремящиеся к ней, как сброшенные бомбы. Стоит и улыбается глядя тебе в глаза грудь первого-второго размера, подмигивая сосками. После 3-го грудь улыбается жучкам, гусеницам, встреченным кошкам, детям не старше 5-6 лет. Красиво грудь смотрится в лифчике, в кофточке, в декольте. Снимаешь всю свою упряжь – и происходит мгновенный сброс двух бомб на мирное население.
Всю свою сознательную жизнь я слышала:
а) от мужчин: ты богиня, твоя грудь волшебна, ты сексапильна, ты идеал женщины;
б) от женщин: везет тебе, у меня вот нулевой или у меня нечего в руку взять, а у тебя богатство.
Меж тем:
- Большая грудь никогда не помещается в мужскую руку.
- Во время бега или прыжков у меня есть опасность выбить челюсть и потерять все пломбы от подруги-стоматолога, потому что моя бахча так колеблется и создает сейсмологическую угрозу, что бег и прыжки становятся несовместимы с жизнью. И я останавливаюсь;
- Во время секса, если я сверху, то я сверху, а грудь где-то внизу бьется израненной птицей-страусом в грудную клетку партнера. Ребра срастаются очень быстро, а вот память никогда не зарастет, мужчина всегда будет помнить удары судьбы и я даже пойму, почему он переходит улицу, едва завидит меня издали. Я даже пойму, если он переедет в другой город, держась за ребра при упаковке чемоданов.
- На большую грудь никогда не купить нормальный лифчик у нас в стране. Все магазины нижнего белья ориентированы на размер до 4-ки. Все остальное за гранью человеческого и текстильного восприятия. А если дорогие бутики или белорусские послы доброй воли и продают что-то, во что втиснется весь мой приплод, то форма у этого будет безобразная. Это будут либо козьи сиськи длиной в полметра от грудной клетки (так шили в советском союзе, атласные безразмерные рюкзаки сумками вперед), либо что-то кружевное на тонких лямках и на косточках, из чего всегда вываливается желе через верх. Такие лифчики хороши для порно-игр, но плохи для реальной жизни. В итоге все лифчики я покупаю в Финляндии, где молочные железы свиноводческих масштабов – национальная норма. Потому и шьют красиво, оно и держит надежно, как альпинистский карабин. Ни одна титька не сорвется в пропасть.
- От ежедневного перевеса спереди у меня болит спина, плечи, шея. У меня деформирована походка. Я всегда хожу, западая вперед и оттопыривая зад - для баланса.
- Большая грудь не позволяет влезать в любую одежду. Несмотря на довольно тонкую талию, спасибо фигуре – песочные часы – когда есть сужение между огромными верхом и низом – все одежды свободного кроя делают меня безразмерной. Потому что грудь все зрительно раздувает до объемов Аллы Пугачевой во времена ее пристрастия к балахонам.
- Маммологи говорят, что большую грудь трудно диагностировать на онкологию. Если маленькую аккуратную сисечку взял двумя пальцами, как пинцетом, оп, оп – все чисто. Или, ой, не нравится мне это уплотнение. То большая грудь – это тайна за тремя килограммами жира. Там нужны руки тролля, чтобы прощупать все, что выросло. Анемичные российские врачи не нащупают там вручную ничего. Только маммограмма, на которую очередь и вообще лень.
- Титьки просто тупо старят меня. Что бы молодежное я ни надела, грудь всегда лучше паспорта напомнит возрастную категорию 40+.
Итак, подведем титько-итоги. Большая грудь – это не дар божий, а наказание. К тому же, это тупо некрасиво. Художники, мастурбирующие на рубенсовские формы, изображали слегка подуставшую большую грудь. В реальной жизни грудь устает гораздо больше и стремится в пропасть гораздо сильнее, чем на картинах любителей изобильного тела. Поэтому когда видите бабу с большой грудью, прежде всего, пожалейте ее. Погладьте ее. Непосильна ноша ее. По крайней мере, возьмите у нее сумки с продуктами. Она и так перегружена. Ну или полюбите ее всей душой и женитесь. Но укрепите ребра и пальцы. Могут быть переломы.
"Он меня увидел и у него все упало": жертва пластики требует наказать хирурга, испортившего ей секс
А ещё жертва пожаловалась на квадратные и "блуждающие ягодицы
ВИДЕО и пруф: http://ren.tv/novosti/2017-03-03/menya-uvidel-i-u-nego-vse-u...
Жертва пластической операции в Ростове-на-Дону устроила скандал в кабинете хирурга. Девушка возмущена тем, что ее новая грудь пятого размера обвисла, а ягодицы оказались квадратными и "блуждающими".
Женщина рассказала, что ее история с пластикой началась еще 10 лет назад. Тогда она решила увеличить грудь, чтобы попасть на телепроект. После этого, по ее словам, жизнь поменялась кардинально.
"Когда я шла по городу, на меня засматривались проезжающие мимо водители, где-то аварий 20 я насчитала", - сказала она.
После операции на грудь, женщина решила исправить нос, однако процедура не увенчалась успехом.
Красивая фигура у девушки
Девочка супер, кайфую от нее. Как вам?
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi