Испепеленная душа
Она кричала до хрипоты, но слова не выходили из ее рта, то чувство когда ты как рыба нема, тебе все же есть что сказать. Вот так и она, одинока, вся в себе, без признаков жизни, но анатомически дыша…это ее жизнь.
Каждый день проходит одинаково, дети орут, муж где то в себя или читает что то в туалет, прячась от мира детской забавы. Наверное я не с того начала и надо представится, меня зовут Аля, мама двух необычных детей. У меня есть дом, хоть и весь разгромлен, но все же есть, детки, работа и любимый муж. Замужем я давненько, уже и страшно подумать сколько, говорят любовь не уходит, а перерастает во что то очень важное и нужное, но у меня все перешло просто в быт.
Как можно радоваться или улыбаться, когда у тебя только в голове крики и все от тебя что то хотят, для мужа я служанка, для детей нянька и уборщица, для свекрови – человек на которого все можно выливать невзгоды. Скажите я сама это все позволила, наверное да.
По профессии я педагог, очень люблю детей, какое то время работала в школе, потом ушла, теперь дома с своими детьми полностью в хлопотах. Летом я узнала чисто случайно, что мой любимый муж переписывался с какой то дамочкой целый год, т е я все для него, а ему мало понимания и общения. Эта дама была с Киева, стройна, умна, рыжая бестия, он ей слал разные фотки торса, когда был на ночных сменах, они флиртовали, общались по видеочату, говорили нежности друг другу, а я тут после двух работ уставшая готовя ужин его жду дома и няньчу наших детей. Сказать что мне обидно, я просто не могу это уложить в своей голове . Она собиралась приехать к нему сюда и встретиться, ну явно не пить чай, он отказался. А в один прекрасный день, я нашла странные смс, где просто были слова нежно целую…и все моя жизнь перевернулась вообще.
Забыла рассказать о наших детках, старший мальчик, Митрофан ,как мы недавно узнали аутист, очень гиперактивный ребенок, вечно ест то фекалии, мел, обои и т д. Младшая девчушка, Милана тоже с чертами аутизма, гиперактивностью и вечными капризами. Вот так я мать двух больных детей с диагнозом АУТИЗМ. Если вы меня спросите, как Господь такое допустил, я не смогу ответить, и честно говоря, не знаю. Когда я иду по улице и вижу обычных детей, мне выть хочеться, родителям вечно что то не так, они орут на них, а детские глаза такие умненькие и наполняются крупными слезинками, но не плачут. И я понимаю, что у меня этой жизни нет, у меня никакой жизни нет, я только для всех обслуга. Вы скажите что я ною, нет я вою от такой несправедливости, но все же продолжаю молится и верить в лучшее.
Продолжу о муже, там все намного интересней, он нам купил билеты в Святогорск, мы ходили по храмам, я молилась, покупала иконку и масла, я жила обычной жизнью. Всю свою историю не могла забыть, да и предательство с боку мужа меня обессилело, что сил жить не было. На следующий день мой муж падает с крыши и ломает спину…
Вернувшись домой, я обтерла Святозара мокрой тряпкой и попыталась понять что с ним. От него жутко пахло , весь в синяках и ссадинах он пытался улыбаться. Дети были очень голодные, свекровь просто стояла над сыном и что то пречитала, совсем забыв о малышах. Быстро влетев на кухню, готовила что то перекусить, суп и компот, пюрешку и салат. Накормив детей и свекровь, принесла мужу тарелку с едой и кормила его с ложечки. На утро мы поехали в поликлинику к травматологу, сделали рентген и его на скорой отвезли в неотложку. Я бежала домой собирать тревожный чемоданчик и все для его нужд, все деньги которые у меня были собраны тоже взяла с собой. Приехав в больницу, увидела Святозара лежащего на койке и смотрящего телевизок, как ничего не произошло ,он опустил глаза на дверь и посмотрел в мою сторону. Мрачным видом сказал ,что мрт ему сделали и начал показывать фотки, улыбаясь но мне было жутко. Понимая что улыбка, это защитная реакция, что б не показаться слабым, я ему подигрывала и улыбалась в ответ. Соседи попались милашки, тоже переломщики разных частей тела, но все с уважением смотрели на него.
Я на дому занимаюсь лечебным педикюром, перебросив всех клиентов на удобное мне время, как мне повезло с ними, работала до часу ночи, а утром ехала не спавши к мужу, т к дети орали всю ночь. Каждый божий день ездила в другой конец города, что б его увидеть, подбодрить и показать, как сильно мы его ждем дома.
Приехав домой, он стал нервным и раздражительным, все было не так, я списывала на боль в спине, но нет. Как то утром мне мама присылает письмо, написанное каким то мужчиной, которое полностью рассказывает все историю в деталях моего мужа, мы были в шоке от такого совпадения. Я понимаю, это написал Святозар, но меня убило то что там было написано…
Он просил на психологическом форуме совета, как ему забыть ЕЕ, вот такой поворот событий, говорит, что жена раздула с мухи слона, ведь он только переписывался. А потом слова которые меня повергли в ярость…когда я лежал в неотложке, я ей звонил с разных номеров ,которые брал у людей с палаты, но она не отвечала, создавал кучу фейковых страниц и писал ей, но она не реагировала. Его вопрос был как ее забыть??????????
Интересно получается, я несу все деньги которые зарабатывала ковыряясь в чужих ногах, не спавши, няньчу наших детей, собираю ему судочки, ставя ему по шесть клизм в день, не считая это унижением, а он пишет ,звонит и думает только о ней и как ее вернуть. Показав ему это письмо, сомнений не осталось, это он, начались обвинения, что я высматривала что то следила, но это все неправда. Через время он сказал ,что там очень многое написано для красного словца, ну ну.
Одним словом я попросила найти ее в фейсбуке и написала ей длинное смс, где все рассказала что произошло и как сейчас есть. Долгое время старалась не думать об этом случае, но не могу, в это время какая то часть счастья последняя, умерла. У меня все чаще стало колоть сердечко и если честно не думала как это переживу.
На удивление она вроде ему не звонила и не писала, но я пообещала себе ,что не буду просматривать его телефон и только иногда погоду поглядывала, свое слово сдерживая .Так проходили дни, в поликлинике мы договорились, что я буду за него ходить отмечатся, малую возила каждый день в садик, давая как можно больше хоть в тишине побыть, с аутенком это не реально, но все же. Он молодец гулял с Митрофаном, себя не жалел, но все чаще сидел в своем телефоне, чем он на прогулке занимался и общался ли с ней, незнаю не проверяла. Жутко уставая я неслась с работы в детский сад, где вечно выслушивала всякие порицания на разбойницу. Потом везла ее же на развивалки, что б как то скорректировать аутизм.
Как находила время, убиралась и в перерывах обслуживала клиентов ах да, вечером бегая на зумбу, чтоб нравится своему мужу .Он же если что то делал, то перебирал шкаф ,складывал вещи, да это важно и нужно, но я бранилась. Объясню, мне куда важнее, вымытая посуда, протертые полы и подметенный пол, чем аккуратно целый день убираются вещи в шкаф, мне нужно что б кто о помыл печку, туалет и т д. Он молодец, но ценности другие, в замен на это мне давал часок поспать, за это очень благодарна.
Так получилось, что не смогла мирится я на работе с наплевательским отношением учеников к учителю и уволелась, оставив нас без постоянного заробатка, мои родители нас очень поддерживали, давали деньги,,хоть у них их тоже не много. На работе ему что то выделили, как то до ноября мы дожили, а там деньги кончились. Он ходил раздавал визитки, со всеми договарился, потрясающий менеджер, но клиенты ходят не так часто как хотелось бы. Деньги из соцстраха ему не выплатили, их просто нет в казне, а я отдаю ему все что у меня есть. Решили что ему пора выходить на работу, в январе у него отпуск, еще немного отдохнет с спиной и выйдет на работу в феврале, а пока все 4 месяца тяну я и мои родители.
Как то он мне рассказал, что его сотрудница на работе приглашала на отдых и погладила по талии, я отреагировала спокойно, дуреха девчушка. Сказать что Святозар – Аполон нет, да впрочем как и я не Афродита . Но я стараюсь что б он был хорошо одет и обут, стрижку делаю короткую, что б не видно было седины, но морщины выдают всю нашу уставшую от аутизма жизнь. Мы не живем, а существуем, что б наши дети могли жить. Сказать что я счастлива- не могу, сказать что несчастна -тоже, вот как рыба открываю рот что б все сказать, а звука нет…странная штука жизнь.
Но выйдя на работу, он снова становится другим, где то в себе, и я боюсь что опять двадцать пять, если раньше врал, что его сейчас остановит, удалял сообщения, это для него не проблема, да и в Бога он не верит, значит можно творить что хочет. Стараюсь не думать о плохом, но мысли полностью меня сжирают, испепеляя мою душу. Остается вопрос –КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ?????