Забавный случай в оздоровительном санатории
В общем историю моему папе рассказала соседка, которая была в каком то оздоровительном санатории ( не помню название, но по моему в миргороде ) :
Суть в том на жуткий визг какой то отдыхающей сбежалось часть персонала, некоторые люди - и наша соседка и видят картину как стоит мужик в женских панталонах в ванной с оздоровительной водичкой, и ругается с кричащей полной женщиной, которая жутко визжала. Ну мужик видно простой, и без умыслов. Суть в том что женщина лежала в ванной до него, и забыла свои панталоны и очки на стульчике перед ванной. После нее зашел мужик - говорит - вижу аккуратно сложенные белые трусы и очки, ну я думаю мало ли что тут за водичка - может надо защитить своё хозяйство и глаза - ну и одел панталоны и очки - влез в ванную и тут женщина вспомнив что забыла свои вещи - вернулась забрать и видит картину :)
Суть в том на жуткий визг какой то отдыхающей сбежалось часть персонала, некоторые люди - и наша соседка и видят картину как стоит мужик в женских панталонах в ванной с оздоровительной водичкой, и ругается с кричащей полной женщиной, которая жутко визжала. Ну мужик видно простой, и без умыслов. Суть в том что женщина лежала в ванной до него, и забыла свои панталоны и очки на стульчике перед ванной. После нее зашел мужик - говорит - вижу аккуратно сложенные белые трусы и очки, ну я думаю мало ли что тут за водичка - может надо защитить своё хозяйство и глаза - ну и одел панталоны и очки - влез в ванную и тут женщина вспомнив что забыла свои вещи - вернулась забрать и видит картину :)
Детский санаторий
Работал давным давно в детском санатории. Там мне рассказали такую историю. Дело было весной 2004 или 2003 года. Отряд детей 10-12 лет. Темнело поздно и по такому случаю воспитатели решили разыграть детей. Разбудили их ночью, заставили заправить кровати, умыться и почистить зубы. Затем вывели на улицу и стали делать зарядку. Все дети были сонные и не могли понять, что происходит, до того момента, когда после окончания зарядки им сказали, что они могут идти спать, так как время 3 часа ночи. Надо было видеть их лица, после такого жестокого розыгрыша)) Мне их действительно было жаль.
Майдан санаторного маштаба.
Ввиду того, что в начале жизненного пути было шаткое здоровье, часто мотался по больничкам/санаториям. А ввиду своего крайне барагозного характера репутация у меня в этих заведениях была соответствующая. И попал я как-то в очередной раз в санаторий с другом, с которым сидели за одной партой на тот момент 9 лет. Друг, хоть и был немного худ на фантазию, поддерживал всякого рода движухи на ура. Мы в первую же ночь уже стояли в углу, куда нас загнала воспитательница. Стояли и обсуждали план эвакуации, попутно допытываясь у проходящего персонала «А где огнетушитель? По плану есть, а по факту??» Но история о другом.
Как-то раз на завтрак подали жутко пересоленную кашу. Я не привередлив в еде, но есть было ее невозможно. Разум загорелся гневом и жаждой веселья одновременно. Выходя со столовой замечаю школьную доску на колесиках (нам уроки вели там). Недолго думая хватаю ее и тащу за собой.
-Накуя? – в глазах догнавшего друга Жени немой вопрос читался более чем явно.
-Забастовка. Идем.
Затаскиваем доску в комнату. Загораживаем дверь, подпираем тумбочками. Что-то не хватает. Разбираем конструкцию идем на поиски чего-нибудь. Идя мимо кабинета заведующей видим ее отсутствие. Заходим, берем два стула на колесиках и тащим в комнату. Ащили с лицами серьезными а-ля «нас попросили» - так что нас даже никто не спросил «куда тащите, опездолы?»
Заносим все в комнату, собираем баррикаду обратно. Ставим стол, садимся во главах его. Для антуража берем «мелких» - те только рады – старшие с ними играют.
Начинаем бастовать. Объявляем голодовку. Бунт ради бунта. Пишем стенгазету. Я аккуратно вывожу своими кривыми ручками «главный редактор Иванов И.И. Клеим это на доску с наружной стороны и я , с чувством выполненного гражданского долга, заваливаюсь дочитывать Джека Лондона, мысленно бороздя океаны и охотясь на котиков.
На полдник мы с Женьком честно не пошли. Мелочь сходила и приядя начала вещать, что мы делаем крайне правое дело, и полдник был отвратны. Сок невкусный а мака в булочки не досыпали.
Долго ли коротко, но нужда выгоняет меня с постели в уборную. Выползаю под доской в коридор. Оборачиваюсь. Стенгазеты нет!
«Сссуки» мысленно поставил я клеймо. «Вот такой простой народ и вынужден есть всякую дрянь». Топаю по коридору и навстречу заведующая, чей кабинет мы так ловко выставили.
-Иванов ты? – а в руках лист А4
-Я. – в мыслях «докладная. Родители. Выгонят с санатория. Родители. Пиздюли.»
- Ты стенгазету делал?
-Я.
-Один?
Мысленно готовлюсь умереть как истинный борец за свободу не сдав товарищей.
-Один.
Протягивает лист. Приказ. Выговор повару и увеличение порции дневного супа и даже доп.компот или что-то вроде.
-Доволен.
-Угумс – только и смог из себя выдавить
Возвращаюсь в комнату с криком «Победа, братцы!». Разбираем баррикады, распускаем новую «власть». Ждем обеда – есть уж очень хотелось)
P.S. для человека которому данный пост может чудом попасться на глаза. Я не балда:)
Как-то раз на завтрак подали жутко пересоленную кашу. Я не привередлив в еде, но есть было ее невозможно. Разум загорелся гневом и жаждой веселья одновременно. Выходя со столовой замечаю школьную доску на колесиках (нам уроки вели там). Недолго думая хватаю ее и тащу за собой.
-Накуя? – в глазах догнавшего друга Жени немой вопрос читался более чем явно.
-Забастовка. Идем.
Затаскиваем доску в комнату. Загораживаем дверь, подпираем тумбочками. Что-то не хватает. Разбираем конструкцию идем на поиски чего-нибудь. Идя мимо кабинета заведующей видим ее отсутствие. Заходим, берем два стула на колесиках и тащим в комнату. Ащили с лицами серьезными а-ля «нас попросили» - так что нас даже никто не спросил «куда тащите, опездолы?»
Заносим все в комнату, собираем баррикаду обратно. Ставим стол, садимся во главах его. Для антуража берем «мелких» - те только рады – старшие с ними играют.
Начинаем бастовать. Объявляем голодовку. Бунт ради бунта. Пишем стенгазету. Я аккуратно вывожу своими кривыми ручками «главный редактор Иванов И.И. Клеим это на доску с наружной стороны и я , с чувством выполненного гражданского долга, заваливаюсь дочитывать Джека Лондона, мысленно бороздя океаны и охотясь на котиков.
На полдник мы с Женьком честно не пошли. Мелочь сходила и приядя начала вещать, что мы делаем крайне правое дело, и полдник был отвратны. Сок невкусный а мака в булочки не досыпали.
Долго ли коротко, но нужда выгоняет меня с постели в уборную. Выползаю под доской в коридор. Оборачиваюсь. Стенгазеты нет!
«Сссуки» мысленно поставил я клеймо. «Вот такой простой народ и вынужден есть всякую дрянь». Топаю по коридору и навстречу заведующая, чей кабинет мы так ловко выставили.
-Иванов ты? – а в руках лист А4
-Я. – в мыслях «докладная. Родители. Выгонят с санатория. Родители. Пиздюли.»
- Ты стенгазету делал?
-Я.
-Один?
Мысленно готовлюсь умереть как истинный борец за свободу не сдав товарищей.
-Один.
Протягивает лист. Приказ. Выговор повару и увеличение порции дневного супа и даже доп.компот или что-то вроде.
-Доволен.
-Угумс – только и смог из себя выдавить
Возвращаюсь в комнату с криком «Победа, братцы!». Разбираем баррикады, распускаем новую «власть». Ждем обеда – есть уж очень хотелось)
P.S. для человека которому данный пост может чудом попасться на глаза. Я не балда:)
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi